Сейчас на сайте
Всего 145 (127 гостей и 18 пользователей)
Новые награды
  • Оценка 2500 комментариев
    tais3 часа назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Людмила3 часа назад
  • Рейтинг 50
    kucerenkot3153 часа назад
  • Рейтинг 20
    sayko19553 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Елена3 часа назад
  • Рейтинг 100
    vpervin10 часов назад
  • Рейтинг 50
    mike.maltsev10 часов назад
  • Рейтинг 50
    Ирина10 часов назад
  • Рейтинг 20
    Bella10 часов назад
  • Рейтинг 20
    dianovserguei10 часов назад
  • Рейтинг 100
    Людмила16 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Виктор16 часов назад
  • Рейтинг 20
    Ольга16 часов назад
  • Рейтинг 20
    Лена16 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    plastovezzoja16 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Андрей16 часов назад
  • 2 первых друга
    Ольга16 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Галина22 часа назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    gazprom_lll22 часа назад
  • Рейтинг 50
    rogov-vg22 часа назад

Дни рождения пользователей

Выпуск №1503

Как родители приучали меня к самостоятельности:
Прихожу домой вижу записку:
- Сосиски на столе.
В следующий раз:
- Сосиски в кастрюле на плите, разогрей.
Затем:
- Сосиски в холодильнике. Свари.
Потом.
- Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари.
Последняя записка гласила:
- Сосиски в магазине. Деньги – на работе.
103
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-09-29 17:00:02
17357
83 комментария
Комментарий удален
Людмила
Рейтинг: 148175
00
2018-09-29 17:01:53
Доброго вечера всем вокругсмешникам!

Вернувшийся из командировки муж отодрал жену…от Интернета.
00
2018-09-30 16:25:18
Доброго вечера всем вокругсмешникам!

Вернувшийся из командировки муж отодрал жену…от Интернета.
Муж приходит домой с работы и охреневает прямо с порога:
В квартире чисто, всё блестит. На столе вкусный ужин издаёт дразнящие запахи. Дети накормлены, выгуляны, уроки сделаны, дети спать уложены. В углу в кресле сидит злая жена…
Муж:
— Дорогая, у нас что, юбилей?
Злая жена издаёт звуки:
— Нет. Но если ты и завтра забудешь заплатить за Интернет, юбилей поставит тебя на счётчик!
Ира V
Рейтинг: 5115
00
2018-09-29 17:04:11
Всем привет!)

00
2018-09-30 16:25:49
Всем привет!)

Это что? Песня депутата?
Людмила
Рейтинг: 148175
00
2018-09-29 17:04:19
Маленький мальчик пеpед сном спpашивает отца:
— Пап, а почему все сказки, котоpые ты мне pассказываешь, начинаются
по pазному: «Жили-были..» или «В тpидесятом коpолевстве...», а
заканчиваются одинаково: «Х-p-p, х-p-p»?
Людмила
Рейтинг: 148175
00
2018-09-29 17:04:45
Приходит пожилая женщина к попу:
— Отпусти, батюшка, грех.
— Какой же, матушка?
— Да вот, тридцать лет назад изменила мужу.
— Ой, матушка, это так давно было — Бог простил. Забудь.
— Не могу — приятно вспомнить.
Людмила
Рейтинг: 148175
00
2018-09-29 17:05:26
Главное в жизни — не дать обвести себя мелом!

— Саш, ну ты прям фермер какой-то!
— Почему?!
— Да как с девушкой знакомишься, сразу идёшь ей своё хозяйство показывать…
00
2018-09-30 16:28:51
Главное в жизни — не дать обвести себя мелом!

— Саш, ну ты прям фермер какой-то!
— Почему?!
— Да как с девушкой знакомишься, сразу идёшь ей своё хозяйство показывать…
Главное в жизни — не дать обвести себя мелом!

