Выпуск №1507

В советские времена берут интервью у знаменитого грузинского дояра:
- Может ли ваша корова дать 5000л молока в год?
- Канэчно!
- Может ли ваша корова дать 10000л молока в год?
- Канэчно может!
- А может ли ваша корова дать 15000л молока в год?!!
- Канэчно может, но это же будет чистый вода.

61
- Папа, а где та фигня, чтобы картошку чистить?
- Ушла в магазин...
41
Наряду с пенсионной реформой поговаривают сократить сроки беременности с 9 до 5 месяцев. Но не сразу, а постепенно, по одному месяцу в год.
89
Какой бы богиней вы не были,
всегда найдется какой-нибудь атеист.
52
Да, мастерство, возможно, и не пропьешь,
а вот мастерскую - можно.
59
В машине скорой
Пациент: Пожалуйста, смените радиостанцию.
Санитар: Молчите. Вам нужно беречь силы.
Пациент: Я не умру под Киркорова.
19
Здравствуйте это такси, я подъехал, выходите.
- но я не заказывал такси.
Сейчас тяжелые времена, мы клиентов сами ищем
33
Список неоспоримых доказательств того, что мужик тебе изменил:
1. Тебе так кажется.
2. Твой подруге тоже так кажется.
23
Чем моложе блогер, тем хуже ему жилось при Сталине.
31
Теперь и у Мексики есть свой день победы над Германией
17
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-10-01 17:00:02
19950
RSS
Людмила
Рейтинг: 85006
00
2018-10-01 17:00:26


Вокругсмешники, с Днем улыбки!!!

Ничто так не сближает людей, как смех и грех.
00
2018-10-01 17:02:07


Вокругсмешники, с Днем улыбки!!!

Ничто так не сближает людей, как смех и грех.
Людмила! Ребус расшифруй.
00
2018-10-01 17:14:10
Людмила! Ребус расшифруй.
А где твой ребус?
00
2018-10-01 17:44:54
А где твой ребус?
Людмила! Когда я зашёл на этот выпуск.там был всего один коммент.Дословно — Людмила! Рн… И всё.Вот откуда мой вопрос за ребус. Но сейчас на сайте твоего Рн уже нет. А это уже, действительно, ребус.
Комментарий удален
00
2018-10-02 06:59:53
Комментарий удален
жаба заела. что не первый?☺ Если пишешь на русском языке. то пиши без ошибок!
Комментарий удален
00
2018-10-01 17:21:27


Вокругсмешники, с Днем улыбки!!!

Ничто так не сближает людей, как смех и грех.
👏
00
2018-10-01 22:23:38
👏
Это Людмиле
00
2018-10-02 05:39:22


Вокругсмешники, с Днем улыбки!!!

Ничто так не сближает людей, как смех и грех.
и сдача анализов… после....😍😘😓😭
Комментарий удален
Комментарий удален
00
2018-10-01 21:25:32
Комментарий удален
Тако, поясни, ты стараешься нас рассмешить или запутать? В первой картинке перепутал Божий дар с яишницей,
а во второй вообще перемудрил: Шило в мешке и так не утаишь, а кот в мешке наоборот — останется котом в мешке, пока не развяжешь))
Комментарий удален
00
2018-10-01 21:34:57
Комментарий удален
А Папа то прав, Tuco читается Тако, но раз ты так (извини, тук) хочешь — пусть будет Туко))
Комментарий удален
00
2018-10-01 21:44:50
А Папа то прав, Tuco читается Тако, но раз ты так (извини, тук) хочешь — пусть будет Туко))
!!!
Papa
Рейтинг: 777
В ответ на Papa
00
2018-10-01 21:50:04
Тако, поясни, ты стараешься нас рассмешить или запутать? В первой картинке перепутал Божий дар с яишницей,
а во второй вообще перемудрил: Шило в мешке и так не утаишь, а кот в мешке наоборот — останется котом в мешке, пока не развяжешь))
«Твою мать!» — воскликнули одновременно Папа из зала и дочь со сцены, когда встретились в стрип-клубе.

Людмила
Рейтинг: 85006
00
2018-10-01 17:02:50
«Но!» – крикнул извозчик.
«Пасаран!» – ответила лошадь.
00
2018-10-02 15:31:40
«Но!» – крикнул извозчик.
«Пасаран!» – ответила лошадь.
Людмила! Про лошадь-СУУУУПЕР!👍👍👍😂
Людмила
Рейтинг: 85006
00
2018-10-01 17:04:04
Из цикла народные приметы:
Летом в лесу комары признаны лучшим противозачаточным средством
*
Обиженная на весь мир, она брала два пустых ведра и шла гулять по улице.
*
Треснуло зеркало — к беде. Треснула резинка от трусов- к стыду.
Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало…
*
00
2018-10-02 05:43:47
Из цикла народные приметы:
Летом в лесу комары признаны лучшим противозачаточным средством
*
Обиженная на весь мир, она брала два пустых ведра и шла гулять по улице.
*
Треснуло зеркало — к беде. Треснула резинка от трусов- к стыду.
Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало…
*
👍
00
2018-10-02 15:32:17
Из цикла народные приметы:
Летом в лесу комары признаны лучшим противозачаточным средством
*
Обиженная на весь мир, она брала два пустых ведра и шла гулять по улице.
*
Треснуло зеркало — к беде. Треснула резинка от трусов- к стыду.
Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало…
*
👍👍👍
Людмила
Рейтинг: 85006
00
2018-10-01 17:04:48
• — Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется.
— Лучше пусть останется, чем не хватит!
00
2018-10-01 18:57:48
• — Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется.
— Лучше пусть останется, чем не хватит!
00
2018-10-02 15:32:45
😂
00
2018-10-01 18:59:09
• — Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется.
— Лучше пусть останется, чем не хватит!
Ира V
Рейтинг: 4978
00
2018-10-01 17:04:51
Всем привет от Донны Розы

Донна Роза отвечает:

>*
>Плывут два крокодила по Нилу, разговаривают: — А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у неё была, что я до сих пор погрузиться не могу…
>*
>Сын в слезах: -Папа, меня пацаны геем обзывают. -Вот скоты! Ты хоть одному из них врезал? -Не могу… Почему?! — Они все такие хоро-о-ошенькие!
>*
>Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей спокойна и уверена, как дембель. Мама трех детей это СПЕЦНАЗ.
>*
>Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
>*
>Вовочка позвонил соседу: — Федя Привет, в групповом сексе хочешь поучаствовать? — А кто еще будет? — Я, и ты со своей женой. — Нет, конечно, я так не буду. — Ладно, тогда выйди, погуляй пару часиков с собакой в парке.
>*
>Сначала от меня сбежала девушка, потом собака, теперь смотрю, как тяжело рыбкам аквариум к двери толкать
>*
>Ездили на экскурсию на хлебокомбинат. Больше хлеб я не ем. Ездили на экскурсию на мясокомбинат. Я больше не ем мясо. Завтра экскурсия на ликеро-водочный завод. Я не еду!!!
>*
>Жена мужу:- дорогой, представляешь, мне приснился сон, будто мы занимаемся сексом в космосе! Муж: — да ты что?! Занимаемся сексом?! Фантастика.
>*
>Я предлагаю выпить за Женщин, за наших Советских женщин! Не за тех женщин Запада, которые пьют, курят, изменяют своим мужьям, а за наших Советских женщин, которые кроме всего этого ещё и работают!
>*
>На вопрос ребенка: «Дедушка Мороз, а ты настоящий?» — Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию.
>*
>В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал.
>*
>- Фима, а шо вы в 40 лет еще-таки живете с мамой?
>- Ой, вон принц Чарльз тоже живет с мамой и ¬нисколько об этом не жалеет!
>*
>Бабушка по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой.
>*
>Какой пошел пошлый народ!!! Сегодня еду на работу в автобусе, там сидит пьяная кондукторша, и орет на весь автобус: — Заходим, достаем, показываем, не стесняемся!!!
>*
>Девушка поела мороженое с водкой. Простыла в стельку.
>*
>Антипатия — это когда, начиная разговор, уже думаешь, как будешь избавляться от трупа.
>*
>Купил дочке куклу говорящую, ну типа – поиграй со мной, покорми меня, спой мне песенку и т. д. Часа через два крик малой из кухни: — Да когда ж ты с#ка уже нажрёшься!
>*
>Как расположить женщину к себе? Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.
>*
>Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: -Значит, так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь — пожизненное содержание в 1млн. Ну а если у нее случиться выкидыш… Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит: — Тогда ты трахнешь ее еще раз.
>*
>Собрал вождь индейское племя в джунглях: — ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? — ДАААААА! — Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? — Ну… Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль. — Куда ее запустим? — Давайте в Житомир! — А почему в Житомир? — А я других не знаю… Написали на ракете «На Житомир», столпили все племя, подожгли канат-фитиль… КААААК Е*АНЕТ!.. Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются… Вождь без ноги, без руки, оглядывается: — Ни хренасебе… Представляю, что в Житомире творится…
>*
>Мужик идет домой, зацепился за сук. Идет и думает, вот приду домой, возьму пилу и спилю этот сук к чертовой матери. Заходит домой и кричит жене: — Жена! Где пила? — Да не пила я! — Че ты гонишь? Где ПИЛА я тебя спрашиваю? — Ну, у соседа пила… — А зачем ты ему дала??? — Не давала я ему! — Как это не давала, если говоришь, что пила у него. — Ну, дала разок, я же не думала, что он такой пи%%абол!!!
>*
>Приходит муж домой, грустный-грустный. Жена спрашивает: -Дорогой, что случилось? -Да так, ничего. -Нет, я вижу ты чем-то взволнован. Помни, мы с тобой супруги, твои проблемы — это и мои проблемы. -Ты уверена? — Конечно, милый, ну, давай, я слушаю. -Наша любовница беременна, и я не знаю, что делать…
>*
>Перед сном Джигурда говорит своим детям, что их заберет бабайка… и именно эта мысль о спасении дает им заснуть.
>*
>Идёт мужик, смотрит, сидят два наркомана угорают. Спрашивает: — Вы чего ржёте? -Прикинь… таксиста обманули. Заплатили, а сами не поехали.
>*
>«Товарищ Сталин, некоторые европейские страны хотят пересмотреть итоги Второй Мировой Войны!» «Ну, что ж, хотят пересмотреть, можем перепоказать!»
>*
>У Семёна было две причины, по которым он не разрешал своей девушке ездить на его «Porsche» — у него не было девушки и не было «Porsche».
>*
>У меня понимающая жена, дети-отличники, великолепная работа, дом на берегу реки, достойная машина. И все это благодаря обычной шизофрении.
>*
>Из переписки с читателями «Спид-Инфо».
>..: Я не представляю, как мне решать финансовую проблему: на панель идти поздно, а больше руками я ничего делать не умею.
>Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из них – даже и неправда.
>Можно ли заразиться венерической болезнью от парня, если он болеет ею, но еще не знает об этом?
>Когда Витька оцарапал свою ягодицу о проволоку, я сказала: «Дай посмотрю, может, чем помогу». Он ответил: «Хрен тебе, а не просмотр». Я возражать не стала.
>Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать, как мог. А мог он всего два раза.
>Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день. ))
>*
>- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино? — Да. — А какой у него любимый фильм? — Догадайтесь, блин сами, до вас никто не ошибался.
>*
>Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции
>*
>
>Оставила машину на ночь во дворе… и прицепила записку..-" БАК ПУСТОЙ, МАГНИТОЛЫ НЕТ, ДВИГАТЕЛЬ УКРАЛИ"… НА утро еще одна записка....-«НУ И НА ХЕРА ТЕБЕ, КОЛЁСА..?!»…
>
>*
>- Дорогая, приглашаю тебя на ужин, плавно перетекающий в завтрак. — Мы что, всю ночь есть будем??!
>*
>-Ну что ты все секс, секс… хоть бы в музей меня сводил, что ли! -Трахаться в музее? Ну, давай, попробуем!
>*
>Это только в сказках женщину любят за боевой и колючий характер. А в жизни — за борщ, кружевное белье… и… ЗА ПОНИМАНИЕ!!!
>*
>-Женщина, кем это вы себя мните? -Не ваше дело, кем я себя мну!
>*
>Если женщине что-то показалось — прощайте логика, интуиция и здравый смысл…
>*
>— Как тебе удаётся так хорошо выглядеть? В чём секрет? Здоровое питание, занятия спортом? — Глупости… Я просто подливаю вам водку в пиво ;)
>*
>Мужчины любят красивых и недоступных… Пойду, накрашусь и запрусь в сейфе!
>
>*
>Запомните!!! Красное вино — к мясу, белое вино — к рыбе… ну а водка… водка, она, сука, универсальная, она ко всему… даже к тортику!!!
>*
>Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше: — Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo. — А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa! — Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд! — А звезды были крyглыми? — Крyглыми. — Теплыми? — Дa. — Знaчит этo были яйцa мoегo дедa…
>*
>Стоят три подруги. Подбегает четвертая, вся взлохмаченная и с ходу: — Добрый член! Тьфу ты! Большой день! Тьфу ты! Короче, девчонки, что было, то было!
>*
>-Софочка, а шо это ты так часто пить начала… — Таки я когда выпью красивше становлюсь… -ШО ПРАВДА...? -Таки да! Я когда прихожю домой мне Моня говорит: «НУ ВОООТ ПРИШЛАААА НАКОНЕЦ МООООЯ КРААААСААААВИИИЦААА.»
>*
>Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти. Маленький пацан сидит возле елочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с черным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шепотом выдает: — Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне… — Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок. Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку: — Отче наш! Иже еси на небеси…
>*
>-Прикинь, меня сегодня выгнали за пьянку. -А ты что, не знал, что за это выгоняют? -Ну не из вытрезвителя же!
00
2018-10-01 17:34:18
Всем привет от Донны Розы

Донна Роза отвечает:

>*
>Плывут два крокодила по Нилу, разговаривают: — А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у неё была, что я до сих пор погрузиться не могу…
>*
>Сын в слезах: -Папа, меня пацаны геем обзывают. -Вот скоты! Ты хоть одному из них врезал? -Не могу… Почему?! — Они все такие хоро-о-ошенькие!
>*
>Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей спокойна и уверена, как дембель. Мама трех детей это СПЕЦНАЗ.
>*
>Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
>*
>Вовочка позвонил соседу: — Федя Привет, в групповом сексе хочешь поучаствовать? — А кто еще будет? — Я, и ты со своей женой. — Нет, конечно, я так не буду. — Ладно, тогда выйди, погуляй пару часиков с собакой в парке.
>*
>Сначала от меня сбежала девушка, потом собака, теперь смотрю, как тяжело рыбкам аквариум к двери толкать
>*
>Ездили на экскурсию на хлебокомбинат. Больше хлеб я не ем. Ездили на экскурсию на мясокомбинат. Я больше не ем мясо. Завтра экскурсия на ликеро-водочный завод. Я не еду!!!
>*
>Жена мужу:- дорогой, представляешь, мне приснился сон, будто мы занимаемся сексом в космосе! Муж: — да ты что?! Занимаемся сексом?! Фантастика.
>*
>Я предлагаю выпить за Женщин, за наших Советских женщин! Не за тех женщин Запада, которые пьют, курят, изменяют своим мужьям, а за наших Советских женщин, которые кроме всего этого ещё и работают!
>*
>На вопрос ребенка: «Дедушка Мороз, а ты настоящий?» — Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию.
>*
>В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал.
>*
>- Фима, а шо вы в 40 лет еще-таки живете с мамой?
>- Ой, вон принц Чарльз тоже живет с мамой и ¬нисколько об этом не жалеет!
>*
>Бабушка по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой.
>*
>Какой пошел пошлый народ!!! Сегодня еду на работу в автобусе, там сидит пьяная кондукторша, и орет на весь автобус: — Заходим, достаем, показываем, не стесняемся!!!
>*
>Девушка поела мороженое с водкой. Простыла в стельку.
>*
>Антипатия — это когда, начиная разговор, уже думаешь, как будешь избавляться от трупа.
>*
>Купил дочке куклу говорящую, ну типа – поиграй со мной, покорми меня, спой мне песенку и т. д. Часа через два крик малой из кухни: — Да когда ж ты с#ка уже нажрёшься!
>*
>Как расположить женщину к себе? Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.
>*
>Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: -Значит, так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь — пожизненное содержание в 1млн. Ну а если у нее случиться выкидыш… Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит: — Тогда ты трахнешь ее еще раз.
>*
>Собрал вождь индейское племя в джунглях: — ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? — ДАААААА! — Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? — Ну… Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль. — Куда ее запустим? — Давайте в Житомир! — А почему в Житомир? — А я других не знаю… Написали на ракете «На Житомир», столпили все племя, подожгли канат-фитиль… КААААК Е*АНЕТ!.. Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются… Вождь без ноги, без руки, оглядывается: — Ни хренасебе… Представляю, что в Житомире творится…
>*
>Мужик идет домой, зацепился за сук. Идет и думает, вот приду домой, возьму пилу и спилю этот сук к чертовой матери. Заходит домой и кричит жене: — Жена! Где пила? — Да не пила я! — Че ты гонишь? Где ПИЛА я тебя спрашиваю? — Ну, у соседа пила… — А зачем ты ему дала??? — Не давала я ему! — Как это не давала, если говоришь, что пила у него. — Ну, дала разок, я же не думала, что он такой пи%%абол!!!
>*
>Приходит муж домой, грустный-грустный. Жена спрашивает: -Дорогой, что случилось? -Да так, ничего. -Нет, я вижу ты чем-то взволнован. Помни, мы с тобой супруги, твои проблемы — это и мои проблемы. -Ты уверена? — Конечно, милый, ну, давай, я слушаю. -Наша любовница беременна, и я не знаю, что делать…
>*
>Перед сном Джигурда говорит своим детям, что их заберет бабайка… и именно эта мысль о спасении дает им заснуть.
>*
>Идёт мужик, смотрит, сидят два наркомана угорают. Спрашивает: — Вы чего ржёте? -Прикинь… таксиста обманули. Заплатили, а сами не поехали.
>*
>«Товарищ Сталин, некоторые европейские страны хотят пересмотреть итоги Второй Мировой Войны!» «Ну, что ж, хотят пересмотреть, можем перепоказать!»
>*
>У Семёна было две причины, по которым он не разрешал своей девушке ездить на его «Porsche» — у него не было девушки и не было «Porsche».
>*
>У меня понимающая жена, дети-отличники, великолепная работа, дом на берегу реки, достойная машина. И все это благодаря обычной шизофрении.
>*
>Из переписки с читателями «Спид-Инфо».
>..: Я не представляю, как мне решать финансовую проблему: на панель идти поздно, а больше руками я ничего делать не умею.
>Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из них – даже и неправда.
>Можно ли заразиться венерической болезнью от парня, если он болеет ею, но еще не знает об этом?
>Когда Витька оцарапал свою ягодицу о проволоку, я сказала: «Дай посмотрю, может, чем помогу». Он ответил: «Хрен тебе, а не просмотр». Я возражать не стала.
>Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать, как мог. А мог он всего два раза.
>Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день. ))
>*
>- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино? — Да. — А какой у него любимый фильм? — Догадайтесь, блин сами, до вас никто не ошибался.
>*
>Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции
>*
>
>Оставила машину на ночь во дворе… и прицепила записку..-" БАК ПУСТОЙ, МАГНИТОЛЫ НЕТ, ДВИГАТЕЛЬ УКРАЛИ"… НА утро еще одна записка....-«НУ И НА ХЕРА ТЕБЕ, КОЛЁСА..?!»…
>
>*
>- Дорогая, приглашаю тебя на ужин, плавно перетекающий в завтрак. — Мы что, всю ночь есть будем??!
>*
>-Ну что ты все секс, секс… хоть бы в музей меня сводил, что ли! -Трахаться в музее? Ну, давай, попробуем!
>*
>Это только в сказках женщину любят за боевой и колючий характер. А в жизни — за борщ, кружевное белье… и… ЗА ПОНИМАНИЕ!!!
>*
>-Женщина, кем это вы себя мните? -Не ваше дело, кем я себя мну!
>*
>Если женщине что-то показалось — прощайте логика, интуиция и здравый смысл…
>*
>— Как тебе удаётся так хорошо выглядеть? В чём секрет? Здоровое питание, занятия спортом? — Глупости… Я просто подливаю вам водку в пиво ;)
>*
>Мужчины любят красивых и недоступных… Пойду, накрашусь и запрусь в сейфе!
>
>*
>Запомните!!! Красное вино — к мясу, белое вино — к рыбе… ну а водка… водка, она, сука, универсальная, она ко всему… даже к тортику!!!
>*
>Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше: — Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo. — А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa! — Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд! — А звезды были крyглыми? — Крyглыми. — Теплыми? — Дa. — Знaчит этo были яйцa мoегo дедa…
>*
>Стоят три подруги. Подбегает четвертая, вся взлохмаченная и с ходу: — Добрый член! Тьфу ты! Большой день! Тьфу ты! Короче, девчонки, что было, то было!
>*
>-Софочка, а шо это ты так часто пить начала… — Таки я когда выпью красивше становлюсь… -ШО ПРАВДА...? -Таки да! Я когда прихожю домой мне Моня говорит: «НУ ВОООТ ПРИШЛАААА НАКОНЕЦ МООООЯ КРААААСААААВИИИЦААА.»
>*
>Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти. Маленький пацан сидит возле елочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с черным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шепотом выдает: — Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне… — Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок. Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку: — Отче наш! Иже еси на небеси…
>*
>-Прикинь, меня сегодня выгнали за пьянку. -А ты что, не знал, что за это выгоняют? -Ну не из вытрезвителя же!
За пакет с мусором++++++++++++++
00
2018-10-01 17:46:56
Всем привет от Донны Розы

Донна Роза отвечает:

>*
>Плывут два крокодила по Нилу, разговаривают: — А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у неё была, что я до сих пор погрузиться не могу…
>*
>Сын в слезах: -Папа, меня пацаны геем обзывают. -Вот скоты! Ты хоть одному из них врезал? -Не могу… Почему?! — Они все такие хоро-о-ошенькие!
>*
>Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей спокойна и уверена, как дембель. Мама трех детей это СПЕЦНАЗ.
>*
>Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
>*
>Вовочка позвонил соседу: — Федя Привет, в групповом сексе хочешь поучаствовать? — А кто еще будет? — Я, и ты со своей женой. — Нет, конечно, я так не буду. — Ладно, тогда выйди, погуляй пару часиков с собакой в парке.
>*
>Сначала от меня сбежала девушка, потом собака, теперь смотрю, как тяжело рыбкам аквариум к двери толкать
>*
>Ездили на экскурсию на хлебокомбинат. Больше хлеб я не ем. Ездили на экскурсию на мясокомбинат. Я больше не ем мясо. Завтра экскурсия на ликеро-водочный завод. Я не еду!!!
>*
>Жена мужу:- дорогой, представляешь, мне приснился сон, будто мы занимаемся сексом в космосе! Муж: — да ты что?! Занимаемся сексом?! Фантастика.
>*
>Я предлагаю выпить за Женщин, за наших Советских женщин! Не за тех женщин Запада, которые пьют, курят, изменяют своим мужьям, а за наших Советских женщин, которые кроме всего этого ещё и работают!
>*
>На вопрос ребенка: «Дедушка Мороз, а ты настоящий?» — Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию.
>*
>В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал.
>*
>- Фима, а шо вы в 40 лет еще-таки живете с мамой?
>- Ой, вон принц Чарльз тоже живет с мамой и ¬нисколько об этом не жалеет!
>*
>Бабушка по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой.
>*
>Какой пошел пошлый народ!!! Сегодня еду на работу в автобусе, там сидит пьяная кондукторша, и орет на весь автобус: — Заходим, достаем, показываем, не стесняемся!!!
>*
>Девушка поела мороженое с водкой. Простыла в стельку.
>*
>Антипатия — это когда, начиная разговор, уже думаешь, как будешь избавляться от трупа.
>*
>Купил дочке куклу говорящую, ну типа – поиграй со мной, покорми меня, спой мне песенку и т. д. Часа через два крик малой из кухни: — Да когда ж ты с#ка уже нажрёшься!
>*
>Как расположить женщину к себе? Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.
>*
>Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: -Значит, так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь — пожизненное содержание в 1млн. Ну а если у нее случиться выкидыш… Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит: — Тогда ты трахнешь ее еще раз.
>*
>Собрал вождь индейское племя в джунглях: — ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? — ДАААААА! — Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? — Ну… Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль. — Куда ее запустим? — Давайте в Житомир! — А почему в Житомир? — А я других не знаю… Написали на ракете «На Житомир», столпили все племя, подожгли канат-фитиль… КААААК Е*АНЕТ!.. Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются… Вождь без ноги, без руки, оглядывается: — Ни хренасебе… Представляю, что в Житомире творится…
>*
>Мужик идет домой, зацепился за сук. Идет и думает, вот приду домой, возьму пилу и спилю этот сук к чертовой матери. Заходит домой и кричит жене: — Жена! Где пила? — Да не пила я! — Че ты гонишь? Где ПИЛА я тебя спрашиваю? — Ну, у соседа пила… — А зачем ты ему дала??? — Не давала я ему! — Как это не давала, если говоришь, что пила у него. — Ну, дала разок, я же не думала, что он такой пи%%абол!!!
>*
>Приходит муж домой, грустный-грустный. Жена спрашивает: -Дорогой, что случилось? -Да так, ничего. -Нет, я вижу ты чем-то взволнован. Помни, мы с тобой супруги, твои проблемы — это и мои проблемы. -Ты уверена? — Конечно, милый, ну, давай, я слушаю. -Наша любовница беременна, и я не знаю, что делать…
>*
>Перед сном Джигурда говорит своим детям, что их заберет бабайка… и именно эта мысль о спасении дает им заснуть.
>*
>Идёт мужик, смотрит, сидят два наркомана угорают. Спрашивает: — Вы чего ржёте? -Прикинь… таксиста обманули. Заплатили, а сами не поехали.
>*
>«Товарищ Сталин, некоторые европейские страны хотят пересмотреть итоги Второй Мировой Войны!» «Ну, что ж, хотят пересмотреть, можем перепоказать!»
>*
>У Семёна было две причины, по которым он не разрешал своей девушке ездить на его «Porsche» — у него не было девушки и не было «Porsche».
>*
>У меня понимающая жена, дети-отличники, великолепная работа, дом на берегу реки, достойная машина. И все это благодаря обычной шизофрении.
>*
>Из переписки с читателями «Спид-Инфо».
>..: Я не представляю, как мне решать финансовую проблему: на панель идти поздно, а больше руками я ничего делать не умею.
>Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из них – даже и неправда.
>Можно ли заразиться венерической болезнью от парня, если он болеет ею, но еще не знает об этом?
>Когда Витька оцарапал свою ягодицу о проволоку, я сказала: «Дай посмотрю, может, чем помогу». Он ответил: «Хрен тебе, а не просмотр». Я возражать не стала.
>Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать, как мог. А мог он всего два раза.
>Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день. ))
>*
>- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино? — Да. — А какой у него любимый фильм? — Догадайтесь, блин сами, до вас никто не ошибался.
>*
>Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции
>*
>
>Оставила машину на ночь во дворе… и прицепила записку..-" БАК ПУСТОЙ, МАГНИТОЛЫ НЕТ, ДВИГАТЕЛЬ УКРАЛИ"… НА утро еще одна записка....-«НУ И НА ХЕРА ТЕБЕ, КОЛЁСА..?!»…
>
>*
>- Дорогая, приглашаю тебя на ужин, плавно перетекающий в завтрак. — Мы что, всю ночь есть будем??!
>*
>-Ну что ты все секс, секс… хоть бы в музей меня сводил, что ли! -Трахаться в музее? Ну, давай, попробуем!
>*
>Это только в сказках женщину любят за боевой и колючий характер. А в жизни — за борщ, кружевное белье… и… ЗА ПОНИМАНИЕ!!!
>*
>-Женщина, кем это вы себя мните? -Не ваше дело, кем я себя мну!
>*
>Если женщине что-то показалось — прощайте логика, интуиция и здравый смысл…
>*
>— Как тебе удаётся так хорошо выглядеть? В чём секрет? Здоровое питание, занятия спортом? — Глупости… Я просто подливаю вам водку в пиво ;)
>*
>Мужчины любят красивых и недоступных… Пойду, накрашусь и запрусь в сейфе!
>
>*
>Запомните!!! Красное вино — к мясу, белое вино — к рыбе… ну а водка… водка, она, сука, универсальная, она ко всему… даже к тортику!!!
>*
>Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше: — Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo. — А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa! — Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд! — А звезды были крyглыми? — Крyглыми. — Теплыми? — Дa. — Знaчит этo были яйцa мoегo дедa…
>*
>Стоят три подруги. Подбегает четвертая, вся взлохмаченная и с ходу: — Добрый член! Тьфу ты! Большой день! Тьфу ты! Короче, девчонки, что было, то было!
>*
>-Софочка, а шо это ты так часто пить начала… — Таки я когда выпью красивше становлюсь… -ШО ПРАВДА...? -Таки да! Я когда прихожю домой мне Моня говорит: «НУ ВОООТ ПРИШЛАААА НАКОНЕЦ МООООЯ КРААААСААААВИИИЦААА.»
>*
>Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти. Маленький пацан сидит возле елочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с черным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шепотом выдает: — Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне… — Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок. Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку: — Отче наш! Иже еси на небеси…
>*
>-Прикинь, меня сегодня выгнали за пьянку. -А ты что, не знал, что за это выгоняют? -Ну не из вытрезвителя же!
Ира, ты работаешь секретарём у неё?
00
2018-10-01 18:12:33
Ира, ты работаешь секретарём у неё?
Да, бывает, подрабатываю!)
00
2018-10-01 17:47:52
Всем привет от Донны Розы

Донна Роза отвечает:

