Выпуск №1523

Прапорщик спрашивает солдата:
— Это правда, Кузькин, что ты - электрик?
— Так точно, товарищ прапорщик.
— Я тебе нашел работу по специальности.
Будешь проверять в 23:00, выключен ли свет в казарме.

48
0
— Смотрю я на все это, и хочется сказать словами героя мультфильма…
— «Ребята, давайте жить дружно»?
— Нет. «Пятачок, у тебя есть дома ружье? »
55
0
Звонок в вытрезвитель:
— А к вам Иванов Василий Петрович не поступал?
— Нет.
— И не поступит, я сегодня дома бухаю.
47
0
Если ваша любимая кофточка после стирки стала мала, то не спешите заменять стиральную машину, возможно в данной ситуации лучше выбросить холодильник.
59
0
Три этапа в жизни женщины:
Снегурочка
Снежная королева
Снежная баба
61
0
Если муж вашей любовницы хитро улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит, на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: "Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься?"
24
0
При слове «Лопата» все смеялись и только Антошку мучали ужасные флэшбеки.
8
0
Идеальные отношения — это когда ты вечно голодный, а она твоя бабушка.
22
0
Топографический кретинизм — это когда вышел утром за хлебом, а через месяц тебя депортировали из Чили.
22
0
Плох тот телохранитель, кто не мечтает стать губернатором!
13
0
Выпившая женщина спотыкается и плашмя падает на землю, отскакивает от нее в исходное положение, и идет дальше. Муж:
- Ну, хоть какая-то польза от этой силиконовой груди!
37
0
На вопрос жены: «Где был? », поторопитесь отвечать:
– На дружеской пирушке!
И вот вы уже не «гаражный пропойца», а удалой гусар!
16
0
Все утверждают, что пенсионеры у нас поголовно бедные и несчастные. А посмотришь криминальные новости, и суммы, которые они сливают на приобретение всякой фигни у мошенников, обескураживают.
27
0
Если, покупая в магазине сырный продукт, ты думаешь, что пробовал сыр, а, видя, как дорожники делают ямочный ремонт, ты радуешься, что теперь поедешь по настоящему асфальту, получая гроши за свой труд, ты уверен, что ты получаешь достойную зарплату, то знай, на самом деле ты существуешь, а тебе кажется, что живешь)
12
0
Депутаты предложили запретить продажу алкоголя лицам не достигшим 21 года. Предлагаю вместо этого запретить продажу алкоголя депутатам.
25
0
А знаете, почему раньше мужчины охотнее женились? Потому-что НЕ БЫЛО, ну, НЕ БЫЛО в продаже, готовых котлет и пельменей
18
0
— Назовите качества, которые считаете в себе худшими.
— Излишняя прямота.
— Странно, я считаю это плюсом...
— Да мне пофиг, что ты считаешь.
20
0
Знаю человека с прекрасным чувством юмора, только он им пользоваться не умеет.
18
0
Вода не только основа жизни на Земле, но и основа политической деятельности большинства российских партий.
21
0
Береги платье снову, а на зубы откладывай смолоду.
24
0
Теща полковника Анатолия Чепиги побаивается открывать флакон духов "Нина Ричи", подаренный им ей на именины.
8
0
Если природные катастрофы - дело рук
Божьих, то пусть церковь оплачивает все убытки по ним.
17
0
Волк с зайцем нашли клад и не могут поделить - каждый хочет забрать все себе.
Волк и предлагает: "Давай заяц, кто из нас кому больше зубов выбьет, тот и забирает весь клад. Договорились?"
Заяц: "Договорились? "
Волк дает зайцу (как более слабому) первому бить. Заяц разбегается и со всего маху волку кааак даст волку по челюсти задней лапой. У волка звезды перед глазами, головой мотонул, выплевывает выбитые зубы, считает и говорит: "Фесть! "
Очередь волка: "Ну, дерзысь, касой! "
Волк разбегается и со всего маху зайцу по челюсти. Заяц отлетел в дерево, кубарем перевернулся и рухнул под ноги волку. Еле встает, выплевывает зубы и говорит: "фыфыре"!
Волк: "Как фыфыре? "
Заяц: "так у меня фсего фыфыре! "
26
0
- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
- Если его пчелы потом узнают, ему хана.
27
0
- Петрович, ты куда?
- Я встаю на путь самосовершенствования, ибо не могу жить так дальше. Я иду облегчить душу. Я иду раскрыть грани своего внутреннего бытия и избавиться от всего старого и не нужного. Я пройду через Катарсис к очищению и просветлению. Ибо это есть моё предназначение в этой юдоли скорби, невежества и порока.
- Бумагу не забудь.
9
0
16766
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

21.02.2019 18:32
+6
Собрались как то на кладбище вампиры, вурдалаки, упыри разные и заспорили, кто из них лучше кровь сосать может. Спорили, спорили да и разбежались — комары разогнали))

21.02.2019 19:26
+5
Так свари же кофе
Заведи раба
И попей ликёра
Не нужна борьба)

21.02.2019 19:22
+5
Не испугал, у нас всегда останется то, что не считается половым контактом (согласно мнению 42-го президента)

21.02.2019 18:29
+5
— Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
— Конечно, Лидия Ивановна, вам перенести что-то нужно?
— Да… Разлуку…

21.02.2019 18:27
+5
— Знаешь, что лучший путь к успеху, это заниматься тем, что ты любишь больше всего!
— Знаю, у меня дядя так спился))

61 комментарий

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
09.10.2018 17:08
+5
Девушка Люся была такая толстая, что 32Гб телефона хватало лишь на треть её фотографии.
09.10.2018 17:08
+5
Трудящийся ждет открытия винного отдела. Он подбрасывает юбилейный рубль
с изображением Ленина и приговаривает:
— У меня не в мавзолее… Не залежишься!
09.10.2018 17:09
+5
Париж. Вечер. Из раскрытого окна — раздраженный мужской голос:
— Луиза, а как же наш вечерний минет?``
— Ах, дорогой, у меня так болит голова. Сделай в стакан, я потом выпью``.
09.10.2018 19:24
+3
Хорошее начало++
09.10.2018 19:26
+3
Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему руку на плечо: — Сидите.
Он хочет встать на следующей остановке, сцена повторяется.
Через пару остановок мужчина робко спрашивает:
— А когда можно встать? Я проехал уже четыре остановки…
09.10.2018 23:45
+1
Борис, ты не прав…
09.10.2018 23:47
!!!
09.10.2018 23:48
+1
Это Борису
09.10.2018 23:58
+1
Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так: — А что это у тебя?
Он, сурово так: — Кляп.
09.10.2018 17:09
+6
Коротко о презентации APPLE:
Короче, ни хера нового мы не придумали, но стоить всё будет в 2 раза дороже.
09.10.2018 17:10
+3
У мужика звонит телефон (подруга).
Дальше в трубку:
— Да, привет… Понял… Молодец, поздравляю. — кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
— Ну все, пипец… Права получила.
— Как ты думаешь, моя кошечка беременна или просто толстенькая?
— Не, судя по яйцам, жрет много.
09.10.2018 18:14
+3
Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться повернуться.
Кота будет легче приучить к лотку, если сделать его в виде тапка.
Коты могут запоминать до 120 команд. Но они не хотят.
Мой друг отучил своего кота бояться пылесоса, непонятно зачем. Он просто-напросто ставил миску с кошачьей едой и включал пылесос. Сначала не очень получалось, но потом, со временем, кот привык и даже наоборот прибегал на шум пылесоса.
Так к чему я это? НИКОГДА, слышите?! НИКОГДА не пытайтесь отучить свою кошку бояться пылесоса. Теперь мой друг не может нормально пылесосить комнату. Сразу прибегает кот и просит жрать!
09.10.2018 17:23
+3
— Мама!!! Папа с лестницы упал!!! — Да!? И что сказал? — Матюки опустить? — Ну конечно. — … молча упал.
Кошки тратят две трети своей жизни на сон, а все оставшееся время снимаются для ютуба и социальных сетей.
09.10.2018 17:40
+2
Продам буЛьтерьера!.. ЗлОй… Много жрЁт!…Извините за неровный почерк…Пишу в темноте,…чтоб он не…видел!…
09.10.2018 17:42
+2
Q: What's the best part of a blow job?
A: The ten minutes of silence.
09.10.2018 18:11
+2
A little boy and a little girl are in the bathtub together. The little girl looks down at the boy and asks, «Can I touch it?»
He answers, «No way — you already broke yours off!»
09.10.2018 20:40
+1
хахаха!!! кого-то мне это сильно напоминает!!! Вы случайно грузовичок не водите?
09.10.2018 19:11
+4
Poor quality blow job — takes so long))
09.10.2018 17:50
+4
-Мама, мама, а почему мой папа лысый?
— Потому что он очень умный и много думает.
— А почему у тебя такие волосы?
— Сынок, доедай свой суп!
09.10.2018 18:52
+2
Привет, солнце)
09.10.2018 19:05
+1
Извините, ошиблась)
09.10.2018 19:24
+6
Конешно ошиблась, твоя Донна Роза выложила бы все одним комментом))
10.10.2018 03:01
+2
Скучно! Нет интриги. ...😉😊 вспомнилась песня В.Высоцкого… настоящих буйных мало…
09.10.2018 17:51
+3
На параолимпийских соревнованиях по плаванию на дистанции 50 метров вольным стилем участвуют 3 плавца: англичанин без рук, грек без ног и испанец без рук и ног. Звучит стартовый выстрел, и испанец тонет. Проходит минута, и его решают достать. Полумёртвый испанец возмущённо говорит:
— Блин, целый год тренировался грести ушами, и на меня надевают эту шапочку!!!
09.10.2018 17:54
Входят два ученика в класс, и учительница спрашивает одного из них:
— Почему Вы опоздали?
— Дело в том, что мне приснился сон, что я путешествую по миру и узнаю так много новых стран. Вот я и проснулся немного не вовремя.
— А Вы что скажете?
— Ну…а я ездил в аэропорт его встречать…
09.10.2018 20:07
+3
Вовочка опоздал на урок. Заглядывает в класс:
— Можно войти?
МарьИванна:
— Вовочка! Почему ты опоздал?
— Картошку жарил…
— Ну, хорошо, проходи, садись.
Через 10 минут в класс заглядывает Машенька:
— Можно войти?
— А ты, Картошкина, ГДЕ БЫЛА ?!!!
09.10.2018 17:59
+2
Папа Хаймито говорит сыну:
— Слушай, Хаймито, я поговорил с аистом, чтобы он принес тебе братика.
— Ну ты даешь, папа. Имея вокруг столько женщин, ты выбрал какого-то там аиста!
09.10.2018 19:28
+3
Хаймито- это, типа, маленький Хаим?
10.10.2018 02:37
Итальянский Хаим
09.10.2018 18:02
+1
Три друга играют в покер, один из них начинает вспоминать то время, когда его жена была беременна:
— Перед родами она читала «Белоснежку и 7 гномов» и родила 7 мальчиков и одну девочку.
— А моя, – говорит Хорхе, – читала «Питера Пена» и родила одного.
— Чёрт!!! – говорит Хосе – Быстрее в больницу! Моя жена читает «101 далматинца».
09.10.2018 18:05
+1
Женщина звонит в мясной магазин и спрашивает:
— У вас есть кроличьи уши?
— Да
— А свиная голова?
— Да
— Боже мой. Да вы монстр!
09.10.2018 18:16
+4
Женщины смотрят порнофильмы до конца, чтобы узнать, кончится ли все это свадьбой.
09.10.2018 20:42
дада ))) женится ли он после всего что он с ней сделал)))
09.10.2018 18:27
+2
Разговор двух блонд:
— я отправила своего мужа купить картофель, чтобы приготовить еду, а он попал под машину!
— Боже! Что ты собираешься делать сейчас?
-Ну, я не знаю. Макароны!?
09.10.2018 18:36
+2
— Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах!
— Подождите, я их ещё не залила…
09.10.2018 20:33
+4
— Я с такой девушкой познакомился — она от поцелуя в обморок падает!
— Ух ты! Познакомь!
— Не могу. Она сейчас в коме.
09.10.2018 18:36
+1
Встречаются две подруги, блондинка спрашивает брюнетку:
— Как долго я тебя не видела. Где ты была?
— Я была в коме последние четыре месяца.
— Дорогая, как здорово, ты всегда путешествуешь!
09.10.2018 18:37
+2
Суббота. Баня. Два голоса в тумане.
—можно и без оффшоров! Мишку Бельского знаешь?
— Не, только слышал.
— Ну, так вот он однажды через таможню пять лимонов грина налом провез!
— Как?!
— Просто! Вез шесть!
09.10.2018 18:38
+3
Пошел мужик сдавать анализы в поликлинику. Моча в баночку, кал в спичечный коробок… и пропал. Жена вся извелась, все морги и больницы обзванивает, бегает по травмпунктам и натыкается на загипсованное тело.
— Вася! Это ты?! Что случилось?!!
— Ничего не помню… Помню только, что спички попросили…
09.10.2018 18:38
+3
— Фима, шо Вы мне все подмигиваете?
— Это нервный тик
— Фима, Вы обманщик и негодяй… а я уже настроилась!
09.10.2018 18:39
+4
— Гaля, ну a если я зa неделю себе никого не нaйду, можно я приду борщa поесть?
— Никaкого борщa, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели!
— Гaля, ну a если я зa две недели себе никого не нaйду, можно я приду и ты мне носки, рубaшки постирaешь?
— Кaкие нaфиг носки— рубaшки, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели!
— Гaля, ну a если я зa месяц себе никого не нaйду, можно я приду, ну это-сaмое?
— Ну…, если зa месяц…, и никого…, ну тогдa приходи. Но только сзaди, только сзaди, чтобы глaзa мои тебя не видели!
09.10.2018 18:40
+4
В Париже новый русский тормошит гида возле Эйфелевой башни:
— Я приезжаю сюда уже восьмой раз! И вижу, что ничего не меняется.
— А что должно измениться?
— Нашли в конце концов здесь нефть или не нашли?
09.10.2018 18:41
+2
— Девушка, вы не подскажите, который час?
— Ладно, только в постели-не курить!

