Будущее нашей страны принадлежит детям!
Причем, мы даже знаем фамилии этих детей

В маршрутке парень сидит, а бабушка стоит.Парень:- что бабушка, смотришь? В твоё время таких красивых рубашек не было?
-В моё время шею мыли…

Зяма сидит в гостиной и читает газету. В это время к нему подходит жена и дает ему пощечину.
— За что? — возмущенно спрашивает Зяма.
— За то, что ты никудышный любовник.
Через некоторое время Зяма подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху.
— За что?!!! — завопила она.
— За то, что знаешь разницу…

— Поцелуй меня, любимый.
— Что за оргии на пятом году семейной жизни??

В чем отличие мужской логики от женской?
Мужская — правильнее, а женская — интереснее.

Плохо выглядишь — это когда к тебе приходит смерть и увидев тебя, судорожно начинает косить траву.

Сара говорит мужу:
— Абрам, я знаю, что ты мне изменяешь. Я знаю, с кем ты мне изменяешь. Я знаю, когда и где ты мне изменяешь, но я таки не пойму, ЧЕМ ты мне изменяешь?!

— А почему, чем больше пьешь — тем противоположный пол привлекательнее?
— Организм видя, что его травят пытается срочно продолжить свой род.

Про наших цыган…

Цыган Дежо проходит экзаменом на водительские права. На практической езде он не остановился на перекрестке где дорожный знак СТОП. Уже за перекрестком проверяющий инспектор ДПС задает ему вопрос:
— господин водитель а это был какой дорожный знак, ааа?
— Дежо резко тормознул, остановил машину и говорит: «инспектор вы правы, алюминиевый, нам вернуться?»

Трое дорого одетых цыган вошли в гостиницу ИНТЕРНАЦИОНАЛ и один обращется к администратору: «Дайте нам три самостоятельных номера»
Тот задает им для него привычный вопрос: «а резервация то у вас есть?»
Дежо с обидой в голосе: «Шеф, а разве мы што, индусы будем?»…

а можно мне не присылать вторую половину?