>*
>Плывут два крокодила по Нилу, разговаривают: — А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у неё была, что я до сих пор погрузиться не могу…
>*
>Сын в слезах: -Папа, меня пацаны геем обзывают. -Вот скоты! Ты хоть одному из них врезал? -Не могу… Почему?! — Они все такие хоро-о-ошенькие!
>*
>Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей спокойна и уверена, как дембель. Мама трех детей это СПЕЦНАЗ.
>*
>Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
>*
>Вовочка позвонил соседу: — Федя Привет, в групповом сексе хочешь поучаствовать? — А кто еще будет? — Я, и ты со своей женой. — Нет, конечно, я так не буду. — Ладно, тогда выйди, погуляй пару часиков с собакой в парке.
>*
>Сначала от меня сбежала девушка, потом собака, теперь смотрю, как тяжело рыбкам аквариум к двери толкать
>*
>Ездили на экскурсию на хлебокомбинат. Больше хлеб я не ем. Ездили на экскурсию на мясокомбинат. Я больше не ем мясо. Завтра экскурсия на ликеро-водочный завод. Я не еду!!!
>*
>Жена мужу:- дорогой, представляешь, мне приснился сон, будто мы занимаемся сексом в космосе! Муж: — да ты что?! Занимаемся сексом?! Фантастика.
>*
>Я предлагаю выпить за Женщин, за наших Советских женщин! Не за тех женщин Запада, которые пьют, курят, изменяют своим мужьям, а за наших Советских женщин, которые кроме всего этого ещё и работают!
>*
>На вопрос ребенка: «Дедушка Мороз, а ты настоящий?» — Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию.
>*
>В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал.
>*
>- Фима, а шо вы в 40 лет еще-таки живете с мамой?
>- Ой, вон принц Чарльз тоже живет с мамой и ¬нисколько об этом не жалеет!
>*
>Бабушка по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой.
>*
>Какой пошел пошлый народ!!! Сегодня еду на работу в автобусе, там сидит пьяная кондукторша, и орет на весь автобус: — Заходим, достаем, показываем, не стесняемся!!!
>*
>Девушка поела мороженое с водкой. Простыла в стельку.
>*
>Антипатия — это когда, начиная разговор, уже думаешь, как будешь избавляться от трупа.
>*
>Купил дочке куклу говорящую, ну типа – поиграй со мной, покорми меня, спой мне песенку и т. д. Часа через два крик малой из кухни: — Да когда ж ты с#ка уже нажрёшься!
>*
>Как расположить женщину к себе? Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.
>*
>Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: -Значит, так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь — пожизненное содержание в 1млн. Ну а если у нее случиться выкидыш… Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит: — Тогда ты трахнешь ее еще раз.
>*
>Собрал вождь индейское племя в джунглях: — ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? — ДАААААА! — Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? — Ну… Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль. — Куда ее запустим? — Давайте в Житомир! — А почему в Житомир? — А я других не знаю… Написали на ракете «На Житомир», столпили все племя, подожгли канат-фитиль… КААААК Е*АНЕТ!.. Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются… Вождь без ноги, без руки, оглядывается: — Ни хренасебе… Представляю, что в Житомире творится…
>*
>Мужик идет домой, зацепился за сук. Идет и думает, вот приду домой, возьму пилу и спилю этот сук к чертовой матери. Заходит домой и кричит жене: — Жена! Где пила? — Да не пила я! — Че ты гонишь? Где ПИЛА я тебя спрашиваю? — Ну, у соседа пила… — А зачем ты ему дала??? — Не давала я ему! — Как это не давала, если говоришь, что пила у него. — Ну, дала разок, я же не думала, что он такой пи%%абол!!!
>*
>Приходит муж домой, грустный-грустный. Жена спрашивает: -Дорогой, что случилось? -Да так, ничего. -Нет, я вижу ты чем-то взволнован. Помни, мы с тобой супруги, твои проблемы — это и мои проблемы. -Ты уверена? — Конечно, милый, ну, давай, я слушаю. -Наша любовница беременна, и я не знаю, что делать…
>*
>Перед сном Джигурда говорит своим детям, что их заберет бабайка… и именно эта мысль о спасении дает им заснуть.
>*
>Идёт мужик, смотрит, сидят два наркомана угорают. Спрашивает: — Вы чего ржёте? -Прикинь… таксиста обманули. Заплатили, а сами не поехали.
>*
>«Товарищ Сталин, некоторые европейские страны хотят пересмотреть итоги Второй Мировой Войны!» «Ну, что ж, хотят пересмотреть, можем перепоказать!»
>*
>У Семёна было две причины, по которым он не разрешал своей девушке ездить на его «Porsche» — у него не было девушки и не было «Porsche».
>*
>У меня понимающая жена, дети-отличники, великолепная работа, дом на берегу реки, достойная машина. И все это благодаря обычной шизофрении.
>*
>Из переписки с читателями «Спид-Инфо».
>..: Я не представляю, как мне решать финансовую проблему: на панель идти поздно, а больше руками я ничего делать не умею.
>Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из них – даже и неправда.
>Можно ли заразиться венерической болезнью от парня, если он болеет ею, но еще не знает об этом?
>Когда Витька оцарапал свою ягодицу о проволоку, я сказала: «Дай посмотрю, может, чем помогу». Он ответил: «Хрен тебе, а не просмотр». Я возражать не стала.
>Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать, как мог. А мог он всего два раза.
>Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день. ))
>*
>- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино? — Да. — А какой у него любимый фильм? — Догадайтесь, блин сами, до вас никто не ошибался.
>*
>Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции
>*
>
>Оставила машину на ночь во дворе… и прицепила записку..-" БАК ПУСТОЙ, МАГНИТОЛЫ НЕТ, ДВИГАТЕЛЬ УКРАЛИ"… НА утро еще одна записка....-«НУ И НА ХЕРА ТЕБЕ, КОЛЁСА..?!»…
>
>*
>- Дорогая, приглашаю тебя на ужин, плавно перетекающий в завтрак. — Мы что, всю ночь есть будем??!
>*
>-Ну что ты все секс, секс… хоть бы в музей меня сводил, что ли! -Трахаться в музее? Ну, давай, попробуем!
>*
>Это только в сказках женщину любят за боевой и колючий характер. А в жизни — за борщ, кружевное белье… и… ЗА ПОНИМАНИЕ!!!
>*
>-Женщина, кем это вы себя мните? -Не ваше дело, кем я себя мну!
>*
>Если женщине что-то показалось — прощайте логика, интуиция и здравый смысл…
>*
>— Как тебе удаётся так хорошо выглядеть? В чём секрет? Здоровое питание, занятия спортом? — Глупости… Я просто подливаю вам водку в пиво ;)
>*
>Мужчины любят красивых и недоступных… Пойду, накрашусь и запрусь в сейфе!
>
>*
>Запомните!!! Красное вино — к мясу, белое вино — к рыбе… ну а водка… водка, она, сука, универсальная, она ко всему… даже к тортику!!!
>*
>Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше: — Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo. — А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa! — Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд! — А звезды были крyглыми? — Крyглыми. — Теплыми? — Дa. — Знaчит этo были яйцa мoегo дедa…
>*
>Стоят три подруги. Подбегает четвертая, вся взлохмаченная и с ходу: — Добрый член! Тьфу ты! Большой день! Тьфу ты! Короче, девчонки, что было, то было!
>*
>-Софочка, а шо это ты так часто пить начала… — Таки я когда выпью красивше становлюсь… -ШО ПРАВДА...? -Таки да! Я когда прихожю домой мне Моня говорит: «НУ ВОООТ ПРИШЛАААА НАКОНЕЦ МООООЯ КРААААСААААВИИИЦААА.»
>*
>Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти. Маленький пацан сидит возле елочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с черным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шепотом выдает: — Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне… — Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок. Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку: — Отче наш! Иже еси на небеси…
>*
>-Прикинь, меня сегодня выгнали за пьянку. -А ты что, не знал, что за это выгоняют? -Ну не из вытрезвителя же!
Ира! Роза верна себе — она и раньше давала очень объёмные выкладки.Но юмор великолепный.Как тогда.так и сейчас. А с чего это ты у неё на подхвате?
00
2018-10-01 18:26:07
Ира! Роза верна себе — она и раньше давала очень объёмные выкладки.Но юмор великолепный.Как тогда.так и сейчас. А с чего это ты у неё на подхвате?
Если вам не нравится, то могу прекратить эту практику !)))
00
2018-10-01 18:40:08
Если вам не нравится, то могу прекратить эту практику !)))
Ира! С твоим-то чувством юмора и вдруг обида? Это ведь была беззлобная шутка.
00
2018-10-01 18:58:54
Ира! С твоим-то чувством юмора и вдруг обида? Это ведь была беззлобная шутка.
Нет, Женечка, что ты, я и не думала обижаться !)))
00
2018-10-01 20:14:55
Если вам не нравится, то могу прекратить эту практику !)))
Ирочка, спасибо тебе и Донне Розе за юмор и подаренное нам хорошее настроение!!!
Если она еще что пришлет- выкладывай, посмеемся.
00
2018-10-02 05:55:05
Ирочка, спасибо тебе и Донне Розе за юмор и подаренное нам хорошее настроение!!!
Если она еще что пришлет- выкладывай, посмеемся.
А поцеловаться?
00
2018-10-02 15:39:45
Всем привет от Донны Розы

Донна Роза отвечает:

