Выпуск №1534

Дни рождения пользователей

Приехал украинский депутат на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья...
Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский мужик.
Мужик: - О, мил человек, куда путь держишь?
Депутат: - На медведЯ!
Мужик: - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
Депутат: - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Мужик:
- Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вообще не стоит ходить... У медведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат еще будет...

100
- Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
- Что вы себе позволяете!?
- Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?
81
В церквях нет Wi-Fi. Видимо, там не хотят, чтобы прихожане знали о существовании невидимой силы, которая действительно работает.
17
- Давай купим булочку, покормим уток.
- Но здесь нет уток!
- Может тогда вискаря?
- Да, лучше вискаря.
46
Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся!
52
Набрала грибов. Сейчас буду жарить. Что за грибы - не знаю. На всякий случай помылась, накрасила ногти и оделась во всё чистое.
24
Сегодня по гороскопу мне пообещали продвижение по службе, улучшение материального положения и романтическую встречу. Всё бы ничего, но мне еще пятерик строгача тянуть.
24
- Сегодня я получил новые часы и бумажник совершенно бесплатно!
Этот пистолет будто волшебный.
21
После долгого подсчёта роста инфляции, было решено догнать её путём увеличения цен на продукты.
20
- Светочка,а что Вы делаете сегодня вечером?
- Кому?
29
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-10-15 09:00:02
19517
RSS
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10397
00
2018-10-15 09:00:28
Добрый день, дамы и дамовладельцы!

Бродяга стучит в дверь постоялого двора под названием «Святой Георгий и дракон». Выходит хозяйка.
— Не могли бы вы дать бедному человеку что-нибудь поесть? — спрашивает бродяга.
— Нет! — кричит женщина и хлопает дверью перед его лицом.
Через несколько минут он стучит снова.
— Теперь что надо? — спрашивает женщина.
— Можно ли мне поговорить с Георгием?
00
2018-10-15 09:24:15
Добрый день, дамы и дамовладельцы!

Бродяга стучит в дверь постоялого двора под названием «Святой Георгий и дракон». Выходит хозяйка.
— Не могли бы вы дать бедному человеку что-нибудь поесть? — спрашивает бродяга.
— Нет! — кричит женщина и хлопает дверью перед его лицом.
Через несколько минут он стучит снова.
— Теперь что надо? — спрашивает женщина.
— Можно ли мне поговорить с Георгием?
Спасибо, Юленька, за всю подборку!!!!
00
2018-10-15 09:49:15
Спасибо, Юленька, за всю подборку!!!!
Спасибо, Людушка! :)
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10397
00
2018-10-15 09:01:04
Она оказалась в нужное время, в нужном «мерсе»…
00
2018-10-15 09:23:38
Она оказалась в нужное время, в нужном «мерсе»…
Девушка оказалась очень умной…
00
2018-10-15 09:44:31
Она оказалась в нужное время, в нужном «мерсе»…
😋
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10397
00
2018-10-15 09:01:23
— Дорогой, ты бельë повесил?
— Нет, я его помиловал.
00
2018-10-15 09:14:21
— Дорогой, ты бельë повесил?
— Нет, я его помиловал.
😂👏
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10397
00
2018-10-15 09:01:46
90% семейной жизни — это кричать «что?!» из разных концов квартиры.
00
2018-10-15 09:22:53
90% семейной жизни — это кричать «что?!» из разных концов квартиры.
Это точно.
00
2018-10-15 09:44:56
90% семейной жизни — это кричать «что?!» из разных концов квартиры.
А лучше вообще друг друга не дергать. Тогда даже в одной комнате можно находиться.
00
2018-10-15 10:12:15
90% семейной жизни — это кричать «что?!» из разных концов квартиры.
Молодец !😉😊 ( блин еле втиснулся )… есть такой анекдот.
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10397
00
2018-10-15 09:02:06
— Папа, а как звали тещу Адама?
— У него не было тещи, сынок… Он жил в раю.
00
2018-10-15 09:15:12
— Папа, а как звали тещу Адама?
— У него не было тещи, сынок… Он жил в раю.
Браво, Юленька!!! Классная подборка!!! Как всегда!!!👍
00
2018-10-15 09:49:54
Браво, Юленька!!! Классная подборка!!! Как всегда!!!👍
Галюша, спасибо!
Людмила
Рейтинг: 82356
00
2018-10-15 09:03:59
Всем вокругсмешникам — хорошего дня и хорошей недели!!!



