Выпуск №1525

Доработался на компьютере: сегодня взял в руки блокнот и ручку и автоматически подумал, что сначала нужно переключиться с латинского алфавита на кириллицу.

19
- Ты что меня дураком считаешь?
- А зачем вас, дураков, считать? Такая статистика никому не нужна.
25
- А почему если мужчина случайно попадает в женскую баню, то на него орут и кипятком плескают?
- Так они там не накрашены и без укладки волос!
17
Из магазина в центре Москвы украли 100 шуб.
А что сделал ты для своей девушки?
21
Время лечит бесплатно, потому не стоит жаловаться на качество лечения.
16
Господи!
Пошли мне феназепам, вытерпеть то, что я изменить не могу.
Пошли мне пирацетам, чтобы я понял, как изменить то, что могу.
Пошли мне танакан, чтобы я помнил, когда принимать феназепам, а когда пирацетам.
Но прежде пошли мне очки, а то я вообще ничего не найду.
34
Страдающим аэрофобией. Самый опасный для жизни участок - это не посадка, не взлёт, и, тем более сам полёт. Самый опасный для жизни участок это путь до и из аэропорта.
20
Если вы своим детям говорите, что нашли их в капусте, до определённого возраста их жизни исключите из домашнего меню голубцы.
22
- А вот к нам в студию пришло письмо от Шамиля Прохоровича Кацнельсона из Нигерии...
Да уж, как же судьба распорядилась человеком!
23
Я не люблю мороженое в стаканчике, потому что в стаканчике я люблю водку.
20
Зачем французам столько букв в словах, если они половину не произносят?
29
Чтобы узнать возраст девушки, не задавая вопроса напрямую, спросите, кто она по восточному гороскопу. Погрешность плюс-минус 12 лет.
19
Робот-пылесос, пока ехал из магазина домой, наслушался таксиста и вместо уборки примкнул к митингу против повышения пенсионного возраста.
21
Из новостей: «Ростех» с 2020 года начнет производство «умных» холодильников, которые смогут отслеживать наличие продуктов, их сроки годности и делать заказы в интернет-магазинах.
Ну да, а когда курьер привезёт заказ, холодильник откроет ему входную дверь.
19
- Давно машину водите?
- С трех лет.
- Это как?
- Ну, на веревочке.
31
- Алло, вы хотите занять место секретарши?
- Очень хочу!
- Перечислите ваши сильные качества.
- Я очень влюбчивая!
- Так, хорошо, а ваши слабости?
- Ваш завораживающий голос!
22
— А1?
— Ранил.
— А2?
— Убил.
— Блин! Молодой человек, вам какой формат печатать?
22
— Этот человек тебя так радушно приветствовал, сказал, что его двери для тебя всегда открыты! А ты так невежливо промолчал в ответ! Кто это был?
— Начальник нашей городской тюрьмы!
20
Вот и настал тот день, когда я убрал из комнаты вентилятор, и торжественно вкатил в нее обогреватель.
14
— Зацени какой смартфон крутой купил! Продавец уверял, что он превосходит интеллектом своего владельца.
— Да заливает, небось.
— Ну, не просто же так, он восемьдесят тысяч стоит!
— Восемьдесят тысяч?! Похоже, продавец не врет. Но, не в смартфоне тут дело…
17
Сидим с сотрудниками, пьем чай. Проходя мимо, один из студентов выбрасывает СD в урну, стоящую неподалеку в углу. Вся лаборатория хором: "Вы уверены, что хотите поместить содержимое носителя в корзину?! "
13
Билеты по стоматологии я выучил назубок.
10
- Знаешь, я раньше смеялся над анекдотами про тещ, а теперь женился и понял: чистая правда. Не могу её выдержать, задушил бы.
- Ну зачем так говорить, ты же современный человек. Купи ей путевку в Солсбери. А та-ам... Может, за ручку где-то возьмётся, может, в ресторане перекусит, а, может, ей кто флакон духов подарит. Так что, шансов масса...
8
Ничто так не возбуждает девушку, как легкие покусывания бывшим своих локтей...
19
– Дай тряпочку, очки надо протереть. Мелькает всё время что-то непонятное перед глазами.
– Это люди.
– Оу…
10
17171
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

25.04.2019 17:45
+7
Кролики думали что они трахаются, а на самом деле их разводили.

Идут два мужика, вдруг на одного ворона нагадила. — У тебя бумажки не будет? — А зачем тебе? Жопа то все-равно улетела…

— А вы знаете, что лучшие любовники — это кондуктора? — Почему? — Потому что «кондуктор не спешит, кондуктор понимает»…

Моя подруга чудо! Говорю ей: Давай возьмем такси. А она мне: Давай лучше водки! Быстрей развезет!))

25.04.2019 19:00
+6
После шумной свадебной пирушки молодожены поднимаются к себе в номер.
Разволновавшийся новоиспеченный муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину.
Жена (вздохнув):
— Хорошенькое начало, нечего сказать!..

25.04.2019 18:17
+6

25.04.2019 18:14
+6
Мужчины любят глазами, а женщины ушами!
— Папа, ты хочешь сказать, что ты посмотрел маме в ухо и после этого я родился?

25.04.2019 18:13
+6
Звонит жена мужу:
— Дорогой, у тебя проблема, я въехала в Мерседес, предложила ему рассчитаться натурой, он согласился!
— Так, а в чем моя проблема?
— Он говорит, что он гей!

52 комментария

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
10.10.2018 17:37
+4
Очутился мужик возле ворот рая. Подходит к ним и стучиться. Оттуда ангел высовывается и спрашивает:
— Чего, мужик, надо?
— В рай хочу.
— А ты мне назови хоть одну хорошую вещь, что ты сделал за эту жизнь.
— Да вот, к одной бабушке пристали панки, так я врезал их главарю.
— Ну и когда это случилось?
— Да вот уже секунд сорок как…
10.10.2018 17:43
+8
Бухгалтерша:
— Что вы понимаете! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда баланс сходится!
10.10.2018 17:44
+4
К поддатому Кузьмичу стали часто бегать девки. Ну вот мужики и приходят как-то раз к нему:
— Кузьмич, чё такое? К тебе, старому, девки бегают, а к нам молодым — нет?
— Не знаю, — сказал Кузьмич и облизнул брови.
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него.
Смотрите на видео — `Кот в сапогах`.
10.10.2018 17:58
+7
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
10.10.2018 21:44
+1
16.12.2018 17:29
Валерий Михайлович!
Добрый день!
Куда Вы пропали, неужели там всё так серьёзно?
10.10.2018 17:59
+4
Светская львица так долго носила подмышкой комнатную собачку, что та начала показывать температуру.
10.10.2018 18:12
+5
— Девушка, а сколько вам лет?
— А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо?
— А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?
10.10.2018 18:13
+6
На цирковую арену выводят свинью. Из-за кулис выскакивает мужик в ватнике, ушанке, кирзовых сапогах. Разбегается, на ходу кричит:
— Парле ву франсе? — и бьет свинью в бок.
— Виии-и-и-и-и!!!
10.10.2018 18:14
+6
Приходит грустный мужик, весь в чёрном, в обувной магазин:
— Дайте мне, пожалуйста, белые тапочки, 36-й размер.
— Ой, у вас кто-то умер?
— Нет, блиндь, прабабка Маруся решила балетом заняться!
10.10.2018 18:14
+6
Английский лорд приходит в гости к другому и звонит в дверь. Ему открывает дворецкий. Лорд:
— Добрый день. Лорд Джонсон дома?
— Нет, сэр, он уехал на кладбище.
— А не подскажете, скоро ли он вернется?
— Не знаю, сэр, он уехал туда в гробу.
10.10.2018 18:14
+5
Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.
Мать заходит, он оправдывается:
— Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.
— Да кури ты, пей, баб домой води — может, хоть женишься наконец в свои 44 года!
10.10.2018 18:15
+2
У каталонца умерла жена и он идет в редакцию газеты, чтобы опубликовать некролог.
— Что написать?, — спрашивают в редакции.
— Напишите: «Монтсеррат умерла».
— Сеньор, первые 5 слов публикуются бесплатно.
— Тогда напишите: «Монтсеррат умерла. Продается „Опель Корса“
10.10.2018 18:16
+6
Захватили террористы-чеченцы самолёт. Один террорист ходит по салону самолёта и спрашивает у пассажиров имена. Подходит к девушке и спрашивает:
— Как тебя зовут???
Она отвечает:
-Фатима!!!
Чеченец расплакался говорит:
— Мою покойную маму звали Фатима. Ты будешь освобождена как только мы прилетим в аэропорт.
Подходит к молодому человеку, сидящему рядом спрашивает имя, а тот отвечает:
— меня зовут Иван, но друзья Фатимой называют!!!
10.10.2018 18:18
+5
Из армейского юмора:

Россию, конечно, примут в НАТО. Только в качестве мишени…

Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела друг от друга.

Часовых подбирать по размеру валенок.

Что вы висите, как танк на заборе?!

Что вы здесь очковытирательством занимаетесь?

Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!

Шире шаг! Почему зад не поет?

Я китель снял, значит, будет не холодно.

Товарищ студент, почему вы явились на занятие военной кафедры в штанах наиболее предполагаемого противника?

И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!

Майор:
— Шо вы из меня дурака корчите?

Вы меня не обманете, у меня всякие курсанты были, даже кубинцы из Африки.

Зачем вы обклеили тумбочку обнаженными девицами?
Здесь вам казарма, между прочим, а не онанизматорий.

Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу…

Почему у 90% есть фляги, а у половины нет?

По мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы войны не было!

Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!

10.10.2018 18:18
+3
От нынешние бабы… Повыходят замуж за старых режиссеров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви… Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей-сантехников.
— толку=то в старых слесарей-сантехников влюбляться? Они что, реально по достоинству оценят влюбленную даму, если у нее не будет скалки в руке и бигуди на голове?
10.10.2018 18:18
+6
10.10.2018 18:19
+5
10.10.2018 18:26
+4
— Фима, иди играть на скрипке!
— Деда, ты меня сегодня уже бил.
10.10.2018 18:26
+3
Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт… Видит, что сообщение от Мони. Читает: «Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!»
10.10.2018 18:26
+6
Ходорковский сидит в камере, знакомится с материалами
уголовного дела. Вдруг дверь в камеру распахивается,
вваливается толпа народу, фотографируют, снимают на
камеры. Сквозь толпу протискивается Валдис Пельш:
-Привет, Миш, ты участвовал в программе РОЗЫГРЫШ!!!
10.10.2018 18:26
+4
Хитрая Софья Абрамовна убедила своего Яшу, что главный в доме тот, кто моет посуду.
10.10.2018 18:27
+4
— А вы кто?
— Я женщина вашей мечты!
— Да? Нет, я не о такой мечтал!
— А сбылась такая!
10.10.2018 18:29
+5
Чувство юмора — это то, что помогает русскому человеку делать комедию из любой постоянной рутины и не делать трагедию из каждой очередной жопы.
10.10.2018 18:30
+5
Приехал Дед Мороз в Сомалийскую деревню. Идет по улице, а за ним дети бегут и кричат:
— Дед Мороз, дай нам подарки!
А он им отвечает:
— Нет, не дам! Я даю подарки только тем детям, которые хорошо кушают…
10.10.2018 18:31
+7
— Что такое русское застолье?
— Ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака…
— А собака зачем?
— Ну кто-то же должен съесть колбасу…
10.10.2018 22:14
+1
10.10.2018 18:32
+5
Жена привезла из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона. Муж: — К нам что, гости приходят?
— Нет.
— Так на хрена нам два батона?
10.10.2018 18:35
+6
Дочка говорит маме:
— Мама, когда вчера тебя не было дома, папа привел чужую тетю, положил ее на кровать…
— Доченька, папа придет вечером домой и ты все за ужином расскажешь, — останавливает ее мама вполне с определенной целью.
Сидят вечером, ужинают. Дочка говорит:
— Мама, когда вчера вечером тебя не было дома, папа привел чужую тетю, положил на кровать, снял трусики и стал совать ей в писю то, что позавчера дядя Вася совал тебе в рот.
Мурка из Одессы

10.10.2018 21:44
+1
Зоомагазин.
Продавец покупательнице:
— Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры.
Покупательница:
— У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.
Надо перестать есть по ночам. Каждый раз, когда я пробираюсь на кухню поесть, приходит бдительный кот и задает неудобные вопросы.
Ай да Главред!!! Обратите внимание на его первую шутку. Наши патриоты уже минусов понаставили.
10.10.2018 19:00
+1
обратил… шутке лет 100
10.10.2018 22:43
+4
Нормальная реакция адекватных людей на откровенную чушь. 31 минус — это показатель здравомыслия.
10.10.2018 20:15
+2
— Тужьтесь, больная, тужьтесь!
— Послушайте, доктор, а вы уверены, что аппендицит так выйдет?..
10.10.2018 20:15
+2
— Доктор, больной справа умер вчера, больной слева позавчера! Скажите, неужели для таких больных нет отдельной палаты для умирающих?
— Скажу Вам по секрету, больной, у нас есть эта палата.
10.10.2018 20:30
+2
10.10.2018 20:40
+2
Q. What’s the difference between an oral thermometer and a rectal thermometer?
A. The taste.
10.10.2018 20:42
+1
A guy goes into a lawyer’s office and asks the lawyer:
— “Excuse me, how much do you charge?”
The lawyer responds: “I charge $1,000 to answer three questions.”
— “Bloody hell – That’s a bit expensive isn’t it?”
— “Yes. What’s your third question?”
10.10.2018 22:01
+2
Встречаются два еврея:

– Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?

