Дни рождения пользователей
ольга 
Нина 
Геннадий 
Батыр 
Владимир 
Лилия Выпуск №1502
2018-09-29 09:00:01
У топового блогера при зарядке гироскутера сгорела проводка:
- Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну, все равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!
- Позови Петровича. Он алкоголик и про водку больше знает.
- Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну, все равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!
- Позови Петровича. Он алкоголик и про водку больше знает.
- Выглядишь не очень. Может, сходишь к врачу?
- На платного не хватит денег.
- Ну, сходи к бесплатному
- А на него не хватит здоровья.
- На платного не хватит денег.
- Ну, сходи к бесплатному
- А на него не хватит здоровья.
На днях по телеканалу утренняя передача, готовим десерт:
- Растопите плитку шоколада, добавьте взрывную карамель (что это вообще такое), наденьте клубнику на шпажку, обмакните в шоколад. А чтобы шоколад быстрее застыл - (ВНИМАНИЕ!) опустите её на пару секунд в жидкий азот!!!
Финальная фраза тоже потрясающая: - Вот и всё, быстро и вкусно!
Оглядел свою кухню, не завалялся-ли где термос с жидким азотом?
- Растопите плитку шоколада, добавьте взрывную карамель (что это вообще такое), наденьте клубнику на шпажку, обмакните в шоколад. А чтобы шоколад быстрее застыл - (ВНИМАНИЕ!) опустите её на пару секунд в жидкий азот!!!
Финальная фраза тоже потрясающая: - Вот и всё, быстро и вкусно!
Оглядел свою кухню, не завалялся-ли где термос с жидким азотом?
Полицейский составляет протокол осмотра:
- Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, отказался покупать ей таблетки для похудания, заявив, что в их возрасте это уже без разницы. Так и запишем: самоубийство
- Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, отказался покупать ей таблетки для похудания, заявив, что в их возрасте это уже без разницы. Так и запишем: самоубийство
Жена у зеркала стоит голая и смотрит на себя.
Смотрит и говорит мужу:
- Мне кажется я страшная. Скажи мне какой нибудь комплимент?
- Муж: У тебя хорошее зрение!
Смотрит и говорит мужу:
- Мне кажется я страшная. Скажи мне какой нибудь комплимент?
- Муж: У тебя хорошее зрение!
Приходит мама за ребенком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
- Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся...
- Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.
- Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся...
- Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.
Жалоба на комментарий
Счастья, здоровья, бодрости!
Вот что ответил мне сегодня Сергей, напоминаю, что он сейчас очень занят, находится в командировке в Китае, но нашел время для ответа, он тоже очень хотел сделать вам всем приятное: <<Наши узкоглазые партнеры блокируют ссылки. Я не могу на своем сервере сохранить(политика КНДР не позволяет) Даже на сайт пробиться не могу.
Старые ссылки восстановить не удалось,
высылаю новые, активны будут до понедельника. Если нужны, лучше сохраните себе на ПК>>
Извините если ..., ЧТО?
Много загадок… трехголовый Джо, которого вы с Евгением вычислили, двухголовый Кактус… заставил меня посидеть за компом… твои перемещения во времени… дальше больше…
И главное… почему молчат
Чем недоволен сударь наш?
ВСТРЕЧАЕМ СЕРГЕЯ В КОРЕКИТАЕ… ПЕРВЫЙ СПРАВА ( В ОЧКАХ)
ЗдорОво — здравствуй…
ЗдОрово — хорошо и т.п… ЗдОрово придумал- хорошо придумал. Думаю неплохо… хоть Сайт мне друг — но истина дороже…
— С чего начали?
— С драки.
— А ты рисковый!
Да и плохо понимаю каким боком эти прибаутки ко мне…
Иду пешком, все водилы козлы.
Еду на велосипеде, ваще все козлы!
— А ты спроси об этом у соседей снизу…