Выпуск №1526

— У тебя есть программа для смены формата?
— В смысле?
— Ну, чтобы форматы можно было менять.
— Форматы чего?
— Блин, ты что, тупой? ФОРМАТЫ ФАЙЛОВ, конечно же!
— Каких именно файлов?
— Ты - тормоз, а не программист! Файлов, которые на компьютере.

11
0
Когда ты не можешь уснуть - это значит : все серверы снов перегружены, и тебе нужно просто лежать и ждать, пока кто- нибудь не проснется.
40
0
— Товарищ прапорщик, а можно, я телевизор посмотрю?
— Посмотри, только не включай!
51
0
Водка чрезвычайно полезна мужчинам.
Особенно, когда ее пьет женщина!
40
0
Две женщины были осуждены и просидели 15 лет в одной камере. Освободившись, они вышли из ворот тюрьмы и ещё два часа разговаривали.
40
0
14190
Пост!

35 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
11.10.2018 09:23
+3
Доброго всем времени… особенно у кого оно с избытком            </div>
                            <div class=
11.10.2018 09:54
+4
Мышка вышла замуж за слона, а на следующий день слон сдох. Сидит мышка и плачет, а звери проходят и спрашивают: Что мышка плачешь, ты ведь замужем была за ним один день, а мышка отвечает: Да, замужем один день, а закапывать всю жизнь!!!
11.10.2018 09:56
+1
Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит: – Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети! – Заткнись! Мы тут бухать собрались. Третьим будешь? – говорит лиса. – Хочу. – Надо сбегать. Вот тебе бабки – дуй в магазин! Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе: – Хм… А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!
11.10.2018 21:43
+3
Только не дождутся ни водки ни закуски))
11.10.2018 22:11
11.10.2018 10:08
+6
Маленький крокодильчик спрашивает:- Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег?
— Будет, сынок.
— Папа, а когда?
— Когда станешь кошельком!
11.10.2018 21:45
++
12.10.2018 07:13
++
11.10.2018 11:37
+3
Добрейшего! Широко расправляя крылья, обязательно кого- нибудь заденешь.
11.10.2018 14:30
+3
Программист страдает: эх, никто кроме Google меня с полуслова не понимает.
11.10.2018 14:37
+7
Заходит мужик в кабак, кидает пачку денег на стол и говорит подбежавшему официанту:
— Слышь мужик, сей секунд мне море водки, море закуски и гимназистку.
Официант, застывши в некотром недоумении:
— Ну, понятно море водки, море закуски, а где же я тебе в такое время гимназистку найду?
— А меня, — говорит, — это мало колышит, я бабки плачу!!!
— Добро, говорит официант, — пораскинув мозгами.
Заходит он на кухню, а там бабища здоровенная посуду наяривает, обращаясь к ней официант:
— Мань, слушай, ты как смотришь на то чтобы сегодня гимназисткой побыть?
— А как с бабками?
— ОК.
Маня долго не ломаясь выходит в зал, встает в дверях и раскатывая закатанные рукава обращается в зал:
— Кто здесь хочет гимназистку трахнуть? А то я в гимназию опаздываю…
11.10.2018 21:49
11.10.2018 14:38
+6
Максиму Галкину предложили рассказать сказку «Колобок» на новогоднем огоньке в Останкино. Но как только он дошёл до фразы «Я от бабушки ушёл» — расплакался и убежал за кулисы.
11.10.2018 14:40
+6
ФСБ вычислила шпиона в Госдуме — это был единственный депутат, не имеющий счетов и недвижимости за рубежом…
11.10.2018 14:41
+5
Встречаются двое помощников депутатов Госдумы. Один другому говорит:
— Что-то вид у тебя неважный. Ты что, заболел?
— Да нет, просто я перешел к другому депутату.
— И что, он заставляет тебя работать?
— Нет, но… он храпит.
11.10.2018 14:43
+6
Как известно, Лев Николаевич Толстой после первой брачной ночи записал в своем дневнике: «Не то».
Однако не все в курсе, что в дневнике его жены,..., на следующее утро появилась запись: «Не туда».
11.10.2018 14:45
+4
В постели двое голеньких французов, между ними голенькая
француженка. Она поворачивается налево:
