Выпуск №1492

Купил вчера курицу. На упаковке надпись: "Забита по законам шариата".
Сижу, вот теперь и думаю: за что её так? Осквернение Корана? Супружеская неверность?

64
Меня мучает вопрос: можно ли желать сладких снов диабетикам?
56
- Саня, блин, я тачку притёр на стоянке((
- Если никто не видел уезжай)
- Во первых это не красиво, во вторых не поможет...
- А почему не поможет?
- Вторая тоже моя....
41
-Я женится хочу.
-Так женись, кто тебе не даёт?
-Никто
49
То, что легко плывет в руки, обычно, еще и не тонет.
78
Порванный носок помешал Виталику продолжить поколение Сидоровых как минимум до следующего свидания
16
Сначала ты отказываешься бухать и тусить в субботу. А дальше что? Стихи и открытки на праздники в ватсаппе слать будешь ?
5
Аркадий накликал на себя беду, кликая на всякую фигня в интернете.
11
– Какие виды пыток вы знаете?
– Испанский сапог, дыба, колыбель Иуды, работа по праздникам и выходным.
17
- Объясни-ка мне, Моня, почему в школе ты получаешь только двойки и тройки?
- Ой, папа, ну откуда я знаю!? Может быть, все хорошие оценки таки идут на экспорт...
23
Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей.
Они клеили обои, пришлось им помогать.
21
у каждой дамы небольшое
и чёрненькое платье есть
в которое она не может
залезть
20
Выбери Путина 4 раза - Медведев в подарок.
34
Полиции удалось установить, что надпись на двери пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Семен Моисеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
35
Не суйте свои пальцы куда попало. Особенно в обручальные кольца.
22
Выходной посередине недели замечательным образом удваивает количество пятниц.
16
- Ты будешь пить водку или коньяк?
- Я не понял тут противоречия...
21
Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как этому научили дома.
39
Скакалка - это проверенный и быстрый способ похудения, если бить ею человека, который много жрет.
15
- Доктор, я не чувствую, что мое мнение важно, почти не вижусь с подругами и потеряла интерес к жизни.
- Похоже, у вас муж.
20
Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти дорогу парню, который чатился по смартфону
43
Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стену, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.
7
1981:
1. Английский принц женился
2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов
3. В Папу Римского стреляли
2005:
1. Английский принц женился
2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов
3. Папа Римский умер
2018:
1. Английский принц женится
2. Ливерпуль в финале Лиги Чемпионов
3. Кто-то должен предупредить Папу
27
Зарплаты в вакансиях уже давно пора показывать как погоду -- зарплата: 80 т.р., ощущается как: 58 т.р.
21
Жизнь подростка делится на три части: "маме нравится", "маме не нравится" и "мама не в курсе".
21
13523
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

25.04.2019 17:45
+7
Кролики думали что они трахаются, а на самом деле их разводили.

Идут два мужика, вдруг на одного ворона нагадила. — У тебя бумажки не будет? — А зачем тебе? Жопа то все-равно улетела…

— А вы знаете, что лучшие любовники — это кондуктора? — Почему? — Потому что «кондуктор не спешит, кондуктор понимает»…

Моя подруга чудо! Говорю ей: Давай возьмем такси. А она мне: Давай лучше водки! Быстрей развезет!))

25.04.2019 19:00
+6
После шумной свадебной пирушки молодожены поднимаются к себе в номер.
Разволновавшийся новоиспеченный муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину.
Жена (вздохнув):
— Хорошенькое начало, нечего сказать!..

25.04.2019 18:17
+6

25.04.2019 18:14
+6
Мужчины любят глазами, а женщины ушами!
— Папа, ты хочешь сказать, что ты посмотрел маме в ухо и после этого я родился?

25.04.2019 18:13
+6
Звонит жена мужу:
— Дорогой, у тебя проблема, я въехала в Мерседес, предложила ему рассчитаться натурой, он согласился!
— Так, а в чем моя проблема?
— Он говорит, что он гей!

97 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
24.09.2018 09:01
+10
Добрый день!

— Мы с вами нигде не пересекались? — спросила одна параллельная прямая у другой.
— На прошлой неделе, у Лобачевских, — ответила другая.
24.09.2018 09:01
+7
У нас всё через ж…, зато от чистого сердца!
24.09.2018 09:01
+8
Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих тëток и они швабрами пытаются отбиться.
24.09.2018 09:11
+3
24.09.2018 09:01
+10
Ансамбль народных инструментов отстал от поезда. Ну и хор с ними!
24.09.2018 14:54
+2
!!! 😀😀😀👏
24.09.2018 09:02
+8
Скажите, а любовь одновременно к Ван Гогу и Дали, это вандализм?
24.09.2018 15:39
+1
Вопрос конечно интересный… лично я связать воедино любовь, вандализм, ИВан Гога в Дали не смог.
Вот я вижу 5 плюсиков; рассуждая логически должны быть 5 ответиков на заданный вопрос…
👽 СПРЯТАЛА !..🤗🤗🤗🤗
24.09.2018 15:49
+3
Всё класс, за этот пост отдельное спасибо. Картины посмотрел…
24.09.2018 17:59
+4
Искал ответ на твой вопрос… некто Масик написал ...."… это больше некрофилия, так как оба мертвы…

нашел анекдоты :❃ ❃ ❃
Трусливый Робин Гуд подсматривает за богатыми и рассказывает бедным.
❃ ❃ ❃
— У меня что, уши большие?
— Нет…
— Или зубы кривые?
— Нет…
— А какого чёрта я тебе Зая?!
❃ ❃ ❃
Вопреки названию, в ржаном хлебе нет ничего смешного.
❃ ❃ ❃
Мат в русском языке — это те же смайлики…
❃ ❃ ❃
С детства нахожусь под впечатлением сказки про Колобка. Белковая субстанция бросает вызов животному миру и человечеству!
❃ ❃ ❃
Знаю отличную шутку про Почту России, но она не до всех доходит.
❃ ❃ ❃
В магазине «Все по 49» черная икра продается поштучно…

24.09.2018 20:57
+1
Олежа, отдельное спасибо за Заю😂
24.09.2018 22:03
+1
И тебе спасибо!
24.09.2018 09:02
+9
Всe-таки портниха без юбки лучше, чем сапожник без сапог.
24.09.2018 09:11
+4
24.09.2018 09:02
+8
— Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку.
— Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.
24.09.2018 09:05
+8
Сложно быть дворецким. Тебе нужно постоянно полировать серебро и иметь алиби на каждое убийство.
24.09.2018 09:13
+7
Юленька! Брависсимо, моя дорогая!!! ЗДОРОВО! СМЕШНО.! КЛАСС!!!
24.09.2018 09:15
+4
Спасибо, Галюша! :)
24.09.2018 14:23
+6
Юля, действительно всё очень здорово!
Спешу поблагодарить, пока не проснулся наш иностранный друг и не нагадил.
24.09.2018 14:40
+2
Спасибо большое, Георг! :)
24.09.2018 21:44
+1
Георг! Иностранец к вечеру проснулся и начал… просмотри вечерний выпуск.
24.09.2018 10:13
+3
Я в голландии все время ощущаю себя дворецким. Ты прямо выразила мою жизнь.
24.09.2018 15:45
+3
По радио передали, в Голландии свободная вакансия дегустатор канабиса с обязательным описанием ощущений во время прихода! Не слыхала ?🙃☺🙃🤔
24.09.2018 14:56
+2
Юленька, свежая и интересная подборка! Спасибо!!!
24.09.2018 09:16
+6
ДОБРЫЙ ДЕНЬ!!!

24.09.2018 09:18
+5
СОЛНЕЧНОГО НАСТРОЕНИЯ ВАШЕЙ ДУШЕ!!!

