Дни рождения пользователей
Галина 
Nataliya 
Лида 
Пал 
Александр Выпуск №1543
2018-10-19 17:00:01
Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
— Ты, говорят, женился?
— Да, — отвечает тот.
— Ну и как?
— Пить нельзя, курить нельзя.
— Жалеешь?
— Жалеть тоже нельзя.
— Ты, говорят, женился?
— Да, — отвечает тот.
— Ну и как?
— Пить нельзя, курить нельзя.
— Жалеешь?
— Жалеть тоже нельзя.
7 лет несварения желудка.
3 года резей в животе.
5 лет заворота кишок.
McDonalds — Мы 15 лет вместе!
3 года резей в животе.
5 лет заворота кишок.
McDonalds — Мы 15 лет вместе!
Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем, естественно, блондинка…
— Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную.
— Я чего?…
— Вы пересекли двойную сплошную!
— Где?
— Выйдите, пожалуйста, из машины…. Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
— Что? Две полосочки? О, Боже мой! Я — беременна….
— Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную.
— Я чего?…
— Вы пересекли двойную сплошную!
— Где?
— Выйдите, пожалуйста, из машины…. Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
— Что? Две полосочки? О, Боже мой! Я — беременна….
Мадам возмущается:
— Представьте себе, кто-то распустил слух, что я вышла замуж только по расчету. Какая нелепость, да я до сих пор не знаю, сколько этих миллионов у моего мужа!
— Представьте себе, кто-то распустил слух, что я вышла замуж только по расчету. Какая нелепость, да я до сих пор не знаю, сколько этих миллионов у моего мужа!
Едут две женщины в поезде, жалуются на жизнь. Одна говорит:
— Заведи любовника на 500$ в месяц.
— Где же его взять на 500$?
— Тогда заведи 2 по 250$.
— Где же их взять 2 по 250$ в месяц?
— Тогда 4 по 125$ в месяц?
— Да все сейчас бедные, где их взять по 125$ в месяц?
Мужик с верхней полки:
— Девочки, когда дойдете до 5$, разбудите.
— Заведи любовника на 500$ в месяц.
— Где же его взять на 500$?
— Тогда заведи 2 по 250$.
— Где же их взять 2 по 250$ в месяц?
— Тогда 4 по 125$ в месяц?
— Да все сейчас бедные, где их взять по 125$ в месяц?
Мужик с верхней полки:
— Девочки, когда дойдете до 5$, разбудите.
Следователь:
— Вы узнаёте этот нож?
Задержанный:
— Узнаю…
— Узнаёте?!!!
— Конечно узнаю… Вы же мне его каждый день
уже второй месяц показываете!
— Вы узнаёте этот нож?
Задержанный:
— Узнаю…
— Узнаёте?!!!
— Конечно узнаю… Вы же мне его каждый день
уже второй месяц показываете!
— Дорогая, ты за рулём, ты где?
— Я на Рублёвском шоссе…
— Будь осторожна. По радио передали, что какой-то дебил, прёт по «встречке».
— Какой-то?!!! Да их тут тысячи!!!
Жалоба на комментарий
Хороших выходных вам!
И пусть всё у вас всех будет замечательно!!!
— Хорошо, что сегодня пятница, можно нормально посидеть, выпить…
— Сегодня вторник.
— Не важно, я уже настроился.
— Изя, ты слышал, что шейха Абдуллу осудили за двоежёнство: у него таки обнаружили два гарема!..
Уморила, блиииин!
«Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой День Рождения, а сегодня с утра — никакого похмелья, и все выходные впереди!» — радовалась Варвара, ещё не подозревая, что сегодня уже вторник.
Зашедший мужик подзывает официанта и, показывая на него, делает заказ:
— Мне то же самое.
Иногда так хочется прибить мужа, но нельзя… Я за него перед государством отвечаю… Мне его в ЗАГСе под роспись выдали!
прочел название. Нет, буква Д в названии все-таки есть…
Набрал в Яндексе: «Польза от секса». Оказывается, медицина нам больше не нужна. Всё лечится сексом…
Про чай:
Теща заказала купить для неё чай слабительный:
— Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке!
Зять в магазине по полкам рыскал-рыскал… Нет, блин, с тремя!!! Да пошла эта теща нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой 2 балерины…
Дома теща:
— Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!!
— Мама, одна балерина уже срать пошла…
— Маша! — рявкнул я.
Мужик, слегка под шафе, немедленно включился и заорал с радостным лицом на всю округу:
— Машка! Сука игривая! Нельзя красивого дядю кусать за ногу!
И тут из-за угла выплыла моя жена Мария Сергеевна! Время остановилось. Глянув на каменное лицо моей жены, мужик уставился на меня. Сквозь слёзы, залившие мне оба глаза, я только и смог выдавить:
— Собачку зовут Тяпа!
оставшемуся на перроне:
— Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все
было классно! А жена твоя трахается — это просто супер!
Потом смотрит — в вагоне у всех пассажиров вокруг него
челюсти отвалились. Он им, виновато:
— Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто
хорошего человека огорчать.
Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте
Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений…