Дни рождения пользователей
Галина 
Наталья 
Николай 
Алексей 
vova19611603 Выпуск №1478
2018-09-17 09:00:01
- Итак, сколько бы вы хотели в неделю?
- Три сотни.
- Три сотни?! Имейте совесть! У вас нет ни образования, ни опыта работы...
- Нет, это вы подумайте: гораздо труднее работать, когда понятия не имеешь о том, что ты делаешь!
- Три сотни.
- Три сотни?! Имейте совесть! У вас нет ни образования, ни опыта работы...
- Нет, это вы подумайте: гораздо труднее работать, когда понятия не имеешь о том, что ты делаешь!
Прослушайте правила пользования Московским метрополитеном:
Запрещается бежать по эскалатору, обгонять впереди бегущих пассажиров, ставить подножки убегающим, и тем более догоняющим пассажирам во избежание попадания их в механизмы эскалатора, что может привести к засорению и порче эскалатора...
Запрещается бежать по эскалатору, обгонять впереди бегущих пассажиров, ставить подножки убегающим, и тем более догоняющим пассажирам во избежание попадания их в механизмы эскалатора, что может привести к засорению и порче эскалатора...
В одесской парикмахерской изумлённый клиент с ужасом всматривается в зеркало:
- Ну и стрижка! Меня же теперь никто не узнает!!?
- Так и было задумано. Богатым будешь... ))
- Ну и стрижка! Меня же теперь никто не узнает!!?
- Так и было задумано. Богатым будешь... ))
На Женевском автосалоне конструкторы АвтоВАЗа представляли новый концепт-кар.
Ходили вот так по салону и всё себе представляли, представляли...
Ходили вот так по салону и всё себе представляли, представляли...
Объявление.
Продаётся почти новый диван.
Значительная скидка, если забирать вместе с пьяным мужиком, который на нём постоянно дрыхнет.
Продаётся почти новый диван.
Значительная скидка, если забирать вместе с пьяным мужиком, который на нём постоянно дрыхнет.
Она: - Я беременна!
Он: - ЧЕГО!!!
Она: - Вот, это называется эффективный маркетинг! Главное заинтересовать =))
Он: - Это называется инфаркт миокарда! Ты меня чуть не угробила!
Он: - ЧЕГО!!!
Она: - Вот, это называется эффективный маркетинг! Главное заинтересовать =))
Он: - Это называется инфаркт миокарда! Ты меня чуть не угробила!
Слышал на бирже разговор двух брокеров:
- Ну, как дела? Улыбается тебе удача сегодня?
- Ага. Ехи-и-идно так улыбается.
- Ну, как дела? Улыбается тебе удача сегодня?
- Ага. Ехи-и-идно так улыбается.
К сожалению, отменили только для «Лады ГРАНТЫ»!!! 15-шки продолжают марафон…
Жалоба на комментарий
Кто напутал, тот пусть платит:
«Запорожец» въезжает в «Мерина». За рулём — дедуля. Братки вытряхивают из деда все движимое и недвижимое имущество. И перед отъездом дед бросает им вслед:
— «Шоб вы все пообс@рались!».
И нападает на братву дикий понос… Неделю маются, другую, все зеленые уже ходят, еле двигаются…
Главный говорит:
— Найдите деда, отдайте ему все, что у него взяли, только пускай остановит этот беспредел.
Нашли деда, всё вернули…
Братки:
— Дед, только сделай так, чтобы мы не ср@ли…
Дед:
— Ну хорошо! Не ср@те, пацаны!..
И нападает на братву жестокий запор…
Неделю маются, другую, все красные ходят от давления. Главный говорит:
— Найдите деда, заплатите ему, сколько скажет. От меня — «Мерина» в придачу, только пускай сделает, чтобы всё было нормально.
Находят деда, платят, сколько сказал… «Мерина» в придачу…
Братки:
— Дед, сделай так, чтобы все было нормально!
Дед:
— Хорошо, сынки, все будет нормально.
Братки:
— Дед, точно всё будет нормально?
Дед:
— Да не сс@те, пацаны…
— Вова, ты там чем занимаешься?
— Ну как обычно: сверкой, сводкой…
— Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!!!