Выпуск №148

В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке.
Подошел лев, лег в двух шагах и слушает. Подошли еще два льва легли и слушают. Тут подходит четвертый валит скрипача и жрет. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
— Я же говорила, как только придет глухой, музыка кончится!

177
— Я не могу покупать этот вкусный копченый сыр в косичках.
— Почему?
— Я, конечно, могу... только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так:
"Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива! . . "
— Ты разговариваешь с сыром? ?! !
— идиот, что ли? каким нужно быть идиотом, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую.
128
Мужик заходит в магазин, читает Яйца отборные
— Отборные? У кого отбирали?
— У кур, конечно
— А они не сопротивлялись?
— Те, что сопротивлялись в соседнем отделе.
200
Когда я ей предложил выйти за меня замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, минут пятнадцать бегала по квартире от счастья и потом ответила:
— Я подумаю...
233
— Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь?
— Выполняю ваше приказание, товарищ майор!
— Я вам ничего не приказывал!
— А я ничего и не делаю!...
173
Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора.
Один другому и говорит:
— Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас — московские!
— Это какие, Федор Кондратьевич?
— Пробки, Ваня. . пробки...
154
По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться.
Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
— Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
— А у нас денег нет!
102
— Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, — спрашивает дочь, — которая передается по наследству из поколения в поколение?
— Конечно, помню. А что?
— Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.
94
— Вот это — от усталости, это — от нервного срыва, а это — от депрессии.
— Спасибо, доктор, спасибо. А у вас, кроме водки, ничего нет?
102
— Жоpа, вчеpа я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас что, можно поздpавить?
— Ой, о чем вы! В этом доме тpиста кваpтиp, это такая лотеpея.
80
Мне нравится1
Добавить в закладки
Назначить теги
2016-11-21 05:00:02
28828
RSS
Татьяна
00
2016-11-21 05:05:02
> — Сынок, а у вас в садике уже топят?
> — Нет, папа, пока только в угол ставят!
>
> Вся русская история может быть описана одной фразой: «А потом стало еще хуже...»
>
> Вот что значит подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на первом и не замужем…
>
> Проиграла мужу в карты на желание, кто ж знал что он такой извращенец, заставил меня уехать к маме на неделю!
>
> Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа…
> >
> — Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё… за удачу!

— Ой, Моня, здоровье таки важнее… Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило.
>
> Надпись на могильной плите: «Господи, прими её с тем же удовольствием, с каким я её к тебе посылаю»
>
> — Пап, это Маша, она будет жить с нами.
> — Долго?
> — Часик…
>
> — Объявление в еврейской кондитерской: «Возьмем на работу продавца-диабетика».
>
> — Что это вы, соседка, так смотрите на наше бельё?
> — Из банка возвращается чек. Хозяин чека звонит в банк и спрашивает:
> «Денег нет у меня или у банка?»
Елена
00
2016-11-21 06:04:13
— Софья Абрамовна, Вы не подскажете, где продаётся
Виагра для женщин?
— Ой, Давид Соломонович… да в любом ювелирном магазине..
Sveta ЕленаВ ответ на
00
2016-11-21 06:56:56
— Софья Абрамовна, Вы не подскажете, где продаётся
Виагра для женщин?
— Ой, Давид Соломонович… да в любом ювелирном магазине..
!!!
olga ЕленаВ ответ на
00
2016-11-22 07:44:02
— Софья Абрамовна, Вы не подскажете, где продаётся
Виагра для женщин?
— Ой, Давид Соломонович… да в любом ювелирном магазине..
Спасибо за хорошее настроение. Пойду искать Давидов Соломоновичей…
Елена
00
2016-11-21 06:09:14
Z КУПИЛА ЛЕКАРСТВО. Читаю побочные эффекты:
— сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность,
бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит,
диарея, запор, мигрень…
Сижу думаю — может хер с ним, с насморком
Альбина ЕленаВ ответ на
00
2016-11-21 11:28:33
Z КУПИЛА ЛЕКАРСТВО. Читаю побочные эффекты:
— сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность,
бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит,
диарея, запор, мигрень…
Сижу думаю — может хер с ним, с насморком
!!!