Шутка из российского фильма про следователей:
— Если друг попал в беду — друга мелом обведу.
Людмила
Рейтинг: 148175
00
2018-09-29 17:05:58
-Официант! Если это молодой цыпленок, то я — Папа Римский!
-Чем могу служить, Ваше преосвященство?..
В какую страну ты бы не приехал отдыхать, сувениры там будут всё равно
из Китая.
Людмила
Рейтинг: 148175
00
2018-09-29 17:06:41
Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции — фаберже почесал, поправил и пошел.

Вчера на премьере «Женитьбы Фигаро» с участием Ларисы Гузеевой к концу первого акта женился не только Фигаро, но и крестьянин из массовки, рабочий сцены и два зрителя первого ряда.
Людмила
Рейтинг: 148175
00
2018-09-29 17:07:34
Людмила
Рейтинг: 148175
00
2018-09-29 17:09:08
Людмила
Рейтинг: 148175
00
2018-09-29 17:09:50
Людмила
Рейтинг: 148175
00
2018-09-29 17:10:37
Комментарий удален
00
2018-09-29 18:02:51
Комментарий удален
Какая икебана!
00
2018-09-29 19:53:12
Какая икебана!
Ах, какая икебана…

Тут и водка, тут и сало.

Но на вкус не разберешь,

Пока водки не нальешь.
00
2018-09-29 18:09:55
Комментарий удален
Вот это Невезуха,
щедрая душа!
👍😉
Комментарий удален
00
2018-09-29 19:55:54
Комментарий удален
Невезухе: Очаровательная картинка, как раз под эти стихи. Спасибо!!!
00
2018-09-29 18:46:44
Комментарий удален
Каждый день такой букетик — вот житуха бы была!!!
00
2018-09-29 19:54:12
Комментарий удален
Какая же ты Невезуха, если у тебя такой вкусный букет???
Комментарий удален
00
2018-09-29 20:04:23
Комментарий удален
Невезухе: Согласна с тобой! Но у тебя есть еще прекрасное чувство юмора, понимание прекрасного, чувство такта, умение работать на компьютере и ощущение счастья, потому что ты- вокругсмешница!!!
И пусть у тебя все будет ХОРОШО!!!
Комментарий удален
00
2018-09-29 20:52:33
Комментарий удален
Невезухе: Как говорится, не в деньгах счастье, а в их количестве…

Признавайся, это ты столько зарабатываешь за месяц??? Может, надо помочь их истратить, ты только позови…
00
2018-09-29 21:11:08
Невезухе: Как говорится, не в деньгах счастье, а в их количестве…

Признавайся, это ты столько зарабатываешь за месяц??? Может, надо помочь их истратить, ты только позови…
Людмила! Деньги не должны закрывать весь жизненный горизонт… Но далеко их отпускать из виду тоже не следует.
00
2018-09-30 16:34:31
Комментарий удален
Вызвала инкассаторов… Заносите! 😂
00
2018-09-30 16:31:32
Комментарий удален
Вызвала грузчиков… Заносите! 😀
OGF
Рейтинг: 13074
00
2018-09-29 18:03:14
Доброй субботы всем



Долго ждать. Давай домой
00
2018-09-30 16:42:53
Доброй субботы всем



Долго ждать. Давай домой
Хозяйкааааа!!! Иди домой, я кушать хочу!!!
Похоже, уже все раскусили мою слабость — кисоньки. Что ни фотка, то — шедевр!
OGF
Рейтинг: 13074
00
2018-09-29 18:04:55
Пациент:
— Доктор, у меня проблема, меня все везде узнают…
— Доктор не отрываясь от бумаг:
— Вау, кто к нам пришел

Бесконечный цикл – это дать сонному человеку треугольное одеяло

— А котика погладить можно?
— Конечно, Только я сейчас принесу йод и бинты

— Доктор, хочу родить ребенка, а муж не хочет. Что делать?
— Вы рожайте, а он пусть не рожает

