Выпуск №1523

Прапорщик спрашивает солдата:
— Это правда, Кузькин, что ты - электрик?
— Так точно, товарищ прапорщик.
— Я тебе нашел работу по специальности.
Будешь проверять в 23:00, выключен ли свет в казарме.

49
— Смотрю я на все это, и хочется сказать словами героя мультфильма…
— «Ребята, давайте жить дружно»?
— Нет. «Пятачок, у тебя есть дома ружье? »
55
Звонок в вытрезвитель:
— А к вам Иванов Василий Петрович не поступал?
— Нет.
— И не поступит, я сегодня дома бухаю.
48
Если ваша любимая кофточка после стирки стала мала, то не спешите заменять стиральную машину, возможно в данной ситуации лучше выбросить холодильник.
59
Три этапа в жизни женщины:
Снегурочка
Снежная королева
Снежная баба
62
Если муж вашей любовницы хитро улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит, на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: "Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься?"
25
При слове «Лопата» все смеялись и только Антошку мучали ужасные флэшбеки.
Идеальные отношения — это когда ты вечно голодный, а она твоя бабушка.
22
Топографический кретинизм — это когда вышел утром за хлебом, а через месяц тебя депортировали из Чили.
22
Плох тот телохранитель, кто не мечтает стать губернатором!
14
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-10-09 17:00:02
18699
RSS
borissb
Рейтинг: 4381
00
2018-10-09 17:08:34
Девушка Люся была такая толстая, что 32Гб телефона хватало лишь на треть её фотографии.
borissb
Рейтинг: 4381
00
2018-10-09 17:08:51
Трудящийся ждет открытия винного отдела. Он подбрасывает юбилейный рубль
с изображением Ленина и приговаривает:
— У меня не в мавзолее… Не залежишься!
borissb
Рейтинг: 4381
00
2018-10-09 17:09:19
Париж. Вечер. Из раскрытого окна — раздраженный мужской голос:
— Луиза, а как же наш вечерний минет?``
— Ах, дорогой, у меня так болит голова. Сделай в стакан, я потом выпью``.
00
2018-10-09 19:24:56
Париж. Вечер. Из раскрытого окна — раздраженный мужской голос:
— Луиза, а как же наш вечерний минет?``
— Ах, дорогой, у меня так болит голова. Сделай в стакан, я потом выпью``.
Хорошее начало++
00
2018-10-09 19:26:19
Хорошее начало++
Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему руку на плечо: — Сидите.
Он хочет встать на следующей остановке, сцена повторяется.
Через пару остановок мужчина робко спрашивает:
— А когда можно встать? Я проехал уже четыре остановки…
00
2018-10-09 23:45:44
Париж. Вечер. Из раскрытого окна — раздраженный мужской голос:
— Луиза, а как же наш вечерний минет?``
— Ах, дорогой, у меня так болит голова. Сделай в стакан, я потом выпью``.
Борис, ты не прав…
00
2018-10-09 23:47:56
Париж. Вечер. Из раскрытого окна — раздраженный мужской голос:
— Луиза, а как же наш вечерний минет?``
— Ах, дорогой, у меня так болит голова. Сделай в стакан, я потом выпью``.
!!!
00
2018-10-09 23:48:27
!!!
Это Борису
00
2018-10-09 23:58:58
Париж. Вечер. Из раскрытого окна — раздраженный мужской голос:
— Луиза, а как же наш вечерний минет?``
— Ах, дорогой, у меня так болит голова. Сделай в стакан, я потом выпью``.
Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так: — А что это у тебя?
Он, сурово так: — Кляп.
borissb
Рейтинг: 4381
00
2018-10-09 17:09:44
Коротко о презентации APPLE:
Короче, ни хера нового мы не придумали, но стоить всё будет в 2 раза дороже.
borissb
Рейтинг: 4381
00
2018-10-09 17:10:03
У мужика звонит телефон (подруга).
Дальше в трубку:
— Да, привет… Понял… Молодец, поздравляю. — кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
— Ну все, пипец… Права получила.
Комментарий удален
00
2018-10-09 18:14:24
Комментарий удален
Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться повернуться.
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
барабаш
Рейтинг: 5
00
2018-10-09 17:23:45
— Мама!!! Папа с лестницы упал!!! — Да!? И что сказал? — Матюки опустить? — Ну конечно. — … молча упал.
Комментарий удален
барабаш
Рейтинг: 5
00
2018-10-09 17:40:13
Продам буЛьтерьера!.. ЗлОй… Много жрЁт!…Извините за неровный почерк…Пишу в темноте,…чтоб он не…видел!…
Комментарий удален
Комментарий удален
00
2018-10-09 20:40:00
Комментарий удален
хахаха!!! кого-то мне это сильно напоминает!!! Вы случайно грузовичок не водите?
00
2018-10-09 19:11:12
Комментарий удален
Poor quality blow job — takes so long))
Dona Roza
Рейтинг: 352
00
2018-10-09 17:50:49
-Мама, мама, а почему мой папа лысый?
— Потому что он очень умный и много думает.
— А почему у тебя такие волосы?
— Сынок, доедай свой суп!
00
2018-10-09 18:52:20
-Мама, мама, а почему мой папа лысый?
— Потому что он очень умный и много думает.
— А почему у тебя такие волосы?
— Сынок, доедай свой суп!
Привет, солнце)
00
2018-10-09 19:05:31
-Мама, мама, а почему мой папа лысый?
— Потому что он очень умный и много думает.
— А почему у тебя такие волосы?
— Сынок, доедай свой суп!
Извините, ошиблась)
00
2018-10-09 19:24:02
Извините, ошиблась)
Конешно ошиблась, твоя Донна Роза выложила бы все одним комментом))
00
2018-10-10 03:01:59
Извините, ошиблась)
Скучно! Нет интриги. ...😉😊 вспомнилась песня В.Высоцкого… настоящих буйных мало…
Dona Roza
Рейтинг: 352
00
2018-10-09 17:51:45
На параолимпийских соревнованиях по плаванию на дистанции 50 метров вольным стилем участвуют 3 плавца: англичанин без рук, грек без ног и испанец без рук и ног. Звучит стартовый выстрел, и испанец тонет. Проходит минута, и его решают достать. Полумёртвый испанец возмущённо говорит:
— Блин, целый год тренировался грести ушами, и на меня надевают эту шапочку!!!
Dona Roza
Рейтинг: 352
00
2018-10-09 17:54:05
Входят два ученика в класс, и учительница спрашивает одного из них:
— Почему Вы опоздали?
— Дело в том, что мне приснился сон, что я путешествую по миру и узнаю так много новых стран. Вот я и проснулся немного не вовремя.
— А Вы что скажете?
— Ну…а я ездил в аэропорт его встречать…
00
2018-10-09 20:07:29
Входят два ученика в класс, и учительница спрашивает одного из них:
— Почему Вы опоздали?
— Дело в том, что мне приснился сон, что я путешествую по миру и узнаю так много новых стран. Вот я и проснулся немного не вовремя.
— А Вы что скажете?
— Ну…а я ездил в аэропорт его встречать…
Вовочка опоздал на урок. Заглядывает в класс:
— Можно войти?
МарьИванна:
— Вовочка! Почему ты опоздал?
— Картошку жарил…
— Ну, хорошо, проходи, садись.
Через 10 минут в класс заглядывает Машенька:
— Можно войти?
— А ты, Картошкина, ГДЕ БЫЛА ?!!!
Dona Roza
Рейтинг: 352
00
2018-10-09 17:59:40
Папа Хаймито говорит сыну:
— Слушай, Хаймито, я поговорил с аистом, чтобы он принес тебе братика.
— Ну ты даешь, папа. Имея вокруг столько женщин, ты выбрал какого-то там аиста!
00
2018-10-09 19:28:14
Папа Хаймито говорит сыну:
— Слушай, Хаймито, я поговорил с аистом, чтобы он принес тебе братика.
— Ну ты даешь, папа. Имея вокруг столько женщин, ты выбрал какого-то там аиста!
Хаймито- это, типа, маленький Хаим?
00
2018-10-10 02:37:18
Хаймито- это, типа, маленький Хаим?
Итальянский Хаим
Dona Roza
Рейтинг: 352
00
2018-10-09 18:02:15
Три друга играют в покер, один из них начинает вспоминать то время, когда его жена была беременна:
— Перед родами она читала «Белоснежку и 7 гномов» и родила 7 мальчиков и одну девочку.
— А моя, – говорит Хорхе, – читала «Питера Пена» и родила одного.
— Чёрт!!! – говорит Хосе – Быстрее в больницу! Моя жена читает «101 далматинца».
Dona Roza
Рейтинг: 352
00
2018-10-09 18:05:27
Женщина звонит в мясной магазин и спрашивает:
— У вас есть кроличьи уши?
— Да
— А свиная голова?
— Да
— Боже мой. Да вы монстр!
Dona Roza
Рейтинг: 352
00
2018-10-09 18:16:48
Женщины смотрят порнофильмы до конца, чтобы узнать, кончится ли все это свадьбой.
00
2018-10-09 20:42:34
Женщины смотрят порнофильмы до конца, чтобы узнать, кончится ли все это свадьбой.
дада ))) женится ли он после всего что он с ней сделал)))
Dona Roza
Рейтинг: 352
00
2018-10-09 18:27:10
Разговор двух блонд:
— я отправила своего мужа купить картофель, чтобы приготовить еду, а он попал под машину!
— Боже! Что ты собираешься делать сейчас?
-Ну, я не знаю. Макароны!?
Комментарий удален
00
2018-10-09 20:33:11
Комментарий удален
— Я с такой девушкой познакомился — она от поцелуя в обморок падает!
— Ух ты! Познакомь!
— Не могу. Она сейчас в коме.
Dona Roza
Рейтинг: 352
00
2018-10-09 18:36:53
Встречаются две подруги, блондинка спрашивает брюнетку:
— Как долго я тебя не видела. Где ты была?
— Я была в коме последние четыре месяца.
— Дорогая, как здорово, ты всегда путешествуешь!
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
viktor
Рейтинг: 54015
00
2018-10-09 19:27:11
Фима, ты можешь дать мне взаймы тысячу гривен?
— Нет, Яша.
— Я тебе это припомню!
— Вот видишь, а если бы я таки дал тебе деньги, ты бы забыл))
viktor
Рейтинг: 54015
00
2018-10-09 19:37:12
Помощник Трампа посетил кардинала католического собора в Вашингтонe. Он сказал кардиналу, что президент Трамп планирует присутствовать в
соборе на следующей мессе и попросил кардинала о любезности — сказать на проповеди про Трампа и указать, что он человек, достойный объявления святым.
Кардинал ответил: Нет, я не очень люблю этого человека. Есть проблемы конфликта Католической Церкви с многими взглядами мистера Трампа".
Помощник Трампа предложил огромное пожертвование и попросил: «Послушайте, я подпишу этот чек, если вы просто скажите собранию, что вы оцениваете Трампа как
святого».
Кардинал согласился. Трамп появился на богослужении, сел на одном из самых видных мест. Кардинал в начале проповеди отметил присутствие президента, а в завершение рассказал обществу: «Президент Трамп не относится к моим любимым персонажам. Некоторые из его взглядов противоречит принципам Церкви, и он стремится углубить эти противоречия между обществом и церковью по многим другим вопросам. Трамп — мелкий, эгоцентричный лицемер и недоумок. Он также последовательный лгун, обманщик и прелюбодей. Меня также возмущает его отношение к женщинам, Он самовлюбленный клоун и использует свои политические возможности, чтобы по любому поводу лгать американскому народу.
»Но по сравнению с Хиллари Клинтон, Дональд Трамп — СВЯТОЙ!!."
00
2018-10-09 23:56:20
Помощник Трампа посетил кардинала католического собора в Вашингтонe. Он сказал кардиналу, что президент Трамп планирует присутствовать в
соборе на следующей мессе и попросил кардинала о любезности — сказать на проповеди про Трампа и указать, что он человек, достойный объявления святым.
Кардинал ответил: Нет, я не очень люблю этого человека. Есть проблемы конфликта Католической Церкви с многими взглядами мистера Трампа".
Помощник Трампа предложил огромное пожертвование и попросил: «Послушайте, я подпишу этот чек, если вы просто скажите собранию, что вы оцениваете Трампа как
святого».
Кардинал согласился. Трамп появился на богослужении, сел на одном из самых видных мест. Кардинал в начале проповеди отметил присутствие президента, а в завершение рассказал обществу: «Президент Трамп не относится к моим любимым персонажам. Некоторые из его взглядов противоречит принципам Церкви, и он стремится углубить эти противоречия между обществом и церковью по многим другим вопросам. Трамп — мелкий, эгоцентричный лицемер и недоумок. Он также последовательный лгун, обманщик и прелюбодей. Меня также возмущает его отношение к женщинам, Он самовлюбленный клоун и использует свои политические возможности, чтобы по любому поводу лгать американскому народу.
»Но по сравнению с Хиллари Клинтон, Дональд Трамп — СВЯТОЙ!!."
!!!
Dona Roza
Рейтинг: 352
00
2018-10-09 21:02:51
Один друг говорит другому:
— Представляешь, моя дочка нарисовала котёнка, и точно такой же пришёл к нам домой.
— Мистика какая—то!
— Ага, уже рисую особняк в Испании, кабриолет и один миллиард долларов.
дед Щукарь
Рейтинг: 173
00
2018-10-09 23:13:50
Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали «дура».