Комментарий удален
ОЛЬГА ВасильВ ответ на
00
2016-11-21 15:15:20
Комментарий удален
не дай Бог!!!
Комментарий удален
Людмила ЕленаВ ответ на
00
2016-11-25 21:53:43
Z КУПИЛА ЛЕКАРСТВО. Читаю побочные эффекты:
— сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность,
бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит,
диарея, запор, мигрень…
Сижу думаю — может хер с ним, с насморком
Спасибо! Супер!!!
Валентин
00
2016-11-21 10:35:25
Комментарий к комментарию.
Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё… за удачу!
— Ой, Моня, здоровье таки важнее… Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило.

— Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё… за удачу!
— Нет, Сёма, удача важнее. Вот у этого поросёнка, которым мы закусываем, со здоровьем было всё в порядке, а вот удачи не хватило.
Sveta ВалентинВ ответ на
00
2016-11-21 14:38:39
Комментарий к комментарию.
Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё… за удачу!
— Ой, Моня, здоровье таки важнее… Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило.

— Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё… за удачу!
— Нет, Сёма, удача важнее. Вот у этого поросёнка, которым мы закусываем, со здоровьем было всё в порядке, а вот удачи не хватило.
!!!
каролина ВалентинВ ответ на
00
2016-11-22 13:51:59
Комментарий к комментарию.
Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё… за удачу!
— Ой, Моня, здоровье таки важнее… Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило.

— Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё… за удачу!
— Нет, Сёма, удача важнее. Вот у этого поросёнка, которым мы закусываем, со здоровьем было всё в порядке, а вот удачи не хватило.
любимый тост актера А.Баталова, только он говорил-На Титанике все были здоровы!!!
Ольга
00
2016-11-21 14:51:55
По-моему это точка зрения наших властей: Первый канал рассказывает, какое у народа, не обременённого интеллектом, должно быть мнение на все неадекватные телодвижения тех, кто сидит у него на голове.Народ счастлив узнать истину в последней инстанции, поскольку последние 30-40 лет его думать никто не учил.А теперь уже поздно, похоже, поезд ушёл.
валентин ОльгаВ ответ на
00
2016-11-21 16:27:23
По-моему это точка зрения наших властей: Первый канал рассказывает, какое у народа, не обременённого интеллектом, должно быть мнение на все неадекватные телодвижения тех, кто сидит у него на голове.Народ счастлив узнать истину в последней инстанции, поскольку последние 30-40 лет его думать никто не учил.А теперь уже поздно, похоже, поезд ушёл.
Ольга! А как Вам удалось оторваться от этих несчастных масс, которые не успели на Ваш поезд?
ОЛЬГА
00
2016-11-21 15:07:48
иииииииииииии СЛАВА БОГУ ЧТО УШЕЛ!!! ЗНАЧИТ ЭТО НЕ НАШ ПОЕЗД!!! НА СВОЙ МЫ НИКОГДА НЕ ОПОЗДАЕМ!!! А ДЛЯ СКЕПТИКОВ- ПОЧАЩЕ СЛУШАЕМ ВЕРКУ СЕРДЮЧКУ-ПЕСНЮ ПОД НАЗВАНИЕМ -ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!!! если нам скажут-ваш поезд ушел-мы ответим просто, что подождем другой, и чтобы на перроне скучать не пришлось… дальше вы помните друзья-пить нужно за любовь!!!
каролина ОЛЬГАВ ответ на
00
2016-11-22 13:56:27
иииииииииииии СЛАВА БОГУ ЧТО УШЕЛ!!! ЗНАЧИТ ЭТО НЕ НАШ ПОЕЗД!!! НА СВОЙ МЫ НИКОГДА НЕ ОПОЗДАЕМ!!! А ДЛЯ СКЕПТИКОВ- ПОЧАЩЕ СЛУШАЕМ ВЕРКУ СЕРДЮЧКУ-ПЕСНЮ ПОД НАЗВАНИЕМ -ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!!! если нам скажут-ваш поезд ушел-мы ответим просто, что подождем другой, и чтобы на перроне скучать не пришлось… дальше вы помните друзья-пить нужно за любовь!!!
Последнее время все чаще вспоминается не поезд, а бронепоезд, который стоит на запасном пути!
