Выпуск №1489
2018-09-22 17:30:01
Учитель психологии:
- Придумайте прилагательное, которое описывает вас и начинается на ту же букву, что и ваше имя. Начнём с тебя, Костя.
- Креативный.
- Хорошо. Почему креативный?
- Я не смог придумать другое слово на букву "к".
- Придумайте прилагательное, которое описывает вас и начинается на ту же букву, что и ваше имя. Начнём с тебя, Костя.
- Креативный.
- Хорошо. Почему креативный?
- Я не смог придумать другое слово на букву "к".
Встречаются два директора. Один другому:
- Ты какой директор?
- Исполнительный!
- А я разгильдяй....
- Ты какой директор?
- Исполнительный!
- А я разгильдяй....
Пациентка спрашивает диетолога:
А расскажите про методы похудения, правда меня не интересует вот это меньше еды больше спорта, меня интересует типа стрижешь прядь на восходящую луну читаешь заговор кладешь под подушку и худеешь на 5кг, что-то такое.
А расскажите про методы похудения, правда меня не интересует вот это меньше еды больше спорта, меня интересует типа стрижешь прядь на восходящую луну читаешь заговор кладешь под подушку и худеешь на 5кг, что-то такое.
Любители халявных суши в соцсетях -самая наглухо отбитая аудитория.
Если устроить соревнования по дракам в яме, где призом будет 8 роллов «Филадельфия», участники ради этого из-под Читы придут пешком. В пути питаясь кореньями, чтобы сэкономить.
Если устроить соревнования по дракам в яме, где призом будет 8 роллов «Филадельфия», участники ради этого из-под Читы придут пешком. В пути питаясь кореньями, чтобы сэкономить.
В маршрутке я услышала разговор водителя и пассажира.
Водитель едет и разговаривает по телефону.
Пассажир: - «Водитель, вы знаете, что по телефону во время движения говорить запрещено?»
Водитель: - "А я сам с собой разговариваю, а телефон просто в руке держу." Показывает уже выключенный телефон.
Пассажир: - «Теперь я еще больше боюсь»
Водитель едет и разговаривает по телефону.
Пассажир: - «Водитель, вы знаете, что по телефону во время движения говорить запрещено?»
Водитель: - "А я сам с собой разговариваю, а телефон просто в руке держу." Показывает уже выключенный телефон.
Пассажир: - «Теперь я еще больше боюсь»
Пришел русский к соседу-еврею денег в долг просить. Долго извинялся за свой антисемитизм: рвал на груди рубаху, клялся, что больше не будет его обижать и т.д. Еврей растрогался и деньги дал. Уже перед самым уходом гость спросил:
- Одного я так и не понял, Изя...
- Спрашивай! У меня от друзей секретов нет...
- Песах - праздник исхода евреев из Египта?
- Да...
- Но почему его отмечают евреи, а не египтяне?
- Одного я так и не понял, Изя...
- Спрашивай! У меня от друзей секретов нет...
- Песах - праздник исхода евреев из Египта?
- Да...
- Но почему его отмечают евреи, а не египтяне?
Понимаешь, шикарная природа, великий поэт — и, вдруг ты, со своей ложкой дегтя. Ну, не к месту здесь это! Соасем ни к месту!!! Я вот о чём. Печально… что ты ЭТОГО не понял.
Жалоба на комментарий
Автор неизвестен т.е народное творчество. Специально нашёл продолжение
.У Лукоморья дуб спилили,
Златую цепь в Утиль снесли,
Кота на мясо зарубили,
Русалку в бочку засмолили,
Руслана на цепь посадили.
А Лешего с ума свели…
Там на неведомых дорожках
Слоны танцуют в босоножках.
Там ступа с Бабою-Ягой
Нахально лезет за мукой,
А тридцать витязей подряд
За сигаретами стоят.
За ними дядька Черномор — Он покупает «Беломор»,
Там на неведомых дорожках
Следы зеленых «Жигулей»,
Там БМВ на курьих ножках
Стоит без окон, без дверей.
.«Произведениям».....-оно всё из одной бочки…
Галина ты, что не выставляешь фривольные и более анекдоты?
Да и " отец " Е. Онегина тот еще арап...