дед Щукарь
Рейтинг: 173
00
2018-10-09 23:14:27
Мальчик со смешными ушами сорвал поминки.
Игорь
Рейтинг: 18886
00
2018-10-10 00:00:14
То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится…
Игорь
Рейтинг: 18886
00
2018-10-10 00:00:49
Мужчинам нравятся игрушки со множеством прибамбасов, например женщины.
Женщины могут обращаться только с очень простыми предметами, например, мужчинами.
Игорь
Рейтинг: 18886
00
2018-10-10 00:06:22
Школьник, студент, и профессор математики обсуждают стратегию игры в покер.

Школьник: Если сопернику четыре раза подряд зашли тузы, значит в пятый раз уж точно не зайдут, ведь статистика учит, что в долгосрочной перспективе шансы должны уравниваться.
Студент: Это неверно. Статистика-то как раз учит, что прежние независимые события никак не влияют на будущее. Шансы соперника получить тузы продолжают быть теми же, что и раньше.
Профессор: Вы оба не правы. Статистика учит, что если сопернику четыре раза подряд зашли тузы, то этот соперник — шулер, и вам лучше уйти подобру-поздорову.
Игорь
Рейтинг: 18886
00
2018-10-10 00:07:25
Не, ну вот выиграл ты, скажем, в покер 30 лямов — с тебя требуют уплатить 4 ляма налогов. Это по закону, это я понимаю. А вот если ты проиграл лям, поддержит тебя государство хоть на 130 тыщ?
Игорь
Рейтинг: 18886
00
2018-10-10 00:08:10
Психологический тест среди заключенных. Им показывают фотографию, на которой изображена пара новобрачных на фоне кладбища и просят рассказать, что они видят.
Грабитель:
— Ну, брюлики хорошие, дорогие. Кольца тоже ничего, а часы туфта, ничего не стоят…
Убийца:
— Две новые жертвы среди трупов. Классно, много, много трупов…
Насильник:
— Невеста похотливая коза, так и хочет, чтобы ее грубо поимели прямо сейчас…
Карточный шулер (бросив быстрый взгляд на фото):
— Девять взяток!
— Что девять взяток?
— Ну, восемь крестов и марьяж…
oleg
Рейтинг: 17946
00
2018-10-10 04:45:29
Как объяснить понятие «стресс» простым языком?

* Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу — красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.

* В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.

* Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.

* По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей.

ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.