>*
>Плывут два крокодила по Нилу, разговаривают: — А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у неё была, что я до сих пор погрузиться не могу…
>*
>Сын в слезах: -Папа, меня пацаны геем обзывают. -Вот скоты! Ты хоть одному из них врезал? -Не могу… Почему?! — Они все такие хоро-о-ошенькие!
>*
>Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей спокойна и уверена, как дембель. Мама трех детей это СПЕЦНАЗ.
>*
>Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
>*
>Вовочка позвонил соседу: — Федя Привет, в групповом сексе хочешь поучаствовать? — А кто еще будет? — Я, и ты со своей женой. — Нет, конечно, я так не буду. — Ладно, тогда выйди, погуляй пару часиков с собакой в парке.
>*
>Сначала от меня сбежала девушка, потом собака, теперь смотрю, как тяжело рыбкам аквариум к двери толкать
>*
>Ездили на экскурсию на хлебокомбинат. Больше хлеб я не ем. Ездили на экскурсию на мясокомбинат. Я больше не ем мясо. Завтра экскурсия на ликеро-водочный завод. Я не еду!!!
>*
>Жена мужу:- дорогой, представляешь, мне приснился сон, будто мы занимаемся сексом в космосе! Муж: — да ты что?! Занимаемся сексом?! Фантастика.
>*
>Я предлагаю выпить за Женщин, за наших Советских женщин! Не за тех женщин Запада, которые пьют, курят, изменяют своим мужьям, а за наших Советских женщин, которые кроме всего этого ещё и работают!
>*
>На вопрос ребенка: «Дедушка Мороз, а ты настоящий?» — Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию.
>*
>В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал.
>*
>- Фима, а шо вы в 40 лет еще-таки живете с мамой?
>- Ой, вон принц Чарльз тоже живет с мамой и ¬нисколько об этом не жалеет!
>*
>Бабушка по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой.
>*
>Какой пошел пошлый народ!!! Сегодня еду на работу в автобусе, там сидит пьяная кондукторша, и орет на весь автобус: — Заходим, достаем, показываем, не стесняемся!!!
>*
>Девушка поела мороженое с водкой. Простыла в стельку.
>*
>Антипатия — это когда, начиная разговор, уже думаешь, как будешь избавляться от трупа.
>*
>Купил дочке куклу говорящую, ну типа – поиграй со мной, покорми меня, спой мне песенку и т. д. Часа через два крик малой из кухни: — Да когда ж ты с#ка уже нажрёшься!
>*
>Как расположить женщину к себе? Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.
>*
>Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: -Значит, так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь — пожизненное содержание в 1млн. Ну а если у нее случиться выкидыш… Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит: — Тогда ты трахнешь ее еще раз.
>*
>Собрал вождь индейское племя в джунглях: — ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? — ДАААААА! — Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? — Ну… Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль. — Куда ее запустим? — Давайте в Житомир! — А почему в Житомир? — А я других не знаю… Написали на ракете «На Житомир», столпили все племя, подожгли канат-фитиль… КААААК Е*АНЕТ!.. Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются… Вождь без ноги, без руки, оглядывается: — Ни хренасебе… Представляю, что в Житомире творится…
>*
>Мужик идет домой, зацепился за сук. Идет и думает, вот приду домой, возьму пилу и спилю этот сук к чертовой матери. Заходит домой и кричит жене: — Жена! Где пила? — Да не пила я! — Че ты гонишь? Где ПИЛА я тебя спрашиваю? — Ну, у соседа пила… — А зачем ты ему дала??? — Не давала я ему! — Как это не давала, если говоришь, что пила у него. — Ну, дала разок, я же не думала, что он такой пи%%абол!!!
>*
>Приходит муж домой, грустный-грустный. Жена спрашивает: -Дорогой, что случилось? -Да так, ничего. -Нет, я вижу ты чем-то взволнован. Помни, мы с тобой супруги, твои проблемы — это и мои проблемы. -Ты уверена? — Конечно, милый, ну, давай, я слушаю. -Наша любовница беременна, и я не знаю, что делать…
>*
>Перед сном Джигурда говорит своим детям, что их заберет бабайка… и именно эта мысль о спасении дает им заснуть.
>*
>Идёт мужик, смотрит, сидят два наркомана угорают. Спрашивает: — Вы чего ржёте? -Прикинь… таксиста обманули. Заплатили, а сами не поехали.
>*
>«Товарищ Сталин, некоторые европейские страны хотят пересмотреть итоги Второй Мировой Войны!» «Ну, что ж, хотят пересмотреть, можем перепоказать!»
>*
>У Семёна было две причины, по которым он не разрешал своей девушке ездить на его «Porsche» — у него не было девушки и не было «Porsche».
>*
>У меня понимающая жена, дети-отличники, великолепная работа, дом на берегу реки, достойная машина. И все это благодаря обычной шизофрении.
>*
>Из переписки с читателями «Спид-Инфо».
>..: Я не представляю, как мне решать финансовую проблему: на панель идти поздно, а больше руками я ничего делать не умею.
>Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из них – даже и неправда.
>Можно ли заразиться венерической болезнью от парня, если он болеет ею, но еще не знает об этом?
>Когда Витька оцарапал свою ягодицу о проволоку, я сказала: «Дай посмотрю, может, чем помогу». Он ответил: «Хрен тебе, а не просмотр». Я возражать не стала.
>Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать, как мог. А мог он всего два раза.
>Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день. ))
>*
>- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино? — Да. — А какой у него любимый фильм? — Догадайтесь, блин сами, до вас никто не ошибался.
>*
>Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции
>*
>
>Оставила машину на ночь во дворе… и прицепила записку..-" БАК ПУСТОЙ, МАГНИТОЛЫ НЕТ, ДВИГАТЕЛЬ УКРАЛИ"… НА утро еще одна записка....-«НУ И НА ХЕРА ТЕБЕ, КОЛЁСА..?!»…
>
>*
>- Дорогая, приглашаю тебя на ужин, плавно перетекающий в завтрак. — Мы что, всю ночь есть будем??!
>*
>-Ну что ты все секс, секс… хоть бы в музей меня сводил, что ли! -Трахаться в музее? Ну, давай, попробуем!
>*
>Это только в сказках женщину любят за боевой и колючий характер. А в жизни — за борщ, кружевное белье… и… ЗА ПОНИМАНИЕ!!!
>*
>-Женщина, кем это вы себя мните? -Не ваше дело, кем я себя мну!
>*
>Если женщине что-то показалось — прощайте логика, интуиция и здравый смысл…
>*
>— Как тебе удаётся так хорошо выглядеть? В чём секрет? Здоровое питание, занятия спортом? — Глупости… Я просто подливаю вам водку в пиво ;)
>*
>Мужчины любят красивых и недоступных… Пойду, накрашусь и запрусь в сейфе!
>
>*
>Запомните!!! Красное вино — к мясу, белое вино — к рыбе… ну а водка… водка, она, сука, универсальная, она ко всему… даже к тортику!!!
>*
>Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше: — Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo. — А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa! — Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд! — А звезды были крyглыми? — Крyглыми. — Теплыми? — Дa. — Знaчит этo были яйцa мoегo дедa…
>*
>Стоят три подруги. Подбегает четвертая, вся взлохмаченная и с ходу: — Добрый член! Тьфу ты! Большой день! Тьфу ты! Короче, девчонки, что было, то было!
>*
>-Софочка, а шо это ты так часто пить начала… — Таки я когда выпью красивше становлюсь… -ШО ПРАВДА...? -Таки да! Я когда прихожю домой мне Моня говорит: «НУ ВОООТ ПРИШЛАААА НАКОНЕЦ МООООЯ КРААААСААААВИИИЦААА.»
>*
>Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти. Маленький пацан сидит возле елочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с черным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шепотом выдает: — Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне… — Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок. Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку: — Отче наш! Иже еси на небеси…
>*
>-Прикинь, меня сегодня выгнали за пьянку. -А ты что, не знал, что за это выгоняют? -Ну не из вытрезвителя же!
За Новогодний утренник в детском саду.++++++👍👍👍
Людмила
Рейтинг: 85006
00
2018-10-01 17:05:15
Спрашивают у американца:
-Если бы ты работал на таможне и начал бы там левачить, за какое время ты купил бы себе BMW?
Американец подумал говорит за две недели.
-Спрашивают у немца:
Если бы ты работал на таможне и начал бы там левачить, за какое время ты купил бы себе BMW?
-Немец говорит за месяц.
Спрашивают у русского.
-Если бы ты работал на таможне и начал бы там левачить, за какое время ты купил бы себе BMW?
-За два месяца.
-Почему так долго?
-Ну, BMW — это большой концерн.
Комментарий удален
Комментарий удален
00
2018-10-01 17:48:48
Комментарий удален
Везунчик! Сбрось адресок!
00
2018-10-02 05:57:23
Комментарий удален
зря они это написали !😊😊
Комментарий удален
Евгений
Рейтинг: 74320
00
2018-10-01 17:07:06
Итоги викторины — Блюз.Что это такое.? Хорошо.что встретил на сайте хотя бы двух любителей этого жанра.
Людмила — Это ностальгия по прошлому.
Георг — Это когда хорошему человеку плохо
Оба ответа заслуживают первого места.
ИНТЕРЕСНО — ЧТО НАХОДИЛИ ЖЕНЩИНЫ В МУЖЧИНАХ РАНЬШЕ, КОГДА ЕЩЁ НЕ ИЗОБРЕЛИ ДЕНЬГИ?
00
2018-10-01 17:40:39
Итоги викторины — Блюз.Что это такое.? Хорошо.что встретил на сайте хотя бы двух любителей этого жанра.
Людмила — Это ностальгия по прошлому.
Георг — Это когда хорошему человеку плохо
Оба ответа заслуживают первого места.
ИНТЕРЕСНО — ЧТО НАХОДИЛИ ЖЕНЩИНЫ В МУЖЧИНАХ РАНЬШЕ, КОГДА ЕЩЁ НЕ ИЗОБРЕЛИ ДЕНЬГИ?
Ой, Жень, прям на пошлость пробивает. Его родимого, его.
00
2018-10-01 17:42:07
Итоги викторины — Блюз.Что это такое.? Хорошо.что встретил на сайте хотя бы двух любителей этого жанра.
Людмила — Это ностальгия по прошлому.
Георг — Это когда хорошему человеку плохо
Оба ответа заслуживают первого места.
ИНТЕРЕСНО — ЧТО НАХОДИЛИ ЖЕНЩИНЫ В МУЖЧИНАХ РАНЬШЕ, КОГДА ЕЩЁ НЕ ИЗОБРЕЛИ ДЕНЬГИ?
ИНТЕРЕСНО — ЧТО НАХОДИЛИ ЖЕНЩИНЫ В МУЖЧИНАХ РАНЬШЕ, КОГДА ЕЩЁ НЕ ИЗОБРЕЛИ ДЕНЬГИ?
— Ну тут по разному: Кто находит МУЖА, а кто то МУЖА в ЧИНЕ
00
2018-10-01 20:30:21
Итоги викторины — Блюз.Что это такое.? Хорошо.что встретил на сайте хотя бы двух любителей этого жанра.
Людмила — Это ностальгия по прошлому.
Георг — Это когда хорошему человеку плохо
Оба ответа заслуживают первого места.
ИНТЕРЕСНО — ЧТО НАХОДИЛИ ЖЕНЩИНЫ В МУЖЧИНАХ РАНЬШЕ, КОГДА ЕЩЁ НЕ ИЗОБРЕЛИ ДЕНЬГИ?
И ещераз за особенности сайта. Когда я зашел на это выпуск сайта.там был ОДИН коммент Людмилы (о нём я уже здесь написал.)Всего один! Я сразу же начал подводить итоги викторины. А теперь посмотрите.сколько выложенного оказалось перед моим комментом. Цирковой номер! Это в назидание тем.кто критикует иногда появляющиеся повторы в одном выпуске. Я печатаю свой юморок.жму «Отправить» и… опаньки… Оказывается.кто-то передо мной уже выставил точно такое же. Но я -то об этом не знал! А кто-то думает, что это сделано преднамеренно.
00
2018-10-02 06:01:00
И ещераз за особенности сайта. Когда я зашел на это выпуск сайта.там был ОДИН коммент Людмилы (о нём я уже здесь написал.)Всего один! Я сразу же начал подводить итоги викторины. А теперь посмотрите.сколько выложенного оказалось перед моим комментом. Цирковой номер! Это в назидание тем.кто критикует иногда появляющиеся повторы в одном выпуске. Я печатаю свой юморок.жму «Отправить» и… опаньки… Оказывается.кто-то передо мной уже выставил точно такое же. Но я -то об этом не знал! А кто-то думает, что это сделано преднамеренно.
ОПРАВДАНИЕ — ЧАСТИЧНОЕ ПРИЗНАНИЕ ВИНЫ!
00
2018-10-02 15:53:01
ОПРАВДАНИЕ — ЧАСТИЧНОЕ ПРИЗНАНИЕ ВИНЫ!
Ты ОЧЕНЬ часто ошибаешься в оценке моих комментов и мною выставляемого. Не стал исключением и мой коммент«Об особенностях сайта». И где ты увидел оправдание? И при чём здесь моя вина? Как всегда.померещилось.Так что не лишним будет проверить зрение. Коммент написал специально для того.чтобы друзья сайта.ежели у них случится подобное.знали о таких особенностях сайта. А ты с каких -то дел сюда приплёл мою вину…
00
2018-10-02 15:57:00
Ты ОЧЕНЬ часто ошибаешься в оценке моих комментов и мною выставляемого. Не стал исключением и мой коммент«Об особенностях сайта». И где ты увидел оправдание? И при чём здесь моя вина? Как всегда.померещилось.Так что не лишним будет проверить зрение. Коммент написал специально для того.чтобы друзья сайта.ежели у них случится подобное.знали о таких особенностях сайта. А ты с каких -то дел сюда приплёл мою вину…
У С Т А Л О Т ТВОИХ ТЕЗИСОВ.
КОРОЧЕ, Я ПОШЁЛ КИБИТКИ МАЗАТЬ, А ТЫ БЫСТРЕНЬКО В ДРУГУЮ СТОРОНУ…
00
2018-10-02 19:32:38
У С Т А Л О Т ТВОИХ ТЕЗИСОВ.
КОРОЧЕ, Я ПОШЁЛ КИБИТКИ МАЗАТЬ, А ТЫ БЫСТРЕНЬКО В ДРУГУЮ СТОРОНУ…
Мне это давно знакомо… Когда человеку нечего ответить, он пишет — Устал от твоих тезисов! Ты меня уже достал! Я не хочу с тобой больше разговаривать… Ну и апофеоз — Да пошел ты! Это всегда.когда слишком короткий лексикон.
Комментарий удален
00
2018-10-02 06:02:07
Комментарий удален
НЕ КОМПЛЕКТ!
Людмила
Рейтинг: 85006
00
2018-10-01 17:07:11

Слоненок тоже любит кататься с горки.
00
2018-10-01 20:23:53

Слоненок тоже любит кататься с горки.
Дети — они и в Африке дети
Комментарий удален
00
2018-10-01 17:19:01
Комментарий удален
Невезуха!!!
Евгений
Рейтинг: 74320
00
2018-10-01 17:10:15
ДРУЖИТЕ С СОСЕДЯМИ

Есть у меня знакомая, которая постоянно жаловалась на своего соседа. Он курить на лестничную клетку выходил в одних трусах и своим видом сильно пугал окружающих…

Итак, картина маслом, сосед вышел — дверь квартиры захлопнулась.
И он идет к соседям, происходит следующий диалог:
— Здрасьте, у меня дверь захлопнулась, мне б свою квартиру попасть.
— С первого раза ты в неё не попал — и дверь перед носом закрывается, но без звонка тут же открывается вторая и третья двери и почти в один голос:
— Со второго и третьего раза тоже не попадешь — и закрылись двери.

На лестнице, без сигарет, без ключей, без мобильного и в одних трусах…
Он проторчал там с 17 до 23, пока жена с работы не пришла.
Но зато утром, о чудо, вышел курить в спортивных штанах с мобилкой и с ключами :))
Дружите с соседями, может пригодится.
Людмила
Рейтинг: 85006
00
2018-10-01 17:10:58

Душа еще хочет танцевать, а тело уже устало…
00
2018-10-01 17:53:03

Душа еще хочет танцевать, а тело уже устало…
Людмила! Помнишь незабвенную Клавдию Ивановну Шульженко — Ах, как крУжится голова… Как голова кружИтся! Или песня из кинофильма «ЦИРК» — В вихре вальса всё плывёт…
Лидия
Рейтинг: 262
00
2018-10-01 17:12:12
>Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей спокойна и уверена, как дембель. Мама трех детей это СПЕЦНАЗ.
— при малюююсеньком условии — чтобы эта мама САМА ухаживала за детьми. А то я знаю мамашу четверых детей, у которой старший сын понимает почему плачет малыш, а вот чудо-мамаша… сидит с айфоном. А все почему? А потому что мама чудо-мамаши, то бишь бабушка малышей, всегда рядом была. А это, как говорили у нас на улице — несчитово…
Евгений
Рейтинг: 74320
00
2018-10-01 17:13:09
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ

Я (...) по существу заданных мне вопросов могу сказать следующее: 10.05.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен… В 18.30 я на а/м Лексус двигался по улице Трифоновская на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета и совершил столкновение с моим а/м.

Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке: «Спрашивается, не попахивает ли красным светом?» (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог по религиозным соображениям. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидя в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии) и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе.