ОЛЬГА каролинаВ ответ на
00
2016-11-22 19:28:37
Последнее время все чаще вспоминается не поезд, а бронепоезд, который стоит на запасном пути!
ну как всегда… начали ЗА ЗДРАВИЕ!!! закончили ЗА УПОКОЙ!!!
начинаем с анекдотов и комментов и оглядываемся на поезд, пардон бронепоезд, шо стоит на запасном пути!!! СПЕШУ РАЗОЧАРОВАТЬ ВСЕХ ЖДУЩИХ СКАНДАЛА-ЕГО НЕ БУДЕТ…
Светлана* ОЛЬГАВ ответ на
00
2016-12-08 21:17:18
ну как всегда… начали ЗА ЗДРАВИЕ!!! закончили ЗА УПОКОЙ!!!
начинаем с анекдотов и комментов и оглядываемся на поезд, пардон бронепоезд, шо стоит на запасном пути!!! СПЕШУ РАЗОЧАРОВАТЬ ВСЕХ ЖДУЩИХ СКАНДАЛА-ЕГО НЕ БУДЕТ…
Браво!
Любомирчик
00
2016-11-21 15:15:10
У врача…
— доктор, выходит, что вы меня считаете алкоголиком?
— ну, как вам вежливо ответить, знаете, если бы я был бутылкой водки, то очень боялся бы остаться с вами в этой палате наедине…

Может быть, что я не правильно понимаю русские пословицы и крылатые выражения, но выражение «Не надо ходить в чужой монастырь со свойим уставом» означает, что не надо в чужом монастыре, в чужой стране навязывать свойи привычки, нравы и правила поведения. Этого я не делаю, отзправляю/вешаю здесь только анегдоты. Не настаиваю на том что они лучшие, очень смешные и.т.п. Только как все — публикую анегдоты и выходит, что жду-то не понял смысл пословицы и не правильно применил ее…
Sveta ЛюбомирчикВ ответ на
00
2016-11-21 15:34:08
У врача…
— доктор, выходит, что вы меня считаете алкоголиком?
— ну, как вам вежливо ответить, знаете, если бы я был бутылкой водки, то очень боялся бы остаться с вами в этой палате наедине…

Может быть, что я не правильно понимаю русские пословицы и крылатые выражения, но выражение «Не надо ходить в чужой монастырь со свойим уставом» означает, что не надо в чужом монастыре, в чужой стране навязывать свойи привычки, нравы и правила поведения. Этого я не делаю, отзправляю/вешаю здесь только анегдоты. Не настаиваю на том что они лучшие, очень смешные и.т.п. Только как все — публикую анегдоты и выходит, что жду-то не понял смысл пословицы и не правильно применил ее…
Любомирчик, Вы как то сильно напрягаетесь по поводу своего русского языка. Он у вас отличный! И юмор понимаете и пословицы знаете. Не все русские знают столько :) Читайте хорошую русскую литературу и ваш словарный запас вырастет в разы. Для меня, честно сказать, загадка как вы выучили наши падежи. У вас абсолютно правильные окончания в словах.
Любомирчик SvetaВ ответ на
00
2016-11-21 16:44:05
Любомирчик, Вы как то сильно напрягаетесь по поводу своего русского языка. Он у вас отличный! И юмор понимаете и пословицы знаете. Не все русские знают столько :) Читайте хорошую русскую литературу и ваш словарный запас вырастет в разы. Для меня, честно сказать, загадка как вы выучили наши падежи. У вас абсолютно правильные окончания в словах.
Светлана спасибо, Вы мне абсолютно правильно подсказываете, не буду больше реагировать на злобные и издевательские замечания и насмешки… Не надо, как у Вас говорят «Чем глубже в лес, тем больше дров» а мне моя бабушка повнятнее рекомендовала: «Чем больше… роешься тем больше вони получишь»…
(Да брошу же я лишние розговоры, я для себя уже все доказал)…
А на счет моего русского… да читал я довольно много, трудновато было оригиналы доставать (хотя в Словакии я покупал книжки для своих русских друзей). Стыдно, но последнюю книжку на русском (Эдуард Тополь — Россия в постели) я читал где-то 12 лет назад.
