Юг… Море… Пляж…
Муж медленно входит в воду…
Жена: Как там вода — теплая?
М: Градусов восемнадцать.
Ж: Я тебя не спрашиваю, сколько там градусов! Я говорю, вода теплая или холодная?
М: Теплая.
Ж: Да? А сколько градусов?

Он был шизофреником и потому на всякий случай к нему все обращались на «Вы»,
чтобы все аспекты его подсознания одновременно и дружно вклучились в беседу.

Этнограф сидит напротив шамана и думает:
«Бедный, невежественный дикарь! Неужели он правда считает, что в мире духов действительно существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени? Вот примитивная какая религия! „
Шаман сидит напротив этнографа и думает:
“Вот блин, как же мне объяснить этому доброму, но бедному и невежественному дикарю, что сакральный топос отличается от профанного субстанциально, а не экзистенциально? О! Скажу-ка я ему, что в мире духов существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени — авось хоть что-то поймет».

— Кто у вас глава семьи?
— Глава — конечно, мама. А папа — главарь!

— Неужели у нас нет закона?
— Есть, просто он не всем по карману.

Муж разгадывает кроссворд, обращается к жене:
— Животное, которого боится лев?
— Львица!

В интернете прошел конкурс на лучшее описание первого секса с помощью названия известного фильма. Победил «Один дома».

— У тебя на пиджаке совсем нет волос!
— И что?
— Кто эта лысая мразь?..

В продолжении ассоциативного ряда ” сапожник без сапог ” забавнее всего выглядит проктолог и гинеколог.

“Где мы его проморгали?” — мучительно думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке.

++

Доигрался…

Увидел объявление на столбе:
— Продам горные лыжи, костюм и оборудование. Тел.…
Кто-то дописал карандашом:
— Куплю костыли.