Удача была на моей стороне. Но в судьбу не вмешивалась
OGF
Рейтинг: 13074
00
2018-09-29 18:06:01
ГОРДЫНЯ
Вагон метро. Людей немного, но сидячие места все были заняты, я сидел в обнимку со своим верным самокатом и мечтал. На станции вошел поп, обычный такой поп, лет тридцать на вид, никак не больше: с головы до пят черная ряса, борода, большой тяжелый крест. Следом за ним вошла женщина с грудным ребенком на руках (поп ее не видел) Я естественно вскочил, сказал: «Садитесь пожалуйста», сделал шаг вперед и через попа потянулся, чтобы дотронуться женщине до локотка и указать на свое свободное место. Но вдруг, поп вальяжно и властно отвел мою руку в сторону и специальным церковным басом громко и назидательно изрек на весь вагон:
— Ну что вы? Не надо этого, я вполне и постоять могу. Ну-ка, сядьте назад!
Люди вокруг захихикали. Я, не смотря на приступ смеха, все же дотянулся до женщины и усадил ее на свое место. Через несколько остановок мы с батюшкой встретились глазами и улыбнулись друг другу. Он подошел поближе и своим специальным церковным басом тихо сказал мне в ухо:
— Простите, нехорошо получилось. Если бы я был в гражданском платье, то даже и не подумал, что вы обращаетесь ко мне, а так. И спасибо вам.
— А мне-то за что?
— За то, что помогли узреть гордыню в себе самом. Да, гордыню, она всему виной. — Ну ладно, вам, зато мы людям настроение подняли.
— И то верно.
Священник собрался выходить и на прощание протянул мне руку, я протянул в ответ и сказал:
— Раз вы так печетесь о гордыне, то целовать я вам руку, пожалуй, не буду, ограничусь рукопожатием. В ответ, специальным церковным басом, грянул обычный человеческий смех…
00
2018-09-30 17:11:34
ГОРДЫНЯ
Вагон метро. Людей немного, но сидячие места все были заняты, я сидел в обнимку со своим верным самокатом и мечтал. На станции вошел поп, обычный такой поп, лет тридцать на вид, никак не больше: с головы до пят черная ряса, борода, большой тяжелый крест. Следом за ним вошла женщина с грудным ребенком на руках (поп ее не видел) Я естественно вскочил, сказал: «Садитесь пожалуйста», сделал шаг вперед и через попа потянулся, чтобы дотронуться женщине до локотка и указать на свое свободное место. Но вдруг, поп вальяжно и властно отвел мою руку в сторону и специальным церковным басом громко и назидательно изрек на весь вагон:
— Ну что вы? Не надо этого, я вполне и постоять могу. Ну-ка, сядьте назад!
Люди вокруг захихикали. Я, не смотря на приступ смеха, все же дотянулся до женщины и усадил ее на свое место. Через несколько остановок мы с батюшкой встретились глазами и улыбнулись друг другу. Он подошел поближе и своим специальным церковным басом тихо сказал мне в ухо:
— Простите, нехорошо получилось. Если бы я был в гражданском платье, то даже и не подумал, что вы обращаетесь ко мне, а так. И спасибо вам.
— А мне-то за что?
— За то, что помогли узреть гордыню в себе самом. Да, гордыню, она всему виной. — Ну ладно, вам, зато мы людям настроение подняли.
— И то верно.
Священник собрался выходить и на прощание протянул мне руку, я протянул в ответ и сказал:
— Раз вы так печетесь о гордыне, то целовать я вам руку, пожалуй, не буду, ограничусь рукопожатием. В ответ, специальным церковным басом, грянул обычный человеческий смех…
Навеяло и про метро, и про попа.

Метро:
Московское метро. Поздно. Скоро закрытие. Людей мало.
Едем домой с другом. Напротив нас сидит изрядно выпивший мужичок. Что-то пытается соображать, как мы определили по выражению его лица…
Поезд прибывает на конечную станцию.
Как обычно, объявление в вагоне:
— Конечная станция. Поезд дальше не идёт. ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ.
И тут… Мужик встает, поднимает вверх руки, как к Богу, и…
… и изрекает:
— Вагоны! Вы свободны!
Ржали мы потом еще очень долго…
Очень логичный мужик оказался.