24.09.2018 10:12
+5
Кажется невероятной картинка. Это кто в Монтенегро не был. Еще красочнее.
24.09.2018 14:57
+3
И тебе, Галочка, хорошего дня! И снова- чудесные пейзажи…
24.09.2018 09:18
+6
24.09.2018 14:57
+2
+++
24.09.2018 09:19
+6
24.09.2018 14:58
+3
24.09.2018 09:19
+6
24.09.2018 09:19
+6
24.09.2018 14:59
+1
Наверное, не ту помаду взяла…
24.09.2018 09:20
+5
24.09.2018 14:59
+1
Браво, Галочка!
24.09.2018 09:21
+6
24.09.2018 15:00
+3
+++👏😀
24.09.2018 09:21
+6
24.09.2018 12:45
+4
а потом голосует!
24.09.2018 14:27
+5
Это не российская дума! Слишком интеллигентные лица.
24.09.2018 15:01
+4
Галине: Господин выступающий, говорите, пожалуйста тише… вы коллегам думать мешаете.
24.09.2018 21:18
+1
Зал замер в ожидании новых решений
24.09.2018 09:21
+1


Good morning! All the best!!!
24.09.2018 09:22
+6
24.09.2018 15:04
+2
Галочка, твоя подборка просто супер!
25.09.2018 09:37
24.09.2018 10:09
+5
Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
— Так, езда в нетрезвом состоянии…
Девушка:
— Сам ты езда!..
24.09.2018 15:02
!!!
24.09.2018 10:18
+6
Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно…

А если не успеет, то придет догадливая и догадит.
24.09.2018 11:01
+5
24.09.2018 11:02
+6
25.09.2018 09:52
24.09.2018 11:06
+1
<img src="/upload/013/u1322/000/32a8b2a1.jpg" /
24.09.2018 11:08
+7
24.09.2018 12:51
+2
Это Царицино?
24.09.2018 21:48
Натали! На 99% — Да!
25.09.2018 09:51
Какое великолепие!!!
24.09.2018 12:50
+6
Понимаешь, дедушка, в наше время слово «трахнуть» уже не означает «сильно ударить», а означает «переспать с женщиной».

— !?.. Боюсь уже спрашивать, что сейчас означает «ебнуть»!
24.09.2018 13:27
+2
👍 kat wacht! dank u wel. правильно?
24.09.2018 14:04
+2
Прикольно, как ты информацию на лету хватаешь. Я обалдела.
24.09.2018 18:06
Спасибо! Работа была такая, приходилось отвечать быстро и на разных языках вот и подружился с
ABBY Lingvo, PROMT, GOOGLE…
24.09.2018 12:56
+5
Любовь к ближнему ограничена тем, насколько каждый человек любит самого себя.
Аврелий Августин
24.09.2018 13:23
+6
24.09.2018 15:05
+2
Тати: божественная красота!!! Спасибо!👏👏👏
24.09.2018 14:06
+5
Не судите человека пока не проходили две луны в его мокасинах.
24.09.2018 18:40
«Не судите человека пока не проходили две луны в его мокасинах », путешествуя из Европы в Колумбию
24.09.2018 14:12
+6
Пьян — это когда ты чувствуешь себя изыскано, но не можешь произнести это.
24.09.2018 18:32
24.09.2018 14:14
+6
Мужик на работе рассказывает приятелю:
— Вчера соседка в ночной сорочке за вечер три раза заходила — то за картошкой, то за луком, то за чесноком…
У меня в квартире огород, что ли?!..
25.09.2018 09:43
24.09.2018 14:17
+7
Вчера я вызывала домой сантехника и сильно разочаровалась в немецком кинематографе.
25.09.2018 09:44
😊!!!
24.09.2018 14:22
+5
Дядя Тарас и тетка Олеся получают письмо от своего сына Мыколы, который служит в армии:
— Дорогие родители, сегодня ночью мне приснился замечательный сон — наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый тихий, уютный яблоневый сад, осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные, красные душистые яблоки. Я вспомнил, как нам было хорошо в нашем саду.