Перелом челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду испугавшись закрыл лицо руками и ударился об руль. Боевыми навыками и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, так как автомобиль застрахован по программе КАСКО…
Источник →
Ключевые слова: история, облом
Опубликовано 26.09.2018 в 22:03
Статистика
Показы:
12005
Охват:
7045
Прочтений:
851
 18  3

Подписаться

Nata
27 сентября, 9:47
Жалко, что сказка…
Ответить

0

Алёнка 666

Nata
27 сентября, 10:05
Не сказка. У меня товарищ так попал. Чурки на порше ехали, он на гелике служебном. Чурки на красный со всей дури в гелик и ещё орут: ты чё, не видишь — я еду! У меня товарищ их сам отмудохал, а потом со службы ребят вызвал. У них ствол, гранату и наркоту нашли, да ещё прошлое у них тёмное… Пошли по статье за терроризм
Ответить

8

Сергей Усанов
27 сентября, 13:42
Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил. На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, заметив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине. В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь. Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю. Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица. Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец). ЧИТАЙ ТАКЖЕ: Детей учат математике задачами про глупых гаишников В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости. Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля. О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer. Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей. Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель. Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny. Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)
00
2018-10-01 17:45:13
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ

Я (...) по существу заданных мне вопросов могу сказать следующее: 10.05.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен… В 18.30 я на а/м Лексус двигался по улице Трифоновская на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета и совершил столкновение с моим а/м.

Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке: «Спрашивается, не попахивает ли красным светом?» (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог по религиозным соображениям. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидя в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии) и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе.

Перелом челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду испугавшись закрыл лицо руками и ударился об руль. Боевыми навыками и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, так как автомобиль застрахован по программе КАСКО…
Источник →
Ключевые слова: история, облом
Опубликовано 26.09.2018 в 22:03
Статистика
Показы:
12005
Охват:
7045
Прочтений:
851
 18  3

Подписаться

Nata
27 сентября, 9:47
Жалко, что сказка…
Ответить

0

Алёнка 666

Nata
27 сентября, 10:05
Не сказка. У меня товарищ так попал. Чурки на порше ехали, он на гелике служебном. Чурки на красный со всей дури в гелик и ещё орут: ты чё, не видишь — я еду! У меня товарищ их сам отмудохал, а потом со службы ребят вызвал. У них ствол, гранату и наркоту нашли, да ещё прошлое у них тёмное… Пошли по статье за терроризм
Ответить

8

Сергей Усанов
27 сентября, 13:42
Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил. На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, заметив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине. В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь. Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю. Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица. Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец). ЧИТАЙ ТАКЖЕ: Детей учат математике задачами про глупых гаишников В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости. Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля. О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer. Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей. Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель. Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny. Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)
У меня такое же было. Прочитала книгу «Радикальное прощение». Потом выпила бутылку порто в одного. И угрожала бывшему мужу битьем окон. Хорошая книга. Рекомендую.
00
2018-10-01 17:55:03
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ

Я (...) по существу заданных мне вопросов могу сказать следующее: 10.05.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен… В 18.30 я на а/м Лексус двигался по улице Трифоновская на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета и совершил столкновение с моим а/м.

Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке: «Спрашивается, не попахивает ли красным светом?» (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог по религиозным соображениям. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидя в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии) и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе.

Перелом челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду испугавшись закрыл лицо руками и ударился об руль. Боевыми навыками и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, так как автомобиль застрахован по программе КАСКО…
Источник →
Ключевые слова: история, облом
Опубликовано 26.09.2018 в 22:03
Статистика
Показы:
12005
Охват:
7045
Прочтений:
851
 18  3

Подписаться

Nata
27 сентября, 9:47
Жалко, что сказка…
Ответить

0

Алёнка 666

Nata
27 сентября, 10:05
Не сказка. У меня товарищ так попал. Чурки на порше ехали, он на гелике служебном. Чурки на красный со всей дури в гелик и ещё орут: ты чё, не видишь — я еду! У меня товарищ их сам отмудохал, а потом со службы ребят вызвал. У них ствол, гранату и наркоту нашли, да ещё прошлое у них тёмное… Пошли по статье за терроризм
Ответить

8

Сергей Усанов
27 сентября, 13:42
Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил. На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, заметив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине. В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь. Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю. Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица. Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец). ЧИТАЙ ТАКЖЕ: Детей учат математике задачами про глупых гаишников В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости. Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля. О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer. Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей. Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель. Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny. Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)
Извините.компьютер подвёл…
00
2018-10-01 18:33:16
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ

Я (...) по существу заданных мне вопросов могу сказать следующее: 10.05.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен… В 18.30 я на а/м Лексус двигался по улице Трифоновская на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета и совершил столкновение с моим а/м.

Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке: «Спрашивается, не попахивает ли красным светом?» (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог по религиозным соображениям. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидя в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии) и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе.

Перелом челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду испугавшись закрыл лицо руками и ударился об руль. Боевыми навыками и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, так как автомобиль застрахован по программе КАСКО…
Источник →
Ключевые слова: история, облом
Опубликовано 26.09.2018 в 22:03
Статистика
Показы:
12005
Охват:
7045
Прочтений:
851
 18  3

Подписаться

Nata
27 сентября, 9:47
Жалко, что сказка…
Ответить

0

Алёнка 666

Nata
27 сентября, 10:05
Не сказка. У меня товарищ так попал. Чурки на порше ехали, он на гелике служебном. Чурки на красный со всей дури в гелик и ещё орут: ты чё, не видишь — я еду! У меня товарищ их сам отмудохал, а потом со службы ребят вызвал. У них ствол, гранату и наркоту нашли, да ещё прошлое у них тёмное… Пошли по статье за терроризм
Ответить

8

Сергей Усанов
27 сентября, 13:42
Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил. На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, заметив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине. В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь. Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю. Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица. Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец). ЧИТАЙ ТАКЖЕ: Детей учат математике задачами про глупых гаишников В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости. Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля. О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer. Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей. Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель. Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny. Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)
Женя, классная объяснительная, причём всё так доходчиво и подробно описано, что сомневаться в достоверности просто не имеет смысла...)))
00
2018-10-01 20:18:20
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ

Я (...) по существу заданных мне вопросов могу сказать следующее: 10.05.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен… В 18.30 я на а/м Лексус двигался по улице Трифоновская на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета и совершил столкновение с моим а/м.

Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке: «Спрашивается, не попахивает ли красным светом?» (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог по религиозным соображениям. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидя в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии) и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе.

Перелом челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду испугавшись закрыл лицо руками и ударился об руль. Боевыми навыками и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, так как автомобиль застрахован по программе КАСКО…
Источник →
Ключевые слова: история, облом
Опубликовано 26.09.2018 в 22:03
Статистика
Показы:
12005
Охват:
7045
Прочтений:
851
 18  3

Подписаться

Nata
27 сентября, 9:47
Жалко, что сказка…
Ответить

0

Алёнка 666

Nata
27 сентября, 10:05
Не сказка. У меня товарищ так попал. Чурки на порше ехали, он на гелике служебном. Чурки на красный со всей дури в гелик и ещё орут: ты чё, не видишь — я еду! У меня товарищ их сам отмудохал, а потом со службы ребят вызвал. У них ствол, гранату и наркоту нашли, да ещё прошлое у них тёмное… Пошли по статье за терроризм
Ответить

8

Сергей Усанов
27 сентября, 13:42
Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил. На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, заметив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине. В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь. Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю. Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица. Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец). ЧИТАЙ ТАКЖЕ: Детей учат математике задачами про глупых гаишников В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости. Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля. О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer. Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей. Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель. Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny. Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)
Евгений, извини, я не люблю большие рассказы, а здесь и не очень смешно.
00
2018-10-01 20:41:35
Евгений, извини, я не люблю большие рассказы, а здесь и не очень смешно.
Людмила!
1. Как ты видишь — тут у тебя другое восприятие.чем у Иры.
2. Я же объяснил.что это — сбой в работе компа. Сам рассказик -то небольшой.а комп почему — то напечатал ещё один рассказ. бОльший за первый. Всё нормально Я четко следую твоим указаниям — не больше ста грамм… Ой, извини… Не больше ста слов.А за сбой компьютеру указано.
Комментарий удален
00
2018-10-01 22:45:23
Комментарий удален
Tuco, мы же договорились без троллинга друг друга.
Комментарий удален
00
2018-10-02 06:49:10
Комментарий удален
А Я НЕ ПОНЯЛ !? ЭТО ЧТО ЗА МАНСЫ? 🤔🤔 ЗА НАМИ СЛЕДЯТ..? БОЛГАРСКАЯ КОНТР РАЗВЕДКА?.. ЧТО ЗДЕСЬ ВООБЩЕ ПРОИСХОДИТ ?😱:sleepy

А ТЫ ПЕРЕВЕДИ… И ПИШИ ПО РУССКИ НОРМАЛЬНО, КАК ДВА ГОДА НАЗАД,… ЗАБЫЛ?
ПОДСКАЗЫВАЮ НАШУ ПОСЛОВИЦУ В НЕОБХОДИМОМ СОКРАЩЕНИИ ДЛЯ ТАКИХ " УМНИКОВ "… НА ХИТРУЮ… ЕСТЬ… ВИНТОМ, НО… НА… ВИНТОМ, ЕСТЬ… С ЛАБИРИНТОМ 🤗🤗🤗🤗
00
2018-10-02 08:09:34
А Я НЕ ПОНЯЛ !? ЭТО ЧТО ЗА МАНСЫ? 🤔🤔 ЗА НАМИ СЛЕДЯТ..? БОЛГАРСКАЯ КОНТР РАЗВЕДКА?.. ЧТО ЗДЕСЬ ВООБЩЕ ПРОИСХОДИТ ?😱:sleepy

А ТЫ ПЕРЕВЕДИ… И ПИШИ ПО РУССКИ НОРМАЛЬНО, КАК ДВА ГОДА НАЗАД,… ЗАБЫЛ?
ПОДСКАЗЫВАЮ НАШУ ПОСЛОВИЦУ В НЕОБХОДИМОМ СОКРАЩЕНИИ ДЛЯ ТАКИХ " УМНИКОВ "… НА ХИТРУЮ… ЕСТЬ… ВИНТОМ, НО… НА… ВИНТОМ, ЕСТЬ… С ЛАБИРИНТОМ 🤗🤗🤗🤗
ПРИДУМАЛОСЬ:
МОЖЕТ Я ПОПАЛ НА СЕКРЕТНЫЙ САЙТ.АББРАВИАТУРЫ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ ДАЖЕ ПИСАТЬ БОЮСЬ.
ДА И НЕ ЗНАЮ МНОГИХ… ШТАТЫ, ГОЛЛАНДИЯ, ЛИТВА, ГРЕЦИЯ, РОССИЯ… ОТ МОСКВЫ ДО МАГАДАНА..,.УКРАИНА?
ПРОЧТЁМ СО СТОРОНЫ:
ТРЁХ ГЛАВЫЙ ДЖО, ДВУГЛАВЫЙ КАКТУС, БОЛГАРИН С ФИНСКИМ ИМЕНЕМ И ( !)КОЛУМБИЙСКОЙ ФАМИЛИЕЙ
БОЛГАРСКИЕ АГЕНТЫ ЗАСВЕТИЛИСЬ… БОЛГАРИН РАССЕКРЕТИЛ ПАРОЛЬ. У ВОРОНА… НЕРВЫ😉😊🙂🙃☺😋😌 ОСТАЛЬНЫЕ СПРЯТАНЫ ЗА НИКАМИ И СТРАННЫМИ КАРТИНКАМИ…
00
2018-10-02 00:20:27
Tuco, мы же договорились без троллинга друг друга.
Главреду: Ну уж вы совсем Туканчика затюкали, это конешно, подкол с его стороны, но без напушения правил и Евгений вполне может с юмором на него ответить (вариантов ответа масса)
00
2018-10-02 16:04:19
Главреду: Ну уж вы совсем Туканчика затюкали, это конешно, подкол с его стороны, но без напушения правил и Евгений вполне может с юмором на него ответить (вариантов ответа масса)
Виктор! Конечно же — ты прав.Могу ответить с ядовитым сарказмом и жёлчным юмором. Но… Тебя некоторое время не было на сайте.Этот туко меня материл.я пожаловался Главреду.который предупредил туку и настоятельно нам двоим рекомендовал не общаться — ни лично.ни косвенно. Я уговор соблюдаю.Но тука вновь начал свои подковерные игры.оставив «Дружеское пожелание» — чтоб твой компьютер сдох. И это на нашем позитивном сайте. Надеюсь.теперь тебе стало понятно замечание Главреда туке
Людмила
Рейтинг: 85006
00
2018-10-01 17:14:41

Опять мама кисточки не купила…
Евгений
Рейтинг: 74320
00
2018-10-01 17:16:40
— Доктор! Вы меня узнаёте? Это я продала Вам диплом об окончании мединститута.
Людмила
Рейтинг: 85006
00
2018-10-01 17:17:50

Я ему как дам! А потом еще! Еще!..
Евгений
Рейтинг: 74320
00
2018-10-01 17:18:26
— Доктор, у меня всё болит…
— Это вы уже слишком загнули… На всё у Вас не хватит денег!
Евгений
Рейтинг: 74320
00
2018-10-01 17:19:36
Осень! Отдохнув и набравшись сил на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники…
Людмила
Рейтинг: 85006
00
2018-10-01 17:21:05

Тьфу на тебя!!! И на тебя-тьфу!!!
viktor
Рейтинг: 53866
00
2018-10-01 17:22:26
Доброго времени шуток, друзья!

