Кстати о лошадях. Хотел мужик на скачках ставку сделать. Предварительно пошёл посмотреть лошадей, и одна кляча ему говорит: ставь на меня, я точно выиграю. Мужик сделал ставку. Лошадь пришла последней к финишу, мужик к ней с претензиями, что обещала, он деньги потерял, а она говорит: ну обещала, но не смогла.

В магазин автозапчастей как-то заехала дама, такая вся из себя, навоpоченная. И к пpодавцу:
— Дайте мне датчик!!!
— Какой Вам датчик-спpашивает тот.(их в каждой машине много всяких)
— А такой — говоpит дама — что когда я в зад даю, у меня бы лампочки загоpались!!!

Автоинспектор:
— Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере, «70».
Женщина-шофер:
— Ну что вы. Просто эта шляпа меня очень старит.

Вопрос на женском форуме:
— У моего соседа Вай-Фай называется «23 см». Как узнать из какой квартиры этот сосед?

Главное, что я усвоила в этой жизни: нужно всегда брать с собой штопор и зарядку для телефона.

У тебя два пути:
1. Либо ты получаешь удовольствие, когда жрешь.
2. Либо когда стоишь голая перед зеркалом.

Женское счастье — был бы милый сзади…

Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.
— Видишь, Вася, это кит.
— Простите, мадам, это крокодил, — поправил ее служитель, стоявший рядом.
— Нет, это кит! — упорствовала дама.
В этот момент животное выбралось на сушу.
— Ну, что вы на это скажете? — победоносно воскликнул служитель. — Киты ведь никогда не выходят на берег!
— Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!

— В новосибирском Академгородке во времена СССР была самая высокая плотность жителей с высшим образованием на планете.
— Ха! Ты явно не бывал в Цюрихе и не пил с тамошними дворниками!
— Я с ними бухал еще в Академгородке.