-Я тебя буду беречь!
— Ты уж постарайся. Меня не так уж много в этом мире!
00
2018-10-15 12:32:48
Всем вокругсмешникам — хорошего дня и хорошей недели!!!



-Я тебя буду беречь!
— Ты уж постарайся. Меня не так уж много в этом мире!
Людмила
Рейтинг: 82356
00
2018-10-15 09:09:04
— У тебя тёща по какой части работает?
— По медицинской.
— Терапевтом?
— Пиявкой!

Объявление:
Опытный актер без дублера снимется в откровенных застольных сценах.
Людмила
Рейтинг: 82356
00
2018-10-15 09:10:48
Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. И еще он говорил, что всё от Бога… Это был Моисей.

Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Он говорил, что всё от сердца… Это был Христос.

Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Он утверждал, что всё от потребностей… Это был Маркс.

Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо и доказывал, что всё от секса… Это был Фрейд.

А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. И это обнадеживает… Это был Эйнштейн.
00
2018-10-15 09:16:51
Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. И еще он говорил, что всё от Бога… Это был Моисей.

Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Он говорил, что всё от сердца… Это был Христос.

Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Он утверждал, что всё от потребностей… Это был Маркс.

Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо и доказывал, что всё от секса… Это был Фрейд.

А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. И это обнадеживает… Это был Эйнштейн.
👍👏
00
2018-10-15 10:12:05
Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. И еще он говорил, что всё от Бога… Это был Моисей.

Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Он говорил, что всё от сердца… Это был Христос.

Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Он утверждал, что всё от потребностей… Это был Маркс.

Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо и доказывал, что всё от секса… Это был Фрейд.

А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. И это обнадеживает… Это был Эйнштейн.
00
2018-10-15 10:24:34
Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. И еще он говорил, что всё от Бога… Это был Моисей.

Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Он говорил, что всё от сердца… Это был Христос.

Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Он утверждал, что всё от потребностей… Это был Маркс.

Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо и доказывал, что всё от секса… Это был Фрейд.

А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. И это обнадеживает… Это был Эйнштейн.
Эйнштейн самый мудрый!
Людмила
Рейтинг: 82356
00
2018-10-15 09:15:45
Хранила верность в силу обстоятельств…

Ну, раз послали в ж*пу, заходите…

Нет, что вы, я не замуж, я по делу…

Да бросьте: “врач, не врач…” Вы раздевайтесь!
Резник
Людмила
Рейтинг: 82356
00
2018-10-15 09:17:25
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: — Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
— Ты че, сдурела?
— Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились…
— А… Так ведь у нас денег нет.
— Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
— Так мне надеть нечего.
— А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.
— Так и тебе надеть нечего.
— А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
— Ну, пойдем…
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
— Здравствуйте, Вася!
— Тсс… я сегодня с женой.
Официант:
— Вась, все как обычно? Сию минутку!..
— Тсс… я с женой.
Стриптзерша:
— Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
— ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:
— Ты… я тебе так верила, а ты, козел…
Таксист поворачивается и говорит:
— Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!
00
2018-10-15 09:20:30
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: — Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
— Ты че, сдурела?
— Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились…
— А… Так ведь у нас денег нет.
— Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
— Так мне надеть нечего.
— А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.
— Так и тебе надеть нечего.
— А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
— Ну, пойдем…
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
— Здравствуйте, Вася!
— Тсс… я сегодня с женой.
Официант:
— Вась, все как обычно? Сию минутку!..
— Тсс… я с женой.
Стриптзерша:
— Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
— ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:
— Ты… я тебе так верила, а ты, козел…
Таксист поворачивается и говорит:
— Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!
😂😂!!!
00
2018-10-15 09:57:56
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: — Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
— Ты че, сдурела?
— Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились…
— А… Так ведь у нас денег нет.
— Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
— Так мне надеть нечего.
— А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.
— Так и тебе надеть нечего.
— А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
— Ну, пойдем…
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
— Здравствуйте, Вася!
— Тсс… я сегодня с женой.
Официант:
— Вась, все как обычно? Сию минутку!..
— Тсс… я с женой.
Стриптзерша:
— Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
— ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:
— Ты… я тебе так верила, а ты, козел…
Таксист поворачивается и говорит:
— Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!
Безнадега какая.
Лучше так кончить:
«Таксист поворачивается и говорит:
— Что, Люся, клиент вредный сегодня попался?»
00
2018-10-15 17:20:44
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: — Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
— Ты че, сдурела?
— Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились…
— А… Так ведь у нас денег нет.
— Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
— Так мне надеть нечего.
— А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.
— Так и тебе надеть нечего.
— А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
— Ну, пойдем…
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
— Здравствуйте, Вася!
— Тсс… я сегодня с женой.
Официант:
— Вась, все как обычно? Сию минутку!..
— Тсс… я с женой.
Стриптзерша:
— Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
— ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:
— Ты… я тебе так верила, а ты, козел…
Таксист поворачивается и говорит:
— Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!
👍
Людмила
Рейтинг: 82356
00
2018-10-15 09:18:20
Людмила
Рейтинг: 82356
00
2018-10-15 09:18:52

А особенно ночью…
Людмила
Рейтинг: 82356
00
2018-10-15 09:19:38
00
2018-10-15 09:41:07
Всё класс, Людочка!!! Молодец!!!👏😂👍
Людмила
Рейтинг: 82356
00
2018-10-15 09:20:37
Tati
Рейтинг: 28229
00
2018-10-15 09:21:15
Tati
Рейтинг: 28229
00
2018-10-15 09:21:58
Людмила
Рейтинг: 82356
00
2018-10-15 09:22:24
00
2018-10-15 09:42:11
👍
Tati
Рейтинг: 28229
00
2018-10-15 09:22:37
Tati
Рейтинг: 28229
00
2018-10-15 09:23:41
00
2018-10-15 09:42:23
Насмешила, Тати. Спасибо!
00
2018-10-15 09:43:42
😂👍😂 удовольствие было недолгим😂
00
2018-10-15 09:58:23
Муж смеялся.
00
2018-10-15 16:47:32
Главный вопрос — это Российская женщина или нет?
Если Российская, то смеяться не рекомендуется, а то попрут с сайта.
Tati
Рейтинг: 28229
00
2018-10-15 09:24:17
Tati
Рейтинг: 28229
00
2018-10-15 09:25:40
00
2018-10-15 10:07:37
Вы, наверно, или ошиблись, или над Вами плохо подшутили… Если такую надпись увидят… моряки… останешься и без члена и без головы… возможно "… ОТ моряков Севастополя ."… а как Вы написали колят девушки…
00
2018-10-15 11:56:39
Вы, наверно, или ошиблись, или над Вами плохо подшутили… Если такую надпись увидят… моряки… останешься и без члена и без головы… возможно "… ОТ моряков Севастополя ."… а как Вы написали колят девушки…
Уважаемый Олег! А вы не допускаете того, что это сему несчастному привет был?
00
2018-10-15 18:20:10
Уважаемый Олег! А вы не допускаете того, что это сему несчастному привет был?
В О Т Э Т О ПОВОРОТ.....! Уважуха, за сюжетную линию...!
А вам 👍👍👍
Tati
Рейтинг: 28229
00
2018-10-15 09:26:22
Tati
Рейтинг: 28229
00
2018-10-15 09:28:17
00
2018-10-15 09:42:59
Тати за всю подборку 👏
Tati
Рейтинг: 28229
00
2018-10-15 09:32:42
00
2018-10-15 09:49:22
Золотые слова, Тати! Замечательная подборка! Спасибо!
00
2018-10-15 10:10:18
Апельсинка
Рейтинг: 33202
00
2018-10-15 10:00:35
А кто знает, в анекдоте редакции, что это за первый мужчина — четыре буквы? Муж — только три.
00
2018-10-15 10:28:07
А кто знает, в анекдоте редакции, что это за первый мужчина — четыре буквы? Муж — только три.
Это тот, который жил без тëщи — в раю :)
00
2018-10-15 10:33:25
Это тот, который жил без тëщи — в раю :)
Семен Семеныч!
00
2018-10-15 18:27:30
А кто знает, в анекдоте редакции, что это за первый мужчина — четыре буквы? Муж — только три.
❓❓❓ ВАСЯ, ПЕТЯ, ХАИМ., ОЛЕГ- ПОЧЕМУ ОБЯЗАТЕЛЬНО МУЖ… ИЛИ АДАМ-
БЫЛО НАПИСАНО У ПЕРВОЙ ЖЕНЩИНЫ?
Апельсинка
Рейтинг: 33202
00
2018-10-15 10:01:41
Апельсинка
Рейтинг: 33202
00
2018-10-15 10:09:14
Ирина
Рейтинг: 631
00
2018-10-15 10:20:49
Доброго дня. веселого настроения!