Мне трудно писать на русском т.к. у меня нету русской «клавы» и пишу в Гугле латинкой и он автоматически переводит/перепечатывает в азбуке и часто с ошибками и описками… И это я не всегда успею заметить и исправить…
Ну ладно, ещё раз спасибо за внимание и советы…
Lizza ЛюбомирчикВ ответ на
00
2016-11-22 10:41:16
Светлана спасибо, Вы мне абсолютно правильно подсказываете, не буду больше реагировать на злобные и издевательские замечания и насмешки… Не надо, как у Вас говорят «Чем глубже в лес, тем больше дров» а мне моя бабушка повнятнее рекомендовала: «Чем больше… роешься тем больше вони получишь»…
(Да брошу же я лишние розговоры, я для себя уже все доказал)…
А на счет моего русского… да читал я довольно много, трудновато было оригиналы доставать (хотя в Словакии я покупал книжки для своих русских друзей). Стыдно, но последнюю книжку на русском (Эдуард Тополь — Россия в постели) я читал где-то 12 лет назад.
Мне трудно писать на русском т.к. у меня нету русской «клавы» и пишу в Гугле латинкой и он автоматически переводит/перепечатывает в азбуке и часто с ошибками и описками… И это я не всегда успею заметить и исправить…
Ну ладно, ещё раз спасибо за внимание и советы…
Любомирчик, новая жизненная поговорка:«Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди. ЗАБЕЙ НА ВСЁ!!!» )))
Arik ЛюбомирчикВ ответ на
00
2016-11-21 16:06:50
У врача…
— доктор, выходит, что вы меня считаете алкоголиком?
— ну, как вам вежливо ответить, знаете, если бы я был бутылкой водки, то очень боялся бы остаться с вами в этой палате наедине…

Может быть, что я не правильно понимаю русские пословицы и крылатые выражения, но выражение «Не надо ходить в чужой монастырь со свойим уставом» означает, что не надо в чужом монастыре, в чужой стране навязывать свойи привычки, нравы и правила поведения. Этого я не делаю, отзправляю/вешаю здесь только анегдоты. Не настаиваю на том что они лучшие, очень смешные и.т.п. Только как все — публикую анегдоты и выходит, что жду-то не понял смысл пословицы и не правильно применил ее…
Любомир, не парьтесь так. Не опускайтесь до уровня Оль, которые ждут какого то поезда, не спорьте и не оправдывайтесь. Делайте своё доброе дело для людей которые это понимают и ценят. Волей судьбы я владею четырьмя языками и по своему опыту знаю, что такие как недовольная Ольга (с притензией на грамотность и интеллект) обычно вообще не знают второго языка и не знают какого это осваивать другой язык. Так что, Любомир, не мешайте таким своими оправданиями ждать своего поезда. Не пытайтесь разбудить их и вывезти из этого анабиоза. Поймите, хорошо им в этом ..., они скучились, согрелись и глядят на мир оттуда.
Любомирчик ArikВ ответ на
00
2016-11-21 16:51:41
Любомир, не парьтесь так. Не опускайтесь до уровня Оль, которые ждут какого то поезда, не спорьте и не оправдывайтесь. Делайте своё доброе дело для людей которые это понимают и ценят. Волей судьбы я владею четырьмя языками и по своему опыту знаю, что такие как недовольная Ольга (с притензией на грамотность и интеллект) обычно вообще не знают второго языка и не знают какого это осваивать другой язык. Так что, Любомир, не мешайте таким своими оправданиями ждать своего поезда. Не пытайтесь разбудить их и вывезти из этого анабиоза. Поймите, хорошо им в этом ..., они скучились, согрелись и глядят на мир оттуда.
Все ясно Arik, я уже Светлане кое-что объяснил…
А на счет поездов… Тоже все ясно, ведь «В России самые поездатые поезда в мире»:-)
Natalie Lenhart ЛюбомирчикВ ответ на
00
2016-11-22 23:54:48
Все ясно Arik, я уже Светлане кое-что объяснил…
А на счет поездов… Тоже все ясно, ведь «В России самые поездатые поезда в мире»:-)
Любомирчик, не обращай внимания на всяких дурочек, всегда найдутся фрустрированые людишки! Я с удовольствием читаю твои анеки! Живу больше 20 лет в Баварии, сам видишь-немецкие анеки совсем не смешные. Я пытаюсь перевести с русского на немецкий- но им не хватает чувства юмора.Это так-или оно есть-или его нет! У тебя большое чувство юмора, оставайся таким какой ты есть!
