- Зачем вы захватили Москву, гражданин Бонапарт?
- Я не захватывал! Я просто хотел посмотреть собор Василия Блаженного!
Ну, и мои коллеги со мной поехали!
- А битва при Бородино?
- Какая битва? Был помню конфликт с местными, но утром все разъехались и мы поехали смотреть Москву.

48
– Уже новый год на носу, готовь таз оливье, а я за шампанским.
– Сегодня 18 сентября. Какой новый год? Ты просто хочешь бухнуть.
– Я. ПОШЕЛ. ЗА. ШАМПАНСКИМ.
23
Во время сборки мебели из икеи главное вовремя сообразить куда делась деталь номер 6 и почему аж две детали номер 9.
48
Хватит покупать экзотических рыбок для домашнего аквариума, возьмите простого карпа из приюта. Преданнее существа вы не найдёте.
50
- Ты что такой толстый? Откажись от ужина. Знаешь же говорят "ужин отдай врагу"!
- Да, знаю. Я сам себе враг.
55
Объявление в больнице:
"Внимание. На операцию следует приносить бинты, кровь, хирургический инструмент и приводить своего знакомого хирурга".
39
— Товарищ капитан, вы рыбалку любите?
— Нет, очень шумное это дело.
— Шумное?
— А что, по - вашему, граната тихо взрывается?
29
Про среднюю зарплату.
Звонок в отдел кадров
Водитель-у вас на работу водители требуются
Отдел кадров- да с зарплатой в 50 тыщ
В- это зарплата за норму часов в месяц.
ОК- Да совершенно верно.
В- Дэк мне что, уволиться и заново устроиться?
35
- Миленький, иди ко мне, я соскучилась.
- Подожди, я только Apple Watch сниму.
- Зачем, мой пупсик, они же такие классные.
- У меня жена - врач. Она по кардиограмме сразу поймёт, что ни в каком министерстве на совещании я не был.
34
— Будешь легенькие наркотики?
— Буду.
— Кофе в банке, сигареты на столе.
31
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-10-11 17:00:02
20206
RSS
Крым наш!
Рейтинг: 184
00
2018-10-11 17:25:09
— Почему вы опоздали на работу?
— Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.
00
2018-10-11 21:54:34
— Почему вы опоздали на работу?
— Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.
👍
Venik
Рейтинг: 1428
00
2018-10-11 17:26:52
Надо было тещю позвать!
Крым наш!
Рейтинг: 184
00
2018-10-11 17:26:59
— Ты так много работаешь, — говорит мужу жена, — что даже по ночам зовешь свою секретаршу.
Крым наш!
Рейтинг: 184
00
2018-10-11 17:38:04
Женщина приходит к сексопатологу и говорит:
— Доктор, у меня проблема- очень маленькая грудь, подскажите, что делать?
Тот посмотрел на нее и говорит:
— Возьмите туалетную бумагу и натирайте.
— А что, поможет?
— Судя по вашей заднице, да.
Крым наш!
Рейтинг: 184
00
2018-10-11 17:54:52
Как размножаются ёжики?
— Очень, о-о-очень осторожно…
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
00
2018-10-11 21:56:13
Комментарий удален
++
00
2018-10-11 23:52:32
Комментарий удален
!!!
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
oleg
Рейтинг: 17784
00
2018-10-11 18:26:10
oleg
Рейтинг: 17784
00
2018-10-11 18:28:50
😊
oleg
Рейтинг: 17784
00
2018-10-11 18:30:20
00
2018-10-11 20:25:49
👍
пани Тереза
Рейтинг: 879
00
2018-10-11 19:20:48
Кстати о лошадях. Хотел мужик на скачках ставку сделать. Предварительно пошёл посмотреть лошадей, и одна кляча ему говорит: ставь на меня, я точно выиграю. Мужик сделал ставку. Лошадь пришла последней к финишу, мужик к ней с претензиями, что обещала, он деньги потерял, а она говорит: ну обещала, но не смогла.
00
2018-10-11 22:09:07
Кстати о лошадях. Хотел мужик на скачках ставку сделать. Предварительно пошёл посмотреть лошадей, и одна кляча ему говорит: ставь на меня, я точно выиграю. Мужик сделал ставку. Лошадь пришла последней к финишу, мужик к ней с претензиями, что обещала, он деньги потерял, а она говорит: ну обещала, но не смогла.
👎
borissb
Рейтинг: 4381
00
2018-10-11 20:34:04
В магазин автозапчастей как-то заехала дама, такая вся из себя, навоpоченная. И к пpодавцу:
— Дайте мне датчик!!!
— Какой Вам датчик-спpашивает тот.(их в каждой машине много всяких)
— А такой — говоpит дама — что когда я в зад даю, у меня бы лампочки загоpались!!!
borissb
Рейтинг: 4381
00
2018-10-11 21:32:59
Автоинспектор:
— Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере, «70».
Женщина-шофер:
— Ну что вы. Просто эта шляпа меня очень старит.
Зинуля
Рейтинг: 1926
00
2018-10-11 21:36:51
Вопрос на женском форуме:
— У моего соседа Вай-Фай называется «23 см». Как узнать из какой квартиры этот сосед?
Зинуля
Рейтинг: 1926
00
2018-10-11 21:37:13
Главное, что я усвоила в этой жизни: нужно всегда брать с собой штопор и зарядку для телефона.
Зинуля
Рейтинг: 1926
00
2018-10-11 21:37:33
У тебя два пути:
1. Либо ты получаешь удовольствие, когда жрешь.
2. Либо когда стоишь голая перед зеркалом.
Зинуля
Рейтинг: 1926
00
2018-10-11 21:39:23
Женское счастье — был бы милый сзади…
Зинуля
Рейтинг: 1926
00
2018-10-11 21:39:55
Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.
— Видишь, Вася, это кит.
— Простите, мадам, это крокодил, — поправил ее служитель, стоявший рядом.
— Нет, это кит! — упорствовала дама.
В этот момент животное выбралось на сушу.
— Ну, что вы на это скажете? — победоносно воскликнул служитель. — Киты ведь никогда не выходят на берег!
— Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!
Паша
Рейтинг: 323
00
2018-10-11 21:41:35
— В новосибирском Академгородке во времена СССР была самая высокая плотность жителей с высшим образованием на планете.
— Ха! Ты явно не бывал в Цюрихе и не пил с тамошними дворниками!
— Я с ними бухал еще в Академгородке.
00
2018-10-11 22:53:25
— В новосибирском Академгородке во времена СССР была самая высокая плотность жителей с высшим образованием на планете.
— Ха! Ты явно не бывал в Цюрихе и не пил с тамошними дворниками!
— Я с ними бухал еще в Академгородке.
👍 В жизни ты лучше!
00
2018-10-12 00:10:17
👍 В жизни ты лучше!
Или ты пьянее))
00
2018-10-12 06:52:02
Или ты пьянее))
Пьянее тебя? Не смог бы печатать ( набирать текст ). Не интересная шутка.👎😅
00
2018-10-11 23:56:38
— В новосибирском Академгородке во времена СССР была самая высокая плотность жителей с высшим образованием на планете.
— Ха! Ты явно не бывал в Цюрихе и не пил с тамошними дворниками!
— Я с ними бухал еще в Академгородке.
!!!
Паша
Рейтинг: 323
00
2018-10-11 21:42:15
Плывут двое чукчей на утлой лодчонке по Северному Ледовитому океану. Один говорит:
— Хотис, я тебе полититеский анекдот рассказу?
— Однако нет, а то есе сослют куда-нибудь.
Паша
Рейтинг: 323
00
2018-10-11 21:42:50
В одной коммунальной квартире кто-то все время мазал стены сортира дерьмом. Жильцы долго думали и в конце концов набили морду профессору, потому что только он выходя из сортира мыл руки.
Паша
Рейтинг: 323
00
2018-10-11 21:43:57
Советские курицы — самые стройные курицы в мире.
Паша
Рейтинг: 323
00
2018-10-11 21:44:44
Когда таксидермист говорит, что его жена — дура набитая, это настораживает.
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
borissb
Рейтинг: 4381
00
2018-10-11 21:51:46
— Как надолго занять блондинку?
— Написать на обеих сторонах листа бумаги: «Читайте на обороте».
borissb
Рейтинг: 4381
00
2018-10-11 21:53:50
Акция в фитнес-клубе — «Если вы купите у нас семейную карту для себя, для жены и ребенка, то ваша любовница может посещать наш клуб — бесплатно».
borissb
Рейтинг: 4381
00
2018-10-11 21:58:42
Двое новых русских собрались поохотиться на оленей. Вертолетом их забрасывают на место. Вертолетчик предупреждает:
— Мужики, больше двух оленей не валите. Вертолет маленький, больше двух не поднимем.
Те соглашаются и вертолет улетает. Прилетает летчик вечером, смотрит, а русские четырех оленей уложили. Он начинает возмущаться:
— Я же предупреждал — больше двух не валить! Не взлетим же!
Русские говорят:
— Да ладно, че там! Мы тебе нормально заплатим. В прошлом году также было — все нормально, обошлось.
Заплатили, вертолетчик согласился. Но в полете вертолет не выдерживает и разбивается. Один полуживой русский говорит другому:
— Слышь, Вован! А ведь упали точно на том же месте, где и в прошлом году!
viktor
Рейтинг: 53560
00
2018-10-11 22:13:54
— Доктoр, я сломaл ногy в двух мeстах!
— Вы зaпомнили эти мeста, что б туда больше не ходить?

— Мнe врaч говорит, что eсли я буду кaждый дeнь выпивaть по 50 грaмм коньячкa, то проживу дoлго!
— Тaк ты жe кaждый дeнь напиваeшься в зюзю!
— А я нe хочу жить долгo, я хoчу жить вeчно!

— Доктор, я постоянно кашляю…
— А травки пробовали?
— Пробовала, хихикаю, но все равно кашляю…

oleg
Рейтинг: 17784
00
2018-10-11 22:58:32
Французские анекдоты…

Француз женился. У него спрашивают: Ну как твоя молодая жена? Превосходно. Очень рекомендую.
oleg
Рейтинг: 17784
00
2018-10-11 23:19:26
oleg
Рейтинг: 17784
00
2018-10-11 23:22:38
Игорь
Рейтинг: 18468
00
2018-10-12 00:02:57
Пусть все плохие слова сказанные за моей спиной, станут ожогом на вашем языке и главное целлюлитом на вашей жопе.
Игорь
Рейтинг: 18468
00
2018-10-12 00:03:36
Сегодня утром меня избила грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, «Может, наконец, нажмёте?». И тут что-то пошло не так.
Игорь
Рейтинг: 18468
00
2018-10-12 00:04:14
Девушки в этой общаге двух типов:
«лучше, чем ничего» и «лучше уж ничего».
Игорь
Рейтинг: 18468
00
2018-10-12 00:05:04
Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах их языков, используeмых на работе.
Испанец:
— У нас очень популярно слово «маньяна». Это значит — сделаем завтра, послезавтра, короче — скоро…
Турок:
— Мы используем выражение «яваш-яваш». Смысл — сделаем через неделю, через две. Одним словом — не торопитесь…
Араб:
— А мы говорим «иншалла». Это приблизительно тоже самое, что и «маньяна»и «яваш-яваш», но отсутствует ваш элемент поспешности…
Игорь
Рейтинг: 18468
00
2018-10-12 00:06:03
Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков
Игорь
Рейтинг: 18468
00
2018-10-12 00:10:43
Не так уж много девушек дают на первом же свидании. Но очень многие дают первый раз на последнем свидании.
Игорь
Рейтинг: 18468
00
2018-10-12 00:12:36
Заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти с*ки прислали мне лупу.
Игорь
Рейтинг: 18468
00
2018-10-12 00:15:58
— Ежели желаешь быть счастливым один день — напейся.
Ежели один месяц — женись.
Желаешь один год — заведи любовницу.
Желаешь быть счастливым всю жизнь – береги здоровье!
Игорь
Рейтинг: 18468
00
2018-10-12 00:18:35
«Минет десять лет».
Британские ученые установили, что почти никто из русских людей не может прочитать эту фразу, как «Пройдет 10 лет».
Игорь
Рейтинг: 18468
00
2018-10-12 00:38:41
Пессимист утверждает, что все женщины шл*хи, а оптимист на это надеется.
Papa
Рейтинг: 774
00
2018-10-12 00:39:43
Ругаются две подружки:
— Ты дура!
— Да ты сама дура!
Подходит парень:
— Не спорьте, вы обе правы!

Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
borissb
Рейтинг: 4381
00
2018-10-12 01:39:40
Британские ученые установили, что худые едят в среднем меньше, чем толстые!
borissb
Рейтинг: 4381
00
2018-10-12 01:40:07
У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна
делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь
задубел… И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается
окно и девушка типа “порномодель” говорит: «Садитесь, я вас подвезу». Он
отнекивается, мол денег нету… Она: «Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский
автобус тут стоите… А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то
замерзнете...»
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
— Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
договаривалась. Но это по пути… Пара минут…
Он говорит:
— Конечно… Хозяин-барин. Какие вопросы…
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на
сиденье и говорит:
— Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим…
Причалили… Та зашла… Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского
по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,
французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках…
Едут… Высаживают мужика… И тут та, что со жратвой говорит:
— Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем — мужику:
— Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше
поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего… Мы
ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили… И трахались втроем
до утра.

А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то
тусовке. И одна говорит:
— Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со
своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные
Пидоры России… Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
— Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
— Да-а… К Коле в Бирюлево… Думаешь, он нас вспомнит?
00
2018-10-12 07:06:59
У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна
делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь
задубел… И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается
окно и девушка типа “порномодель” говорит: «Садитесь, я вас подвезу». Он
отнекивается, мол денег нету… Она: «Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский
автобус тут стоите… А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то
замерзнете...»
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
— Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
договаривалась. Но это по пути… Пара минут…
Он говорит:
— Конечно… Хозяин-барин. Какие вопросы…
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на
сиденье и говорит:
— Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим…
Причалили… Та зашла… Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского
по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,
французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках…
Едут… Высаживают мужика… И тут та, что со жратвой говорит:
— Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем — мужику:
— Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше
поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего… Мы
ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили… И трахались втроем
до утра.

А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то
тусовке. И одна говорит:
— Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со
своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные
Пидоры России… Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
— Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
— Да-а… К Коле в Бирюлево… Думаешь, он нас вспомнит?
😉😊 Старый, бородатый, но читается с интересом. Видимо жду " свой " Лексус👍
oleg
Рейтинг: 17784
00
2018-10-12 07:30:15


Про таких сказал В.Каверин… Если быть — так быть лучшим...👍
oleg
Рейтинг: 17784
00
2018-10-12 07:41:42
Ирине! В День рождения с самой Одессы !Я женских слов люблю родник
и женских мыслей хороводы,
поскольку мы умны от книг,
а бабы — прямо от природы.