Поп:
Приходит священик домой весь в а*уе.
Жена его:
— Батюшка, что случилось?
— Представляешь, еду в электричке, выхожу в тамбур покурить, а там… отрок отроковицу естествует, я как замер с сигаретой, так и стоял, не смея слова вымолвить. Закончив свое дело, встал малец и, вытирая свое естество об мою рясу, произнес: «Не хорошо, батюшка, в поезде курить!»
OGF
Рейтинг: 13074
00
2018-09-29 18:09:11


продолжение

• Персидские поговорки
• Язык без мяса, куда повернешь, туда и поворачивается Богатство не в имуществе, а в таланте
• Зависть для ума — что боль для глаз
• Достойному слову и ответа нет
• Если камень сломает золотую чашку, цена камня не поднимется, а цена золота не снизится
• Глина жены и мужа из одного корыта
• Вопрос о небе — ответ о веревке
• Кто щедр, тому не нужно быть храбрым
• Лису спросили: «Кто твой свидетель?» — она ответила — «Мой хвост»
• Не знаю — и душа спокойна
• Мертвому кровь не пускают
• Что Ходжа-Али, что Али-Ходжа
• То ремесло, что ты постиг, ценней богатства всех владык
• Ты цену своему отцу поймешь, когда от сына горя сам хлебнешь
• Работу, как бы ни была трудна, благослови, она — твоя казна
• Когда змея становится старой, лягушка ездит на ней верхом

• Ассирийские поговорки
• Собака собачьего мяса не ест
• У забитого человека и собаки хлеб отбирают
• Нетронутое червями дерево тысячу лет проживёт
• Лучше быть господином в деревне, чем слугой в городе
• Женский меч никогда не ржавеет
• В одной голове всю человеческую мудрость не уместить
• Как легко ни ударишь по колючке, она все равно вонзится в руку
• Одна подкова есть, остается купить еще три и лошадь
• Огонь сердца в голову дым пускает
• Золото в земле не портится

OGF
Рейтинг: 13074
00
2018-09-29 18:10:26
INFO 1825 В Англии началось движение по первой железной дороге. Паровоз двигался со скоростью 24 км/ч

1580 «Благородный пират» Дрейк совершил второе в истории кругосветное путешествие и получил от королевы Елизаветы титул баронета

Моцарткугель конфеты, созданные в честь композитора Моцарта. Они изготавливаются только вручную в кондитерской «Фюрст». В городе За… Что это за город и страна?
Яиртсва грубцьлаз
00
2018-09-29 18:49:29
INFO 1825 В Англии началось движение по первой железной дороге. Паровоз двигался со скоростью 24 км/ч

1580 «Благородный пират» Дрейк совершил второе в истории кругосветное путешествие и получил от королевы Елизаветы титул баронета

Моцарткугель конфеты, созданные в честь композитора Моцарта. Они изготавливаются только вручную в кондитерской «Фюрст». В городе За… Что это за город и страна?
Яиртсва грубцьлаз
И вновь ты, Игорёк, спешишь с ответом…
О Моцарте ведь кто-то знает всё.
00
2018-09-30 16:13:57
И вновь ты, Игорёк, спешишь с ответом…
О Моцарте ведь кто-то знает всё.
Женя, я не ставлю перед собой задачу узнать кто что знает. Я просто информирую, кто хочет пусть узнает, кому не надо, пусть пропустит.
Всего доброго
Евгений
Рейтинг: 92452
00
2018-09-29 18:58:10
Привет вечерний всем друзьям!
Юмористические будни вновь пошли…
Итоги викторины — Почему Германия дала миру так много философов?
Три ответа — Байкал.Людмила.Георг.Отмечу честность Георга.признавшегося.что его ответ — Из Интернета — А Вы немецких женщин видели?
Первое место разделили
Байкал — В тылу врага раздумья сладки
Людмила — Когда люди не знают или хотят оправдать свою вину.то начинают философствовать.
ОПЕРА… ЧТО ЭТО ТАКОЕ?(в музыкальном.а не в полицейском плана )Ваше мнение!
00
2018-09-30 04:50:02
Привет вечерний всем друзьям!
Юмористические будни вновь пошли…
Итоги викторины — Почему Германия дала миру так много философов?
Три ответа — Байкал.Людмила.Георг.Отмечу честность Георга.признавшегося.что его ответ — Из Интернета — А Вы немецких женщин видели?
Первое место разделили
Байкал — В тылу врага раздумья сладки
Людмила — Когда люди не знают или хотят оправдать свою вину.то начинают философствовать.
ОПЕРА… ЧТО ЭТО ТАКОЕ?(в музыкальном.а не в полицейском плана )Ваше мнение!
ОПЕРА… ЧТО ЭТО ТАКОЕ?.. Беседа заик под музыку…
Комментарий удален
Евгений
Рейтинг: 92452
00
2018-09-29 19:00:13
— Я вынужден Вас оштрафовать, Почему Вы превысили скорость?
— Да, понимаете, еду я спокойно по ямам.а тут бац — дорога!
00
2018-09-30 17:15:00
— Я вынужден Вас оштрафовать, Почему Вы превысили скорость?
— Да, понимаете, еду я спокойно по ямам.а тут бац — дорога!
И «Остапа понесло...»
Евгений
Рейтинг: 92452
00
2018-09-29 19:02:36
Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной.Наивная.это мой третий брак.я чемпион по молчанке. Спокойно молчу все два дня.
— Всего два?
— Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа.
00
2018-09-30 17:25:31
Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной.Наивная.это мой третий брак.я чемпион по молчанке. Спокойно молчу все два дня.
— Всего два?
— Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа.
Вчера, когда я брился в ванной, моя жена о чём-то меня спросила, сама себе ответила, сама со мной поругалась… и из ванной я вышел уже разведённым человеком!
Евгений
Рейтинг: 92452
00
2018-09-29 19:03:51
— Привет! У тебя есть тысяча до зарплаты?
— Есть, спасибо, можешь за меня не волноваться.
Евгений
Рейтинг: 92452
00
2018-09-29 19:05:03
Семейному счастью мужчины очень помогают едкие замечания, которые жена и тёща оставляют при себе.
Евгений
Рейтинг: 92452
00
2018-09-29 19:09:20
Евгений
Рейтинг: 92452
00
2018-09-29 19:10:12
БАНДА НА УЛИЦАХ КАЛГАРИ.
00
2018-09-29 21:39:10
БАНДА НА УЛИЦАХ КАЛГАРИ.
А чё сразу банда? Лежим мирно, тихо..., никого не трогаем
00
2018-09-29 21:53:32
А чё сразу банда? Лежим мирно, тихо..., никого не трогаем
Елена! Подпись — не моя. Так подписал Интернет
00
2018-09-29 22:13:07
Елена! Подпись — не моя. Так подписал Интернет
Так претензии, по приколу, не к тебе. а к подписи. И не от моего имени, а от незаконно оскорбленных😂
00
2018-09-30 08:34:43
БАНДА НА УЛИЦАХ КАЛГАРИ.
Такая идиллия!..
Из жизни: у нас в Литве часто на дороги выходят лоси, а если с ними будет еще лосенок-надо быть очень осторожным.Я все это знала, но когда увидела на опушке леса красивую лосиху с лосенком, то не сдержалась и посигналила, чтоб она на меня посмотрела.
Она и посмотрела, а потом… огромными шагами понеслась в мою сторону… Сказать, что я страшно испугалась- это ничего не сказать (Я видела изуродованные машины после ударов рогов, не знаю, оставались ли водители в живых после такого !!!).
Но, не добежав до меня метров 5, лосиха остановилась. Помню, что я, насколько было возможно, сползла вниз и даже дышать боялась. Была долгая пауза, и только когда лосиха вернулась к лосенку, я быстро оттуда уехала…
00
2018-09-30 18:05:23
Такая идиллия!..
Из жизни: у нас в Литве часто на дороги выходят лоси, а если с ними будет еще лосенок-надо быть очень осторожным.Я все это знала, но когда увидела на опушке леса красивую лосиху с лосенком, то не сдержалась и посигналила, чтоб она на меня посмотрела.
Она и посмотрела, а потом… огромными шагами понеслась в мою сторону… Сказать, что я страшно испугалась- это ничего не сказать (Я видела изуродованные машины после ударов рогов, не знаю, оставались ли водители в живых после такого !!!).
Но, не добежав до меня метров 5, лосиха остановилась. Помню, что я, насколько было возможно, сползла вниз и даже дышать боялась. Была долгая пауза, и только когда лосиха вернулась к лосенку, я быстро оттуда уехала…
Не для смеха, история из жизни.
У нас, когда я жила в Миассе, был случай с подругой моей подруги. Они ехали ночью с мужем на машине и столкнулись с лошадью. С мужем не помню, что стало, но с той женщиной просто беда. Лицо разбито в хлам, мозг пострадал, врачи даже прогнозов не давали, выживет или нет. Вот так вот повстречались с лошадкой, которая, вообще-то ночью должна была стоять в стойле у хозяина… Та женщина работала учительницей в школе…
Евгений
Рейтинг: 92452
00
2018-09-29 19:10:47
00
2018-09-30 18:34:10
У моего барина жена такая…
1. Зарплаты нет (бедняжка такая...) — зато муж содержит её с «дитями» на те деньги, которые зарабатывает весь наш (теперь уже очень маленький) коллектив. Сыну-оболтусу машину-дом купили. На очереди дочь — 11-й класс, хочет в Питер поехать, дальше резвиться… прикиньте, сколько нам ещё пахать, чтобы заработать ей на дом в питере и на иномарку крутую… и на водителя наёмного…

