Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №1476
2018-09-16 09:00:02
- У вас в России очень высокая смертность!
- Смертность у нас точно такая же, как и во всём мире - по одной смерти на одного человека.
- Смертность у нас точно такая же, как и во всём мире - по одной смерти на одного человека.
В общежитии комендант объявляет студентам: "Завтра - смена белья. Первый этаж меняется с третьим, второй - с четвёртым."
Голос: "А пятому этажу?"
Комендант, невозмутимо: "Пятому - вывернуть на другую сторону!"
Тот же голос студента: "На другую сторону мы месяц назад выворачивали!"
Голос: "А пятому этажу?"
Комендант, невозмутимо: "Пятому - вывернуть на другую сторону!"
Тот же голос студента: "На другую сторону мы месяц назад выворачивали!"
Постпред РФ в ООН ходит по коридору, задумчиво бормочет себе под нос:
- Куда же ещё пять? Куда же ещё пять?
Его спрашивают:
- О чём Вы?
- Видите ли, по нашим расчётам на всю Британию хватает пяти боеголовок. А на ракете их десять. Вот и ломаем голову - куда девать ещё пять?
- Куда же ещё пять? Куда же ещё пять?
Его спрашивают:
- О чём Вы?
- Видите ли, по нашим расчётам на всю Британию хватает пяти боеголовок. А на ракете их десять. Вот и ломаем голову - куда девать ещё пять?
Приходит женщина в ателье к портнихе:
- Сшейте мне пожалуйста ночную рубашку длиной 3 метра.
- А зачем вам такая?
- А у меня муж - научный работник. Для него главное - поиск, а не конечный результат.
- Сшейте мне пожалуйста ночную рубашку длиной 3 метра.
- А зачем вам такая?
- А у меня муж - научный работник. Для него главное - поиск, а не конечный результат.
Хокинг умер, попал в рай.
У ворот его встречает лично Бог и говорит:
- Стивен! Ну наконец-то! Давай, скорее объясняй, как вся эта фигня работает!
У ворот его встречает лично Бог и говорит:
- Стивен! Ну наконец-то! Давай, скорее объясняй, как вся эта фигня работает!
"Пришел программист в гости к пианисту. Очень долго ходил вокруг рояля и озвучивает свои наблюдения:
- Клавиатура не стандартная - 64 клавиши вместо 101, половина из них функциональные, но вот shift ногой нажимать - оригинально!"
- Клавиатура не стандартная - 64 клавиши вместо 101, половина из них функциональные, но вот shift ногой нажимать - оригинально!"
Жалоба на комментарий
— Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые три твоих желания!
— Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя не нужно.
Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи: крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь.
Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются. Леший спрашивает:
— Как твое здоровье?
— Здоровье просто отличное — наверное, здесь воздух очень чистый.
— А как в денежном плане?
— Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку денег.
— Ну, а с женщинами как?
— И с этим нормально — раз или два в неделю!
— Как? Только и всего?
— Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой деревушке, в которой всего-то 56 человек!
Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная…
Если совсем ничего в голову не лезет, спроси:
— Я не понял, ты похудела, что ли?
Его спрашивают:
— Гога, почему такой грустный?
— Вай, сэмъ лэт картину писал, «Жызнъ» называется — Худсовет забраковал!
— Гога, почему же? Ты не абстракционист какой-нибудь, ни кичмен, прости Господи. Всегда же работал в стиле соц.реализма. Что же ты там написал?
— Вай, сэмъ лэт картину писал. На нэй лежит большой обнаженный женщина, рядом рэбенок — сосет грудъ — «Жызнъ» называется. Худсовет забраковал!
— Что же сказал Худсовет?
— Ребенка побрить и одеть в трусы!
— Моя дочка обожает Барби. Я хотел бы купить ей какой-нибудь набор…
— У нас широчайший выбор. Пожалуйста — «Барби в деревне», «Барби на Гавайях», «Барби на горных лыжах», «Барби разведенная»…
— А какие цены?
— Все по 100 долларов, только «Барби разведенная» — 200.
— Почему так?
— Ну как же. У нее ко всему еще дом Кена, машина Кена, бассейн Кена…