Любомирчик Natalie LenhartВ ответ на
00
2016-11-23 07:48:58
Любомирчик, не обращай внимания на всяких дурочек, всегда найдутся фрустрированые людишки! Я с удовольствием читаю твои анеки! Живу больше 20 лет в Баварии, сам видишь-немецкие анеки совсем не смешные. Я пытаюсь перевести с русского на немецкий- но им не хватает чувства юмора.Это так-или оно есть-или его нет! У тебя большое чувство юмора, оставайся таким какой ты есть!
Наталья, спасибо Вам за теплые слова — обрадовали и чуть успокоили. Это чувство юмора (иногда проклятое) мне в жизни принесло много радости, наслаждения, добрых друзей, но одновременно и зла, непонимания и врагов. Но я уже давно привык и научился с этим жить.
А на счот Немцев и Австрийцев — у меня среди них много друзей, навещаем друг друга много лет, они мне очень и неоднократно помогли — но я с большими трудностями перевариваю ихнюю акуратность, разчетливость в деньгах и в гостеприйимстве (это жмотство или нет?). Моя широкая славянская душа часто терпит и разум не понимает…
Счастья и здоровья Вам…
00
2016-11-22 10:36:07
Любомир, не парьтесь так. Не опускайтесь до уровня Оль, которые ждут какого то поезда, не спорьте и не оправдывайтесь. Делайте своё доброе дело для людей которые это понимают и ценят. Волей судьбы я владею четырьмя языками и по своему опыту знаю, что такие как недовольная Ольга (с притензией на грамотность и интеллект) обычно вообще не знают второго языка и не знают какого это осваивать другой язык. Так что, Любомир, не мешайте таким своими оправданиями ждать своего поезда. Не пытайтесь разбудить их и вывезти из этого анабиоза. Поймите, хорошо им в этом ..., они скучились, согрелись и глядят на мир оттуда.
а-ха-ха! точно!
ОЛЬГА ArikВ ответ на
00
2016-11-22 19:37:23
Любомир, не парьтесь так. Не опускайтесь до уровня Оль, которые ждут какого то поезда, не спорьте и не оправдывайтесь. Делайте своё доброе дело для людей которые это понимают и ценят. Волей судьбы я владею четырьмя языками и по своему опыту знаю, что такие как недовольная Ольга (с притензией на грамотность и интеллект) обычно вообще не знают второго языка и не знают какого это осваивать другой язык. Так что, Любомир, не мешайте таким своими оправданиями ждать своего поезда. Не пытайтесь разбудить их и вывезти из этого анабиоза. Поймите, хорошо им в этом ..., они скучились, согрелись и глядят на мир оттуда.
БЕДНЫЙ АRIK… Я ВИЖУ ЧТО ВЫ УЖЕ ОТТУДА… ПОЭТОМУ ПОСЫЛАТЬ ВАС ТУДА-НЕТ СМЫСЛА…
Татьяна (другая) ЛюбомирчикВ ответ на
00
2016-11-22 08:02:24
У врача…
— доктор, выходит, что вы меня считаете алкоголиком?
— ну, как вам вежливо ответить, знаете, если бы я был бутылкой водки, то очень боялся бы остаться с вами в этой палате наедине…

Может быть, что я не правильно понимаю русские пословицы и крылатые выражения, но выражение «Не надо ходить в чужой монастырь со свойим уставом» означает, что не надо в чужом монастыре, в чужой стране навязывать свойи привычки, нравы и правила поведения. Этого я не делаю, отзправляю/вешаю здесь только анегдоты. Не настаиваю на том что они лучшие, очень смешные и.т.п. Только как все — публикую анегдоты и выходит, что жду-то не понял смысл пословицы и не правильно применил ее…
Любомирчик! У вас такой приятный акцент!
И пожалуйста, не обращайте внимание на злобную критику.Есть еще одна чудесная фраза: «Я не червонец, чтобы ВСЕМ нравиться».
