Тебе 16 лет и ты живешь в Америке:
— водишь машину;
— ходишь в клубы;
— приходишь домой утром.
Тебе 16 лет в России:
— ходишь за хлебом.

Очутился мужик возле ворот рая. Подходит к ним и стучиться. Оттуда ангел высовывается и спрашивает:
— Чего, мужик, надо?
— В рай хочу.
— А ты мне назови хоть одну хорошую вещь, что ты сделал за эту жизнь.
— Да вот, к одной бабушке пристали панки, так я врезал их главарю.
— Ну и когда это случилось?
— Да вот уже секунд сорок как…

Бухгалтерша:
— Что вы понимаете! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда баланс сходится!

К поддатому Кузьмичу стали часто бегать девки. Ну вот мужики и приходят как-то раз к нему:
— Кузьмич, чё такое? К тебе, старому, девки бегают, а к нам молодым — нет?
— Не знаю, — сказал Кузьмич и облизнул брови.

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Валерий Михайлович!
Добрый день!
Куда Вы пропали, неужели там всё так серьёзно?

Светская львица так долго носила подмышкой комнатную собачку, что та начала показывать температуру.

Английский лорд приходит в гости к другому и звонит в дверь. Ему открывает дворецкий. Лорд:
— Добрый день. Лорд Джонсон дома?
— Нет, сэр, он уехал на кладбище.
— А не подскажете, скоро ли он вернется?
— Не знаю, сэр, он уехал туда в гробу.

У каталонца умерла жена и он идет в редакцию газеты, чтобы опубликовать некролог.
— Что написать?, — спрашивают в редакции.
— Напишите: «Монтсеррат умерла».
— Сеньор, первые 5 слов публикуются бесплатно.
— Тогда напишите: «Монтсеррат умерла. Продается „Опель Корса“

От нынешние бабы… Повыходят замуж за старых режиссеров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви… Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей-сантехников.

— толку=то в старых слесарей-сантехников влюбляться? Они что, реально по достоинству оценят влюбленную даму, если у нее не будет скалки в руке и бигуди на голове?

— Фима, иди играть на скрипке!
— Деда, ты меня сегодня уже бил.

Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт… Видит, что сообщение от Мони. Читает: «Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!»

Хитрая Софья Абрамовна убедила своего Яшу, что главный в доме тот, кто моет посуду.

— А вы кто?
— Я женщина вашей мечты!
— Да? Нет, я не о такой мечтал!
— А сбылась такая!

обратил… шутке лет 100

Нормальная реакция адекватных людей на откровенную чушь. 31 минус — это показатель здравомыслия.

— Тужьтесь, больная, тужьтесь!
— Послушайте, доктор, а вы уверены, что аппендицит так выйдет?..

— Доктор, больной справа умер вчера, больной слева позавчера! Скажите, неужели для таких больных нет отдельной палаты для умирающих?
— Скажу Вам по секрету, больной, у нас есть эта палата.

Встречаются два еврея:

– Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?

– Таки да!

– Но как ты можешь?

– Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк – нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу – мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!

– Цилечка, представляешь, сегодня на сайте знакомств мне один поклонник предложил облизать меня всю! Я думаю, шо буду таки соглашаться, горячую воду отключили надолго!

Н. Фоменко

>Под лежачий камень мы всегда успеем.
>***
>Haшему народу уже столько обещано, а ему все мало!
>***
>Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.
>***
>Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.
>***
>Любишь кататься — люби и катайся!
>***
>Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан.
>***
>Mне чужого не надо, поэтому и продаю!
>***
>Мы не правые и не левые, потому что мы валенки!
>***
>Наша страна богатых, но временно бедная.
>***
>Не болтайте ерундой.
>***
>Ну вот, опять нет повода не выпить.
>***
>He перепились еще на Руси богатыри — добры молодцы!
>***
>Не рой яму другому, пусть роет сам.
>***
>Не умеешь петь — не пей.
>***
>Несколько раз отмерь и несколько раз отрежь.
>***
>Ничто не дается нам так дешево, как хочется.
>***
>О, русский секс, бессмысленный и беспощадный…
>***
>Он сказал поехали, и запил водой.
>***
>Она пошла за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу.
>***
>Обналичим Нобелевскую премию.
>***
>Один в поле не понял.
>***
>Пиво с утра не только вредно, но и полезно!
>***
>По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
>***
>Поближе узнаешь, подальше пошлешь.
>***
>Поработал на совесть — поработай на себя!
>***
>Почем вы, девушки, красивых любите?
>***
>Работа не волк, а произведение силы на расстояние.
>***
>Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
>***
>Русская водка. Не дай себе просохнуть
>***
>Русская речь без мата превращается в доклад.
>***
>Рожденный ползать упасть не может.
>***
>Серп и молот — коси и забивай.
>***
>Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно.
>***
>Семь раз отпей, один раз отъешь.
>***
>Сколько водки ни бери, все равно два раза бегать.
>***
>Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно!
>***
>Такой я человек — зла не помню, приходится записывать.
>***
>Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.

– Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?

– Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!

– А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?

– Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе – принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Выходя из кинотеатра, девушка говорит парню:

– Книга интереснее.

– Чем фильм?

– Чем ты.

– Ты дома?

– Смотря что ты хочешь…

***

Идут по улице Оптимист и Пессимист. Навстречу обалденной красоты девушка.

Пессимист с завистью:

– Кто-то ее еб*т!

Оптимист весело:

– А кого-то она уже за*бала!

***

Доброго всем времени… особенно у кого оно с избытком
Завтра у Ирины День Рождения — 18 лет. Это же дата для девушки. Я вспоминаю, как в свое время, администратор многих из нас выбросил из сайта, и «отмазала» многих из нас именно она.
Она не только создавала атмосферу дружбы (здесь на сайте), но и сглаживала множество внутренних конфликтов. Сайт неоднороден, множество разумных( и не очень), множество разногласий, много тех, у кого нет чувства юмора, но много амбиций, появляются и провокаторы ( если они думают, что мы их не знаем — зря: знаем даже IP adresses) Вопрос ведь не в этом. Не в них(пусть они нас развлекают) и не в нас: пусть мы устраиваем бойкоты, вопрос в смехе, настроении, и тех, кто действительно имеет чувство юмора. Я рад, что что моими коллегами здесь являются Viktor, Банкир, Георг, Олег… Но Ирина сделала то, что мы смешные и равнодушные не смогли: она собрала нас вместе. Спасибо тебе Ириша!!! И с Днем Рождения!!!