09.10.2018 18:42
+4
— С тех пор, как мы стали давать нашему Изе деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки!
— Абрам, и шо ты думаешь по этому поводу?
— Похоже, они делят выручку с учителем, дорогая…

09.10.2018 19:27
+4
Фима, ты можешь дать мне взаймы тысячу гривен?
— Нет, Яша.
— Я тебе это припомню!
— Вот видишь, а если бы я таки дал тебе деньги, ты бы забыл))
09.10.2018 19:37
+3
Помощник Трампа посетил кардинала католического собора в Вашингтонe. Он сказал кардиналу, что президент Трамп планирует присутствовать в
соборе на следующей мессе и попросил кардинала о любезности — сказать на проповеди про Трампа и указать, что он человек, достойный объявления святым.
Кардинал ответил: Нет, я не очень люблю этого человека. Есть проблемы конфликта Католической Церкви с многими взглядами мистера Трампа".
Помощник Трампа предложил огромное пожертвование и попросил: «Послушайте, я подпишу этот чек, если вы просто скажите собранию, что вы оцениваете Трампа как
святого».
Кардинал согласился. Трамп появился на богослужении, сел на одном из самых видных мест. Кардинал в начале проповеди отметил присутствие президента, а в завершение рассказал обществу: «Президент Трамп не относится к моим любимым персонажам. Некоторые из его взглядов противоречит принципам Церкви, и он стремится углубить эти противоречия между обществом и церковью по многим другим вопросам. Трамп — мелкий, эгоцентричный лицемер и недоумок. Он также последовательный лгун, обманщик и прелюбодей. Меня также возмущает его отношение к женщинам, Он самовлюбленный клоун и использует свои политические возможности, чтобы по любому поводу лгать американскому народу.
»Но по сравнению с Хиллари Клинтон, Дональд Трамп — СВЯТОЙ!!."
09.10.2018 23:56
!!!
09.10.2018 21:02
Один друг говорит другому:
— Представляешь, моя дочка нарисовала котёнка, и точно такой же пришёл к нам домой.
— Мистика какая—то!
— Ага, уже рисую особняк в Испании, кабриолет и один миллиард долларов.
09.10.2018 23:13
+2
Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали «дура».

09.10.2018 23:14
+1
Мальчик со смешными ушами сорвал поминки.
10.10.2018 00:00
+2
То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится…
10.10.2018 00:00
+2
Мужчинам нравятся игрушки со множеством прибамбасов, например женщины.
Женщины могут обращаться только с очень простыми предметами, например, мужчинами.
10.10.2018 00:06
+1
Школьник, студент, и профессор математики обсуждают стратегию игры в покер.

Школьник: Если сопернику четыре раза подряд зашли тузы, значит в пятый раз уж точно не зайдут, ведь статистика учит, что в долгосрочной перспективе шансы должны уравниваться.
Студент: Это неверно. Статистика-то как раз учит, что прежние независимые события никак не влияют на будущее. Шансы соперника получить тузы продолжают быть теми же, что и раньше.
Профессор: Вы оба не правы. Статистика учит, что если сопернику четыре раза подряд зашли тузы, то этот соперник — шулер, и вам лучше уйти подобру-поздорову.
10.10.2018 00:07
+1
Не, ну вот выиграл ты, скажем, в покер 30 лямов — с тебя требуют уплатить 4 ляма налогов. Это по закону, это я понимаю. А вот если ты проиграл лям, поддержит тебя государство хоть на 130 тыщ?
10.10.2018 00:08
+2
Психологический тест среди заключенных. Им показывают фотографию, на которой изображена пара новобрачных на фоне кладбища и просят рассказать, что они видят.
Грабитель:
— Ну, брюлики хорошие, дорогие. Кольца тоже ничего, а часы туфта, ничего не стоят…
Убийца:
— Две новые жертвы среди трупов. Классно, много, много трупов…
Насильник:
— Невеста похотливая коза, так и хочет, чтобы ее грубо поимели прямо сейчас…
Карточный шулер (бросив быстрый взгляд на фото):
— Девять взяток!
— Что девять взяток?
— Ну, восемь крестов и марьяж…
10.10.2018 04:45
Как объяснить понятие «стресс» простым языком?

* Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу — красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.

* В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.

* Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.

* По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей.

ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.