Женщина должна быть стройной — как Дюймовочка, работящей — как Золушка, молчаливой — как Спящая красавица, ... и тогда мужики признают, что, как не крути, а женщина — это сказка!

141
Выходные... Уборка... По каким, блин, кастрюлям надо постучать, чтобы вылез мистер Пропер?!
119
– Холодно как-то, прям замерзла вся.
– Включи обогреватель.
– Вообще-то это был тонкий намек…
– Понял, не дурак. Ты хочешь, чтобы его включил я.
154
А меня больше интересует, это ж каким-таким грибком были поражены сусеки, в которых дед с бабкой наскребли говорящую муку?
126
Два попутчика разговорились.
- Куда вы едете? - спрашивает один.
- В Гомель, - отвечает другой.
- О! Так может вы зайдете ко мне в гости? - предложил другой. Найти меня очень просто. Улица Лесная, дом 10, Зайдете во двор и крикните
"Рабинович! ". Все окна, где живут Рабиновичи откроются, только одно окно не откроется. Это буду я - Хаймович.
90
Бьют куранты на стене
Кто- то дремлет на столе,
Гости "в дым", хозяин "в стельку"
"Погуляли" помаленьку.
38
— Друган, я женюсь!
— Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее ее качество, подчеркивающее ее уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
— Она не смотрит "дом 2"!
— Женись!!
96
— Почему вы меня все время отчитываете?!
— Не нравится — могу и отпеть!
99
— Перед свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя солнышко, а теперь каждый вечер пропадаешь в пивном баре!
— Ну, что здесь такого? От солнца — жара. От жары — жажда...
67
— Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик?
— Нет, я токарь!
— Ну, все равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!
— Позови Петровича. Он алкоголик и про водку больше знает.
62
Мне нравится1
Добавить в закладки
Назначить теги
2016-11-21 17:00:02
22789
RSS
Arik
00
2016-11-21 17:06:13
Стать интеллигентным не составит вам никакого труда: надо просто выкинуть из багажника машины бейсбольную биту, а вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа.
♦♦♦

Милицейская волна:
— 285-ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девок с плакатом «ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ»!
— Я сказал 285-ый!! Остальные 20 машин — вернуться в районы планового патрулирования!

Объявление: «Водитель синего ВАЗ-2109 с буквой „L“ на переднем бампере — очень хочу с вами встретиться! Водитель белого „ехus“.
♦♦♦

Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник:
— Слышь, мужик, ты что — чокнутый? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.
— Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!
♦♦♦

ГАИ останавливает машину. За рулем — Рабинович
— Вы превысили скорость.
— Какой же русский не любит быстрой езды?
— Ваши права.
— Какие права у бедного еврея?
♦♦♦

Позавчера скрутили номера, потому что ехала без техосмотра. Вчера забрали права, потому что ехала без номеров. Сегодня забрали машину, потому что ехала без прав. А завтра меня заберут в дурдом, потому что буду ехать без машины.
♦♦♦

— Купи! Купи! Купи! Ну пожалуйста!
— Сергей Петрович, я же сказал, я сам сдам экзамен.
♦♦♦

Надпись в автобусе на сиденье кондуктора:
»Не садись — кондуктором станешь! "
♦♦♦

Новая монорельсовая дорога соединила города Ухрюпинск и Козельск.
В настоящее время сотрудники транспортной прокуратуры выясняют, кто спёр вторую рельсу.
♦♦♦

Когда ты покупаешь отечественное авто — ты сначала покупаешь детали оптом, а потом их же еще и в розницу.
Маша ArikВ ответ на
00
2016-11-21 17:16:54
Стать интеллигентным не составит вам никакого труда: надо просто выкинуть из багажника машины бейсбольную биту, а вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа.
♦♦♦

Милицейская волна:
— 285-ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девок с плакатом «ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ»!
— Я сказал 285-ый!! Остальные 20 машин — вернуться в районы планового патрулирования!

Объявление: «Водитель синего ВАЗ-2109 с буквой „L“ на переднем бампере — очень хочу с вами встретиться! Водитель белого „ехus“.
♦♦♦

Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник:
— Слышь, мужик, ты что — чокнутый? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.
— Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!
♦♦♦

ГАИ останавливает машину. За рулем — Рабинович
— Вы превысили скорость.
— Какой же русский не любит быстрой езды?
— Ваши права.
— Какие права у бедного еврея?
♦♦♦

Позавчера скрутили номера, потому что ехала без техосмотра. Вчера забрали права, потому что ехала без номеров. Сегодня забрали машину, потому что ехала без прав. А завтра меня заберут в дурдом, потому что буду ехать без машины.
♦♦♦

— Купи! Купи! Купи! Ну пожалуйста!
— Сергей Петрович, я же сказал, я сам сдам экзамен.
♦♦♦

Надпись в автобусе на сиденье кондуктора:
»Не садись — кондуктором станешь! "
♦♦♦

Новая монорельсовая дорога соединила города Ухрюпинск и Козельск.
В настоящее время сотрудники транспортной прокуратуры выясняют, кто спёр вторую рельсу.
♦♦♦

