Сейчас на сайте
Всего 66 (57 гостей и 9 пользователей)
Новые награды
  • Рейтинг 100
    svetaz054422 минуты назад
  • Рейтинг 50
    Елена22 минуты назад
  • Первые 5 комментариев
    Роза22 минуты назад
  • Рейтинг 20
    Lyudmyla6 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    zoya.rabinovich6 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Ktyf6 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Галина6 часов назад
  • Оценка 25 комментариев
    volga_him12 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    lanaplus6512 часов назад
  • Рейтинг 50
    vosim88812 часов назад
  • Рейтинг 20
    Тынара12 часов назад
  • Рейтинг 20
    haydar195012 часов назад
  • Рейтинг 20
    Вера1 день назад
  • Рейтинг 20
    ideagolikova1 день назад
  • Рейтинг 100
    Ок1 день назад
  • Оценка 100 комментариев
    olgar20081 день назад
  • Оценка 100 комментариев
    Usbek1 день назад
  • Оценка 25 комментариев
    Роза1 день назад
  • Рейтинг 50
    Аля1 день назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Elena1 день назад

Дни рождения пользователей

Выпуск №1543

Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем, естественно, блондинка…
— Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную.
— Я чего?…
— Вы пересекли двойную сплошную!
— Где?
— Выйдите, пожалуйста, из машины…. Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
— Что? Две полосочки? О, Боже мой! Я — беременна….
52
Мадам возмущается:
— Представьте себе, кто-то распустил слух, что я вышла замуж только по расчету. Какая нелепость, да я до сих пор не знаю, сколько этих миллионов у моего мужа!
19
Едут две женщины в поезде, жалуются на жизнь. Одна говорит:
— Заведи любовника на 500$ в месяц.
— Где же его взять на 500$?
— Тогда заведи 2 по 250$.
— Где же их взять 2 по 250$ в месяц?
— Тогда 4 по 125$ в месяц?
— Да все сейчас бедные, где их взять по 125$ в месяц?
Мужик с верхней полки:
— Девочки, когда дойдете до 5$, разбудите.
21
Следователь:
— Вы узнаёте этот нож?
Задержанный:
— Узнаю…
— Узнаёте?!!!
— Конечно узнаю… Вы же мне его каждый день
уже второй месяц показываете!
19
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-10-19 17:00:01
17523
RSS
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Tati
Рейтинг: 28965
00
2018-10-19 17:30:46
00
2018-10-19 22:07:19
А я пыталась… Там теперь всегда очереди…
Tati
Рейтинг: 28965
00
2018-10-19 17:31:30
00
2018-10-19 22:18:55
Как-то давненько я прочитала эту хохму в Интернете… Ржала до слёз… Беда в том, что я неосторожно и тихонько с утречка чуть-чуть почитала анекдотики НАРАБОТЕ!!! И нарвалась на него… И вот лежу я мордой на столе и плачу от смеха… Заходит одна наша сотрудница с какой-то проблемой по компам… (а на работе я пользуюсь большой популярностью, потому что — компы… дёргают нещадно, поминутно...) Застукала меня!!! Она:
— Люда, что с тобой?
Я, икая, показываю ей этот анекдот на экране…
Она выдохнула:
— Фууууу, я уж думала, что у тебя на меня такая реакция…
Tati
Рейтинг: 28965
00
2018-10-19 17:32:25
00
2018-10-19 22:21:07
Классная арифметика!!! А мне всегда — 17, ну и хрен с ним, что не в первый раз!!! 😀
Tati
Рейтинг: 28965
00
2018-10-19 17:33:18
Tati
Рейтинг: 28965
00
2018-10-19 17:34:11
00
2018-10-19 18:16:37
Тати, насмешила!😀👏
Tati
Рейтинг: 28965
00
2018-10-19 17:36:10
Tati
Рейтинг: 28965
00
2018-10-19 17:37:13
00
2018-10-19 18:17:49
Это точно!!! Ха-ха-ха! Хоть один да попадет навстречу…
00
2018-10-19 22:47:34
Муж звонит жене:
— Дорогая, ты за рулём, ты где?
— Я на Рублёвском шоссе…
— Будь осторожна. По радио передали, что какой-то дебил, прёт по «встречке».
— Какой-то?!!! Да их тут тысячи!!!
Tati
Рейтинг: 28965
00
2018-10-19 17:38:32
Tati
Рейтинг: 28965
00
2018-10-19 17:39:57