Бабы, бойтесь мужиков, у которых руки не из жопы. Они будут чинить старое, а не покупать новое))
Евгений
Рейтинг: 74320
00
2018-10-01 17:23:23
МУЖИК РАСТЁТ ИЛИ ТЯГА К ПРЕКРАСНОМУ!
00
2018-10-02 15:10:25
МУЖИК РАСТЁТ ИЛИ ТЯГА К ПРЕКРАСНОМУ!
Молока хочет, а про силикон не знает))
viktor
Рейтинг: 53866
00
2018-10-01 17:23:24
Двое на рыбалке. Один говорит:
— Что ты грустный такой?
— Да, понимаешь, вчера была годовщина свадьбы, а я
забыл.
Тот успокаивает:
— Да не переживай ты так. Ты помнишь, например, дату,
когда ты первый раз поймал рыбу на крючок?
— Конечно, помню.
— А рыба не помнит!!!
00
2018-10-01 20:19:17
Двое на рыбалке. Один говорит:
— Что ты грустный такой?
— Да, понимаешь, вчера была годовщина свадьбы, а я
забыл.
Тот успокаивает:
— Да не переживай ты так. Ты помнишь, например, дату,
когда ты первый раз поймал рыбу на крючок?
— Конечно, помню.
— А рыба не помнит!!!
!!!
Евгений
Рейтинг: 74320
00
2018-10-01 17:23:55
viktor
Рейтинг: 53866
00
2018-10-01 17:23:57
— Но хоть немного мяса на ваш колбасный завод привозят?
— Привозят.
— И куда это мясо идет?
— В нашу столовую))
00
2018-10-01 20:20:17
— Но хоть немного мяса на ваш колбасный завод привозят?
— Привозят.
— И куда это мясо идет?
— В нашу столовую))
А остальное мясо- директору колбасного завода…
Евгений
Рейтинг: 74320
00
2018-10-01 17:24:23
00
2018-10-01 23:30:39
Женя, свою порцию она уже съела, это уже добавка!
viktor
Рейтинг: 53866
00
2018-10-01 17:24:31
Лошадь читает книгу. Челюсть дергается, глаза вывалились из орбит, по крупу струится пот, вся дрожит. Подходит другая лошадь:
– Что читаем?
– Бред сивой кобылы…

00
2018-10-02 15:46:49
Лошадь читает книгу. Челюсть дергается, глаза вывалились из орбит, по крупу струится пот, вся дрожит. Подходит другая лошадь:
– Что читаем?
– Бред сивой кобылы…

😂
Евгений
Рейтинг: 74320
00
2018-10-01 17:24:45
Евгений
Рейтинг: 74320
00
2018-10-01 17:25:06
viktor
Рейтинг: 53866
00
2018-10-01 17:25:11
Звонок по телефону:
— Алло!
— Да.
— Ой, девушка, кажется, я ошибся номером. У вас какой?
— Пятый.
— Нет, нет, не ошибся!

00
2018-10-01 20:21:09
Звонок по телефону:
— Алло!
— Да.
— Ой, девушка, кажется, я ошибся номером. У вас какой?
— Пятый.
— Нет, нет, не ошибся!

😄👏
Амирыч
Рейтинг: 17521
00
2018-10-01 17:25:21
Только, что прислали из России:
00
2018-10-01 17:48:44
Только, что прислали из России:
Конешно можно брать «интервью» в Ладе Калина, но не на ходу))
00
2018-10-01 17:58:13
Только, что прислали из России:
Амирыч! Это интересно.но в оригинале было немного короче.Было напечатана — Вела программу «Разговор с Владимиром Путиным» в 2011 году, а также брала у него.
00
2018-10-01 19:06:08
Только, что прислали из России:
Ой, много вранья в интернете…

albert-lex.livejournal.com/371420.html
Амирыч
Рейтинг: 17521
00
2018-10-01 17:25:54
00
2018-10-01 18:02:30
Амирыч! Попробую тебе объяснить сей казус. Твой дед рисковал жизнью, защищая Родину. А баязитовы… Они «завоёвывали» ордена.подставляя грудь,,,,, ну и кой-какие другие органы.
00
2018-10-01 19:07:35
Амирыч! Попробую тебе объяснить сей казус. Твой дед рисковал жизнью, защищая Родину. А баязитовы… Они «завоёвывали» ордена.подставляя грудь,,,,, ну и кой-какие другие органы.
Ой, много вранья в интернете…
albert-lex.livejournal.com/371420.html
00
2018-10-01 21:05:18
Амирыч, на твоём фото Татьяна Шевцова, действительно зам. мин обороны, а с остальным комментом согласен с тобой полностью))
А Баязитова — популярный блогер, причём очень популярный и очень острый, я бы даже сказал, бесстрашный!
Заодно, отвечу Евгению: Женя, если бы видел её внешность, то понял бы, что карьеру она сделала только мозгами))
00
2018-10-02 00:35:32
Амирыч, на твоём фото Татьяна Шевцова, действительно зам. мин обороны, а с остальным комментом согласен с тобой полностью))
А Баязитова — популярный блогер, причём очень популярный и очень острый, я бы даже сказал, бесстрашный!
Заодно, отвечу Евгению: Женя, если бы видел её внешность, то понял бы, что карьеру она сделала только мозгами))
Витя, ты тоже бесстрашный, охарактеризовать так женщину, может только смелый. Хорошо, что она не слышит
00
2018-10-02 00:46:06
Витя, ты тоже бесстрашный, охарактеризовать так женщину, может только смелый. Хорошо, что она не слышит
Надеюсь блогерше этой не до нашего скромного сайта))
00
2018-10-02 16:09:15
Надеюсь блогерше этой не до нашего скромного сайта))
Виктор! А вот насчёт «нашего скромного сайта» — я не согласен. Мне приходится бывать на многих сайтах.И, поверь.по сравнению с ними наш сайт выглядит очень и очень солидно. И по географии и по концентрации юмора. Попробуй найди сайт с таким позитивным настроем.где в основе был бы смех и хорошее настроение.
00
2018-10-02 16:12:16
Амирыч, на твоём фото Татьяна Шевцова, действительно зам. мин обороны, а с остальным комментом согласен с тобой полностью))
А Баязитова — популярный блогер, причём очень популярный и очень острый, я бы даже сказал, бесстрашный!
Заодно, отвечу Евгению: Женя, если бы видел её внешность, то понял бы, что карьеру она сделала только мозгами))
Виктор! Простому смертному не разобрать — звёзды на погонах воинские или гражданские.И вообще… считаю погоны на плечах гражданских лиц нонсенсом. Это нивелирует настоящие армейские погоны.Можно знаки отличия делать на одежде — на рукаве.на груди.
Амирыч
Рейтинг: 17521
00
2018-10-01 17:26:27
Амирыч
Рейтинг: 17521
00
2018-10-01 17:27:13
Амирыч
Рейтинг: 17521
00
2018-10-01 17:27:51
Амирыч
Рейтинг: 17521
00
2018-10-01 17:28:38
Комментарий удален
Амирыч
Рейтинг: 17521
00
2018-10-01 17:29:15
Амирыч
Рейтинг: 17521
00
2018-10-01 17:29:46
00
2018-10-01 18:08:30
Амирыч! Не.Ну.ты.як мала дытына! Гагарин всего лишь слетал в космос.Да и то — только один раз.Тоже мне достижение. А вот сколько раз Мария Китаева летала под разновсякими… Сие история умалчивает.Однако об этом говорит звание генерал — лейтенанта… в 28 лет. Видать.за смелые подвиги… сексуальные.
00
2018-10-01 20:25:21
Амирыч, что-то тебя сегодня сильно на политику и сатиру потянуло.Переключайся на юмор.
Амирыч
Рейтинг: 17521
00
2018-10-01 17:30:16
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Tati
Рейтинг: 28270
00
2018-10-01 19:15:49
Генерал» Китаева — разоблачение фейка

Интернеты бурлят негодованием по поводу 28-летней женщины генерала. Набираем запрос «генерал Китаева» и наслаждаемся потоками бреда. А что же на самом деле?

Во-первых, Мария Китаева вообще не является военнослужащей! Это сугубо гражданский человек. А как же звание, спросите вы? А как же погоны? Не верим! Отсюда следует…

Во-вторых, Китаева не является ни генерал-майором, ни генерал-лейтенантом. Никогда не имела воинских званий, и сейчас не имеет.

Кем же является сия мадам? А всё очень просто:

Мария Китаева, советник Шойгу, действительный государственный советник Российской Федерации 2 класса. Абсолютно гражданский чин, присвоенный ей указом президента.

А почему в погонах?

И правда, у всех люто пригорает от погонов. Как же так? Кипит наш разум возмущённый!

Оказывается, надо просто следить за новостями — в Минобороны вводится новая форма. Об этом вполне официально говорится. Вот вам ещё один типичный пример:

Если смотреть на погоны, так и вовсе генерал армии, да? А вот и нет! Не генерал, и вообще человек совершенно гражданский, без званий. Это Татьяна Шевцова, заместитель Шойгу, действительный государственный советник Российской Федерации 1 класса, заслуженный экономист Российской Федерации, кандидат экономических наук.

Так откуда же у них всех погоны? Читаем пояснение статс-секретаря Минобороны Николая Панкова:

«Первыми в новые костюмы в конце августа переоделись сам министр и его заместители. Гражданские замы — Татьяна Шевцова и Анатолий Антонов — не скрывали смущения, оказавшись на построении на «танковом биатлоне» в Алабино в новой черной форме с белыми «генеральскими» погонами.

Панков пояснил, что звезды гражданским замам Шойгу повесили из-за их классного чина — Шевцова является государственным советником первого класса, а Антонов — второго. Такие звезды будут у всех госслужащих Минобороны, имеющих классный чин».