1а. Живут они в особняке, который им весь коллектив нашей фирмы зарабатывал в течение многих лет. Всё себе присвоил, скотина.

2. А нафига ей выходные, если она не работает?

3. Отпуска тоже касается… Но в Италию регулярно на отдых ездить не забывают… Он там квартиру купил, и нашёл перед кем хвастаться на работе — перед операторами, которые у него за «грошики» работали…
Таким с*чкам отпуск оформлять незачем… Всё равно поедет, домохозяйка хренова…

4. Мы, простые люди, делаем всё тоже самое по хозяйству — стирка, уборка, готовка, НО — только после окончания рабочего дня! А не с утра, когда эта «домохозяйка» выспалась без будильника, и готова «горы свернуть»…
Евгений
Рейтинг: 92452
00
2018-09-29 19:11:11
00
2018-09-30 18:41:53
Не далее, как в прошлый четверг мне это доказали. Не хочу быть умной! Господи! Сними с меня эту обузу! Хочу быть тупой блондинкой! А он из меня сделал что-то средненькое: хочешь — туда, хочешь — сюда.
Евгений
Рейтинг: 92452
00
2018-09-29 19:11:54
КАК ВАМ АТТРАКЦИОН?
00
2018-09-29 19:58:58
КАК ВАМ АТТРАКЦИОН?
Называется: ну-ка, догони!
00
2018-09-29 21:14:21
Называется: ну-ка, догони!
Людмила! Или, как вариант — Игра со смертью.
00
2018-09-29 21:40:25
КАК ВАМ АТТРАКЦИОН?
Каждый сходит с ума по-своему…
00
2018-09-30 18:57:05
КАК ВАМ АТТРАКЦИОН?
Нам-то ЧО? Посмотрим и забудем… Как ему? Если свалится…
oleg
Рейтинг: 30583
00
2018-09-29 20:22:54
00
2018-09-29 20:54:20
Спасибо, Олег! Признаюсь,- приятно удивлена!!!
00
2018-09-29 20:59:42
Спасибо, Олег! Признаюсь,- приятно удивлена!!!
Слаб я до женского пола, потолка, стен и даже плинтусих.😍😍😍😘😘😘
00
2018-09-29 21:17:08
Слаб я до женского пола, потолка, стен и даже плинтусих.😍😍😍😘😘😘
Олег! Напомнил… Я в своей шутливой автобиографии написал — Люблю полежать на полу… Особенно.если это пол противоположный.
00
2018-09-29 21:23:40
Спасибо, Олег! Признаюсь,- приятно удивлена!!!
А почему нет! Принципиальных разногласий нет… котики цветочки? Ерунда…
Твой тон!!!
Точно, блин, мой комсорг в школе. Хотела меня выгнать с комсомола за несдачу ленинского зачёта. Ну не мог я соединить Детскую болезнь левизны ( бред !!) с коммунистическим движением…
В те 70 годы даже выговор — дорога в ВУЗы закрыта… Вот такие вот, грехи наши тяжкие…
Но мы пробились и доказали, что ум, руки наш рулевой...😊
oleg
Рейтинг: 30583
00
2018-09-29 20:24:05
00
2018-09-29 20:57:34
Олег, прослушала еще раз. Снова насмеялась! Всё про меня или почти все!!! Спасибо за удовольствие взглянуть на себя со стороны.
Не знаю, что скажет Людмилка, насколько она себя здесь узнает? А про меня схожесть где-то на 90%. Благодарю!!!
00
2018-09-29 21:28:20
Олег, прослушала еще раз. Снова насмеялась! Всё про меня или почти все!!! Спасибо за удовольствие взглянуть на себя со стороны.
Не знаю, что скажет Людмилка, насколько она себя здесь узнает? А про меня схожесть где-то на 90%. Благодарю!!!
Старался! Именины…
00
2018-09-30 08:40:57
Старался! Именины…

Олег, тебе наши с Людмилкой аплодисменты!
oleg
Рейтинг: 30583
00
2018-09-29 20:25:38
oleg
Рейтинг: 30583
00
2018-09-29 20:31:12
😊
00
2018-09-29 22:09:43
😊
Олежа — ты истинный одессит: выкладка одна — а анекдотов 25. Спасибо за удвадцатипятиренное удовольствие
00
2018-09-29 22:14:33
Олежа — ты истинный одессит: выкладка одна — а анекдотов 25. Спасибо за удвадцатипятиренное удовольствие
😌😊
Елена
Рейтинг: 3712
00
2018-09-29 22:03:16
00
2018-09-29 22:16:24
👍😊😅😂
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2018-09-30 15:34:44
Чем вам нынешнее лето не нравится, нытики? Кто хочет — уже купается. Кто не хочет — просто у проруби сидит.

Лето на Урале очень тёплое. Главное — не пропустить этот день!
Баба Яга
Рейтинг: 102
00
2018-09-30 16:39:00
— Здравствуй, Баба Яга! — приветливо молвил Иванушка.
— Здоровей видали, — ответила старуха, вешая на стену портрет Шварцнеггера.

Пора к зиме готовиться!
***
Баба-Яга:
— Горыныч, ты чаво это сегодня такой смурной?
Змей Горыныч:
— А что, старая, веселиться-то? Головы — три, а пенсия — одна…
00
2018-09-30 16:41:55
— Здравствуй, Баба Яга! — приветливо молвил Иванушка.
— Здоровей видали, — ответила старуха, вешая на стену портрет Шварцнеггера.

Пора к зиме готовиться!
***
Баба-Яга:
— Горыныч, ты чаво это сегодня такой смурной?
Змей Горыныч:
— А что, старая, веселиться-то? Головы — три, а пенсия — одна…
БРАВО, БАБА-ЯГА!!! 😄😄👏😄👏
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2018-09-30 17:28:28
Надоела мужику сварливая теща, взял он белую простыню, сделал разрез, раздвинул стол и накрыл его простыней. Затем залез под стол, сунул голову в прорезь, а вокруг шеи куриной крови налил, сам язык вывалил и ждет.
Входит теща. Видит, отрезанная голова зятя на столе лежит, и давай причитать. Мужик открывает глаза и говорит: « Гав! » У тещи разрыв сердца. Мужик в милиции объясняет:
Она на меня всю жизнь гавкала, а я на нее всего один раз!