Дни рождения пользователей
Инна 
Нина 
Людмила 
Галина 
Vera 
Геннадий Выпуск №1534
2018-10-15 09:00:02
Приехал украинский депутат на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья...
Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский мужик.
Мужик: - О, мил человек, куда путь держишь?
Депутат: - На медведЯ!
Мужик: - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
Депутат: - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Мужик:
- Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вообще не стоит ходить... У медведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат еще будет...
Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский мужик.
Мужик: - О, мил человек, куда путь держишь?
Депутат: - На медведЯ!
Мужик: - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
Депутат: - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Мужик:
- Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вообще не стоит ходить... У медведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат еще будет...
- Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
- Что вы себе позволяете!?
- Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?
- Что вы себе позволяете!?
- Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?
- Давай купим булочку, покормим уток.
- Но здесь нет уток!
- Может тогда вискаря?
- Да, лучше вискаря.
- Но здесь нет уток!
- Может тогда вискаря?
- Да, лучше вискаря.
-Я тебя буду беречь!
— Ты уж постарайся. Меня не так уж много в этом мире!
Жалоба на комментарий
— По медицинской.
— Терапевтом?
— Пиявкой!
Объявление:
Опытный актер без дублера снимется в откровенных застольных сценах.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Он говорил, что всё от сердца… Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Он утверждал, что всё от потребностей… Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо и доказывал, что всё от секса… Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. И это обнадеживает… Это был Эйнштейн.
Ну, раз послали в ж*пу, заходите…
Нет, что вы, я не замуж, я по делу…
Да бросьте: “врач, не врач…” Вы раздевайтесь!
Резник
— Ты че, сдурела?
— Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились…
— А… Так ведь у нас денег нет.
— Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
— Так мне надеть нечего.
— А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.
— Так и тебе надеть нечего.
— А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
— Ну, пойдем…
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
— Здравствуйте, Вася!
— Тсс… я сегодня с женой.
Официант:
— Вась, все как обычно? Сию минутку!..
— Тсс… я с женой.
Стриптзерша:
— Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
— ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:
— Ты… я тебе так верила, а ты, козел…
Таксист поворачивается и говорит:
— Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!
Лучше так кончить:
«Таксист поворачивается и говорит:
— Что, Люся, клиент вредный сегодня попался?»
А особенно ночью…