Доброй субботы всем



Долго ждать. Давай домой

Хозяйкааааа!!! Иди домой, я кушать хочу!!!
Похоже, уже все раскусили мою слабость — кисоньки. Что ни фотка, то — шедевр!

Пациент:
— Доктор, у меня проблема, меня все везде узнают…
— Доктор не отрываясь от бумаг:
— Вау, кто к нам пришел

Бесконечный цикл – это дать сонному человеку треугольное одеяло

— А котика погладить можно?
— Конечно, Только я сейчас принесу йод и бинты

— Доктор, хочу родить ребенка, а муж не хочет. Что делать?
— Вы рожайте, а он пусть не рожает

Удача была на моей стороне. Но в судьбу не вмешивалась

ГОРДЫНЯ
Вагон метро. Людей немного, но сидячие места все были заняты, я сидел в обнимку со своим верным самокатом и мечтал. На станции вошел поп, обычный такой поп, лет тридцать на вид, никак не больше: с головы до пят черная ряса, борода, большой тяжелый крест. Следом за ним вошла женщина с грудным ребенком на руках (поп ее не видел) Я естественно вскочил, сказал: «Садитесь пожалуйста», сделал шаг вперед и через попа потянулся, чтобы дотронуться женщине до локотка и указать на свое свободное место. Но вдруг, поп вальяжно и властно отвел мою руку в сторону и специальным церковным басом громко и назидательно изрек на весь вагон:
— Ну что вы? Не надо этого, я вполне и постоять могу. Ну-ка, сядьте назад!
Люди вокруг захихикали. Я, не смотря на приступ смеха, все же дотянулся до женщины и усадил ее на свое место. Через несколько остановок мы с батюшкой встретились глазами и улыбнулись друг другу. Он подошел поближе и своим специальным церковным басом тихо сказал мне в ухо:
— Простите, нехорошо получилось. Если бы я был в гражданском платье, то даже и не подумал, что вы обращаетесь ко мне, а так. И спасибо вам.
— А мне-то за что?
— За то, что помогли узреть гордыню в себе самом. Да, гордыню, она всему виной. — Ну ладно, вам, зато мы людям настроение подняли.
— И то верно.
Священник собрался выходить и на прощание протянул мне руку, я протянул в ответ и сказал:
— Раз вы так печетесь о гордыне, то целовать я вам руку, пожалуй, не буду, ограничусь рукопожатием. В ответ, специальным церковным басом, грянул обычный человеческий смех…

Навеяло и про метро, и про попа.

Метро:
Московское метро. Поздно. Скоро закрытие. Людей мало.
Едем домой с другом. Напротив нас сидит изрядно выпивший мужичок. Что-то пытается соображать, как мы определили по выражению его лица…
Поезд прибывает на конечную станцию.
Как обычно, объявление в вагоне:
— Конечная станция. Поезд дальше не идёт. ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ.
И тут… Мужик встает, поднимает вверх руки, как к Богу, и…
… и изрекает:
— Вагоны! Вы свободны!
Ржали мы потом еще очень долго…
Очень логичный мужик оказался.

Поп:
Приходит священик домой весь в а*уе.
Жена его:
— Батюшка, что случилось?
— Представляешь, еду в электричке, выхожу в тамбур покурить, а там… отрок отроковицу естествует, я как замер с сигаретой, так и стоял, не смея слова вымолвить. Закончив свое дело, встал малец и, вытирая свое естество об мою рясу, произнес: «Не хорошо, батюшка, в поезде курить!»

продолжение

• Персидские поговорки
• Язык без мяса, куда повернешь, туда и поворачивается Богатство не в имуществе, а в таланте
• Зависть для ума — что боль для глаз
• Достойному слову и ответа нет
• Если камень сломает золотую чашку, цена камня не поднимется, а цена золота не снизится
• Глина жены и мужа из одного корыта
• Вопрос о небе — ответ о веревке
• Кто щедр, тому не нужно быть храбрым
• Лису спросили: «Кто твой свидетель?» — она ответила — «Мой хвост»
• Не знаю — и душа спокойна
• Мертвому кровь не пускают
• Что Ходжа-Али, что Али-Ходжа
• То ремесло, что ты постиг, ценней богатства всех владык
• Ты цену своему отцу поймешь, когда от сына горя сам хлебнешь
• Работу, как бы ни была трудна, благослови, она — твоя казна
• Когда змея становится старой, лягушка ездит на ней верхом

• Ассирийские поговорки
• Собака собачьего мяса не ест
• У забитого человека и собаки хлеб отбирают
• Нетронутое червями дерево тысячу лет проживёт
• Лучше быть господином в деревне, чем слугой в городе
• Женский меч никогда не ржавеет
• В одной голове всю человеческую мудрость не уместить
• Как легко ни ударишь по колючке, она все равно вонзится в руку
• Одна подкова есть, остается купить еще три и лошадь
• Огонь сердца в голову дым пускает
• Золото в земле не портится

INFO 1825 В Англии началось движение по первой железной дороге. Паровоз двигался со скоростью 24 км/ч

1580 «Благородный пират» Дрейк совершил второе в истории кругосветное путешествие и получил от королевы Елизаветы титул баронета

Моцарткугель конфеты, созданные в честь композитора Моцарта. Они изготавливаются только вручную в кондитерской «Фюрст». В городе За… Что это за город и страна?
Яиртсва грубцьлаз

И вновь ты, Игорёк, спешишь с ответом…
О Моцарте ведь кто-то знает всё.

Женя, я не ставлю перед собой задачу узнать кто что знает. Я просто информирую, кто хочет пусть узнает, кому не надо, пусть пропустит.
Всего доброго

Привет вечерний всем друзьям!
Юмористические будни вновь пошли…
Итоги викторины — Почему Германия дала миру так много философов?
Три ответа — Байкал.Людмила.Георг.Отмечу честность Георга.признавшегося.что его ответ — Из Интернета — А Вы немецких женщин видели?
Первое место разделили
Байкал — В тылу врага раздумья сладки
Людмила — Когда люди не знают или хотят оправдать свою вину.то начинают философствовать.
ОПЕРА… ЧТО ЭТО ТАКОЕ?(в музыкальном.а не в полицейском плана )Ваше мнение!

ОПЕРА… ЧТО ЭТО ТАКОЕ?.. Беседа заик под музыку…

— Я вынужден Вас оштрафовать, Почему Вы превысили скорость?
— Да, понимаете, еду я спокойно по ямам.а тут бац — дорога!

И «Остапа понесло...»

Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной.Наивная.это мой третий брак.я чемпион по молчанке. Спокойно молчу все два дня.
— Всего два?
— Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа.