Поприветствуем новичков
Новые награды
  • Рейтинг 100
    Ок42 минуты назад
  • Оценка 100 комментариев
    olgar200842 минуты назад
  • Оценка 100 комментариев
    Usbek42 минуты назад
  • Оценка 25 комментариев
    Роза42 минуты назад
  • Рейтинг 50
    Аля42 минуты назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Elena42 минуты назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Надежда42 минуты назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Таня42 минуты назад
  • Первые 5 комментариев
    Вера42 минуты назад
  • Рейтинг 100
    Klavdiq6 часов назад
  • Рейтинг 100
    VALMR6 часов назад
  • Оценка 5000 комментариев
    Ник6 часов назад
  • Оценка 25 комментариев
    Оксана6 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Роза6 часов назад
  • За открытость
    vavan6 часов назад
  • Рейтинг 20
    Лариса6 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Сергей6 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Роза6 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Оксана6 часов назад
  • Рейтинг 25000
    Skirano12 часов назад

Дни рождения пользователей

Выпуск №1535

- Привет! А ты почему такой грустный?
- А чего радоваться... У меня сегодня мужик один деньги отобрал, да еще и зуб выбил...
- Да ты что?! Гопник какой-нибудь?
- Да нет, дантист...
62
Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачет:
- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачет,если вы скажете мне, какие три слова наиболее частоиспользуют студенты.
- Я не знаю.
- Абсолютно правильно! Давайте зачетку!
68
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-10-15 17:00:02
19760
RSS
Людмила
Рейтинг: 115928
00
2018-10-15 17:00:42
Всем коллегам — вокругсмешникам желаю приятного вечера!



На самом деле мужчинам необходимо только две вещи: женщины и отдых от женщин.
00
2018-10-15 18:23:56
Всем коллегам — вокругсмешникам желаю приятного вечера!



На самом деле мужчинам необходимо только две вещи: женщины и отдых от женщин.
Отдыхать от женщин лучше с другими женщинами))
00
2018-10-15 23:34:47
Отдыхать от женщин лучше с другими женщинами))
Ну какая наглость! Что ж мне — разорваться?!
00
2018-10-16 03:08:52
Ну какая наглость! Что ж мне — разорваться?!
Можно график составить😋
00
2018-10-16 03:07:54
Отдыхать от женщин лучше с другими женщинами))
👍
00
2018-10-16 03:08:24
👍
Это Виктору
Людмила
Рейтинг: 115928
00
2018-10-15 17:03:17
В древней Руси не было слово ОРГАЗМ, поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудное…

«Стой! Ты ничего не забыл?» — кричу убегающему на работу мужу. С намёком
на обязательный поцелуй перед уходом. Муж останавливается, вытаскивает
из кармана 5 тысяч и со словами: «Больше нет»…, убегает…
00
2018-10-15 17:21:54
В древней Руси не было слово ОРГАЗМ, поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудное…

«Стой! Ты ничего не забыл?» — кричу убегающему на работу мужу. С намёком
на обязательный поцелуй перед уходом. Муж останавливается, вытаскивает
из кармана 5 тысяч и со словами: «Больше нет»…, убегает…
👍 За оргазм!
00
2018-10-15 18:58:40
👍 За оргазм!
Это тост?!
00
2018-10-15 21:51:35
Это тост?!
Нет. Тост — это «За совращение малолетних!» Не статья, а тост. (Из старого анекдота)
00
2018-10-15 17:55:28
В древней Руси не было слово ОРГАЗМ, поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудное…

«Стой! Ты ничего не забыл?» — кричу убегающему на работу мужу. С намёком
на обязательный поцелуй перед уходом. Муж останавливается, вытаскивает
из кармана 5 тысяч и со словами: «Больше нет»…, убегает…
Слово «оргазм» можно выразить и 3 буквами:
Это звучит так: «я уже»
00
2018-10-15 18:18:58
Слово «оргазм» можно выразить и 3 буквами:
Это звучит так: «я уже»
Любомирчик, здесь уже 4 буквы!
00
2018-10-15 18:55:26
Любомирчик, здесь уже 4 буквы!
Увы ах, математика это вам не стихи…
00
2018-10-15 18:59:43
Любомирчик, здесь уже 4 буквы!
Не спорь с учителем, родителей вызовет))
Людмила
Рейтинг: 115928
00
2018-10-15 17:04:03
Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный
детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику.
Через некоторое время останавливается милицейская тачка, из нее выходит
гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно
шепчет:
— Ну, рассказывай. Как обгонял… Как подрезал…
00
2018-10-15 22:08:51
Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный
детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику.
Через некоторое время останавливается милицейская тачка, из нее выходит
гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно
шепчет:
— Ну, рассказывай. Как обгонял… Как подрезал…
Хорошо! Не так давно промелькнул другой вариант: этот детина вламывается в кабину катка, а там амбал вдвое ширше. Диалог:
— Чё надо?
— Э… мне ключ нужен на 19.
— Не держим. Я до 32 руками закручиваю.
00
2018-10-16 09:03:38
Хорошо! Не так давно промелькнул другой вариант: этот детина вламывается в кабину катка, а там амбал вдвое ширше. Диалог:
— Чё надо?
— Э… мне ключ нужен на 19.
— Не держим. Я до 32 руками закручиваю.
Георгу!!!
Людмила
Рейтинг: 115928
00
2018-10-15 17:05:40
— Фима, ты помнишь, что при нагревании тело расширяется?
— Да, и шо из этого?
— Так, значит, я не толстая, а просто чертовски горячая!

— Изя, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так и сделаем?!
Людмила
Рейтинг: 115928
00
2018-10-15 17:06:51
— Соломон Маркович, научите, как жить по средствам?
— Жить по средствам, Шмулик, несложно. Сложно найти средства, по которым можно жить.

— Сема, я была такой дурой в молодости…
— Не переживай… Ты и сейчас… молодо выглядишь!

— Все, шо ни делается, — к лучшему. Просто не всегда — к вашему.
00
2018-10-15 18:25:47
— Соломон Маркович, научите, как жить по средствам?
— Жить по средствам, Шмулик, несложно. Сложно найти средства, по которым можно жить.

— Сема, я была такой дурой в молодости…
— Не переживай… Ты и сейчас… молодо выглядишь!

— Все, шо ни делается, — к лучшему. Просто не всегда — к вашему.
++
Крым наш!
Рейтинг: 190
00
2018-10-15 17:07:59
По закону вы можете жениться в 16 лет. Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18-ти.
Крым наш!
Рейтинг: 190
00
2018-10-15 17:08:09
Композитор Крутой, протирая пыль на клавишах рояля, написал новую песню.
Крым наш!
Рейтинг: 190
00
2018-10-15 17:08:22
Леонардо Ди Каприо не ходит в бассейн, потому что девушки начинают плакать и тащить его на бортик.
Крым наш!
Рейтинг: 190
00
2018-10-15 17:08:37
Чаще всех «Виагрой» пользуются братья Меладзе.
Людмила
Рейтинг: 115928
00
2018-10-15 17:09:11
Комментарий удален
Людмила
Рейтинг: 115928
00
2018-10-15 17:09:38
Крым наш!
Рейтинг: 190
00
2018-10-15 17:09:53
Правозащитники обратились в Европейский суд по правам человека, заметив нарушение в том, что родители не спрашивают у рожденных детей согласие на имя.
Людмила
Рейтинг: 115928
00
2018-10-15 17:10:22
00
2018-10-15 17:58:35
+++
Крым наш!
Рейтинг: 190
00
2018-10-15 17:10:35
Чтобы в отелях Турции российские туристы не воровали полотенца и халаты, турки начали вышивать на них «Слава Украине!».
00
2018-10-15 18:28:19
Чтобы в отелях Турции российские туристы не воровали полотенца и халаты, турки начали вышивать на них «Слава Украине!».
Тогда хохлы начнут воровать))
Людмила
Рейтинг: 115928
00
2018-10-15 17:10:50
00
2018-10-15 20:12:08
00
2018-10-15 20:47:29
это про всех нас? ха-ха-ха!
00
2018-10-15 21:05:56
это про всех нас? ха-ха-ха!
00
2018-10-15 23:39:01
Так им и надо! Пусть побегают на каблуках да в капроне по магазинам/ садикам по слякоти и лужам!
00
2018-10-16 04:39:09
Вы, девки, не ходите с ними,
Ну а для нас оденьте мини))
00
2018-10-16 09:04:41
Вы, девки, не ходите с ними,
Ну а для нас оденьте мини))
Виктору+++ за экспромт.
Крым наш!
Рейтинг: 190
00
2018-10-15 17:11:11
Отзыв на сайте турфирмы:
Дважды отдыхала в Тунисе одна. Была в Хаммамете и на Джербе. Ни одного недостойного предложения или недостойного комплимента в свой адрес не слышала. Никто меня за руки не хватал и никуда не затаскивал!
(Настя, 78 лет)
Людмила
Рейтинг: 115928
00
2018-10-15 17:11:26
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Любомирчик
Рейтинг: 21638
00
2018-10-15 18:06:43
Доброго вечера и удачной ночи всем Смехофилам!

Так и не смог объяснить приятелю Французу, почему вместо «ПОКА» русские говорят «ДАВАЙ».
Любомирчик
Рейтинг: 21638
00
2018-10-15 18:07:39
«Настоящая фамилия Мюллера — Броневой, Айсмана — Куравлёв. А Штирлица — вовсе не Исаев а Тихонов!!!»
Так и продолжали шокировать мировую общественность эксперты из Беллингет.
Любомирчик
Рейтинг: 21638
00
2018-10-15 18:09:16
Месяц назад вышла замуж!
Помогите!
Этот дебил не есть суши!
Чем его кормить то бл+ть?
Любомирчик
Рейтинг: 21638
00
2018-10-15 18:10:09
Когда папаша моей подруги узнал, что я лишил её девственности, он ТАК на меня орал…
но я сказал ему, что это больше не повторится и он от меня отстал.
Любомирчик
Рейтинг: 21638
00
2018-10-15 18:11:38
Парочка слушает тоскливую песню на неизвестном языке.
Парень:
— Судя по всему он от нее ушел. Трахнул и ушел.
Девушка:
— Нет, просто ушел. Даже не трахнул.
00
2018-10-15 20:01:47
Парочка слушает тоскливую песню на неизвестном языке.
Парень:
— Судя по всему он от нее ушел. Трахнул и ушел.
Девушка:
— Нет, просто ушел. Даже не трахнул.
Вот негодяй!!!
00
2018-10-16 12:36:04
Вот негодяй!!!
Не то слово. Просто отморозок какой-то.
OGF
Рейтинг: 13069
00
2018-10-15 18:23:12
Доброго вечера всем



Нормальных мужиков щенками разбирают
00
2018-10-15 19:23:51
Доброго вечера всем



Нормальных мужиков щенками разбирают
Он вроде такой же, а принцеску шлифанули.
00
2018-10-16 01:22:34
Он вроде такой же, а принцеску шлифанули.
А кто это?
00
2018-10-16 00:02:35
Доброго вечера всем



Нормальных мужиков щенками разбирают
… и под себя воспитывают!
OGF
Рейтинг: 13069
00
2018-10-15 18:24:54
Во время пожара магазина фейерверков вокруг него по-быстренькому провели День города

Арабские женщины выглядят сильно замотанными

— Do you speak English
— Yesли бы…

Заморил червячка. Теперь на рыбалку идти не с кем.

Неприятности – как салфетки: тянешь одну, а вытаскиваешь десять
00
2018-10-15 18:47:25
Во время пожара магазина фейерверков вокруг него по-быстренькому провели День города

Арабские женщины выглядят сильно замотанными

— Do you speak English
— Yesли бы…

Заморил червячка. Теперь на рыбалку идти не с кем.

Неприятности – как салфетки: тянешь одну, а вытаскиваешь десять
Классные анекдоты, Игорь!
OGF
Рейтинг: 13069
00
2018-10-15 18:26:32
Во многих городах страны после концертов подходили «потенциальные заказчики». Говорили: «У нас есть деньги, но нет рояля или пианино. Могли бы вы как-нибудь все-таки у нас выступить?». Пришлось выучиться играть на аккордеоне и возить его повсюду с собой. А он, собака (хоть и кормилец), в тяжелом футляре и при каждом переезде тебе руки так оторвет-оттянет, что дня 2-3 играть вообще невозможно. Но нет безвыходных положений, (есть лишь растерявшиеся люди – с детства слышал). Заказал я себе чудовищных размеров рюкзак, чтоб в него и аккордеон, и костюмы, и вообще все необходимое в гастролях укладывать. Никакая материя, как выяснилось, бесконечных гастрольных переездов выдержать не может – рвется. Поэтому снаружи брезент пришлось укрепить пристроченными к нему ПАРАШЮТНЫМИ стропами. В багаж сдавать аккордеон нельзя – тотчас расколотят. В аэропортах это понимали и милостиво разрешали заносить этот чудовищный мешок в салон, но чтоб сразу же – в задний гардероб, иначе никому проходу нет. И вот однажды мы входим в самолет почему-то не первыми, а последними, все уже сидят на своих местах. Мне поэтому приходится нести его в гардероб над головами недоумевающих пассажиров (у них же чуть не дамские сумочки отняли и заперли в багаж при посадке). Один из пассажиров разглядел мой мешок, пока я как раз над его головой рюкзак пропихивал, да и спрашивает, слегка дрогнувшим голосом: «А что это у вас, парашют?» Я люблю одесский юмор, и ему «в тон» отвечаю: «А вам что, не выдали? Всем же при регистрации предлагали!». Но рейс-то был не на Одессу, а в Хабаровск. Через какое-то время возле кабины пилотов собирается приличная толпа, все взволнованы, показывают экипажу на меня. Мне предлагают немедленно успокоить людей и сказать в микрофон, что я пошутил насчет парашютов на регистрации. Я охотно соглашаюсь. Беру микрофон, говорю: «Уважаемые авиапассажиры! Прошу вас сохранять спокойствие. Я пошутил. Никаких парашютов при регистрации никому не предлагали. Мне просто выходить нужно раньше вас по дороге. Мне ваш Хабаровск не нужен». Экипаж стал смеяться, а пассажиры не стали. У некоторых даже рты открылись от страха. Тут командир у меня микрофон отбирает и говорит народу: «Все поняли?! Этого пассажира мы высаживаем на пол-дороге. Сначала его самого высадим, а потом вдогонку его мешок вниз сбросим, чтоб он людей не пугал!»
Papa
Рейтинг: 833
В ответ на OGF
00
2018-10-15 19:54:19
Во многих городах страны после концертов подходили «потенциальные заказчики». Говорили: «У нас есть деньги, но нет рояля или пианино. Могли бы вы как-нибудь все-таки у нас выступить?». Пришлось выучиться играть на аккордеоне и возить его повсюду с собой. А он, собака (хоть и кормилец), в тяжелом футляре и при каждом переезде тебе руки так оторвет-оттянет, что дня 2-3 играть вообще невозможно. Но нет безвыходных положений, (есть лишь растерявшиеся люди – с детства слышал). Заказал я себе чудовищных размеров рюкзак, чтоб в него и аккордеон, и костюмы, и вообще все необходимое в гастролях укладывать. Никакая материя, как выяснилось, бесконечных гастрольных переездов выдержать не может – рвется. Поэтому снаружи брезент пришлось укрепить пристроченными к нему ПАРАШЮТНЫМИ стропами. В багаж сдавать аккордеон нельзя – тотчас расколотят. В аэропортах это понимали и милостиво разрешали заносить этот чудовищный мешок в салон, но чтоб сразу же – в задний гардероб, иначе никому проходу нет. И вот однажды мы входим в самолет почему-то не первыми, а последними, все уже сидят на своих местах. Мне поэтому приходится нести его в гардероб над головами недоумевающих пассажиров (у них же чуть не дамские сумочки отняли и заперли в багаж при посадке). Один из пассажиров разглядел мой мешок, пока я как раз над его головой рюкзак пропихивал, да и спрашивает, слегка дрогнувшим голосом: «А что это у вас, парашют?» Я люблю одесский юмор, и ему «в тон» отвечаю: «А вам что, не выдали? Всем же при регистрации предлагали!». Но рейс-то был не на Одессу, а в Хабаровск. Через какое-то время возле кабины пилотов собирается приличная толпа, все взволнованы, показывают экипажу на меня. Мне предлагают немедленно успокоить людей и сказать в микрофон, что я пошутил насчет парашютов на регистрации. Я охотно соглашаюсь. Беру микрофон, говорю: «Уважаемые авиапассажиры! Прошу вас сохранять спокойствие. Я пошутил. Никаких парашютов при регистрации никому не предлагали. Мне просто выходить нужно раньше вас по дороге. Мне ваш Хабаровск не нужен». Экипаж стал смеяться, а пассажиры не стали. У некоторых даже рты открылись от страха. Тут командир у меня микрофон отбирает и говорит народу: «Все поняли?! Этого пассажира мы высаживаем на пол-дороге. Сначала его самого высадим, а потом вдогонку его мешок вниз сбросим, чтоб он людей не пугал!»
Смешно ++
00
2018-10-15 20:03:40
Во многих городах страны после концертов подходили «потенциальные заказчики». Говорили: «У нас есть деньги, но нет рояля или пианино. Могли бы вы как-нибудь все-таки у нас выступить?». Пришлось выучиться играть на аккордеоне и возить его повсюду с собой. А он, собака (хоть и кормилец), в тяжелом футляре и при каждом переезде тебе руки так оторвет-оттянет, что дня 2-3 играть вообще невозможно. Но нет безвыходных положений, (есть лишь растерявшиеся люди – с детства слышал). Заказал я себе чудовищных размеров рюкзак, чтоб в него и аккордеон, и костюмы, и вообще все необходимое в гастролях укладывать. Никакая материя, как выяснилось, бесконечных гастрольных переездов выдержать не может – рвется. Поэтому снаружи брезент пришлось укрепить пристроченными к нему ПАРАШЮТНЫМИ стропами. В багаж сдавать аккордеон нельзя – тотчас расколотят. В аэропортах это понимали и милостиво разрешали заносить этот чудовищный мешок в салон, но чтоб сразу же – в задний гардероб, иначе никому проходу нет. И вот однажды мы входим в самолет почему-то не первыми, а последними, все уже сидят на своих местах. Мне поэтому приходится нести его в гардероб над головами недоумевающих пассажиров (у них же чуть не дамские сумочки отняли и заперли в багаж при посадке). Один из пассажиров разглядел мой мешок, пока я как раз над его головой рюкзак пропихивал, да и спрашивает, слегка дрогнувшим голосом: «А что это у вас, парашют?» Я люблю одесский юмор, и ему «в тон» отвечаю: «А вам что, не выдали? Всем же при регистрации предлагали!». Но рейс-то был не на Одессу, а в Хабаровск. Через какое-то время возле кабины пилотов собирается приличная толпа, все взволнованы, показывают экипажу на меня. Мне предлагают немедленно успокоить людей и сказать в микрофон, что я пошутил насчет парашютов на регистрации. Я охотно соглашаюсь. Беру микрофон, говорю: «Уважаемые авиапассажиры! Прошу вас сохранять спокойствие. Я пошутил. Никаких парашютов при регистрации никому не предлагали. Мне просто выходить нужно раньше вас по дороге. Мне ваш Хабаровск не нужен». Экипаж стал смеяться, а пассажиры не стали. У некоторых даже рты открылись от страха. Тут командир у меня микрофон отбирает и говорит народу: «Все поняли?! Этого пассажира мы высаживаем на пол-дороге. Сначала его самого высадим, а потом вдогонку его мешок вниз сбросим, чтоб он людей не пугал!»
👍
00
2018-10-16 03:17:25
Во многих городах страны после концертов подходили «потенциальные заказчики». Говорили: «У нас есть деньги, но нет рояля или пианино. Могли бы вы как-нибудь все-таки у нас выступить?». Пришлось выучиться играть на аккордеоне и возить его повсюду с собой. А он, собака (хоть и кормилец), в тяжелом футляре и при каждом переезде тебе руки так оторвет-оттянет, что дня 2-3 играть вообще невозможно. Но нет безвыходных положений, (есть лишь растерявшиеся люди – с детства слышал). Заказал я себе чудовищных размеров рюкзак, чтоб в него и аккордеон, и костюмы, и вообще все необходимое в гастролях укладывать. Никакая материя, как выяснилось, бесконечных гастрольных переездов выдержать не может – рвется. Поэтому снаружи брезент пришлось укрепить пристроченными к нему ПАРАШЮТНЫМИ стропами. В багаж сдавать аккордеон нельзя – тотчас расколотят. В аэропортах это понимали и милостиво разрешали заносить этот чудовищный мешок в салон, но чтоб сразу же – в задний гардероб, иначе никому проходу нет. И вот однажды мы входим в самолет почему-то не первыми, а последними, все уже сидят на своих местах. Мне поэтому приходится нести его в гардероб над головами недоумевающих пассажиров (у них же чуть не дамские сумочки отняли и заперли в багаж при посадке). Один из пассажиров разглядел мой мешок, пока я как раз над его головой рюкзак пропихивал, да и спрашивает, слегка дрогнувшим голосом: «А что это у вас, парашют?» Я люблю одесский юмор, и ему «в тон» отвечаю: «А вам что, не выдали? Всем же при регистрации предлагали!». Но рейс-то был не на Одессу, а в Хабаровск. Через какое-то время возле кабины пилотов собирается приличная толпа, все взволнованы, показывают экипажу на меня. Мне предлагают немедленно успокоить людей и сказать в микрофон, что я пошутил насчет парашютов на регистрации. Я охотно соглашаюсь. Беру микрофон, говорю: «Уважаемые авиапассажиры! Прошу вас сохранять спокойствие. Я пошутил. Никаких парашютов при регистрации никому не предлагали. Мне просто выходить нужно раньше вас по дороге. Мне ваш Хабаровск не нужен». Экипаж стал смеяться, а пассажиры не стали. У некоторых даже рты открылись от страха. Тут командир у меня микрофон отбирает и говорит народу: «Все поняли?! Этого пассажира мы высаживаем на пол-дороге. Сначала его самого высадим, а потом вдогонку его мешок вниз сбросим, чтоб он людей не пугал!»
👍
00
2018-10-16 10:36:20
Во многих городах страны после концертов подходили «потенциальные заказчики». Говорили: «У нас есть деньги, но нет рояля или пианино. Могли бы вы как-нибудь все-таки у нас выступить?». Пришлось выучиться играть на аккордеоне и возить его повсюду с собой. А он, собака (хоть и кормилец), в тяжелом футляре и при каждом переезде тебе руки так оторвет-оттянет, что дня 2-3 играть вообще невозможно. Но нет безвыходных положений, (есть лишь растерявшиеся люди – с детства слышал). Заказал я себе чудовищных размеров рюкзак, чтоб в него и аккордеон, и костюмы, и вообще все необходимое в гастролях укладывать. Никакая материя, как выяснилось, бесконечных гастрольных переездов выдержать не может – рвется. Поэтому снаружи брезент пришлось укрепить пристроченными к нему ПАРАШЮТНЫМИ стропами. В багаж сдавать аккордеон нельзя – тотчас расколотят. В аэропортах это понимали и милостиво разрешали заносить этот чудовищный мешок в салон, но чтоб сразу же – в задний гардероб, иначе никому проходу нет. И вот однажды мы входим в самолет почему-то не первыми, а последними, все уже сидят на своих местах. Мне поэтому приходится нести его в гардероб над головами недоумевающих пассажиров (у них же чуть не дамские сумочки отняли и заперли в багаж при посадке). Один из пассажиров разглядел мой мешок, пока я как раз над его головой рюкзак пропихивал, да и спрашивает, слегка дрогнувшим голосом: «А что это у вас, парашют?» Я люблю одесский юмор, и ему «в тон» отвечаю: «А вам что, не выдали? Всем же при регистрации предлагали!». Но рейс-то был не на Одессу, а в Хабаровск. Через какое-то время возле кабины пилотов собирается приличная толпа, все взволнованы, показывают экипажу на меня. Мне предлагают немедленно успокоить людей и сказать в микрофон, что я пошутил насчет парашютов на регистрации. Я охотно соглашаюсь. Беру микрофон, говорю: «Уважаемые авиапассажиры! Прошу вас сохранять спокойствие. Я пошутил. Никаких парашютов при регистрации никому не предлагали. Мне просто выходить нужно раньше вас по дороге. Мне ваш Хабаровск не нужен». Экипаж стал смеяться, а пассажиры не стали. У некоторых даже рты открылись от страха. Тут командир у меня микрофон отбирает и говорит народу: «Все поняли?! Этого пассажира мы высаживаем на пол-дороге. Сначала его самого высадим, а потом вдогонку его мешок вниз сбросим, чтоб он людей не пугал!»
😂😂👍
OGF
Рейтинг: 13069
00
2018-10-15 18:37:24
INFO 1881 Житель США Дэвид Хьюстон запатентовал фотопленку

