Фима, ты можешь дать мне взаймы тысячу гривен?
— Нет, Яша.
— Я тебе это припомню!
— Вот видишь, а если бы я таки дал тебе деньги, ты бы забыл))

Помощник Трампа посетил кардинала католического собора в Вашингтонe. Он сказал кардиналу, что президент Трамп планирует присутствовать в
соборе на следующей мессе и попросил кардинала о любезности — сказать на проповеди про Трампа и указать, что он человек, достойный объявления святым.
Кардинал ответил: Нет, я не очень люблю этого человека. Есть проблемы конфликта Католической Церкви с многими взглядами мистера Трампа".
Помощник Трампа предложил огромное пожертвование и попросил: «Послушайте, я подпишу этот чек, если вы просто скажите собранию, что вы оцениваете Трампа как
святого».
Кардинал согласился. Трамп появился на богослужении, сел на одном из самых видных мест. Кардинал в начале проповеди отметил присутствие президента, а в завершение рассказал обществу: «Президент Трамп не относится к моим любимым персонажам. Некоторые из его взглядов противоречит принципам Церкви, и он стремится углубить эти противоречия между обществом и церковью по многим другим вопросам. Трамп — мелкий, эгоцентричный лицемер и недоумок. Он также последовательный лгун, обманщик и прелюбодей. Меня также возмущает его отношение к женщинам, Он самовлюбленный клоун и использует свои политические возможности, чтобы по любому поводу лгать американскому народу.
»Но по сравнению с Хиллари Клинтон, Дональд Трамп — СВЯТОЙ!!."

!!!

Один друг говорит другому:
— Представляешь, моя дочка нарисовала котёнка, и точно такой же пришёл к нам домой.
— Мистика какая—то!
— Ага, уже рисую особняк в Испании, кабриолет и один миллиард долларов.

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали «дура».

Мальчик со смешными ушами сорвал поминки.

То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится…

Мужчинам нравятся игрушки со множеством прибамбасов, например женщины.
Женщины могут обращаться только с очень простыми предметами, например, мужчинами.

Школьник, студент, и профессор математики обсуждают стратегию игры в покер.

Школьник: Если сопернику четыре раза подряд зашли тузы, значит в пятый раз уж точно не зайдут, ведь статистика учит, что в долгосрочной перспективе шансы должны уравниваться.
Студент: Это неверно. Статистика-то как раз учит, что прежние независимые события никак не влияют на будущее. Шансы соперника получить тузы продолжают быть теми же, что и раньше.
Профессор: Вы оба не правы. Статистика учит, что если сопернику четыре раза подряд зашли тузы, то этот соперник — шулер, и вам лучше уйти подобру-поздорову.

Не, ну вот выиграл ты, скажем, в покер 30 лямов — с тебя требуют уплатить 4 ляма налогов. Это по закону, это я понимаю. А вот если ты проиграл лям, поддержит тебя государство хоть на 130 тыщ?

Психологический тест среди заключенных. Им показывают фотографию, на которой изображена пара новобрачных на фоне кладбища и просят рассказать, что они видят.
Грабитель:
— Ну, брюлики хорошие, дорогие. Кольца тоже ничего, а часы туфта, ничего не стоят…
Убийца:
— Две новые жертвы среди трупов. Классно, много, много трупов…
Насильник:
— Невеста похотливая коза, так и хочет, чтобы ее грубо поимели прямо сейчас…
Карточный шулер (бросив быстрый взгляд на фото):
— Девять взяток!
— Что девять взяток?
— Ну, восемь крестов и марьяж…