Таким образом, веря своим глазам и наблюдая белые звёзды на погонах, делаем очевидный вывод:

Китаева, Шевцова и прочие прекрасные дамы не являются «генералами», ни в каком смысле. Это люди гражданские, хоть и на серьёзных должностях. И остаётся главный вопрос: кто и зачем распространяет фейки.
Извините, не смогла пройти мимо.
00
2018-10-01 20:27:08
Генерал» Китаева — разоблачение фейка

Интернеты бурлят негодованием по поводу 28-летней женщины генерала. Набираем запрос «генерал Китаева» и наслаждаемся потоками бреда. А что же на самом деле?

Во-первых, Мария Китаева вообще не является военнослужащей! Это сугубо гражданский человек. А как же звание, спросите вы? А как же погоны? Не верим! Отсюда следует…

Во-вторых, Китаева не является ни генерал-майором, ни генерал-лейтенантом. Никогда не имела воинских званий, и сейчас не имеет.

Кем же является сия мадам? А всё очень просто:

Мария Китаева, советник Шойгу, действительный государственный советник Российской Федерации 2 класса. Абсолютно гражданский чин, присвоенный ей указом президента.

А почему в погонах?

И правда, у всех люто пригорает от погонов. Как же так? Кипит наш разум возмущённый!

Оказывается, надо просто следить за новостями — в Минобороны вводится новая форма. Об этом вполне официально говорится. Вот вам ещё один типичный пример:

Если смотреть на погоны, так и вовсе генерал армии, да? А вот и нет! Не генерал, и вообще человек совершенно гражданский, без званий. Это Татьяна Шевцова, заместитель Шойгу, действительный государственный советник Российской Федерации 1 класса, заслуженный экономист Российской Федерации, кандидат экономических наук.

Так откуда же у них всех погоны? Читаем пояснение статс-секретаря Минобороны Николая Панкова:

«Первыми в новые костюмы в конце августа переоделись сам министр и его заместители. Гражданские замы — Татьяна Шевцова и Анатолий Антонов — не скрывали смущения, оказавшись на построении на «танковом биатлоне» в Алабино в новой черной форме с белыми «генеральскими» погонами.

Панков пояснил, что звезды гражданским замам Шойгу повесили из-за их классного чина — Шевцова является государственным советником первого класса, а Антонов — второго. Такие звезды будут у всех госслужащих Минобороны, имеющих классный чин».

Таким образом, веря своим глазам и наблюдая белые звёзды на погонах, делаем очевидный вывод:

Китаева, Шевцова и прочие прекрасные дамы не являются «генералами», ни в каком смысле. Это люди гражданские, хоть и на серьёзных должностях. И остаётся главный вопрос: кто и зачем распространяет фейки.
Извините, не смогла пройти мимо.
Спасибо, Таточка, за разъяснение!!!
00
2018-10-02 22:21:55
Генерал» Китаева — разоблачение фейка

Интернеты бурлят негодованием по поводу 28-летней женщины генерала. Набираем запрос «генерал Китаева» и наслаждаемся потоками бреда. А что же на самом деле?

Во-первых, Мария Китаева вообще не является военнослужащей! Это сугубо гражданский человек. А как же звание, спросите вы? А как же погоны? Не верим! Отсюда следует…

Во-вторых, Китаева не является ни генерал-майором, ни генерал-лейтенантом. Никогда не имела воинских званий, и сейчас не имеет.

Кем же является сия мадам? А всё очень просто:

Мария Китаева, советник Шойгу, действительный государственный советник Российской Федерации 2 класса. Абсолютно гражданский чин, присвоенный ей указом президента.

А почему в погонах?

И правда, у всех люто пригорает от погонов. Как же так? Кипит наш разум возмущённый!

Оказывается, надо просто следить за новостями — в Минобороны вводится новая форма. Об этом вполне официально говорится. Вот вам ещё один типичный пример:

Если смотреть на погоны, так и вовсе генерал армии, да? А вот и нет! Не генерал, и вообще человек совершенно гражданский, без званий. Это Татьяна Шевцова, заместитель Шойгу, действительный государственный советник Российской Федерации 1 класса, заслуженный экономист Российской Федерации, кандидат экономических наук.

Так откуда же у них всех погоны? Читаем пояснение статс-секретаря Минобороны Николая Панкова:

«Первыми в новые костюмы в конце августа переоделись сам министр и его заместители. Гражданские замы — Татьяна Шевцова и Анатолий Антонов — не скрывали смущения, оказавшись на построении на «танковом биатлоне» в Алабино в новой черной форме с белыми «генеральскими» погонами.

Панков пояснил, что звезды гражданским замам Шойгу повесили из-за их классного чина — Шевцова является государственным советником первого класса, а Антонов — второго. Такие звезды будут у всех госслужащих Минобороны, имеющих классный чин».

Таким образом, веря своим глазам и наблюдая белые звёзды на погонах, делаем очевидный вывод:

Китаева, Шевцова и прочие прекрасные дамы не являются «генералами», ни в каком смысле. Это люди гражданские, хоть и на серьёзных должностях. И остаётся главный вопрос: кто и зачем распространяет фейки.
Извините, не смогла пройти мимо.
Тати, никакой это не фейк, их гражданские звания действительно соответствуют военным генерал — лейтенант и генерал — полковник и документы на эти звания у них имеются, точно также советник юстиции соотвествует званию подполковник полиции, а старший советник юстиции соответственно полковник.
Кстати, Шойгу тоже получил звание генерала из за должности, а был он всего лишь старший лейтенант запаса)
00
2018-10-03 18:12:07
Тати, никакой это не фейк, их гражданские звания действительно соответствуют военным генерал — лейтенант и генерал — полковник и документы на эти звания у них имеются, точно также советник юстиции соотвествует званию подполковник полиции, а старший советник юстиции соответственно полковник.
Кстати, Шойгу тоже получил звание генерала из за должности, а был он всего лишь старший лейтенант запаса)
Спасибо, Viktor за разъяснение. Это соответствие, но не воинское звание.
Амирыч
Рейтинг: 17521
00
2018-10-01 19:27:26
Хочу помочь Евгению.
Задаю вопрос: Бабник, это кто?
Спасибо и удачи
00
2018-10-01 20:32:51
Хочу помочь Евгению.
Задаю вопрос: Бабник, это кто?
Спасибо и удачи
Амирычу: БАБНИК-ЭТО КТО???..

Бабник- это мужчина, умеющий находить достоинства у всех женщин и их красиво оценивать.
(Легендарный Казанова был некрасив, но… умел ухаживать, говорить комплименты, умел поднимать самооценку женщин до… потолка и всегда старался делать все, чтобы доставить женщине максимум удовольствия).
00
2018-10-02 16:22:53
Амирычу: БАБНИК-ЭТО КТО???..

Бабник- это мужчина, умеющий находить достоинства у всех женщин и их красиво оценивать.
(Легендарный Казанова был некрасив, но… умел ухаживать, говорить комплименты, умел поднимать самооценку женщин до… потолка и всегда старался делать все, чтобы доставить женщине максимум удовольствия).
Людмила! Ты.перечисляя достоинства Казановы.лепила его будто с меня (шучу.конечно ).Тоже не блещу красотой.говорю дамам комплименты… Но всё портит моё желание пошутить. И часто слышу от девушек — Да ну Вас… Я так нахохоталась.что аж живот болит… После этого у девушки уже нет никакого желания на дальнейшие удовольствия. Действительно — язык мой — враг мой.И анекдот в тему.
Разговаривают две подруги.
— Вчера возвращалась с работы.Встретила Мишку, пригласила на чай.Так он меня так смешил.так смешил, что мы оба свалились с дивана.
00
2018-10-01 20:54:11
Хочу помочь Евгению.
Задаю вопрос: Бабник, это кто?
Спасибо и удачи
Амирыч! Тут несколько вариантов
1. Любитель бабок (денег)
2. Директор банка (не путать с нашим Банкиром ).У него мешки с бабками.
3.Владелец гарема — у него этих бабок… Молодых.естессно.
4. Житель мусульманских республик России — по исламу у него может быть 4 бабки (жены )
5.Экскаваторщик — он работает с бабой(это термин такой )
6. Есть пословица — одна бабка надвое сказала.Значит, муж этой бабки — бабник.
7.Так называют в деревнях мужика, который сидит с бабками на завалинке и точит с ними лясы.
А ещё я знаю.как «Бабник» будет по китайски.
00
2018-10-01 20:55:19
Хочу помочь Евгению.
Задаю вопрос: Бабник, это кто?
Спасибо и удачи
Баба Ника. Сокращенно — Бабник
Апельсинка
Рейтинг: 33428
00
2018-10-01 20:17:07
Людмила
Рейтинг: 85006
00
2018-10-01 20:42:26
Людмила
Рейтинг: 85006
00
2018-10-01 20:43:19
Людмила
Рейтинг: 85006
00
2018-10-01 20:44:23
Людмила
Рейтинг: 85006
00
2018-10-01 20:45:41
Людмила
Рейтинг: 85006
00
2018-10-01 20:48:00
Елена
Рейтинг: 3623
00
2018-10-01 21:01:09
— Я отдала тебе свои лучшие годы! — кричит она.
— Спасибо, — смущенно улыбается он.
— Какое спасибо, за что?!
— За то, что ты называешь годы, проведенные со мной, своими лучшими.
Елена
Рейтинг: 3623
00
2018-10-01 21:02:21
У сантехника Миши была кличка Котенок… потому что его часто находили на улице и приносили домой.
Елена
Рейтинг: 3623
00
2018-10-01 21:02:56
— Как ты думаешь, моя кошечка беременна или просто толстенькая?
— Ну, судя по яйцам, жрет много.
Елена
Рейтинг: 3623
00
2018-10-01 21:04:06
— Фамилия?
— Зуев.
— Имя?
— Заритон.
— Странное какое-то имя. А откуда ты?
— Из Забаровского края.
Елена
Рейтинг: 3623
00
2018-10-01 21:09:40
Пьяный человек- это самый искренний человек! Судите сами:
Во-первых, он говорит правду.
Во-вторых, он говорит то, что думает.
В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, это означает, что ты ему действительно дорог.
Елена
Рейтинг: 3623
00
2018-10-01 21:11:47
Когда была маленькая, осенью пришла пора выкапывать картошку. Родители приехали на поле — а картошки нет! Всю выкопал кто-то.
Орали, матерились, кричали. Папа больше всех. А мама не понимала, кому понадобилось выкапывать огромное поле чужой картошки.
А потом выяснилось, что папа с братом ее даже не сажали, а просто ездили бухать на поле.
Елена
Рейтинг: 3623
00
2018-10-01 21:12:58
Надоело однообразие? — Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!
Елена
Рейтинг: 3623
00
2018-10-01 21:15:05
Встречаются два мужика из соседних деревень:
— Как житуха?
— Да вот, кабанчика племенного купил.
— Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет. Так и порешили.
На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд.
На четвертый день мужик говорит жене:
— Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
— Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.
Елена
Рейтинг: 3623
00
2018-10-01 21:16:00
Самый сложный иностранный язык — это женский.
Они говорят одно, а подразумевается — другое.
Елена
Рейтинг: 3623
00
2018-10-01 21:16:41
— В Союзе у граждан было право на бесплатное образование, бесплатное лечение, а что сейчас?
— А сейчас не хуже, у каждого гражданина есть право на бесплатную работу.
Апельсинка
Рейтинг: 33428
00
2018-10-01 21:48:51
Апельсинка
Рейтинг: 33428
00
2018-10-01 23:21:00
Грибок
00
2018-10-01 23:21:39
Грибок
oleg
Рейтинг: 17891
00
2018-10-02 08:39:34