— Андре, будьте добры, сигареты — там на тумбочке. Благодарю!
Поворачивается направо:
— Мишель, пожалуйста, зажигалку — там, на пуфике. Мерси.
Затягивается и восклицает:
— Боже мой! В какой неописуемый ужас пришла бы моя мамочка, если бы только увидела, какую дрянь я курю по утрам!
11.10.2018 14:46
+6
Жена после встречи с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит:
— Вы не могли бы ему полегче работу подыскать?
— Куда уж! Он и так у нас конверты клеит.
— Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает…
11.10.2018 14:47
+4
Призывник на медкомиссии. На вопрос, какое у него, он гордо отвечает:
— Я обучался в Бристоле, Лос-Анджелесе, Колумбийском и Гарвардском университетах, имею звание бакалавра экономических наук! Председатель призывной комиссии машет рукой:
— Ну, ладно, ладно, хватит уже, распелся тут! Запищите: призывник умеет читать и писать!..
12.10.2018 07:17
11.10.2018 14:48
+8
Cидит заключенный в камере и ковыряется в носу.К нему подходит сокамерник: " Кончай в носу ковыряться -плохая примета-на воле твою жену будут тр@хать!". Заключенный подумал: «Главное чтобы она в носу не ковырялась!»
11.10.2018 14:50
+4
Милиционеры загребли вдрызг пьяного мужика. Спрашивают:
— Вы где работаете?
— Мясником в соседнем гастрономе.
Его с уважением привели домой, спрашивают у его жены:
— Правда, что он мясником работает?
— Да нет, он профессор физики в академии наук, но иногда его мучает мания величия.
11.10.2018 15:47
+4
Новости! Вчера задержан мошенник, пытавшийся продать эликсир молодости.
Милиция установила личность афериста-рецидивиста, который уже
задерживался за подобные нарушения в 1722, 1883 и 1975 годах.
11.10.2018 15:49
+3
Из милицейских протоколов:
«гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе»
11.10.2018 15:52
+5
— Что будет, если секретарша забеременеет от генерального директора?
— У нее родится генеральный секретарь.
11.10.2018 21:50
++
Одесса. Во дворе сборище кошаков самых разных мастей. Выходит тётя Песя с большой кастрюлей варева, коты садятся в круг и терпеливо ждут, пока она разложит по плошкам еду. Наконец один кот не выдерживает и надрывно мяукает.
Тётя Песя в ответ:
– Ша, Боря, это бесполезный разговор!
Довелось стать свидетелем, как женщина разговаривала с котом, застрявшим на дереве. Последняя её фраза просто наповал: — Раз так — не ори! Свей, блин, уже гнездо и ложись спать!!!
Ольга Сергеевна жевала Вискас и обдирала обои в коридоре, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой….
Сидят мужик и кот на крылечке.
— Эх, — вздыхает мужик, — супружница моя вчера тройняшек родила…
— Не паникуй, — отвечает кот, — раздашь.
11.10.2018 16:58
+2
The doctor to the patient: 'You are very sick'
The patient to the doctor: 'Can I get a second opinion?'
The doctor again: 'Yes, you are very ugly too...'
11.10.2018 16:58
+2
Mother: «Did you enjoy your first day at school?»
Girl: «First day? Do you mean I have to go back tomorrow?
11.10.2018 16:58
+2
A man goes to the doctor and says, «Doctor, wherever I touch, it hurts.»
The doctor asks, «What do you mean?»
The man says, «When I touch my shoulder, it really hurts. If I touch my knee — OUCH! When I touch my forehead, it really, really hurts.»
The doctor says, «I know what's wrong with you — you've broken your finger!»

12.10.2018 01:45
— Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся
дети.
— Ну вот… В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре — что не бывает Бабы-Яги, в пять — что Деда Мароза не существует. Если
сейчас окажется, что взрослые не @6%тся, то во что остается верить?!
12.10.2018 01:45
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:
— Мама, а ты понимаешь, что эта шуба — результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
— Как ты можешь так говорить о родном отце?!!!