Хороших выходных вам!
00
2018-10-19 18:19:36

Хороших выходных вам!
Спасибо, Тати! Я после моря вина не пью-не тянет, фрукты-другое дело (через час-два)
00
2018-10-19 21:28:50
Спасибо, Тати! Я после моря вина не пью-не тянет, фрукты-другое дело (через час-два)
00
2018-10-19 21:31:42
А теперь вперед, за приключениями!!!
00
2018-10-19 21:34:00
А теперь вперед, за приключениями!!!
Людмила
Рейтинг: 116520
00
2018-10-19 18:21:26

И пусть всё у вас всех будет замечательно!!!

— Хорошо, что сегодня пятница, можно нормально посидеть, выпить…
— Сегодня вторник.
— Не важно, я уже настроился.

— Изя, ты слышал, что шейха Абдуллу осудили за двоежёнство: у него таки обнаружили два гарема!..
00
2018-10-19 22:55:20

И пусть всё у вас всех будет замечательно!!!

— Хорошо, что сегодня пятница, можно нормально посидеть, выпить…
— Сегодня вторник.
— Не важно, я уже настроился.

— Изя, ты слышал, что шейха Абдуллу осудили за двоежёнство: у него таки обнаружили два гарема!..
— Хорошо, что сегодня пятница, можно нормально посидеть, выпить… — Сегодня вторник. — Не важно, я уже настроился.

Уморила, блиииин!
«Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой День Рождения, а сегодня с утра — никакого похмелья, и все выходные впереди!» — радовалась Варвара, ещё не подозревая, что сегодня уже вторник.
Людмила
Рейтинг: 116520
00
2018-10-19 18:22:05
Кафе. Поздний вечер. Под столом лежит «уставший».
Зашедший мужик подзывает официанта и, показывая на него, делает заказ:
— Мне то же самое.

Иногда так хочется прибить мужа, но нельзя… Я за него перед государством отвечаю… Мне его в ЗАГСе под роспись выдали!
Людмила
Рейтинг: 116520
00
2018-10-19 18:22:44
Купил в аптеке «Чай похудин». Через пару недель еще раз, внимательно,
прочел название. Нет, буква Д в названии все-таки есть…

Набрал в Яндексе: «Польза от секса». Оказывается, медицина нам больше не нужна. Всё лечится сексом…
00
2018-10-19 23:04:30
Купил в аптеке «Чай похудин». Через пару недель еще раз, внимательно,
прочел название. Нет, буква Д в названии все-таки есть…

Набрал в Яндексе: «Польза от секса». Оказывается, медицина нам больше не нужна. Всё лечится сексом…
Опять свалила ПАТСТОЛ!!!
Про чай:
Теща заказала купить для неё чай слабительный:
— Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке!
Зять в магазине по полкам рыскал-рыскал… Нет, блин, с тремя!!! Да пошла эта теща нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой 2 балерины…
Дома теща:
— Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!!
— Мама, одна балерина уже срать пошла…
Людмила
Рейтинг: 116520
00
2018-10-19 18:23:47
Жена вызвала электрика. Была дачная суббота, все соседи на местах. Открывал калитку я. Мужик оказался здоровенный, в синем комбинезоне, с чемоданчиком и зычным голосом. Как только он вошёл, маленькая собачонка, жившая у нас во дворе, громко радостно залаяла и кинулась кусать новую ногу.
— Маша! — рявкнул я.
Мужик, слегка под шафе, немедленно включился и заорал с радостным лицом на всю округу:
— Машка! Сука игривая! Нельзя красивого дядю кусать за ногу!
И тут из-за угла выплыла моя жена Мария Сергеевна! Время остановилось. Глянув на каменное лицо моей жены, мужик уставился на меня. Сквозь слёзы, залившие мне оба глаза, я только и смог выдавить:
— Собачку зовут Тяпа!
00
2018-10-19 23:15:34
Жена вызвала электрика. Была дачная суббота, все соседи на местах. Открывал калитку я. Мужик оказался здоровенный, в синем комбинезоне, с чемоданчиком и зычным голосом. Как только он вошёл, маленькая собачонка, жившая у нас во дворе, громко радостно залаяла и кинулась кусать новую ногу.
— Маша! — рявкнул я.
Мужик, слегка под шафе, немедленно включился и заорал с радостным лицом на всю округу:
— Машка! Сука игривая! Нельзя красивого дядю кусать за ногу!
И тут из-за угла выплыла моя жена Мария Сергеевна! Время остановилось. Глянув на каменное лицо моей жены, мужик уставился на меня. Сквозь слёзы, залившие мне оба глаза, я только и смог выдавить:
— Собачку зовут Тяпа!
А у меня кончились памперсы… Пошла в магазин… 😂
Людмила
Рейтинг: 116520
00
2018-10-19 18:26:20
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому,
оставшемуся на перроне:
— Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все
было классно! А жена твоя трахается — это просто супер!
Потом смотрит — в вагоне у всех пассажиров вокруг него
челюсти отвалились. Он им, виновато:
— Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто
хорошего человека огорчать.

Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте
Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений…
00
2018-10-19 23:24:04
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому,
оставшемуся на перроне:
— Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все
было классно! А жена твоя трахается — это просто супер!
Потом смотрит — в вагоне у всех пассажиров вокруг него
челюсти отвалились. Он им, виновато:
— Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто
хорошего человека огорчать.

Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте
Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений…
Чё, тр*хается, всё-таки не очень?
Людмила
Рейтинг: 116520
00
2018-10-19 18:27:35
Людмила
Рейтинг: 116520
00
2018-10-19 18:28:55
00
2018-10-19 23:29:09
Я тоже легла!!!
Людмила
Рейтинг: 116520
00
2018-10-19 18:29:26
00
2018-10-19 23:41:53
Вежливо покайся и иди грешить дальше…
Людмила
Рейтинг: 116520
00
2018-10-19 18:30:16

Без комментариев…
Комментарий удален
00
2018-10-19 20:22:38
Комментарий удален
Тебе бы помолчать…
00
2018-10-19 23:43:42
Тебе бы помолчать…
Он просто завидует… Видит око, да х… неймёт!
Комментарий удален
00
2018-10-20 10:45:09
Комментарий удален
Хамишь, парниша… «Ссанкция» тебе…
Комментарий удален
Людмила
Рейтинг: 116520
00
2018-10-19 18:31:31
Комментарий удален
Комментарий удален
00
2018-10-19 23:46:18
Комментарий удален
Класс!!! 😂
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Евгений
Рейтинг: 84614
00
2018-10-19 18:44:39
— Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
— Есть.Чай есть цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик.
Евгений
Рейтинг: 84614
00
2018-10-19 18:46:33
Какая разница между просто другом и настоящим другом?
Просто друг поможет Вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет Вам перевезти труп.
Евгений
Рейтинг: 84614
00
2018-10-19 18:47:56
Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца.а икра — да уж Бог с ней, пусть будет черной.
Евгений
Рейтинг: 84614
00
2018-10-19 18:49:00
Я вообще не понимаю.как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя в руках ружьё?
Евгений
Рейтинг: 84614
00
2018-10-19 18:50:48
-Фима! Мерзавец.во время секса ты меня назвал Катей! Ты совесть совсем потерял!
— Софочка! Я потерял не совесть.а очки!
Евгений
Рейтинг: 84614
00
2018-10-19 18:54:09
Евгений
Рейтинг: 84614
00
2018-10-19 18:54:33
Евгений
Рейтинг: 84614
00
2018-10-19 18:54:53
00
2018-10-19 23:53:38
Собачка домой дорогу знает, не заблудится.
И заметь — я не перепутала, я специально подписала под другой картинкой". Уж очень она хороша…
Евгений
Рейтинг: 84614
00
2018-10-19 18:55:21
00
2018-10-20 00:02:44
— Милый, мы с девочками решили выпить шампанского…. И не надо так орать!!!… просто забери меня из Рязани…
Евгений
Рейтинг: 84614
00
2018-10-19 18:55:41
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2018-10-19 21:13:55
Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем, естественно, блондинка… — Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную. — Я чего?… — Вы пересекли двойную сплошную! — Где? — Выйдите, пожалуйста, из машины…. Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки? Блондинка, с ужасом глядя под ноги: — Что? Две полосочки? О, Боже мой! Я — беременна….

Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
— Милый, а что означают три полоски?
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2018-10-19 21:17:43
Подключите наш новый тарифный план «Дятел» и Вашему начальнику каждые пять минут будут звонить опытные телефонные хулиганы!

Спасибо за идею. Такую услугу надо прицепить к некоторым назойливым провайдерам. А то мат уже заканчивается, а они всё звонят и звонят…
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2018-10-19 21:27:26
Берет царица зеркальце и спрашивает его: -Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи… Это ты разбилось или у меня морда треснула???

Наверное, всё-таки морда…
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2018-10-19 21:29:11
Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в налоговую, то ли в полицию.

Иди в налоговую, она полицаев тоже «имеет»…
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2018-10-19 21:37:48
— Я с девчонкой на улице познакомился. Вот у меня от нее записка. Вот: «От Вали». — Не «от Вали», болван, а «Отвали! «

Чапаев с Петькой сидят на берегу реки. А на другой стороне две дамочки загорают. Чапаев:
— Петька, ну-ка сплавай, узнай, дают ли они. Если да, выставь табличку, и я тоже приплыву.
Петька уплыл, узнал, выставил большую табличку: «ОБЕДАЮТ»!!! Чапаев не плывёт, ждёт Петьку. Вернулся Петька:
— Ну что ж ты, Василий Иванович, не приплыл-то?
— Так ты ж написал — «обедают»…
— Блин, не «обедают», а «обе» «дают»!!!
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2018-10-19 21:45:13
Новая Viagra-light — после нее хочеться только целоваться!

Компания «Доширак» выпустила облегчённые версии своего продукта — «Дошигастрит» и «Дошиязва»…
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2018-10-19 21:47:30
Должен ли джентльмен обещать даме новую дубленку, если он взял у нее поносить старую?

Должен, даже если старую не брал! Обещать — не значит сделать…
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2018-10-19 21:57:49
Молодой человек укоряет любимую: — Уже столько дней молю тебя о поцелуе… Каменная ты, что ли… — А тебя что — парализовало?

Навеяло из 90-х:
— Не ходи ты к ней на встречу, не ходи! У неё гранитный камушек в груди!
Елена
Рейтинг: 3660
00
2018-10-19 21:59:50
00
2018-10-20 00:14:11
Решили дед с бабкой молодость вспомнить… Дед говорит:
— А приходи ко мне завтра на свидание в парк! Помнишь нашу лавочку?
— Конечно!
Дед сидел-сидел на той самой лавочке… Бабка не пришла…
Вернулся домой:
— Ну что ж ты, бабка, не пришла на свидание?
— А меня мама не пустила…
Елена
Рейтинг: 3660
00
2018-10-19 22:00:49
00
2018-10-20 00:23:22
Сдаюсь, теряюсь в догадках…
00
2018-10-20 15:57:21
Сдаюсь, теряюсь в догадках…
Людмилка, ответ — хор
00
2018-10-20 16:32:36
Людмилка, ответ — хор
Спасибо! А я уж было подумала… Сегодня усну спокойно… Загадка решена! 😀
00
2018-10-20 10:53:54
Нашла сборник загадок. Почитала… Вот никогда бы не подумала, что «То, что днем
БОЛТАЕТСЯ, а ночью ВТЫКАЕТСЯ — это крючок на калитке»…
Елена
Рейтинг: 3660
00
2018-10-19 22:01:30
Елена
Рейтинг: 3660
00
2018-10-19 22:02:09
Елена
Рейтинг: 3660
00
2018-10-19 22:02:54
Елена
Рейтинг: 3660
00
2018-10-19 22:03:25
Елена
Рейтинг: 3660
00
2018-10-19 22:07:06
— Когда я увидела, на кого он меня променял… депрессию как рукой сняло. Так ему и надо!
Елена
Рейтинг: 3660
00
2018-10-19 22:08:13
— Пап, а пап?! А для чего тебе нужна мама?
— Для чего, для чего?! Чтоб жизнь медом не казалась!
Елена
Рейтинг: 3660
00
2018-10-19 22:08:41
Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье… но еще больше я хочу влезть в старое.