Даа Танечка, я точно «не фонтан»:-))
Счасливо…

Пословицы — это мудрость народа! Темы анекдотов — то что волнует этот народ! Тексты анекдотов порой содержат способы разрешения проблем. Могут служить мерилом размера чувства юмора. Пишите — разберёмся!

Абрам Исаакович Поц читает в газете:
« Молодежная сборная России по футболу вчера в тяжелейшей битве вырвала очко у
Лихтенштейна»… — Вот молодежь пошла, — бедному еврею и на улицу не выйти!!

грубо, не смешно и с дурным вкусом)

Юмор — это чувство. А значит и каждый чувствует его по разному. Меня Бог миловал и подарил мне очень широкий спектр. Я люблю юмор начиная от грубого солдатского и кончая абстрактным, который носит камерный характер. Мне тот анекдот понравился, не смотря на то что я был обрезан на 8 день, как положено (при случае покажу).

похоже не в том месте ты был обрезан «абстрактный юмор, который носит камерный характер»!!! сам то понял чего сказал??

а покажешь урологу (при случае))

Класс, взорвался от смеха

Где ваши бахилы?!
— Я знакомый главврача.
— А микробы об этом знают?

Объяснительная: «Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После этого он улетел… ».
♦♦♦
Автобус. Пробка. Водитель объявляет:
— Следующая остановка «Пятого декабря».
Кто-то из салона:
— Ну ни фига себе пробка…

Гаишник тормозит блондинку на розовой «Мазде» при выезде из Лефортовского тоннеля:
— Почему не включили свет?
— Вы что, не видите, что у меня не московский номер? Откуда я знаю, где тут у вас свет включается…
♦♦♦
Параллельная парковка — это когда ты запарковался, и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.
♦♦♦
На светофоре в огромный джип с тонированными стеклами врезается «Запорожец». Из «Запорожца» выскакивает перепуганный мужичок, подбегает к водительскому стеклу джипа и готовится извиняться. Минуты проходит — тишина. Ну, мужичок подходит вплотную и стучится в окошко сначала тихонько, потом сильнее, еще сильнее…
Вдруг приоткрывается маленькая щелочка, и оттуда слышится тихий голос:
— Мужик, иди, иди отсюда, над нами и так уже все смеются.
♦♦♦
Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки.
Кассирша: — Вы наверное бомбилой работаете?
Мужик обижается: — Что, купил бутылку и сразу — бомбила?
— Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.
♦♦♦
Постовой ГИБДД останавливает машину.
ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет…
ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей. )
ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости…
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей)
ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде…
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов)
ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле…
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета)
ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде…
♦♦♦
Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Ту проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят — вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
— Мужик, ты как?
— Да ничего…
— А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
— Ребята, не знаю, ей-богу… Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю…
♦♦♦
Блондинку спрашивают:
— Ну и как там, в Германии?
— Да полный пипец! Друг попросил отвезти его на работу! Еду, значит, обратно одна, дорогу не знаю, языка не знаю, кругом лес, немцы… Реально страшно…
— Любимая, ты где?
— Дорогой, я в машине: а за мной гонится трамвай: я не знаю куда ехать!
— Съезжай с рельсов и включи навигатор:
— Не включу! Я с ним поругалась!
♦♦♦
Разговаривают два приятеля:
— Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?
— Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет.
♦♦♦
Плохо, когда курица перебегает дорогу.
Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.
♦♦♦
Латвия не перестает удивлять. Оказывается, здесь нельзя ездить на велосипеде без прав и пьяным. Возникает вопрос: а зачем он тогда вообще нужен, это велосипед?
♦♦♦
Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет.
Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.

Арик, я под столом1

А ну вылазь!

а зачем?? пусть там сидит))