Любомирчик Татьяна (другая)В ответ на
00
2016-11-23 07:50:43
Любомирчик! У вас такой приятный акцент!
И пожалуйста, не обращайте внимание на злобную критику.Есть еще одна чудесная фраза: «Я не червонец, чтобы ВСЕМ нравиться».
Даа Танечка, я точно «не фонтан»:-))
Счасливо…
Анна-Мария ЛюбомирчикВ ответ на
00
2016-11-22 16:49:57
У врача…
— доктор, выходит, что вы меня считаете алкоголиком?
— ну, как вам вежливо ответить, знаете, если бы я был бутылкой водки, то очень боялся бы остаться с вами в этой палате наедине…

Может быть, что я не правильно понимаю русские пословицы и крылатые выражения, но выражение «Не надо ходить в чужой монастырь со свойим уставом» означает, что не надо в чужом монастыре, в чужой стране навязывать свойи привычки, нравы и правила поведения. Этого я не делаю, отзправляю/вешаю здесь только анегдоты. Не настаиваю на том что они лучшие, очень смешные и.т.п. Только как все — публикую анегдоты и выходит, что жду-то не понял смысл пословицы и не правильно применил ее…
Пословицы — это мудрость народа! Темы анекдотов — то что волнует этот народ! Тексты анекдотов порой содержат способы разрешения проблем. Могут служить мерилом размера чувства юмора. Пишите — разберёмся!
Александр
00
2016-11-21 16:46:25
Абрам Исаакович Поц читает в газете:
« Молодежная сборная России по футболу вчера в тяжелейшей битве вырвала очко у
Лихтенштейна»… — Вот молодежь пошла, — бедному еврею и на улицу не выйти!!
виктор АлександрВ ответ на
00
2016-11-23 20:53:11
Абрам Исаакович Поц читает в газете:
« Молодежная сборная России по футболу вчера в тяжелейшей битве вырвала очко у
Лихтенштейна»… — Вот молодежь пошла, — бедному еврею и на улицу не выйти!!
грубо, не смешно и с дурным вкусом)
Комментарий удален
Комментарий удален
Arik викторВ ответ на
00
2016-11-24 01:04:51
Комментарий удален
Юмор — это чувство. А значит и каждый чувствует его по разному. Меня Бог миловал и подарил мне очень широкий спектр. Я люблю юмор начиная от грубого солдатского и кончая абстрактным, который носит камерный характер. Мне тот анекдот понравился, не смотря на то что я был обрезан на 8 день, как положено (при случае покажу).
виктор ArikВ ответ на
00
2016-11-24 01:57:50
Юмор — это чувство. А значит и каждый чувствует его по разному. Меня Бог миловал и подарил мне очень широкий спектр. Я люблю юмор начиная от грубого солдатского и кончая абстрактным, который носит камерный характер. Мне тот анекдот понравился, не смотря на то что я был обрезан на 8 день, как положено (при случае покажу).
похоже не в том месте ты был обрезан «абстрактный юмор, который носит камерный характер»!!! сам то понял чего сказал??
виктор ArikВ ответ на
00
2016-11-24 02:00:10
Юмор — это чувство. А значит и каждый чувствует его по разному. Меня Бог миловал и подарил мне очень широкий спектр. Я люблю юмор начиная от грубого солдатского и кончая абстрактным, который носит камерный характер. Мне тот анекдот понравился, не смотря на то что я был обрезан на 8 день, как положено (при случае покажу).
а покажешь урологу (при случае))
Bravik АлександрВ ответ на
00
2016-11-24 00:51:31
Абрам Исаакович Поц читает в газете:
« Молодежная сборная России по футболу вчера в тяжелейшей битве вырвала очко у
Лихтенштейна»… — Вот молодежь пошла, — бедному еврею и на улицу не выйти!!
Класс, взорвался от смеха
Александр
00
2016-11-21 16:49:15
Где ваши бахилы?!
— Я знакомый главврача.
— А микробы об этом знают?
Arik
00
2016-11-21 16:52:01
Объяснительная: «Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После этого он улетел… ».
♦♦♦
Автобус. Пробка. Водитель объявляет:
— Следующая остановка «Пятого декабря».