пани Тереза
Рейтинг: 877
00
2018-10-15 10:28:35
Добрейшего!
Адама, конечно же создал Бог, но сделала человеком — Ева.
пани Тереза
Рейтинг: 877
00
2018-10-15 10:29:31
В поисках идеального мужчины женщина находит старость.
пани Тереза
Рейтинг: 877
00
2018-10-15 10:31:14
Архитектор прикрывает свои ошибки плющом, хозяйка- майонезом, а врач- простыней.
Елена
Рейтинг: 3622
00
2018-10-15 12:50:50
00
2018-10-15 13:29:00
+++
Елена
Рейтинг: 3622
00
2018-10-15 12:51:14
Елена
Рейтинг: 3622
00
2018-10-15 12:51:31
Елена
Рейтинг: 3622
00
2018-10-15 12:52:18
Елена
Рейтинг: 3622
00
2018-10-15 12:54:25
Галина
Рейтинг: 22074
00
2018-10-15 13:02:21
ВСЕМ ДОБРЫЙ ДЕНЬ!

00
2018-10-15 13:29:54
ВСЕМ ДОБРЫЙ ДЕНЬ!

Галочка, верно сказано!!!
Галина
Рейтинг: 22074
00
2018-10-15 13:02:59
Елена
Рейтинг: 3622
00
2018-10-15 13:03:08
Галина
Рейтинг: 22074
00
2018-10-15 13:03:23
Елена
Рейтинг: 3622
00
2018-10-15 13:03:46
Галина
Рейтинг: 22074
00
2018-10-15 13:03:51
Елена
Рейтинг: 3622
00
2018-10-15 13:04:09
Галина
Рейтинг: 22074
00
2018-10-15 13:04:18
Галина
Рейтинг: 22074
00
2018-10-15 13:04:51
Галина
Рейтинг: 22074
00
2018-10-15 13:05:24
Елена
Рейтинг: 3622
00
2018-10-15 13:05:30
Галина
Рейтинг: 22074
00
2018-10-15 13:05:49
Лидия
Рейтинг: 253
00
2018-10-15 14:07:07
— Ты оказался не тем, чем я думала. — А чем ты думала?
— Мой муж не рискнул бы интересоваться, поскольку я бы не задумываясь призналась, что иногда я думаю пятой точкой.
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
00
2018-10-15 17:19:04
Комментарий удален
👍 За все!
Елена
Рейтинг: 3622
00
2018-10-15 16:31:31
Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов…
И тут в эту паутину со всей дури попадает муха.
Озирается кругом и говорит:
— Бля, заманили баннерами!

Елена
Рейтинг: 3622
00
2018-10-15 16:32:56
— Три часа ночи! Кто вы?
— Это папа вашего ученика, Марь Иванна! Спите?
— Конечно!
— А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем — готовим поделку на конкурс «Дары осени»…
Елена
Рейтинг: 3622
00
2018-10-15 16:33:53
Мужик в аптеке:
— Дайте три с половиной таблетки виагры!
Аптекарь:
— А почему три с половиной???
— Я сегодня к любовнице, нужны две. Завтра с женой, там хватит и одной. А в четверг я иду в Сандуны, там я должен просто хорошо выглядеть.
Елена
Рейтинг: 3622
00
2018-10-15 16:34:32
Врач говорит:
— Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.
Жена:
— Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!
Елена
Рейтинг: 3622
00
2018-10-15 16:35:08
Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие очки?
— Чтобы лучше видеть мелкий шрифт в договорах!
Елена
Рейтинг: 3622
00
2018-10-15 16:36:22
Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из «Плейбоя». Он с удивлением:
— Мам, это что такое там в холодильнике?
— Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю – вот какую фигуру я бы хотела иметь.
— Ну и как, помогает?
— И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять
Крым наш!
Рейтинг: 184
00
2018-10-15 16:50:10
— Вован, говорят, ты взял под крышу дом престарелых?
— Ну.
— А на фига?
— Да говорят, там бабок немеряно.
Крым наш!
Рейтинг: 184
00
2018-10-15 16:55:00
Первым номером нашего концерта перед вами выступит сионист Пердюк… извините, пианист Сердюк!
Крым наш!
Рейтинг: 184
00
2018-10-15 16:58:16
Виталик перед спортзалом выпил пять банок энергетика и уехал домой на велотренажере.
Крым наш!
Рейтинг: 184
00
2018-10-15 16:59:27
Зимняя Олимпиада. Интервью у американской лыжницы:
— Вы не победили. Но как вам сама гонка?
— Самогонка понравилась. Потому и не победили…