Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №1471
2018-09-13 17:00:02
Приходит мужик в бар, озирается по сторонам и видит за соседним столом конкретного такого ортодоксального еврея с пейсами и в ермолке.
- Всем по рюмке за мой счёт, кроме этого пейсатого! - кричит он бармену.
Все в баре получают пойло, а мужик смотрит на еврея и видит, что тот хитро улыбается.
Мужик снова кричит бармену:
- Всем по второй за мой счёт, и пусть это будет самый дорогой коньяк в заведении! Кроме этого еврея! - и гордо смотрит на еврея, но видит, что тот еще больше улыбается, трясет головой, потирает руки и довольно бормочет что–то себе под нос.
- Он у вас местный идиот или как? - спрашивает нацист у бармена.
- О, нет - это хозяин заведения.
- Всем по рюмке за мой счёт, кроме этого пейсатого! - кричит он бармену.
Все в баре получают пойло, а мужик смотрит на еврея и видит, что тот хитро улыбается.
Мужик снова кричит бармену:
- Всем по второй за мой счёт, и пусть это будет самый дорогой коньяк в заведении! Кроме этого еврея! - и гордо смотрит на еврея, но видит, что тот еще больше улыбается, трясет головой, потирает руки и довольно бормочет что–то себе под нос.
- Он у вас местный идиот или как? - спрашивает нацист у бармена.
- О, нет - это хозяин заведения.
Ночью предметы теряют свои привычные очертания.
Берёшь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.
Берёшь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.
Самый глупый выбор делается с самым умным видом.
Это вам подтвердит любой официант, крупье, продавец-консультант и регистратор ЗАГСа
Это вам подтвердит любой официант, крупье, продавец-консультант и регистратор ЗАГСа
— Вокруг или в цирке?
Жалоба на комментарий
— Посветить вам на ступеньки?
— Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
Мужик приходит на работу с синяком под глазом.Ну.его и спрашивают
— Что случилось?
— Ну.это.пришел домой поздно.поддатый. Позвонил в квартиру.жена открыла и сразу скалкой… Попала по пальто.так пальто и покатилось по лестнице
— А синяк-то откуда?
— Так я же был в пальто…
Человек торпеда
Утром в метро просыпал мелочь. Пока собирал, в два раза больше накидали
Вовочка, когда простудился, мама заставила дышать под одеялом над горячей картошкой. Через две минуты он попросил котлету и вилку
Японцы советуют подержать вещь в руках. И, если она вам не принесет радости, — выбросить. Через несколько минут я выкинула напольные весы, будильник, зеркало, бюстгальтер и все сковородки…
Вчера, казалось, набралась уму-разуму. Сегодня проснулась – ан нет, просто набралась
Вчера, казалось, набраЛСЯ уму-разуму. Сегодня проснулСЯ
100% попадание… вроде рядом сидели
— Что угодно?
— Главное, помойте днище, оно все в дерьме.
Решив, что последнее слово является фигуральным, принимаемся за дело и очень быстро понимаем, что иногда слова надо понимать буквально. Владелец авто благоразумно и с большой скоростью удаляется за дверь, я вспоминаю, как в 5 лет у бабушки в деревне доила корову, напарник с очень кислой физиономией продолжает мыть машину. Пейзанские ароматы доставляют невыразимое наслаждение не только нам, но и работникам ближайшего шиномонтажа. Закончили процедуру, из-за двери, опасливо поводя носом из стороны в сторону, появляется владелец, без всяких намеков расплачивается в двойном тарифе и, смущаясь, говорит:
— У меня, понимаете, своя свиноферма, так я там вчера по пьяни так рассекал, за свиньями гонялся… сам почти ничего не помню. А сегодня машину на стоянку не пустили.