Кто-то из салона:
— Ну ни фига себе пробка…

Гаишник тормозит блондинку на розовой «Мазде» при выезде из Лефортовского тоннеля:
— Почему не включили свет?
— Вы что, не видите, что у меня не московский номер? Откуда я знаю, где тут у вас свет включается…
♦♦♦
Параллельная парковка — это когда ты запарковался, и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.
♦♦♦
На светофоре в огромный джип с тонированными стеклами врезается «Запорожец». Из «Запорожца» выскакивает перепуганный мужичок, подбегает к водительскому стеклу джипа и готовится извиняться. Минуты проходит — тишина. Ну, мужичок подходит вплотную и стучится в окошко сначала тихонько, потом сильнее, еще сильнее…
Вдруг приоткрывается маленькая щелочка, и оттуда слышится тихий голос:
— Мужик, иди, иди отсюда, над нами и так уже все смеются.
♦♦♦
Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки.
Кассирша: — Вы наверное бомбилой работаете?
Мужик обижается: — Что, купил бутылку и сразу — бомбила?
— Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.
♦♦♦
Постовой ГИБДД останавливает машину.
ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет…
ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей. )
ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости…
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей)
ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде…
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов)
ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле…
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета)
ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде…
♦♦♦
Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Ту проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят — вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
— Мужик, ты как?
— Да ничего…
— А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
— Ребята, не знаю, ей-богу… Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю…
♦♦♦
Блондинку спрашивают:
— Ну и как там, в Германии?
— Да полный пипец! Друг попросил отвезти его на работу! Еду, значит, обратно одна, дорогу не знаю, языка не знаю, кругом лес, немцы… Реально страшно…
— Любимая, ты где?
— Дорогой, я в машине: а за мной гонится трамвай: я не знаю куда ехать!
— Съезжай с рельсов и включи навигатор:
— Не включу! Я с ним поругалась!
♦♦♦
Разговаривают два приятеля:
— Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?
— Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет.
♦♦♦
Плохо, когда курица перебегает дорогу.
Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.
♦♦♦
Латвия не перестает удивлять. Оказывается, здесь нельзя ездить на велосипеде без прав и пьяным. Возникает вопрос: а зачем он тогда вообще нужен, это велосипед?
♦♦♦
Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет.
Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.
Natalie Lenhart ArikВ ответ на
00
2016-11-23 00:02:09
Объяснительная: «Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После этого он улетел… ».
♦♦♦
Автобус. Пробка. Водитель объявляет:
— Следующая остановка «Пятого декабря».
Кто-то из салона:
— Ну ни фига себе пробка…

Гаишник тормозит блондинку на розовой «Мазде» при выезде из Лефортовского тоннеля:
— Почему не включили свет?
— Вы что, не видите, что у меня не московский номер? Откуда я знаю, где тут у вас свет включается…
♦♦♦
Параллельная парковка — это когда ты запарковался, и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.
♦♦♦
На светофоре в огромный джип с тонированными стеклами врезается «Запорожец». Из «Запорожца» выскакивает перепуганный мужичок, подбегает к водительскому стеклу джипа и готовится извиняться. Минуты проходит — тишина. Ну, мужичок подходит вплотную и стучится в окошко сначала тихонько, потом сильнее, еще сильнее…
Вдруг приоткрывается маленькая щелочка, и оттуда слышится тихий голос:
— Мужик, иди, иди отсюда, над нами и так уже все смеются.
♦♦♦
Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки.
Кассирша: — Вы наверное бомбилой работаете?
Мужик обижается: — Что, купил бутылку и сразу — бомбила?
— Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.
♦♦♦
Постовой ГИБДД останавливает машину.
ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет…
ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей. )
ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости…
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей)
ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде…
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов)
ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле…
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета)
ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде…
♦♦♦
Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Ту проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят — вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
— Мужик, ты как?
— Да ничего…
— А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
— Ребята, не знаю, ей-богу… Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю…
♦♦♦
Блондинку спрашивают:
— Ну и как там, в Германии?
— Да полный пипец! Друг попросил отвезти его на работу! Еду, значит, обратно одна, дорогу не знаю, языка не знаю, кругом лес, немцы… Реально страшно…
— Любимая, ты где?
