Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск
Новые награды
  • Оценка 100 комментариев
    Вера10 часов назад
  • Рейтинг 50
    Елена10 часов назад
  • Рейтинг 50
    Nathalie10 часов назад
  • Рейтинг 50
    Kukla6510 часов назад
  • Рейтинг 20
    seg585910 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    natachakarpova3510 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    marina10 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    natali.kurkina.6216 часов назад
  • Рейтинг 50
    z-n40416 часов назад
  • Рейтинг 20
    TOULOUDIS22 часа назад
  • Рейтинг 50
    Лена1 день назад
  • Рейтинг 20
    markinae0601 день назад
  • Оценка 2500 комментариев
    Ирина1 день назад
  • Оценка 1000 комментариев
    seva_tanks1 день назад
  • Рейтинг 50
    aquamd1 день назад
  • Рейтинг 20
    Алла1 день назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Олег1 день назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Маруся1 день назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    про1001 день назад
  • Первые 5 комментариев
    Алла1 день назад
Внимание! За любое обсуждение политики - бан! Главред

Выпуск №1471

2018-09-13 17:00:02
Приходит мужик в бар, озирается по сторонам и видит за соседним столом конкретного такого ортодоксального еврея с пейсами и в ермолке.
- Всем по рюмке за мой счёт, кроме этого пейсатого! - кричит он бармену.
Все в баре получают пойло, а мужик смотрит на еврея и видит, что тот хитро улыбается.
Мужик снова кричит бармену:
- Всем по второй за мой счёт, и пусть это будет самый дорогой коньяк в заведении! Кроме этого еврея! - и гордо смотрит на еврея, но видит, что тот еще больше улыбается, трясет головой, потирает руки и довольно бормочет что–то себе под нос.
- Он у вас местный идиот или как? - спрашивает нацист у бармена.
- О, нет - это хозяин заведения.
68
Мне нравится
153
Добавить в закладки
20177
153 комментария
← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя
Показаны 1-15 из 153
Людмила
Людмила
Рейтинг: 292577
2018-09-13 17:05:20
+6

Всем коллегам — отличного настроения!!!
Амирыч
Амирыч
Рейтинг: 55328
2018-09-13 17:34:44
+2
!!!
Апельсинка
Апельсинка
Рейтинг: 64757
2018-09-13 19:29:12
+4
Красивенько. Розочки для тебя, Людочка
Людмила
Людмила
Рейтинг: 292577
2018-09-13 17:06:08
+6
Муж внезапно пришел домой. Смотрит — на балконе полураздетый мужчина.
-Как вы сюда попали?
-Да вот, с парашютом прыгал, за ваш балкон зацепился.
-Ну, тогда заходите, чайку попьем!
-А вы даже не удивляетесь?
-А чему удивляться? Вчера у нас в туалете один геолог нефть нашел.
Евгений
Евгений
Рейтинг: 193619
2018-09-13 18:44:39
+3
Людмила! Навеяла внезапно пришедшим мужем.По памяти рассказываю
Муж внезапно под шофе пришел домой. Жена.не зная куда девать любовника.спрятала его за тумбочку.на которой телевизор стоит.
Муж сразу же включает телевизор и смотрит футбол.Смотрит тайм.начался второй…. Сидящему за тумбочкой уже невмоготу и он слышит.как судья свистит и удаляет игрока с поля. Мужик в трусах выходит из-за тумбочки и уходит из квартиры
Муж в прострации — Не.ну всяко повидал… но так.чтобы игрок не оспорил решение судьи и спокойно ушел с поля — первый раз вижу такое!
KonstIS (Ирина)
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4082
2018-09-14 10:53:58
+1
Незваный гость лучше нежданного мужа…
Лидия
Лидия
Рейтинг: 660
2018-09-13 17:06:29
+3
А что у Вас с чувством юмора? — Присутствует. Но с возрастом оно стало попахивать цинизмом…
— срок годности вышел так давно, что уже цинизмом попахивает… Менять нужно, батенька, менять периодически…
Людмила
Людмила
Рейтинг: 292577
2018-09-13 17:06:36
+6
Возмущённая новобрачная заявляет мужу:
— Три минуты секса — это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня!

— Доктор, понимаете, у нас с женой до смешного доходит.
— И что?
— А вот дальше — никак
Евгений
Евгений
Рейтинг: 193619
2018-09-13 18:48:17
+3
Людмила! Навеяла минутами секса…
— Дорогая! А я вот прочитал.что во время секса теряю столько энергии.как будто пробежал 9 километров.
— Ну. ты.блин.прям мировой рекордсмен — 9 километров за две минуты!
Людмила
Людмила
Рейтинг: 292577
2018-09-13 17:07:06
+6
Разговор на Дерибасовской… Мойша, ты знаешь, что Солнце погаснет через 5 млрд лет? — Через сколько, через сколько?! — переспрашивает Абрам. — Через 5 млрд! — Фу, ну слава Богу! А то мне послышалось, что через 5 миллионов!
Людмила
Людмила
Рейтинг: 292577
2018-09-13 17:07:33
+7
Семейная разборка. Сема бросается на Сару с ножом, а она кричит:
— Дорогой, ну почему ты каждого мужчину в нашем шкафу подозреваешь в связи со мной?!
Евгений
Евгений
Рейтинг: 193619
2018-09-13 18:50:23
+3
Людмила! Навеяла шкафом…
— Ленка! Я вот надумала своему купить новый костюм. А то сидят любовники в шкафу в какой -то старомодном одежде.
Людмила
Людмила
Рейтинг: 292577
2018-09-13 17:08:09
+6
Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:
— Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное — тут же
мне телеграмму.
Через три недели телеграмма:
«»СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ»». Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело?
Тот объясняет:
— Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром…
— Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?
— Необычное началось вчера. Мужик не пришел…
Людмила
Людмила
Рейтинг: 292577
2018-09-13 17:08:51
+5
А ведь стоит только Путину обронить фразу «Зря мы помогали Трампу стать президентом», то Трамп даже не успеет испугаться импичмента…
Людмила
Людмила
Рейтинг: 292577
2018-09-13 17:09:27
+6
Совсем молодой врач принимает первые роды…
Когда все завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе. Профессор улыбается:
— Для начала очень даже неплохо… Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребенка, а не его мать!
← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя
Показаны 1-15 из 153