Душевно, комфортно…

Какие у нас замечательные яблоки. Большие, сочные, сладкие…

Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился.

Мама и папа, пришлите мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо.

Возьмите ящичек и наполните его полностью яблоками и пришлите мне.

Ну, можете сверху положить кусок сала.

А если сало не будет влезать, то выкиньте яблоки на хер!
24.09.2018 15:08
+2
Натали и Тати: замечательные картинки, смешные, хорошие анекдоты! Браво! Вся подборка и у Тебя, Натали, и у Тати отличная.
24.09.2018 18:42
25.09.2018 09:44
24.09.2018 15:10
+3

Всем вокругсмешникам- хорошего дня и замечательной недели!!!
24.09.2018 15:12
+2
Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная сoбака!
Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!!!
24.09.2018 15:13
+3
Пожилой состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке. Молодость его очень волнует.
— Не знаю, как мы будем жить, — жалуется он приятелю, все-таки мне 70, а ей — 18. Что же мне делать?
— А вы наймите молодого секретаря, — советует друг. Встречаются через год.
— Как ваша жена? — интересуется приятель.
— Спасибо, она беременна.
— Да? Поздравляю. А как ваш секретарь?
— Спасибо-спасибо, она тоже беременна.
24.09.2018 15:13
+2
Сколько недель нужно, чтобы поменять старое деревянное окно на пластиковое?
— Да это за 3-4 часа делают.
— А обои – их перфоратором клеят?
— Да нет, вроде.
— Тогда я не понимаю, ЧТО во время ремонта можно сверлить несколько месяцев кряду?!
24.09.2018 21:32
Людмила, наболевшее. Я этот вопрос задаю с самой весны (живу в девятиэтажке). Самое интересное, что все жалуются на нехватку денег
24.09.2018 21:53
Елена! Почти в тему
— Представляешь, дружбан! Вчера в три часа ночи звонок в дверь. Открываю… Стоит сосед с молотком в руках.У меня от неожиданности перфоратор прямо из рук выпал!
24.09.2018 15:14
+1
Супружеская пара у врача. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
— Ваш муж смертельно болен! Чтобы он выздоровел — вам нужно полгода каждый день его хорошо кормить, готовить любые блюда, какие он только пожелает, готовить ему теплую ванну, делать массаж, одеваться для него cекcуально и возбуждающе, смотреть с ним его любимые передачи и ходить с ним на прогулку, ни в коем случае не нервировать и выполнять его любое желание! Если вы готовы делать все это, тогда ваш любимый муж проживет еще много-много лет.
По дороге домой муж спрашивает:
— Ну, что сказал врач?
Жена мрачно:
— Умрешь ты скоро…
24.09.2018 15:16
+3
Около моего дома находится помойка. И возвращаясь на автобусе домой, всегда прошу остановить у помойки. Ну нет другого подходящего ориентира! Один раз еду, а помойка в огне. Водитель, обращаясь ко мне, говорит: «Девушка! Кажется, ваш домик горит! »

Раньше не понимал, почему машины называют трехдверными, ведь сзади – это же не дверь! Потом у меня сломался центральный замок, и я понял, что все-таки дверь…
25.09.2018 09:48
24.09.2018 15:17
+2

Без слов…
25.09.2018 09:49
Великолепный вид!!!
24.09.2018 15:18
+1
24.09.2018 15:19
+1
24.09.2018 15:21
+2
24.09.2018 15:21
+1
24.09.2018 21:55
Людмила! Перефразируя, кажется, Архимеда — Дайте мне точку опоры и я ещё смогу выпить столько же.
24.09.2018 15:23

Записывайте быстрее рецепт осеннего супа.
24.09.2018 15:29
+2

Поиграйте со мной!!!
25.09.2018 09:50
😊!!!