Дни рождения пользователей
Мэлс 
Наталья 
Татьяна 
Татьяна 
Светлана 
Аюб 
inna 
Greatta Выпуск №1477
2018-09-16 17:00:01
Два мужика наших пришли в ресторан парижский. Один говорит, что знает французский язык и сейчас закажет. Кричит:
- Гарсон! Ля суп, ля котлеты и ля компот!
Подходит официант:
- Слушай, ля дурак, если бы я не был одесситом, ты б голодный отсюда ушел!
- Гарсон! Ля суп, ля котлеты и ля компот!
Подходит официант:
- Слушай, ля дурак, если бы я не был одесситом, ты б голодный отсюда ушел!
- Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой День рождения,
а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди! - радовалась Варвара, еще не подозревая, что сегодня вторник...
а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди! - радовалась Варвара, еще не подозревая, что сегодня вторник...
Посетитель ресторана раздраженно:
- Официант, если это бифштекс, то я идиот!
- Это бифштекс, - ответил официант и, немного подумав, добавил. – Это настоящий бифштекс!
- Официант, если это бифштекс, то я идиот!
- Это бифштекс, - ответил официант и, немного подумав, добавил. – Это настоящий бифштекс!
В гардеробе театра:
- Почему вы уходите, вам что, не нравится спектакль?
- Что вы, напротив - очень нравится.
- Может этот состав актеров плохо играет?
- Это мой самый любимый состав.
- Почему же вы уходите?
- Знаете ли, очень страшно сидеть одному в пустом темном зале.
- Почему вы уходите, вам что, не нравится спектакль?
- Что вы, напротив - очень нравится.
- Может этот состав актеров плохо играет?
- Это мой самый любимый состав.
- Почему же вы уходите?
- Знаете ли, очень страшно сидеть одному в пустом темном зале.
- Съешь тортик!
- Я не люблю сладкое.
- Но он с коньячной пропиткой!
- Ну, если только немного пропитки...
- Я не люблю сладкое.
- Но он с коньячной пропиткой!
- Ну, если только немного пропитки...
- Я за свою жизнь ни одной рюмки водки не выпил!
- Не свисти! Не может быть!
- Точно! Я стаканами водку пью!
- Не свисти! Не может быть!
- Точно! Я стаканами водку пью!
Прогресс дал столько всего женщинам: стиральные и посудомоечные машины, скороварки, микроволновки, массажеры.
А вот мужчинам еще приходится выдумывать для себя дронов, роботов.
Надо же кому-то за пивом бегать.
А вот мужчинам еще приходится выдумывать для себя дронов, роботов.
Надо же кому-то за пивом бегать.
Жалоба на комментарий
— Аменхотеп двадцать третий!
— Невероятно! Как вам удалось это установить?
— Сам сознался!..
Да, женщины конечно могут хранить секреты…
Небольшими группами по 20-30 человек.
Еще раз назовешь меня курицей — и я снесу тебе яйца…
— Фима! Как твои дела?
— Да, плохо, Яша!
— А что такое, что случилось?
— Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс — 60.
— Да ты что!? Так ведь и должно быть! Как у космонавта!
— Понимаешь, молодая, красивая врачиха берет меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!
— Да как тебе сказать, Сёма… Как на корабле:
горизонты широкие, перспективы в тумане, деваться некуда, тошнит, но плывёшь.
— Рэбе, а во время поста еврей может спать со своей женой?
— Да.
— А с чужой?
— Нет.
— Почему?
— В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать удовольствия.