Выпуск №1502
2018-09-29 09:00:01
У топового блогера при зарядке гироскутера сгорела проводка:
- Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну, все равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!
- Позови Петровича. Он алкоголик и про водку больше знает.
- Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну, все равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!
- Позови Петровича. Он алкоголик и про водку больше знает.
- Выглядишь не очень. Может, сходишь к врачу?
- На платного не хватит денег.
- Ну, сходи к бесплатному
- А на него не хватит здоровья.
- На платного не хватит денег.
- Ну, сходи к бесплатному
- А на него не хватит здоровья.
На днях по телеканалу утренняя передача, готовим десерт:
- Растопите плитку шоколада, добавьте взрывную карамель (что это вообще такое), наденьте клубнику на шпажку, обмакните в шоколад. А чтобы шоколад быстрее застыл - (ВНИМАНИЕ!) опустите её на пару секунд в жидкий азот!!!
Финальная фраза тоже потрясающая: - Вот и всё, быстро и вкусно!
Оглядел свою кухню, не завалялся-ли где термос с жидким азотом?
- Растопите плитку шоколада, добавьте взрывную карамель (что это вообще такое), наденьте клубнику на шпажку, обмакните в шоколад. А чтобы шоколад быстрее застыл - (ВНИМАНИЕ!) опустите её на пару секунд в жидкий азот!!!
Финальная фраза тоже потрясающая: - Вот и всё, быстро и вкусно!
Оглядел свою кухню, не завалялся-ли где термос с жидким азотом?
Полицейский составляет протокол осмотра:
- Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, отказался покупать ей таблетки для похудания, заявив, что в их возрасте это уже без разницы. Так и запишем: самоубийство
- Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, отказался покупать ей таблетки для похудания, заявив, что в их возрасте это уже без разницы. Так и запишем: самоубийство
Жена у зеркала стоит голая и смотрит на себя.
Смотрит и говорит мужу:
- Мне кажется я страшная. Скажи мне какой нибудь комплимент?
- Муж: У тебя хорошее зрение!
Смотрит и говорит мужу:
- Мне кажется я страшная. Скажи мне какой нибудь комплимент?
- Муж: У тебя хорошее зрение!
Приходит мама за ребенком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
- Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся...
- Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.
- Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся...
- Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.
А Людмила столько энергии затрачивает, что бы всем нам было весело, думаю ГлавРед уже задумался, как бы её в штат заманить, с ней не пропадёшь !)
Людмиле большая благодарность за её творческий труд !!!)))
Жалоба на комментарий
Спасибо за поистине титанический труд и координацию праздника!
Это было здорово, супер, отлично, дружелюбно и весело!
Награждаем тебя платиновой медалью!
Спасибо огромное,
Юля
А Людмила столько энергии затрачивает, что бы всем нам было весело, думаю ГлавРед уже задумался, как бы её в штат заманить, с ней не пропадёшь !)
Людмиле большая благодарность за её творческий труд !!!)))
Олег, таки наоборот! Когда нет домработниц, а надо сделать ещë и работу по- и для сайта.
Э-эх, вот бы хоть одну домработницу нанять…
Пословицу для сайта я не знаю....
А всем, принимавшим участие в празднике, дальнейшего вдохновения, новых шуток, искромётного юмора и МИРА на сайте!!! Ведь можем же, когда хотим!!!
Это тебе дорогая!!! И пусть твоя жизнь будет усыпана такими же розами!!! Вдохновляй нас и дальше! С П А С И Б О О О !!!
Оставайтесь такими же милыми людям всегда!!!