Когда ты покупаешь отечественное авто — ты сначала покупаешь детали оптом, а потом их же еще и в розницу.
Спасибо.))) Жизненно.
Александр
00
2016-11-21 17:24:31
— Вы паразит!
— Да как Вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
— Дихлофос.
Александр
00
2016-11-21 17:25:23
Второй день свадьбы, интеллигентная семья, собрались в более узком кругу.
Папа невесты хочет сказать тост и начинает, что вот Сократ сказал, жениться обязательно надо, попадется хорошая жена — будешь счастлив, попадется плохая — станешь философом…
— И это говорит профессор философии! — громко объявляет мама невесты
— Ой, дорогая, я как-то не подумал!
Александр
00
2016-11-21 17:27:04
— Алло, это психиатрическая больница?
— Да.
— У меня угнали машину, помогите найти вора.
— Это не к нам, звоните в милицию.
— Понимаете, угнали «Запорожец» 86-го года выпуска.
Александр
00
2016-11-21 17:28:59
Мужик, вдоволь наигравшись в «танчики», в 3 часа ночи заходит в опочевальню:
— Кисюня, ты спишь?
— Нет… боекомплект тебе в танк укладываю!!!
Penio
00
2016-11-21 17:34:15
Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
— У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: Оставь его!.. С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
— У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево
Аркадич PenioВ ответ на
00
2016-11-21 21:33:51
Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
— У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: Оставь его!.. С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
— У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево
И у нас, в Херсоне, был подобный случай. Только на этот раз Петру Первому приснился плохой сон…
Ирина PenioВ ответ на
00
2016-11-22 22:24:28
Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
— У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: Оставь его!.. С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
— У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево
Спасибо за анекдот! Посмеялась от души. У нас на Ставрополье есть город Ипатово. Юмористы переврали малость, но получилось смешно.
Комментарий удален
Penio
00
2016-11-21 18:20:51
Благодаря рекламе, мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой «Роллтон».
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
12. Иммунитет — это комок шерсти бегающий рядом.
13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.
16. У печени есть ноги.
17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок.
18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль
валентин PenioВ ответ на
00
2016-11-21 19:49:02
Благодаря рекламе, мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой «Роллтон».
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
12. Иммунитет — это комок шерсти бегающий рядом.
13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.
16. У печени есть ноги.
17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок.
18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль
На постаменте «Мыслителя» хулиганы пишут: «Тефаль, ты думаешь за нас!»
Людмила PenioВ ответ на
00
2016-11-21 21:59:31
Благодаря рекламе, мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой «Роллтон».
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
12. Иммунитет — это комок шерсти бегающий рядом.
13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.
16. У печени есть ноги.
17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок.
18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль
Зачет, прямо в точку!
виктор PenioВ ответ на
00
2016-11-23 21:12:12
Благодаря рекламе, мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой «Роллтон».
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
12. Иммунитет — это комок шерсти бегающий рядом.
13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.
16. У печени есть ноги.
17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок.
18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль
и какая из этих 20 умных мыслей смешная??
Комментарий удален
Penio
00
2016-11-21 18:32:57
Будущее нашей страны принадлежит детям!
Причем, мы даже знаем фамилии этих детей
Инна
00
2016-11-21 18:34:15
В маршрутке парень сидит, а бабушка стоит.Парень:- что бабушка, смотришь? В твоё время таких красивых рубашек не было?
-В моё время шею мыли…
Penio
00
2016-11-21 18:36:17
Зяма сидит в гостиной и читает газету. В это время к нему подходит жена и дает ему пощечину.
— За что? — возмущенно спрашивает Зяма.
— За то, что ты никудышный любовник.
Через некоторое время Зяма подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху.
— За что?!!! — завопила она.
— За то, что знаешь разницу…
Penio
00
2016-11-21 18:37:18
— Поцелуй меня, любимый.
— Что за оргии на пятом году семейной жизни??
Penio
00
2016-11-21 18:38:04
В чем отличие мужской логики от женской?
Мужская — правильнее, а женская — интереснее.
Penio
00
2016-11-21 18:39:12
Плохо выглядишь — это когда к тебе приходит смерть и увидев тебя, судорожно начинает косить траву.
Penio
00
2016-11-21 18:41:33
Сара говорит мужу:
— Абрам, я знаю, что ты мне изменяешь. Я знаю, с кем ты мне изменяешь. Я знаю, когда и где ты мне изменяешь, но я таки не пойму, ЧЕМ ты мне изменяешь?!
Penio
00
2016-11-21 18:45:14
— А почему, чем больше пьешь — тем противоположный пол привлекательнее?
— Организм видя, что его травят пытается срочно продолжить свой род.
Любомирчик
00
2016-11-21 18:58:59
Про наших цыган…

Цыган Дежо проходит экзаменом на водительские права. На практической езде он не остановился на перекрестке где дорожный знак СТОП. Уже за перекрестком проверяющий инспектор ДПС задает ему вопрос:
— господин водитель а это был какой дорожный знак, ааа?
— Дежо резко тормознул, остановил машину и говорит: «инспектор вы правы, алюминиевый, нам вернуться?»

Трое дорого одетых цыган вошли в гостиницу ИНТЕРНАЦИОНАЛ и один обращется к администратору: «Дайте нам три самостоятельных номера»
Тот задает им для него привычный вопрос: «а резервация то у вас есть?»
Дежо с обидой в голосе: «Шеф, а разве мы што, индусы будем?»…
марина
00
2016-11-21 20:09:25
а можно мне не присылать вторую половину?