1920 Фантаст Г. Уэллс во время путешествия по России встретился с В. Лениным и описал эту встречу в книге « Россия во мгле»

Аргоскому царю Агриссию, из греческих мифов, предсказали гибель от руки собственного внука. Поэтому он упрятал в подземелье свою дочь. Однако царевна понравилась самому Зевсу. И он проник к ней в виде «золотого дождя». Кто появился на свет?
Йесреп
OGF
Рейтинг: 13069
00
2018-10-15 18:40:16
Навеяла история о водительской солидарности, где товарищ бензином поделился. Но там речь шла о далеких семидесятых, когда я только родился. А мой случай произошел гораздо позже, в 2001 году.
Работал я на Уазике- таблетке(скорая помощь). Возил из Ростова по близлежащим областям мицелий(грибную рассаду)для домашних грибоводов. Очень популярная тема в начале двухтысячных годов. И вот по пути на Ставрополь, в Сальских степях, поломался мой верный Уаз. Немного отступая от темы рассказа хочу сказать, что бывало это ооочень редко, потому что после покупки его я перебрал авто полностью. Как говорят понимающие драйверы — залез под передний бампер вылез из выхлопной трубы. В результате за два года машина не подвела практически ни разу, а повидала она много, поверьте. Работа контрабандистом на Украину — не Кэмэл-Трофи, а еще хуже. Так вот, стою посреди Сальской степи. Генератор в УАЗИКе крепится двумя болтами к блоку, выкрутился один и потерялся. Генератор сместился, ремень слетел и потерялся вслед за болтом. К тому времени уже наученный практикой ремни, свечи и т. п. я возил с собой постоянно. Но болт….! Не доходило. Стою, чешу репу, голосую… Но практически из остановившихся за пару часов двух-трех автомобилей никто не помог — ну кто с собой болты возит? Ладно еще инструмент, трос, канистру…. В общем после двух часов понял я, что надо что-то менять в просьбах к проезжающим. Или просить, что бы дотянули до ближайшего населенного пункта, километров 50-70, либо самому съездить, найти там болт и вернуться. С этими грустными мыслями с безнадегой поднял руку навстречу приближающимся в вечерних сумерках габаритным огням… Когда авто подкатило ближе, увидел свежий Мерс, седан, тонированный, диски и т. п. В общем ни тянуть меня, ни тем более болт искать у него смысла нет. Махнул ему рукой-проезжай. Мерс протянул за меня, остановился, вышел мужик лет сорока, чуть больше. — Ну чево? — Болт надо — Какой? — На генератор! — Размер какой? — 10х1, 5х40 — Пошли! Подходим к «мерину», открывает багажник, поднимает полик: — Выбирай! Заглядываю в багажник, медленно оХ@@@@Ю вокруг запаски в пенопластовых корытцах (заводские такие, для всякой дребедени)кучи болтов, гаек, шайб! Взял то, что нужно, даю денег — смотрит, как на идиота. Попрощались, разошлись. На мой вопрос «зачем в мерине ведро болтов и гаек» — убивший меня ответ: — 15 лет на Уазике по новому заставляют смотреть на процесс перемещения в пространстве. Удачи!
00
2018-10-16 05:47:22
Навеяла история о водительской солидарности, где товарищ бензином поделился. Но там речь шла о далеких семидесятых, когда я только родился. А мой случай произошел гораздо позже, в 2001 году.
Работал я на Уазике- таблетке(скорая помощь). Возил из Ростова по близлежащим областям мицелий(грибную рассаду)для домашних грибоводов. Очень популярная тема в начале двухтысячных годов. И вот по пути на Ставрополь, в Сальских степях, поломался мой верный Уаз. Немного отступая от темы рассказа хочу сказать, что бывало это ооочень редко, потому что после покупки его я перебрал авто полностью. Как говорят понимающие драйверы — залез под передний бампер вылез из выхлопной трубы. В результате за два года машина не подвела практически ни разу, а повидала она много, поверьте. Работа контрабандистом на Украину — не Кэмэл-Трофи, а еще хуже. Так вот, стою посреди Сальской степи. Генератор в УАЗИКе крепится двумя болтами к блоку, выкрутился один и потерялся. Генератор сместился, ремень слетел и потерялся вслед за болтом. К тому времени уже наученный практикой ремни, свечи и т. п. я возил с собой постоянно. Но болт….! Не доходило. Стою, чешу репу, голосую… Но практически из остановившихся за пару часов двух-трех автомобилей никто не помог — ну кто с собой болты возит? Ладно еще инструмент, трос, канистру…. В общем после двух часов понял я, что надо что-то менять в просьбах к проезжающим. Или просить, что бы дотянули до ближайшего населенного пункта, километров 50-70, либо самому съездить, найти там болт и вернуться. С этими грустными мыслями с безнадегой поднял руку навстречу приближающимся в вечерних сумерках габаритным огням… Когда авто подкатило ближе, увидел свежий Мерс, седан, тонированный, диски и т. п. В общем ни тянуть меня, ни тем более болт искать у него смысла нет. Махнул ему рукой-проезжай. Мерс протянул за меня, остановился, вышел мужик лет сорока, чуть больше. — Ну чево? — Болт надо — Какой? — На генератор! — Размер какой? — 10х1, 5х40 — Пошли! Подходим к «мерину», открывает багажник, поднимает полик: — Выбирай! Заглядываю в багажник, медленно оХ@@@@Ю вокруг запаски в пенопластовых корытцах (заводские такие, для всякой дребедени)кучи болтов, гаек, шайб! Взял то, что нужно, даю денег — смотрит, как на идиота. Попрощались, разошлись. На мой вопрос «зачем в мерине ведро болтов и гаек» — убивший меня ответ: — 15 лет на Уазике по новому заставляют смотреть на процесс перемещения в пространстве. Удачи!
Любомирчик
Рейтинг: 21638
00
2018-10-15 19:02:14
Православный палиндром:
«Давала попу попала в ад».
00
2018-10-15 19:21:23
Православный палиндром:
«Давала попу попала в ад».
Неееа, батюшка сразу грех то и отпускает.
00
2018-10-15 19:59:11
Неееа, батюшка сразу грех то и отпускает.
Спускает))
Апельсинка
Рейтинг: 37919
00
2018-10-15 19:20:16
Редакции:
А мужчин, которые нас видели пьяными, голыми, без макияжа и танцующими на столе, можно оставить в живых?
viktor
Рейтинг: 63509
00
2018-10-15 19:27:27
Муж возвращается в два часа ночи домой пьяный. На него набрасывается жена:
— Я тебе сколько раз говорила, чтобы ты не пил больше двух кружек пива, а домой возвращался не позже одиннадцати часов?!
— Блин, опять перепутал...))

