!!!

«Твою мать!» — воскликнули одновременно Папа из зала и дочь со сцены, когда встретились в стрип-клубе.

«Но!» – крикнул извозчик.
«Пасаран!» – ответила лошадь.

Людмила! Про лошадь-СУУУУПЕР!

Из цикла народные приметы:
Летом в лесу комары признаны лучшим противозачаточным средством
*
Обиженная на весь мир, она брала два пустых ведра и шла гулять по улице.
*
Треснуло зеркало — к беде. Треснула резинка от трусов- к стыду.
Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало…
*

• — Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется.
— Лучше пусть останется, чем не хватит!

Всем привет от Донны Розы

Донна Роза отвечает:

>*
>Плывут два крокодила по Нилу, разговаривают: — А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у неё была, что я до сих пор погрузиться не могу…
>*
>Сын в слезах: -Папа, меня пацаны геем обзывают. -Вот скоты! Ты хоть одному из них врезал? -Не могу… Почему?! — Они все такие хоро-о-ошенькие!
>*
>Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей спокойна и уверена, как дембель. Мама трех детей это СПЕЦНАЗ.
>*
>Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
>*
>Вовочка позвонил соседу: — Федя Привет, в групповом сексе хочешь поучаствовать? — А кто еще будет? — Я, и ты со своей женой. — Нет, конечно, я так не буду. — Ладно, тогда выйди, погуляй пару часиков с собакой в парке.
>*
>Сначала от меня сбежала девушка, потом собака, теперь смотрю, как тяжело рыбкам аквариум к двери толкать
>*
>Ездили на экскурсию на хлебокомбинат. Больше хлеб я не ем. Ездили на экскурсию на мясокомбинат. Я больше не ем мясо. Завтра экскурсия на ликеро-водочный завод. Я не еду!!!
>*
>Жена мужу:- дорогой, представляешь, мне приснился сон, будто мы занимаемся сексом в космосе! Муж: — да ты что?! Занимаемся сексом?! Фантастика.
>*
>Я предлагаю выпить за Женщин, за наших Советских женщин! Не за тех женщин Запада, которые пьют, курят, изменяют своим мужьям, а за наших Советских женщин, которые кроме всего этого ещё и работают!
>*
>На вопрос ребенка: «Дедушка Мороз, а ты настоящий?» — Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию.
>*
>В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал.
>*
>- Фима, а шо вы в 40 лет еще-таки живете с мамой?
>- Ой, вон принц Чарльз тоже живет с мамой и ¬нисколько об этом не жалеет!
>*
>Бабушка по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой.
>*
>Какой пошел пошлый народ!!! Сегодня еду на работу в автобусе, там сидит пьяная кондукторша, и орет на весь автобус: — Заходим, достаем, показываем, не стесняемся!!!
>*
>Девушка поела мороженое с водкой. Простыла в стельку.
>*
>Антипатия — это когда, начиная разговор, уже думаешь, как будешь избавляться от трупа.
>*
>Купил дочке куклу говорящую, ну типа – поиграй со мной, покорми меня, спой мне песенку и т. д. Часа через два крик малой из кухни: — Да когда ж ты с#ка уже нажрёшься!
>*
>Как расположить женщину к себе? Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.
>*
>Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: -Значит, так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь — пожизненное содержание в 1млн. Ну а если у нее случиться выкидыш… Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит: — Тогда ты трахнешь ее еще раз.
>*
>Собрал вождь индейское племя в джунглях: — ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? — ДАААААА! — Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? — Ну… Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль. — Куда ее запустим? — Давайте в Житомир! — А почему в Житомир? — А я других не знаю… Написали на ракете «На Житомир», столпили все племя, подожгли канат-фитиль… КААААК Е*АНЕТ!.. Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются… Вождь без ноги, без руки, оглядывается: — Ни хренасебе… Представляю, что в Житомире творится…
>*
>Мужик идет домой, зацепился за сук. Идет и думает, вот приду домой, возьму пилу и спилю этот сук к чертовой матери. Заходит домой и кричит жене: — Жена! Где пила? — Да не пила я! — Че ты гонишь? Где ПИЛА я тебя спрашиваю? — Ну, у соседа пила… — А зачем ты ему дала??? — Не давала я ему! — Как это не давала, если говоришь, что пила у него. — Ну, дала разок, я же не думала, что он такой пи%%абол!!!
>*
>Приходит муж домой, грустный-грустный. Жена спрашивает: -Дорогой, что случилось? -Да так, ничего. -Нет, я вижу ты чем-то взволнован. Помни, мы с тобой супруги, твои проблемы — это и мои проблемы. -Ты уверена? — Конечно, милый, ну, давай, я слушаю. -Наша любовница беременна, и я не знаю, что делать…
>*
>Перед сном Джигурда говорит своим детям, что их заберет бабайка… и именно эта мысль о спасении дает им заснуть.
>*
>Идёт мужик, смотрит, сидят два наркомана угорают. Спрашивает: — Вы чего ржёте? -Прикинь… таксиста обманули. Заплатили, а сами не поехали.
>*
>«Товарищ Сталин, некоторые европейские страны хотят пересмотреть итоги Второй Мировой Войны!» «Ну, что ж, хотят пересмотреть, можем перепоказать!»
>*
>У Семёна было две причины, по которым он не разрешал своей девушке ездить на его «Porsche» — у него не было девушки и не было «Porsche».
>*
>У меня понимающая жена, дети-отличники, великолепная работа, дом на берегу реки, достойная машина. И все это благодаря обычной шизофрении.
>*
>Из переписки с читателями «Спид-Инфо».
>..: Я не представляю, как мне решать финансовую проблему: на панель идти поздно, а больше руками я ничего делать не умею.
>Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из них – даже и неправда.
>Можно ли заразиться венерической болезнью от парня, если он болеет ею, но еще не знает об этом?
>Когда Витька оцарапал свою ягодицу о проволоку, я сказала: «Дай посмотрю, может, чем помогу». Он ответил: «Хрен тебе, а не просмотр». Я возражать не стала.
>Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать, как мог. А мог он всего два раза.
>Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день. ))
>*
>- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино? — Да. — А какой у него любимый фильм? — Догадайтесь, блин сами, до вас никто не ошибался.
>*
>Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции
>*
>
>Оставила машину на ночь во дворе… и прицепила записку..-" БАК ПУСТОЙ, МАГНИТОЛЫ НЕТ, ДВИГАТЕЛЬ УКРАЛИ"… НА утро еще одна записка....-«НУ И НА ХЕРА ТЕБЕ, КОЛЁСА..?!»…
>
>*
>- Дорогая, приглашаю тебя на ужин, плавно перетекающий в завтрак. — Мы что, всю ночь есть будем??!
>*
>-Ну что ты все секс, секс… хоть бы в музей меня сводил, что ли! -Трахаться в музее? Ну, давай, попробуем!
>*
>Это только в сказках женщину любят за боевой и колючий характер. А в жизни — за борщ, кружевное белье… и… ЗА ПОНИМАНИЕ!!!
>*
>-Женщина, кем это вы себя мните? -Не ваше дело, кем я себя мну!
>*
>Если женщине что-то показалось — прощайте логика, интуиция и здравый смысл…
>*
>— Как тебе удаётся так хорошо выглядеть? В чём секрет? Здоровое питание, занятия спортом? — Глупости… Я просто подливаю вам водку в пиво ;)
>*
>Мужчины любят красивых и недоступных… Пойду, накрашусь и запрусь в сейфе!
>
>*
>Запомните!!! Красное вино — к мясу, белое вино — к рыбе… ну а водка… водка, она, сука, универсальная, она ко всему… даже к тортику!!!
>*
>Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше: — Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo. — А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa! — Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд! — А звезды были крyглыми? — Крyглыми. — Теплыми? — Дa. — Знaчит этo были яйцa мoегo дедa…
>*
>Стоят три подруги. Подбегает четвертая, вся взлохмаченная и с ходу: — Добрый член! Тьфу ты! Большой день! Тьфу ты! Короче, девчонки, что было, то было!
>*
>-Софочка, а шо это ты так часто пить начала… — Таки я когда выпью красивше становлюсь… -ШО ПРАВДА...? -Таки да! Я когда прихожю домой мне Моня говорит: «НУ ВОООТ ПРИШЛАААА НАКОНЕЦ МООООЯ КРААААСААААВИИИЦААА.»
>*
>Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти. Маленький пацан сидит возле елочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с черным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шепотом выдает: — Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне… — Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок. Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку: — Отче наш! Иже еси на небеси…
>*
>-Прикинь, меня сегодня выгнали за пьянку. -А ты что, не знал, что за это выгоняют? -Ну не из вытрезвителя же!

За пакет с мусором++++++++++++++

Ира, ты работаешь секретарём у неё?