Натали и Тати: замечательные картинки, смешные, хорошие анекдоты! Браво! Вся подборка и у Тебя, Натали, и у Тати отличная.

Всем вокругсмешникам- хорошего дня и замечательной недели!!!

Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная сoбака!
Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!!!

Пожилой состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке. Молодость его очень волнует.
— Не знаю, как мы будем жить, — жалуется он приятелю, все-таки мне 70, а ей — 18. Что же мне делать?
— А вы наймите молодого секретаря, — советует друг. Встречаются через год.
— Как ваша жена? — интересуется приятель.
— Спасибо, она беременна.
— Да? Поздравляю. А как ваш секретарь?
— Спасибо-спасибо, она тоже беременна.

Сколько недель нужно, чтобы поменять старое деревянное окно на пластиковое?
— Да это за 3-4 часа делают.
— А обои – их перфоратором клеят?
— Да нет, вроде.
— Тогда я не понимаю, ЧТО во время ремонта можно сверлить несколько месяцев кряду?!

Людмила, наболевшее. Я этот вопрос задаю с самой весны (живу в девятиэтажке). Самое интересное, что все жалуются на нехватку денег

Елена! Почти в тему
— Представляешь, дружбан! Вчера в три часа ночи звонок в дверь. Открываю… Стоит сосед с молотком в руках.У меня от неожиданности перфоратор прямо из рук выпал!

Супружеская пара у врача. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
— Ваш муж смертельно болен! Чтобы он выздоровел — вам нужно полгода каждый день его хорошо кормить, готовить любые блюда, какие он только пожелает, готовить ему теплую ванну, делать массаж, одеваться для него cекcуально и возбуждающе, смотреть с ним его любимые передачи и ходить с ним на прогулку, ни в коем случае не нервировать и выполнять его любое желание! Если вы готовы делать все это, тогда ваш любимый муж проживет еще много-много лет.
По дороге домой муж спрашивает:
— Ну, что сказал врач?
Жена мрачно:
— Умрешь ты скоро…

Около моего дома находится помойка. И возвращаясь на автобусе домой, всегда прошу остановить у помойки. Ну нет другого подходящего ориентира! Один раз еду, а помойка в огне. Водитель, обращаясь ко мне, говорит: «Девушка! Кажется, ваш домик горит! »

Раньше не понимал, почему машины называют трехдверными, ведь сзади – это же не дверь! Потом у меня сломался центральный замок, и я понял, что все-таки дверь…

Без слов…

Великолепный вид!!!