А то!!! У красавиц всего должно быть много

Итоги викторины — Живая классика — что это такое?
Получил два ответа: От Олега — The Beatles, Deep Purple. Не поспоришь…
Михаловна — Бутыль четвертная у меня такая ,«Классика» есть. Очень даже неплохая классика.
Мой вариант ответа: Живая классика — Передвигающийся по дороге горбатый «Запорожец» мощностью аж в 30 коней.
ТАКОГО ПРАЗДНИКА НЕТ.НО ЕГО НУЖНО ОБЯЗАТЕЛЬНО ВВЕСТИ. Ваши предложения.господа!

я тут в прошлом выпуске предлагала… есть бабье лето… надо добавить и мужское лето в дополнение — несколько теплых дней не помешает чем не праздник

Евгению: ТАКОГО ПРАЗДНИКА НЕТ.НО ЕГО НУЖНО ОБЯЗАТЕЛЬНО ВВЕСТИ

Есть День смеха-1 апреля, но нет ДНЯ ЮМОРИСТА.

Поддерживаю! Сама об этом подумала.

ФУРАЖКА

Эта забавная история произошла уже довольно давно, но все равно имя героя называть не будем, чтобы не обиделся. Он-то себя узнает, и потому назовем его просто… Николаем Ивановичем.

Работал Николай Иванович в областном управлении ГАИ на высокой должности. Не то чтобы на самой высокой, но довольно высоко. Работал хорошо, пользовался всеобщим уважением и доверием, но… подошло время уходить в отставку. Открывать дорогу молодым — святое дело. И он открыл.

Собственно, дверь его служебного кабинета и до того была всегда нараспашку: мол, заходите кому не лень, не стесняйтесь. Вот такая широкая натура была у этого руководителя. Но эта самая дверь была какая-то своенравная: возьмет да и закроется ни с того ни с сего, сама по себе. То ли от сквознячка, то ли еще от чего. Чтобы этого не происходило, Николай Иванович подложил однажды под дверь свою резервную полковничью фуражку: служба подходит к концу, и фуражка, тем более резервная, уже ни к чему. Не жалко, пусть валяется!

Ох, и не подозревал Николай Иванович, какую значимую роль в его предпенсионной судьбе сыграет эта вовремя брошенная на пол фуражка!

Поскольку Николай Иванович был еще, так сказать, при исполнении, к нему заходили сотрудники для решения всяких служебных вопросов.

Один сотрудник, юморист, переступив порог кабинета Николая Ивановича и увидев фуражку на полу у входа, порылся в кармане и положил в нее не самую хилую купюру. У Николая Ивановича с чувством юмора тоже было все в порядке, он посмеялся над этой остроумной выходкой подчиненного, и купюра осталась лежать в фуражке.

Через некоторое время к Николаю Ивановичу пришел другой сотрудник…

Для справки замечу: когда начальник «на выходе», он становится в десятки раз добрее, приветливее и безотказнее, поскольку понимает, что завтра, будучи отставным, рядовым пенсионером, придет к этим же ребятам с какими-то своими просьбами и пожеланиями. Это закон жизни, от этого не уйдешь.

Зная эту примечательную особенность, сотрудники и повалили к Николаю Ивановичу со своими крупными и мелкими вопросами. И он никому ни в чем не отказывал…

Так вот, заходит в кабинет Николая Ивановича очередной сотрудник, видит — на полу фуражка, а в фуражке… Глазам своим не поверил! Он тут же лезет в карман, вынимает не менее достойную купюру и бережно кладет ее в фуражку. Николай Иванович снова весело посмеялся… С юмором у него действительно было хорошо. Но…

Смех смехом, а к концу рабочего дня шапка была уже просто переполнена купюрами крупного достоинства! И тут уже не до юмора! Не до смеха! Нужно было думать, что с этими даровыми деньжищами делать, как выходить из столь щекотливой ситуации.

Поразмыслив над этой проблемой, он принял следующее решение: положил фуражку с деньгами на журнальный столик, а на листе бумаги написал «Касса взаимопомощи». На следующий день, когда к нему заходили сотрудники, он всем говорил:
— Мужики, у кого какие финансовые проблемы — берите сколько надо! Все ваше!

Целый месяц пролежала фуражка с деньгами на журнальном столике в кабинете Николая Ивановича, но так никто ничего и не взял. А кое-кто еще и добавил.

Так и пришлось запустить этот стихийный «общак» в смету прощального банкета. А куда денешься?

СМЫЛО ВОЛНОЙ

Работал нейрохирургом, приходит звонок из приемника:

— Привезли тетку, смыло волной! — и ржут.
Город конечно приморский, но штормов отродясь не было, да и море мелковато, только каналы для судов. В моем организме возникает легкая паника, но на крейсерской скорости несусь — мало ли. Прилетел, все валяются:
— Иди смотри.
Пришел: сидит деваха кило 100 и абсолютно сухая.

— Что случилось?
— Смыло волной.
Маненько шалею, вопрос:
— Где?
Шалею больше от ответа:
— Я в очереди стояла за пирожками.

Воображение рисует картину: среди моря стоит какая-то хрень с пирожками, на лестнице над уровнем моря стоят люди и покупают пирожки. Приходит мысль, что девица не дружит с головой (это у наших клиентов тоже не редкость). Уточняю:
— Где дело было?
— На стадионе! — звучит ответ. Скорая поставила диагноз: «Смыло волной».

Раньше я море видел только на картинках.Но потом постепенно стал зарабатывать больше.и теперь могу видеть море по телевизору

Когда — то Черчиллю задали вопрос:
— Почему в Англии нет антисемитизма?
— Потому, что англичане не считают евреев умнее себя!

О бренности бытия… Один человек никогда в жизни не курил. Его сбила фура с сигаретами.

У цветочного ларька собирается цвет местного общества, у молочного — сливки, а у пивного — отстой.

ОСЕННИЙ ВОДОПАД

Спасибо, Евгений! КРАСОТА!!!

Людмила! Мне есть на кого равняться…