Выпуск №1527

Объявление в больнице:
"Внимание. На операцию следует приносить бинты, кровь, хирургический инструмент и приводить своего знакомого хирурга".

38
0
— Товарищ капитан, вы рыбалку любите?
— Нет, очень шумное это дело.
— Шумное?
— А что, по - вашему, граната тихо взрывается?
28
0
Про среднюю зарплату.
Звонок в отдел кадров
Водитель-у вас на работу водители требуются
Отдел кадров- да с зарплатой в 50 тыщ
В- это зарплата за норму часов в месяц.
ОК- Да совершенно верно.
В- Дэк мне что, уволиться и заново устроиться?
34
0
- Миленький, иди ко мне, я соскучилась.
- Подожди, я только Apple Watch сниму.
- Зачем, мой пупсик, они же такие классные.
- У меня жена - врач. Она по кардиограмме сразу поймёт, что ни в каком министерстве на совещании я не был.
33
0
— Будешь легенькие наркотики?
— Буду.
— Кофе в банке, сигареты на столе.
30
0
17684
Пост!

68 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
11.10.2018 17:25
+3
— Почему вы опоздали на работу?
— Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.
11.10.2018 21:54
11.10.2018 17:26
+1
Надо было тещю позвать!
11.10.2018 17:26
+5
— Ты так много работаешь, — говорит мужу жена, — что даже по ночам зовешь свою секретаршу.
11.10.2018 17:38
+2
Женщина приходит к сексопатологу и говорит:
— Доктор, у меня проблема- очень маленькая грудь, подскажите, что делать?
Тот посмотрел на нее и говорит:
— Возьмите туалетную бумагу и натирайте.
— А что, поможет?
— Судя по вашей заднице, да.
11.10.2018 17:54
+2
Как размножаются ёжики?
— Очень, о-о-очень осторожно…
11.10.2018 18:13
+2
Новый русский говорит архитектору:
— Построй около моего особняка три бассейна: один с холодной
водой, один с горячей и один без воды.
— А зачем третий без воды? — спрашивает архитектор.
— Некоторые мои друзья не умеют плавать.
11.10.2018 18:14
+2
Старенькая бабушка пришла к гинекологу:
— Доктор проверьте меня, со мной что то не ладное происходит.
Доктор послушал, пощупал и сказал:
— Я Вас поздравляю, Вы в интересном положении.
Бабушка:
— От внуки пошли, покажи, да расскажи, да дай попробовать.
11.10.2018 18:15
+3
Интересно, если примут закон о запрете пропаганды гомосексуализма, мы больше не увидим по ТВ концертов звёзд российской эстрады и новостей шоу-бизнеса?
11.10.2018 18:16
+4
Звонок.
— Скажите пожалуйста, сколько стоит вызвать Деда Мороза и Снегурочку надом?
— Сто долларов.
— А без Деда Мороза?
— Тогда двести
11.10.2018 21:56
++
11.10.2018 23:52
!!!
11.10.2018 18:17
+2
Пришла женщина к гинекологу:
— Доктор, у меня что-то там болит.
— Раздевайтесь, ложитесь. Здесь болит?
— Нет, доктор, выше.
Доктор засовывает руку по локоть.
— Здесь?
— Нет, выше.
Рука уходит по плечо
— Ну, здесь?
— Да, доктор, здесь.
— Так это гланды. Ангина у вас!
11.10.2018 18:17
+3
Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, ЗАРАЗА!
11.10.2018 18:18
+2
Hалоговый инспектор спрашивает одного мужика.
— У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие
бабки на постройку особняка?
Мужик:
— Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Hу и
попросил у нее особнячок!
Hалоговик:
— Что за чушь! Думаете, я поверю?
Мужик:
— Hе веришь!? Поехали, особняк покажу!
11.10.2018 18:18
+3
В шотландской тюрьме один заключенный спрашивает у другого:
— Тебя за что посадили?
— Я в ювелирном разбил кирпичом витрину и забрал все драгоценности.
— И тебя взяли на месте преступления?
— Нет, на следующий день, когда я пришел забрать кирпич
11.10.2018 18:26
+6
11.10.2018 18:28
11.10.2018 18:30
+4
11.10.2018 20:25
+1
11.10.2018 19:20
+2
Кстати о лошадях. Хотел мужик на скачках ставку сделать. Предварительно пошёл посмотреть лошадей, и одна кляча ему говорит: ставь на меня, я точно выиграю. Мужик сделал ставку. Лошадь пришла последней к финишу, мужик к ней с претензиями, что обещала, он деньги потерял, а она говорит: ну обещала, но не смогла.
11.10.2018 22:09
+2
11.10.2018 20:34
+1
В магазин автозапчастей как-то заехала дама, такая вся из себя, навоpоченная. И к пpодавцу:
— Дайте мне датчик!!!
— Какой Вам датчик-спpашивает тот.(их в каждой машине много всяких)
— А такой — говоpит дама — что когда я в зад даю, у меня бы лампочки загоpались!!!
11.10.2018 21:32
+5
Автоинспектор:
— Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере, «70».
Женщина-шофер:
— Ну что вы. Просто эта шляпа меня очень старит.
11.10.2018 21:36
+4
Вопрос на женском форуме:
— У моего соседа Вай-Фай называется «23 см». Как узнать из какой квартиры этот сосед?
11.10.2018 21:37
+3
Главное, что я усвоила в этой жизни: нужно всегда брать с собой штопор и зарядку для телефона.
11.10.2018 21:37
+2
У тебя два пути:
1. Либо ты получаешь удовольствие, когда жрешь.
2. Либо когда стоишь голая перед зеркалом.
11.10.2018 21:39
+2
Женское счастье — был бы милый сзади…
11.10.2018 21:39
+4
Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.
— Видишь, Вася, это кит.
— Простите, мадам, это крокодил, — поправил ее служитель, стоявший рядом.
— Нет, это кит! — упорствовала дама.
В этот момент животное выбралось на сушу.
— Ну, что вы на это скажете? — победоносно воскликнул служитель. — Киты ведь никогда не выходят на берег!
— Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!
11.10.2018 21:41
+7
— В новосибирском Академгородке во времена СССР была самая высокая плотность жителей с высшим образованием на планете.
— Ха! Ты явно не бывал в Цюрихе и не пил с тамошними дворниками!
— Я с ними бухал еще в Академгородке.
11.10.2018 22:53
+1
👍 В жизни ты лучше!
12.10.2018 00:10
+3
Или ты пьянее))
12.10.2018 06:52
+1
Пьянее тебя? Не смог бы печатать ( набирать текст ). Не интересная шутка.👎😅
11.10.2018 23:56
!!!
11.10.2018 21:42
+4
Плывут двое чукчей на утлой лодчонке по Северному Ледовитому океану. Один говорит:
— Хотис, я тебе полититеский анекдот рассказу?
— Однако нет, а то есе сослют куда-нибудь.
11.10.2018 21:42
+8
В одной коммунальной квартире кто-то все время мазал стены сортира дерьмом. Жильцы долго думали и в конце концов набили морду профессору, потому что только он выходя из сортира мыл руки.
11.10.2018 21:43
+5
Советские курицы — самые стройные курицы в мире.
11.10.2018 21:44
+3
Когда таксидермист говорит, что его жена — дура набитая, это настораживает.
К бармену подходит кот и говорит:
— Бокал пива и солёных орешков.
Бармен недоуменно все даёт, кот расплачивается и садится за столик. Затем подходит и говорит бармену:
— Я у вас теперь буду часто здесь отдыхать, я работаю рядом.
Садится на своё место.
Бармен звонит знакомому директору цирка и рассказывает обо всём. Тот приезжает, подсаживается к коту.
— А вы не хотели бы зарабатывать 200 долларов?
— Каким образом?
— Работая у меня в цирке?!
— В принципе можно, но я не понимаю, зачем вам в цирке программисты?
На улице встречаются домашний и бродячий коты.
Домашний спрашивает:
— Послушай, братан, а кто тебя кормит?
— Да никто, я кормлю себя сам!
— Ни фига себе, ты умеешь открывать кошачьи консервы?!
Кот футболиста никогда не спит клубком.
11.10.2018 21:51
+3
— Как надолго занять блондинку?
— Написать на обеих сторонах листа бумаги: «Читайте на обороте».
11.10.2018 21:53
+4
Акция в фитнес-клубе — «Если вы купите у нас семейную карту для себя, для жены и ребенка, то ваша любовница может посещать наш клуб — бесплатно».
11.10.2018 21:58
+3
Двое новых русских собрались поохотиться на оленей. Вертолетом их забрасывают на место. Вертолетчик предупреждает:
— Мужики, больше двух оленей не валите. Вертолет маленький, больше двух не поднимем.
Те соглашаются и вертолет улетает. Прилетает летчик вечером, смотрит, а русские четырех оленей уложили. Он начинает возмущаться:
— Я же предупреждал — больше двух не валить! Не взлетим же!
Русские говорят:
— Да ладно, че там! Мы тебе нормально заплатим. В прошлом году также было — все нормально, обошлось.
Заплатили, вертолетчик согласился. Но в полете вертолет не выдерживает и разбивается. Один полуживой русский говорит другому:
— Слышь, Вован! А ведь упали точно на том же месте, где и в прошлом году!
11.10.2018 22:13
+6
— Доктoр, я сломaл ногy в двух мeстах!
— Вы зaпомнили эти мeста, что б туда больше не ходить?

— Мнe врaч говорит, что eсли я буду кaждый дeнь выпивaть по 50 грaмм коньячкa, то проживу дoлго!
— Тaк ты жe кaждый дeнь напиваeшься в зюзю!
— А я нe хочу жить долгo, я хoчу жить вeчно!

— Доктор, я постоянно кашляю…
— А травки пробовали?
— Пробовала, хихикаю, но все равно кашляю…

11.10.2018 22:58
+3
Французские анекдоты…

Француз женился. У него спрашивают: Ну как твоя молодая жена? Превосходно. Очень рекомендую.
11.10.2018 23:19
+1
11.10.2018 23:22
+3
12.10.2018 00:02
+4
Пусть все плохие слова сказанные за моей спиной, станут ожогом на вашем языке и главное целлюлитом на вашей жопе.
12.10.2018 00:03
+3
Сегодня утром меня избила грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, «Может, наконец, нажмёте?». И тут что-то пошло не так.
12.10.2018 00:04
+4
Девушки в этой общаге двух типов:
«лучше, чем ничего» и «лучше уж ничего».
12.10.2018 00:05
+3
Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах их языков, используeмых на работе.
Испанец:
— У нас очень популярно слово «маньяна». Это значит — сделаем завтра, послезавтра, короче — скоро…
Турок:
— Мы используем выражение «яваш-яваш». Смысл — сделаем через неделю, через две. Одним словом — не торопитесь…
Араб:
— А мы говорим «иншалла». Это приблизительно тоже самое, что и «маньяна»и «яваш-яваш», но отсутствует ваш элемент поспешности…
12.10.2018 00:06
+3
Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков
12.10.2018 00:10
+2
Не так уж много девушек дают на первом же свидании. Но очень многие дают первый раз на последнем свидании.
12.10.2018 00:12
+3
Заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти с*ки прислали мне лупу.
12.10.2018 00:15
+3
— Ежели желаешь быть счастливым один день — напейся.
Ежели один месяц — женись.
Желаешь один год — заведи любовницу.
Желаешь быть счастливым всю жизнь – береги здоровье!
12.10.2018 00:18
+4
«Минет десять лет».
Британские ученые установили, что почти никто из русских людей не может прочитать эту фразу, как «Пройдет 10 лет».
12.10.2018 00:38
+3
Пессимист утверждает, что все женщины шл*хи, а оптимист на это надеется.
12.10.2018 00:39
+4
Ругаются две подружки:
— Ты дура!
— Да ты сама дура!
Подходит парень:
— Не спорьте, вы обе правы!

12.10.2018 01:27
+3
— Бабушка, зашедшая в мясной отдел магазина, купила, что ей надо, а потом,
видимо вспомнив, вернулась и наорала на продавщицу.
12.10.2018 01:29
+2
— Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Все, успокойся, бери два стула и подсаживайся к нам…
12.10.2018 01:30
+1
Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше, чем полчаса, забывают зачем пришли и начинают ругать власть.
12.10.2018 01:38
+1
— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?
12.10.2018 01:39
+1
Британские ученые установили, что худые едят в среднем меньше, чем толстые!
12.10.2018 01:40
+3
У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна
делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь
задубел… И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается
окно и девушка типа “порномодель” говорит: «Садитесь, я вас подвезу». Он
отнекивается, мол денег нету… Она: «Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский
автобус тут стоите… А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то
замерзнете...»
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
— Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
договаривалась. Но это по пути… Пара минут…
Он говорит:
— Конечно… Хозяин-барин. Какие вопросы…
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на
сиденье и говорит:
— Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим…
Причалили… Та зашла… Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского
по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,
французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках…
Едут… Высаживают мужика… И тут та, что со жратвой говорит:
— Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем — мужику:
— Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше
поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего… Мы
ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили… И трахались втроем
до утра.

А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то
тусовке. И одна говорит:
— Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со
своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные
Пидоры России… Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
— Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
— Да-а… К Коле в Бирюлево… Думаешь, он нас вспомнит?
12.10.2018 07:06
😉😊 Старый, бородатый, но читается с интересом. Видимо жду " свой " Лексус👍
12.10.2018 07:30


Про таких сказал В.Каверин… Если быть — так быть лучшим...👍
12.10.2018 07:41
+2
Ирине! В День рождения с самой Одессы !Я женских слов люблю родник
и женских мыслей хороводы,
поскольку мы умны от книг,
а бабы — прямо от природы.