Выпуск №1526

Мужики, если вас при женитьбе не настораживает, что это брак, то в конце уж точно ясно, что это развод.

11
Привычка ничего не делать приводит к хроническому безделью. Которое порождает лень. А та, в свою очередь, ничего не порождает.
Потому что - лень.
9
— Вам обязательно нужно пройти тест на содержание наркотиков в крови.
— А пока я буду его проходить, моего единорога никто не украдет?
12
Лайфхак:
Если вы устали и сильно хотите спать, а у вас дома очень шумные дети, скажите им разбудить вас через 30 минут, чтобы мы начали уборку дома.
Они сделают буквально все, только бы не разбудить вас.
39
Настроение уйти после второго урока.
Но я на работе.
15
- Доктор, к концу дня я устаю, как проклятый, и постоянно хочу бухнуть. Что со мной?
- У вас - три работы и ипотека.
18
Мой мозг похож на браузер: открыто 19 вкладок, 3 из них не реагируют, а откуда играет музыка я вообще не секу.
16
- Моня, почему вы не занимаетесь спортом?
- Видите ли, до завтрака трудно, а после вредно! И вообще: - Если бы спорт был действительно полезен, то в каждой еврейской семье стояло бы по два турника а в парках на каждом турнике висело бы по пять евреев...
25
Бюджет Российской Федерации по документам проходит как пиломатериалы.
27
В России попытка воспользоваться конституционными правами является административным правонарушением. А попытка возмутиться по этому поводу — уголовным преступлением.
21
ще три месяца — и будет тепло. Отопление дадут.
8
Головы орла на российском гербе смотрят в разные стороны потому, что смотреть вперед — страшно.
21
Да забейте вы на эти экзамены.
Дворник Коля
17
Сидит Абрам на берегу и пристально смотрит на поплавок… Мимо проплывает крокодил.
Увидев Абрама, крокодил спрашивает:
- Что, не клюёт?
- Нет.
Крокодил тихонько так, с надеждой:
- Может, пока искупаешься?
19
Собака — друг человека, а декоративная собачка в руках — еще и его мозг.
15
Каждый диктатор начинает с того, что упрощает.
9
- А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться!..
- Как порядочный мужчина я уже женат
18
Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник.
33
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
- Карандаш.
- Правильно.
- Мяч.
- Правильно.
- Машинка.
- Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
- Носок.
Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:
- Папин.
19
«За ночь успею!»
(цитаты великих фрилансеров)
12
Мы поняли, что наш сын — Дуров, когда у нас начали пропадать стены.
-8
- Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов...
- Пишущая машинка, что ли?
24
Алкоголь полезен для здоровья. Тысячи мужиков не могут ошибаться!
19
А ведь когда-то собесы и поликлиники заполнят старушенции с именами Анжела, Кристина и Снежана..
20
Если ты неправ и молчишь — ты мудрый, если ты прав и молчишь — ты женат.
14
15162
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

25.04.2019 17:45
+7
Кролики думали что они трахаются, а на самом деле их разводили.

Идут два мужика, вдруг на одного ворона нагадила. — У тебя бумажки не будет? — А зачем тебе? Жопа то все-равно улетела…

— А вы знаете, что лучшие любовники — это кондуктора? — Почему? — Потому что «кондуктор не спешит, кондуктор понимает»…

Моя подруга чудо! Говорю ей: Давай возьмем такси. А она мне: Давай лучше водки! Быстрей развезет!))

25.04.2019 19:00
+6
После шумной свадебной пирушки молодожены поднимаются к себе в номер.
Разволновавшийся новоиспеченный муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину.
Жена (вздохнув):
— Хорошенькое начало, нечего сказать!..

25.04.2019 18:17
+6

25.04.2019 18:14
+6
Мужчины любят глазами, а женщины ушами!
— Папа, ты хочешь сказать, что ты посмотрел маме в ухо и после этого я родился?

25.04.2019 18:13
+6
Звонит жена мужу:
— Дорогой, у тебя проблема, я въехала в Мерседес, предложила ему рассчитаться натурой, он согласился!
— Так, а в чем моя проблема?
— Он говорит, что он гей!

35 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
11.10.2018 09:23
+3
Доброго всем времени… особенно у кого оно с избытком            </div>
                            <div class=
11.10.2018 09:54
+4
Мышка вышла замуж за слона, а на следующий день слон сдох. Сидит мышка и плачет, а звери проходят и спрашивают: Что мышка плачешь, ты ведь замужем была за ним один день, а мышка отвечает: Да, замужем один день, а закапывать всю жизнь!!!
11.10.2018 09:56
+1
Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит: – Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети! – Заткнись! Мы тут бухать собрались. Третьим будешь? – говорит лиса. – Хочу. – Надо сбегать. Вот тебе бабки – дуй в магазин! Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе: – Хм… А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!
11.10.2018 21:43
+3
Только не дождутся ни водки ни закуски))
11.10.2018 22:11
11.10.2018 10:08
+6
Маленький крокодильчик спрашивает:- Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег?
— Будет, сынок.
— Папа, а когда?
— Когда станешь кошельком!
11.10.2018 21:45
++
12.10.2018 07:13
++
11.10.2018 11:37
+3
Добрейшего! Широко расправляя крылья, обязательно кого- нибудь заденешь.
11.10.2018 14:30
+3
Программист страдает: эх, никто кроме Google меня с полуслова не понимает.
11.10.2018 14:37
+7
Заходит мужик в кабак, кидает пачку денег на стол и говорит подбежавшему официанту:
— Слышь мужик, сей секунд мне море водки, море закуски и гимназистку.
Официант, застывши в некотром недоумении:
— Ну, понятно море водки, море закуски, а где же я тебе в такое время гимназистку найду?
— А меня, — говорит, — это мало колышит, я бабки плачу!!!
— Добро, говорит официант, — пораскинув мозгами.
Заходит он на кухню, а там бабища здоровенная посуду наяривает, обращаясь к ней официант:
— Мань, слушай, ты как смотришь на то чтобы сегодня гимназисткой побыть?
— А как с бабками?
— ОК.
Маня долго не ломаясь выходит в зал, встает в дверях и раскатывая закатанные рукава обращается в зал:
— Кто здесь хочет гимназистку трахнуть? А то я в гимназию опаздываю…
11.10.2018 21:49
11.10.2018 14:38
+6
Максиму Галкину предложили рассказать сказку «Колобок» на новогоднем огоньке в Останкино. Но как только он дошёл до фразы «Я от бабушки ушёл» — расплакался и убежал за кулисы.
11.10.2018 14:40
+6
ФСБ вычислила шпиона в Госдуме — это был единственный депутат, не имеющий счетов и недвижимости за рубежом…
11.10.2018 14:41
+5
Встречаются двое помощников депутатов Госдумы. Один другому говорит:
— Что-то вид у тебя неважный. Ты что, заболел?
— Да нет, просто я перешел к другому депутату.
— И что, он заставляет тебя работать?
— Нет, но… он храпит.
11.10.2018 14:43
+6
Как известно, Лев Николаевич Толстой после первой брачной ночи записал в своем дневнике: «Не то».
Однако не все в курсе, что в дневнике его жены,..., на следующее утро появилась запись: «Не туда».
11.10.2018 14:45
+4
В постели двое голеньких французов, между ними голенькая
француженка. Она поворачивается налево:
— Андре, будьте добры, сигареты — там на тумбочке. Благодарю!
Поворачивается направо:
— Мишель, пожалуйста, зажигалку — там, на пуфике. Мерси.
Затягивается и восклицает:
— Боже мой! В какой неописуемый ужас пришла бы моя мамочка, если бы только увидела, какую дрянь я курю по утрам!
11.10.2018 14:46
+6
Жена после встречи с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит:
— Вы не могли бы ему полегче работу подыскать?
— Куда уж! Он и так у нас конверты клеит.
— Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает…
11.10.2018 14:47
+4
Призывник на медкомиссии. На вопрос, какое у него, он гордо отвечает:
— Я обучался в Бристоле, Лос-Анджелесе, Колумбийском и Гарвардском университетах, имею звание бакалавра экономических наук! Председатель призывной комиссии машет рукой:
— Ну, ладно, ладно, хватит уже, распелся тут! Запищите: призывник умеет читать и писать!..
12.10.2018 07:17
11.10.2018 14:48
+8
Cидит заключенный в камере и ковыряется в носу.К нему подходит сокамерник: " Кончай в носу ковыряться -плохая примета-на воле твою жену будут тр@хать!". Заключенный подумал: «Главное чтобы она в носу не ковырялась!»
11.10.2018 14:50
+4
Милиционеры загребли вдрызг пьяного мужика. Спрашивают:
— Вы где работаете?
— Мясником в соседнем гастрономе.
Его с уважением привели домой, спрашивают у его жены:
— Правда, что он мясником работает?
— Да нет, он профессор физики в академии наук, но иногда его мучает мания величия.
11.10.2018 15:47
+4
Новости! Вчера задержан мошенник, пытавшийся продать эликсир молодости.
Милиция установила личность афериста-рецидивиста, который уже
задерживался за подобные нарушения в 1722, 1883 и 1975 годах.
11.10.2018 15:49
+3
Из милицейских протоколов:
«гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе»
11.10.2018 15:52
+5
— Что будет, если секретарша забеременеет от генерального директора?
— У нее родится генеральный секретарь.
11.10.2018 21:50
++
Одесса. Во дворе сборище кошаков самых разных мастей. Выходит тётя Песя с большой кастрюлей варева, коты садятся в круг и терпеливо ждут, пока она разложит по плошкам еду. Наконец один кот не выдерживает и надрывно мяукает.
Тётя Песя в ответ:
– Ша, Боря, это бесполезный разговор!
Довелось стать свидетелем, как женщина разговаривала с котом, застрявшим на дереве. Последняя её фраза просто наповал: — Раз так — не ори! Свей, блин, уже гнездо и ложись спать!!!
Ольга Сергеевна жевала Вискас и обдирала обои в коридоре, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой….
Сидят мужик и кот на крылечке.
— Эх, — вздыхает мужик, — супружница моя вчера тройняшек родила…
— Не паникуй, — отвечает кот, — раздашь.
11.10.2018 16:58
+2
The doctor to the patient: 'You are very sick'
The patient to the doctor: 'Can I get a second opinion?'
The doctor again: 'Yes, you are very ugly too...'
11.10.2018 16:58
+2
Mother: «Did you enjoy your first day at school?»
Girl: «First day? Do you mean I have to go back tomorrow?
11.10.2018 16:58
+2
A man goes to the doctor and says, «Doctor, wherever I touch, it hurts.»
The doctor asks, «What do you mean?»
The man says, «When I touch my shoulder, it really hurts. If I touch my knee — OUCH! When I touch my forehead, it really, really hurts.»
The doctor says, «I know what's wrong with you — you've broken your finger!»

12.10.2018 01:45
— Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся
дети.
— Ну вот… В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре — что не бывает Бабы-Яги, в пять — что Деда Мароза не существует. Если
сейчас окажется, что взрослые не @6%тся, то во что остается верить?!
12.10.2018 01:45
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:
— Мама, а ты понимаешь, что эта шуба — результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
— Как ты можешь так говорить о родном отце?!!!