Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск
Новые награды
  • Рейтинг 50
    Надежда2 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    raiysa372 часа назад
  • Рейтинг 100
    pudostkck8 часов назад
  • Оценка 100 комментариев
    Наталья8 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    alla.plotnikova.398 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Светлана8 часов назад
  • Оценка 100 комментариев
    volga_him14 часов назад
  • Рейтинг 50
    Дмитрий14 часов назад
  • Рейтинг 20
    pta.0914 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Юлия14 часов назад
  • Оценка 5000 комментариев
    natalis20051 день назад
  • Рейтинг 20
    Татьяна1 день назад
  • Рейтинг 50
    vgircys1 день назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Neohotnik1 день назад
  • Оценка 25 комментариев
    Linda341 день назад
  • Рейтинг 50
    Ale11511 день назад

Дни рождения пользователей

Внимание! За любое обсуждение политики - бан! Правило действует с 18 марта 09:50. Главред

Выпуск №149

2016-11-21 17:00:02
Два попутчика разговорились.
- Куда вы едете? - спрашивает один.
- В Гомель, - отвечает другой.
- О! Так может вы зайдете ко мне в гости? - предложил другой. Найти меня очень просто. Улица Лесная, дом 10, Зайдете во двор и крикните
"Рабинович! ". Все окна, где живут Рабиновичи откроются, только одно окно не откроется. Это буду я - Хаймович.
90
— Друган, я женюсь!
— Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее ее качество, подчеркивающее ее уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
— Она не смотрит "дом 2"!
— Женись!!
96
Мне нравится1
25
Добавить в закладки
23548
25 комментариев
← Предыдущая Следующая → 1 2
Показаны 1-15 из 25
Arik
2016-11-21 17:06:13
0
Стать интеллигентным не составит вам никакого труда: надо просто выкинуть из багажника машины бейсбольную биту, а вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа.
♦♦♦

Милицейская волна:
— 285-ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девок с плакатом «ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ»!
— Я сказал 285-ый!! Остальные 20 машин — вернуться в районы планового патрулирования!

Объявление: «Водитель синего ВАЗ-2109 с буквой „L“ на переднем бампере — очень хочу с вами встретиться! Водитель белого „ехus“.
♦♦♦

Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник:
— Слышь, мужик, ты что — чокнутый? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.
— Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!
♦♦♦

ГАИ останавливает машину. За рулем — Рабинович
— Вы превысили скорость.
— Какой же русский не любит быстрой езды?
— Ваши права.
— Какие права у бедного еврея?
♦♦♦

Позавчера скрутили номера, потому что ехала без техосмотра. Вчера забрали права, потому что ехала без номеров. Сегодня забрали машину, потому что ехала без прав. А завтра меня заберут в дурдом, потому что буду ехать без машины.
♦♦♦

— Купи! Купи! Купи! Ну пожалуйста!
— Сергей Петрович, я же сказал, я сам сдам экзамен.
♦♦♦

Надпись в автобусе на сиденье кондуктора:
»Не садись — кондуктором станешь! "
♦♦♦

Новая монорельсовая дорога соединила города Ухрюпинск и Козельск.
В настоящее время сотрудники транспортной прокуратуры выясняют, кто спёр вторую рельсу.
♦♦♦

Когда ты покупаешь отечественное авто — ты сначала покупаешь детали оптом, а потом их же еще и в розницу.
Маша
2016-11-21 17:16:54
0
Спасибо.))) Жизненно.
Александр
2016-11-21 17:24:31
0
— Вы паразит!
— Да как Вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
— Дихлофос.
Александр
2016-11-21 17:25:23
0
Второй день свадьбы, интеллигентная семья, собрались в более узком кругу.
Папа невесты хочет сказать тост и начинает, что вот Сократ сказал, жениться обязательно надо, попадется хорошая жена — будешь счастлив, попадется плохая — станешь философом…
— И это говорит профессор философии! — громко объявляет мама невесты
— Ой, дорогая, я как-то не подумал!
Александр
2016-11-21 17:27:04
0
— Алло, это психиатрическая больница?
— Да.
— У меня угнали машину, помогите найти вора.
— Это не к нам, звоните в милицию.
— Понимаете, угнали «Запорожец» 86-го года выпуска.
Александр
2016-11-21 17:28:59
0
Мужик, вдоволь наигравшись в «танчики», в 3 часа ночи заходит в опочевальню:
— Кисюня, ты спишь?
— Нет… боекомплект тебе в танк укладываю!!!
Penio
2016-11-21 17:34:15
0
Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
— У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: Оставь его!.. С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
— У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево
Аркадич
2016-11-21 21:33:51
0
И у нас, в Херсоне, был подобный случай. Только на этот раз Петру Первому приснился плохой сон…
Ирина
2016-11-22 22:24:28
0
Спасибо за анекдот! Посмеялась от души. У нас на Ставрополье есть город Ипатово. Юмористы переврали малость, но получилось смешно.
Комментарий удален
Penio
2016-11-21 18:20:51
0
Благодаря рекламе, мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой «Роллтон».
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
12. Иммунитет — это комок шерсти бегающий рядом.
13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.
16. У печени есть ноги.
17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок.
18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль
валентин
2016-11-21 19:49:02
0
На постаменте «Мыслителя» хулиганы пишут: «Тефаль, ты думаешь за нас!»
Людмила
2016-11-21 21:59:31
0
Зачет, прямо в точку!
виктор
2016-11-23 21:12:12
0
и какая из этих 20 умных мыслей смешная??
Комментарий удален
← Предыдущая Следующая → 1 2
Показаны 1-15 из 25