— Дорогой, я в машине: а за мной гонится трамвай: я не знаю куда ехать!
— Съезжай с рельсов и включи навигатор:
— Не включу! Я с ним поругалась!
♦♦♦
Разговаривают два приятеля:
— Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?
— Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет.
♦♦♦
Плохо, когда курица перебегает дорогу.
Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.
♦♦♦
Латвия не перестает удивлять. Оказывается, здесь нельзя ездить на велосипеде без прав и пьяным. Возникает вопрос: а зачем он тогда вообще нужен, это велосипед?
♦♦♦
Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет.
Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.
Арик, я под столом1
Arik Natalie LenhartВ ответ на
00
2016-11-23 00:05:02
Арик, я под столом1
А ну вылазь!
виктор ArikВ ответ на
00
2016-11-23 20:59:29
А ну вылазь!
а зачем?? пусть там сидит))
Arik викторВ ответ на
00
2016-11-23 21:50:30
а зачем?? пусть там сидит))
Согласен. Погорячился!
Александр
00
2016-11-21 16:52:28
Рецепт коктейля «Три поросенка»: ящик водки и два друга.
Александр
00
2016-11-21 16:58:47
Два мужика разговаривают:
— Не пойму, как это: напиться до поросячьего визга?
— Значит: много выпить.
— А где визг-то?
— Это потом, когда домой придешь, к жене!
Комментарий удален
Sveta ArkadiyВ ответ на
00
2016-11-21 17:42:43
Комментарий удален
По традиции под бой курантов мы и за это выпьем
Александр
00
2016-11-21 17:00:58
Люди. Миленькие. Прошу помощи. Не для себя прошу.
Вчера нашла молодую утку. У нее подбито крыло, и она не может улететь на юг.
Народ, если у вас есть сердце, давайте скинемся денежкой, кто сколько сможет, и я увезу ее на юг…
Bravik АлександрВ ответ на
00
2016-11-24 00:55:49
Люди. Миленькие. Прошу помощи. Не для себя прошу.
Вчера нашла молодую утку. У нее подбито крыло, и она не может улететь на юг.
Народ, если у вас есть сердце, давайте скинемся денежкой, кто сколько сможет, и я увезу ее на юг…
Александр
00
2016-11-21 17:01:58
Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
— Какие последствия теперь будут?
Судья:
— Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет пять за нападение. А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавим еще года три за попытку скрыться с места происшествия.
Arkadiy
00
2016-11-21 17:02:47
Три месяца ходил мимо обувной мастерской «Набоечка», постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки… И все-таки я был прав…
Александр
00
2016-11-21 17:09:09
Лектор закончил свой доклад на заводе в рабочем коллективе.
— У кого будут вопросы?
— У Вас там стакан на трибуне не освободился?
Александр
00
2016-11-21 17:10:59
Инженер, который никак не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, куда ломанутся люди.
Александр
00
2016-11-21 17:14:00
На уроке учитель говорит одному из учеников:
— Петров, встань и стой до конца урока!
— А, что я сделал?
— Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит!
Александр
00
2016-11-21 17:15:31
Мужику попадается объявление «Отдам собаку, покусала несколько раз своего хозяина» Он жене:
— Дорогая, наконец я нашел собаку для твоей мамы.
Анна-Мария
00
2016-11-22 16:42:58
Заказала визитки и в строке о профессии написала «снайпер-надомница». Ношу с собой и если кто-то чем то недоволен — вручаю визиточку!
Bravik
00
2016-11-24 01:01:55
Ребята спасибо большое, за юмор, за чувство такта, за доброту, за то, что не опускаетесь до уровня «бронепоездов» на запасных путях, я уже привык ко всем, но хотелось бы отдельно — Татьяне, Любомирчику, Арику, да всем всем всем, ну и… спокойной ночи
Людмила
00
2016-11-25 22:16:15
С удовольствием читала анекдоты, но с особым интересом- комментарии единомышленников.Спасибо за хорошее настроение!
А насчет словесной перепалки: ,, Ребята, давайте жить дружно!!!>>
Всем желаю здоровья, удачи и всего наилучшего!!!
С уважением, Людмила