Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №1476
2018-09-16 09:00:02
В лифте женщина с ребёнком лет пяти:
- Мама, я не хочу
- Машенька, чего не хочешь, в садик?
- Нет, просто не хочу
- С папой на машине ехать не хочешь?
- Просто не хочу
- На улице снежок не хочешь?
- Нет, я просто не хочу всё
- Мама, я не хочу
- Машенька, чего не хочешь, в садик?
- Нет, просто не хочу
- С папой на машине ехать не хочешь?
- Просто не хочу
- На улице снежок не хочешь?
- Нет, я просто не хочу всё
- Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?
- Нет, конечно нельзя.
- Короче уроки я не сделала.
- Нет, конечно нельзя.
- Короче уроки я не сделала.
- Рэбэ , ну почему мы так плохо живем?
- Смотри , Моня , жили четыре человека. Их звали: Каждый, Кто-то, Любой и Никто.
Когда нужно было выполнить какую-то работу, Каждый был уверен, что Кто-то этим займется.
Любой мог бы это сделать, но никто ничего не предпринял.
Кто-то возмутился, потому что это была обязанность Каждого.
Каждый полагал, что Любой с этим справится, но Никто не понял, что Каждый не будет этим заниматься.
В конце концов, Каждый стал обвинять Кого-то, когда Никто не исполнил того, что мог бы сделать Любой.…
- Смотри , Моня , жили четыре человека. Их звали: Каждый, Кто-то, Любой и Никто.
Когда нужно было выполнить какую-то работу, Каждый был уверен, что Кто-то этим займется.
Любой мог бы это сделать, но никто ничего не предпринял.
Кто-то возмутился, потому что это была обязанность Каждого.
Каждый полагал, что Любой с этим справится, но Никто не понял, что Каждый не будет этим заниматься.
В конце концов, Каждый стал обвинять Кого-то, когда Никто не исполнил того, что мог бы сделать Любой.…
Когда мне было 12 лет, у меня в комнате поклеили обои со светящимися в темноте фосфорными звездочками.
Мне сказали, что они могут выгореть и перестать светиться,
чтобы я не расстраивался.
Сейчас мне 29, звездочки светятся как новые, а вот я с тех пор выгорел.
Мне сказали, что они могут выгореть и перестать светиться,
чтобы я не расстраивался.
Сейчас мне 29, звездочки светятся как новые, а вот я с тех пор выгорел.
- Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
- И что, сильно?
- Соседи снизу сказали, сильно...
- И что, сильно?
- Соседи снизу сказали, сильно...
- Cёмa, чтo плeмянникy нa ДР пoдapим?
- A давай подарим ему бабу резиновую!?
- Tы c ума сошёл!!! Oн же такой мальчик интеллигентный!
- A мы ей очки наденем...
- A давай подарим ему бабу резиновую!?
- Tы c ума сошёл!!! Oн же такой мальчик интеллигентный!
- A мы ей очки наденем...
Жалоба на комментарий
— Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые три твоих желания!
— Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя не нужно.
Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи: крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь.
Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются. Леший спрашивает:
— Как твое здоровье?
— Здоровье просто отличное — наверное, здесь воздух очень чистый.
— А как в денежном плане?
— Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку денег.
— Ну, а с женщинами как?
— И с этим нормально — раз или два в неделю!
— Как? Только и всего?
— Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой деревушке, в которой всего-то 56 человек!
Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная…
Если совсем ничего в голову не лезет, спроси:
— Я не понял, ты похудела, что ли?
Его спрашивают:
— Гога, почему такой грустный?
— Вай, сэмъ лэт картину писал, «Жызнъ» называется — Худсовет забраковал!
— Гога, почему же? Ты не абстракционист какой-нибудь, ни кичмен, прости Господи. Всегда же работал в стиле соц.реализма. Что же ты там написал?
— Вай, сэмъ лэт картину писал. На нэй лежит большой обнаженный женщина, рядом рэбенок — сосет грудъ — «Жызнъ» называется. Худсовет забраковал!
— Что же сказал Худсовет?
— Ребенка побрить и одеть в трусы!
— Моя дочка обожает Барби. Я хотел бы купить ей какой-нибудь набор…
— У нас широчайший выбор. Пожалуйста — «Барби в деревне», «Барби на Гавайях», «Барби на горных лыжах», «Барби разведенная»…
— А какие цены?
— Все по 100 долларов, только «Барби разведенная» — 200.
— Почему так?
— Ну как же. У нее ко всему еще дом Кена, машина Кена, бассейн Кена…