– Таки да!

– Но как ты можешь?

– Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк – нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу – мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!
10.10.2018 22:02
+2
– Цилечка, представляешь, сегодня на сайте знакомств мне один поклонник предложил облизать меня всю! Я думаю, шо буду таки соглашаться, горячую воду отключили надолго!
10.10.2018 22:03
+4
Н. Фоменко

>Под лежачий камень мы всегда успеем.
>***
>Haшему народу уже столько обещано, а ему все мало!
>***
>Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.
>***
>Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.
>***
>Любишь кататься — люби и катайся!
>***
>Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан.
>***
>Mне чужого не надо, поэтому и продаю!
>***
>Мы не правые и не левые, потому что мы валенки!
>***
>Наша страна богатых, но временно бедная.
>***
>Не болтайте ерундой.
>***
>Ну вот, опять нет повода не выпить.
>***
>He перепились еще на Руси богатыри — добры молодцы!
>***
>Не рой яму другому, пусть роет сам.
>***
>Не умеешь петь — не пей.
>***
>Несколько раз отмерь и несколько раз отрежь.
>***
>Ничто не дается нам так дешево, как хочется.
>***
>О, русский секс, бессмысленный и беспощадный…
>***
>Он сказал поехали, и запил водой.
>***
>Она пошла за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу.
>***
>Обналичим Нобелевскую премию.
>***
>Один в поле не понял.
>***
>Пиво с утра не только вредно, но и полезно!
>***
>По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
>***
>Поближе узнаешь, подальше пошлешь.
>***
>Поработал на совесть — поработай на себя!
>***
>Почем вы, девушки, красивых любите?
>***
>Работа не волк, а произведение силы на расстояние.
>***
>Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
>***
>Русская водка. Не дай себе просохнуть
>***
>Русская речь без мата превращается в доклад.
>***
>Рожденный ползать упасть не может.
>***
>Серп и молот — коси и забивай.
>***
>Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно.
>***
>Семь раз отпей, один раз отъешь.
>***
>Сколько водки ни бери, все равно два раза бегать.
>***
>Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно!
>***
>Такой я человек — зла не помню, приходится записывать.
>***
>Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.
10.10.2018 22:03
+4
– Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?

– Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!

– А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?

– Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе – принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
10.10.2018 22:05
+2
Выходя из кинотеатра, девушка говорит парню:

– Книга интереснее.

– Чем фильм?

– Чем ты.
10.10.2018 22:06
+2
– Ты дома?

– Смотря что ты хочешь…
10.10.2018 22:10
***             </div>
                            <div class=
10.10.2018 22:11
+1
Идут по улице Оптимист и Пессимист. Навстречу обалденной красоты девушка.

Пессимист с завистью:

– Кто-то ее еб*т!

Оптимист весело:

– А кого-то она уже за*бала!
11.10.2018 00:11
***             </div>
                            <div class=
11.10.2018 09:06
+3
Доброго всем времени… особенно у кого оно с избытком😋
Завтра у Ирины День Рождения — 18 лет. Это же дата для девушки. Я вспоминаю, как в свое время, администратор многих из нас выбросил из сайта, и «отмазала» многих из нас именно она.
Она не только создавала атмосферу дружбы (здесь на сайте), но и сглаживала множество внутренних конфликтов. Сайт неоднороден, множество разумных( и не очень), множество разногласий, много тех, у кого нет чувства юмора, но много амбиций, появляются и провокаторы ( если они думают, что мы их не знаем — зря: знаем даже IP adresses) Вопрос ведь не в этом. Не в них(пусть они нас развлекают) и не в нас: пусть мы устраиваем бойкоты, вопрос в смехе, настроении, и тех, кто действительно имеет чувство юмора. Я рад, что что моими коллегами здесь являются Viktor, Банкир, Георг, Олег… Но Ирина сделала то, что мы смешные и равнодушные не смогли: она собрала нас вместе. Спасибо тебе Ириша!!! И с Днем Рождения!!!