Дни рождения пользователей
ivan shamilevich 
валентина 
иван 
АЛЬБИНА 
tatiana Выпуск №1471
2018-09-13 17:00:02
Приходит мужик в бар, озирается по сторонам и видит за соседним столом конкретного такого ортодоксального еврея с пейсами и в ермолке.
- Всем по рюмке за мой счёт, кроме этого пейсатого! - кричит он бармену.
Все в баре получают пойло, а мужик смотрит на еврея и видит, что тот хитро улыбается.
Мужик снова кричит бармену:
- Всем по второй за мой счёт, и пусть это будет самый дорогой коньяк в заведении! Кроме этого еврея! - и гордо смотрит на еврея, но видит, что тот еще больше улыбается, трясет головой, потирает руки и довольно бормочет что–то себе под нос.
- Он у вас местный идиот или как? - спрашивает нацист у бармена.
- О, нет - это хозяин заведения.
- Всем по рюмке за мой счёт, кроме этого пейсатого! - кричит он бармену.
Все в баре получают пойло, а мужик смотрит на еврея и видит, что тот хитро улыбается.
Мужик снова кричит бармену:
- Всем по второй за мой счёт, и пусть это будет самый дорогой коньяк в заведении! Кроме этого еврея! - и гордо смотрит на еврея, но видит, что тот еще больше улыбается, трясет головой, потирает руки и довольно бормочет что–то себе под нос.
- Он у вас местный идиот или как? - спрашивает нацист у бармена.
- О, нет - это хозяин заведения.
Ночью предметы теряют свои привычные очертания.
Берёшь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.
Берёшь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.
Самый глупый выбор делается с самым умным видом.
Это вам подтвердит любой официант, крупье, продавец-консультант и регистратор ЗАГСа
Это вам подтвердит любой официант, крупье, продавец-консультант и регистратор ЗАГСа
Всем коллегам — отличного настроения!!!
Жалоба на комментарий
-Как вы сюда попали?
-Да вот, с парашютом прыгал, за ваш балкон зацепился.
-Ну, тогда заходите, чайку попьем!
-А вы даже не удивляетесь?
-А чему удивляться? Вчера у нас в туалете один геолог нефть нашел.
Муж внезапно под шофе пришел домой. Жена.не зная куда девать любовника.спрятала его за тумбочку.на которой телевизор стоит.
Муж сразу же включает телевизор и смотрит футбол.Смотрит тайм.начался второй…. Сидящему за тумбочкой уже невмоготу и он слышит.как судья свистит и удаляет игрока с поля. Мужик в трусах выходит из-за тумбочки и уходит из квартиры
Муж в прострации — Не.ну всяко повидал… но так.чтобы игрок не оспорил решение судьи и спокойно ушел с поля — первый раз вижу такое!
— Три минуты секса — это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня!
— Доктор, понимаете, у нас с женой до смешного доходит.
— И что?
— А вот дальше — никак
— Дорогая! А я вот прочитал.что во время секса теряю столько энергии.как будто пробежал 9 километров.
— Ну. ты.блин.прям мировой рекордсмен — 9 километров за две минуты!
— Дорогой, ну почему ты каждого мужчину в нашем шкафу подозреваешь в связи со мной?!
— Ленка! Я вот надумала своему купить новый костюм. А то сидят любовники в шкафу в какой -то старомодном одежде.
— Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное — тут же
мне телеграмму.
Через три недели телеграмма:
«»СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ»». Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело?
Тот объясняет:
— Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром…
— Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?
— Необычное началось вчера. Мужик не пришел…
Когда все завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе. Профессор улыбается:
— Для начала очень даже неплохо… Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребенка, а не его мать!