Дни рождения пользователей
Надежда 
larisa 
Яна 
Нина Выпуск №1489
2018-09-22 17:30:01
Учитель психологии:
- Придумайте прилагательное, которое описывает вас и начинается на ту же букву, что и ваше имя. Начнём с тебя, Костя.
- Креативный.
- Хорошо. Почему креативный?
- Я не смог придумать другое слово на букву "к".
- Придумайте прилагательное, которое описывает вас и начинается на ту же букву, что и ваше имя. Начнём с тебя, Костя.
- Креативный.
- Хорошо. Почему креативный?
- Я не смог придумать другое слово на букву "к".
Встречаются два директора. Один другому:
- Ты какой директор?
- Исполнительный!
- А я разгильдяй....
- Ты какой директор?
- Исполнительный!
- А я разгильдяй....
Пациентка спрашивает диетолога:
А расскажите про методы похудения, правда меня не интересует вот это меньше еды больше спорта, меня интересует типа стрижешь прядь на восходящую луну читаешь заговор кладешь под подушку и худеешь на 5кг, что-то такое.
А расскажите про методы похудения, правда меня не интересует вот это меньше еды больше спорта, меня интересует типа стрижешь прядь на восходящую луну читаешь заговор кладешь под подушку и худеешь на 5кг, что-то такое.
Любители халявных суши в соцсетях -самая наглухо отбитая аудитория.
Если устроить соревнования по дракам в яме, где призом будет 8 роллов «Филадельфия», участники ради этого из-под Читы придут пешком. В пути питаясь кореньями, чтобы сэкономить.
Если устроить соревнования по дракам в яме, где призом будет 8 роллов «Филадельфия», участники ради этого из-под Читы придут пешком. В пути питаясь кореньями, чтобы сэкономить.
В маршрутке я услышала разговор водителя и пассажира.
Водитель едет и разговаривает по телефону.
Пассажир: - «Водитель, вы знаете, что по телефону во время движения говорить запрещено?»
Водитель: - "А я сам с собой разговариваю, а телефон просто в руке держу." Показывает уже выключенный телефон.
Пассажир: - «Теперь я еще больше боюсь»
Водитель едет и разговаривает по телефону.
Пассажир: - «Водитель, вы знаете, что по телефону во время движения говорить запрещено?»
Водитель: - "А я сам с собой разговариваю, а телефон просто в руке держу." Показывает уже выключенный телефон.
Пассажир: - «Теперь я еще больше боюсь»
Пришел русский к соседу-еврею денег в долг просить. Долго извинялся за свой антисемитизм: рвал на груди рубаху, клялся, что больше не будет его обижать и т.д. Еврей растрогался и деньги дал. Уже перед самым уходом гость спросил:
- Одного я так и не понял, Изя...
- Спрашивай! У меня от друзей секретов нет...
- Песах - праздник исхода евреев из Египта?
- Да...
- Но почему его отмечают евреи, а не египтяне?
- Одного я так и не понял, Изя...
- Спрашивай! У меня от друзей секретов нет...
- Песах - праздник исхода евреев из Египта?
- Да...
- Но почему его отмечают евреи, а не египтяне?
— Нет, у нас только мама полная, а мы с папой — худые.
Жалоба на комментарий
— Ваше святейшество.сто Вы думаете по поводу проблемы публичных домов в Нью — Йорке?
— Гм… Здесь есть публичные дома? Никогда не думал об этом.Давайте обсудим это на пресс — конференции.
Назавтра в газете появляется репортаж: " К нам прибыл с визитом папа римский.Его первым вопросом было: «Здесь есть публичные дома?»