viktor
Рейтинг: 63509
00
2018-10-15 19:29:30
Мама просит Вовочку:
— Грустно мне, сынок. Присядь, да и расскажи мне какую-нибудь хохмочку.
— Я, мам, лучше стоя.
— Почему?
— Да только что папе хохмочку рассказал…

viktor
Рейтинг: 63509
00
2018-10-15 19:34:18
Генералу доложили, что один из солдат ведет себя крайне странно: беспорядочно
ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек бумажки,
поднимает его, грустнеет, говорит: «Это не то...» и кладет бумажку
обратно.
Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр
обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и
написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии.
Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал: «Вот это — ТО!»
Апельсинка
Рейтинг: 37919
00
2018-10-15 19:34:22
viktor
Рейтинг: 63509
00
2018-10-15 19:38:12
Мaма подошлa к кoмпу – семья бeз ужинa. Пaпа подошeл к кoмпу – пaпа бeз ужинa.
Мaма с пaпой подoшли к кoмпу – всe бeз ужинa, а родитeли ещe и бeз секса))

00
2018-10-15 20:50:41
Мaма подошлa к кoмпу – семья бeз ужинa. Пaпа подошeл к кoмпу – пaпа бeз ужинa.
Мaма с пaпой подoшли к кoмпу – всe бeз ужинa, а родитeли ещe и бeз секса))

Виктору за всю подборку!!! 👏
viktor
Рейтинг: 63509
00
2018-10-15 19:43:30
Нeудачей зaкончилась идeя провeсти кoнкурс крaсоты во Влaдимире. Нaзвание «Миcс Влaдимир» отпугнулo учaстниц… и тогда решили добавить отчество))

00
2018-10-15 23:25:11
Нeудачей зaкончилась идeя провeсти кoнкурс крaсоты во Влaдимире. Нaзвание «Миcс Влaдимир» отпугнулo учaстниц… и тогда решили добавить отчество))

Кредит! Я видел этот анекдот без последней фразы, сам добавил?
Tati
Рейтинг: 28963
00
2018-10-15 20:19:46
Tati
Рейтинг: 28963
00
2018-10-15 20:20:37
Tati
Рейтинг: 28963
00
2018-10-15 20:21:45
Tati
Рейтинг: 28963
00
2018-10-15 20:22:58
Tati
Рейтинг: 28963
00
2018-10-15 20:24:52
00
2018-10-15 23:54:55
++
Апельсинка
Рейтинг: 37919
00
2018-10-15 20:44:45
Апельсинка
Рейтинг: 37919
00
2018-10-15 20:51:04
Чем меньше девушку мы любим, тем больше денег в кошельке
00
2018-10-16 00:03:05
Чем меньше девушку мы любим, тем больше денег в кошельке
Cвою кредитку не погубим и не останемся в тоске))
Апельсинка
Рейтинг: 37919
00
2018-10-15 20:52:49
Про женскую логику…

— Лучше бы я тебя вообще не встретила!..

Сволочь! Ненавижу тебя, ненавижу! Понял?

— Хочешь, приеду?

— Да…
Апельсинка
Рейтинг: 37919
00
2018-10-15 20:56:03
В соцсетях легко вычислить девушек, мечтающих, чтобы их любили за богатый внутренний мир, а не за внешность.

Они обычно фотографируются голыми.
Апельсинка
Рейтинг: 37919
00
2018-10-15 20:59:02
Дорогой, у нас с тобой будет ребёнок.

— Ты шутишь?

— Это мой подарок тебе на день рождения.

— Зря ты так, мне хватило бы и галстука…
Апельсинка
Рейтинг: 37919
00
2018-10-15 21:05:25
Женские джинсы с дырками на коленках — знак, что их хозяйка страстная особа…

… и не всегда успевает их полностью снять.
Любомирчик
Рейтинг: 21638
00
2018-10-15 22:21:11
Юг… Море… Пляж…
Муж медленно входит в воду…
Жена: Как там вода — теплая?
М: Градусов восемнадцать.
Ж: Я тебя не спрашиваю, сколько там градусов! Я говорю, вода теплая или холодная?
М: Теплая.
Ж: Да? А сколько градусов?
Любомирчик
Рейтинг: 21638
00
2018-10-15 22:22:31
Он был шизофреником и потому на всякий случай к нему все обращались на «Вы»,
чтобы все аспекты его подсознания одновременно и дружно вклучились в беседу.
Любомирчик
Рейтинг: 21638
00
2018-10-15 22:24:21
Этнограф сидит напротив шамана и думает:
«Бедный, невежественный дикарь! Неужели он правда считает, что в мире духов действительно существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени? Вот примитивная какая религия! „
Шаман сидит напротив этнографа и думает:
“Вот блин, как же мне объяснить этому доброму, но бедному и невежественному дикарю, что сакральный топос отличается от профанного субстанциально, а не экзистенциально? О! Скажу-ка я ему, что в мире духов существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени — авось хоть что-то поймет».
Игорь
Рейтинг: 23480
00
2018-10-16 03:25:29
— Кто у вас глава семьи?
— Глава — конечно, мама. А папа — главарь!
Игорь
Рейтинг: 23480
00
2018-10-16 03:25:44
— Неужели у нас нет закона?
— Есть, просто он не всем по карману.
Игорь
Рейтинг: 23480
00
2018-10-16 03:26:00
Муж разгадывает кроссворд, обращается к жене:
— Животное, которого боится лев?
— Львица!
Игорь
Рейтинг: 23480
00
2018-10-16 03:26:37
В интернете прошел конкурс на лучшее описание первого секса с помощью названия известного фильма. Победил «Один дома».
Игорь
Рейтинг: 23480
00
2018-10-16 03:26:59
— У тебя на пиджаке совсем нет волос!
— И что?
— Кто эта лысая мразь?..
Игорь
Рейтинг: 23480
00
2018-10-16 03:28:00
В продолжении ассоциативного ряда ” сапожник без сапог ” забавнее всего выглядит проктолог и гинеколог.
Игорь
Рейтинг: 23480
00
2018-10-16 03:28:38
“Где мы его проморгали?” — мучительно думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке.
00
2018-10-16 05:06:45
“Где мы его проморгали?” — мучительно думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке.
++
Байкал
Рейтинг: 799
00
2018-10-16 05:33:42
Доигрался…
00
2018-10-16 12:44:57
Доигрался…
Увидел объявление на столбе:
— Продам горные лыжи, костюм и оборудование. Тел.…
Кто-то дописал карандашом:
— Куплю костыли.
Байкал
Рейтинг: 799
00
2018-10-16 05:38:22


Байкал
Рейтинг: 799
00
2018-10-16 05:40:06
Амирыч
Рейтинг: 18967
00
2018-12-31 05:37:51