Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №1471
2018-09-13 17:00:02
- Может тебе надо комп от вирусов вылечить? Я всё умею))
- Успокойся, Миш.
- Ну или винду переставить?))
- У меня другая ОС.
- А какая?))
- Dasvi-ДОС.
- Успокойся, Миш.
- Ну или винду переставить?))
- У меня другая ОС.
- А какая?))
- Dasvi-ДОС.
На балконе мы — психологи.
На кухне мы — политики.
В сети мы — философы.
И лишь в жизни как были дебилами, так ими и остались.
На кухне мы — политики.
В сети мы — философы.
И лишь в жизни как были дебилами, так ими и остались.
- Урал - хребет России... Сергиев Посад - душа России... Mосква - сердце России...
- Фима, а где у России мозги?
- В Израиле, в США и Германии...
- Фима, а где у России мозги?
- В Израиле, в США и Германии...
- Женщины никогда не вымрут!
- С чего ты взяла?
- А вот сам посуди. Все ящеры вымерли, а ящерицы остались.
- С чего ты взяла?
- А вот сам посуди. Все ящеры вымерли, а ящерицы остались.
Итальянец услышав, что для получения гражданства США нужно сдавать историю, рассмеялся сказав: "Какая там нафиг история, 300 лет! Что там учить, одну страницу что ли?!"
Для сравнения история Рима начинается от 753 года до н.э.
Для сравнения история Рима начинается от 753 года до н.э.
Всем коллегам — отличного настроения!!!
Жалоба на комментарий
-Как вы сюда попали?
-Да вот, с парашютом прыгал, за ваш балкон зацепился.
-Ну, тогда заходите, чайку попьем!
-А вы даже не удивляетесь?
-А чему удивляться? Вчера у нас в туалете один геолог нефть нашел.
Муж внезапно под шофе пришел домой. Жена.не зная куда девать любовника.спрятала его за тумбочку.на которой телевизор стоит.
Муж сразу же включает телевизор и смотрит футбол.Смотрит тайм.начался второй…. Сидящему за тумбочкой уже невмоготу и он слышит.как судья свистит и удаляет игрока с поля. Мужик в трусах выходит из-за тумбочки и уходит из квартиры
Муж в прострации — Не.ну всяко повидал… но так.чтобы игрок не оспорил решение судьи и спокойно ушел с поля — первый раз вижу такое!
— Три минуты секса — это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня!
— Доктор, понимаете, у нас с женой до смешного доходит.
— И что?
— А вот дальше — никак
— Дорогая! А я вот прочитал.что во время секса теряю столько энергии.как будто пробежал 9 километров.
— Ну. ты.блин.прям мировой рекордсмен — 9 километров за две минуты!
— Дорогой, ну почему ты каждого мужчину в нашем шкафу подозреваешь в связи со мной?!
— Ленка! Я вот надумала своему купить новый костюм. А то сидят любовники в шкафу в какой -то старомодном одежде.
— Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное — тут же
мне телеграмму.
Через три недели телеграмма:
«»СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ»». Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело?
Тот объясняет:
— Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром…
— Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?
— Необычное началось вчера. Мужик не пришел…
Когда все завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе. Профессор улыбается:
— Для начала очень даже неплохо… Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребенка, а не его мать!