Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №1471
2018-09-13 17:00:02
Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограмм круто воодушевляют.
Ты понимаешь, что похудеть можно всегда и продолжаешь жрать.
Ты понимаешь, что похудеть можно всегда и продолжаешь жрать.
- Серега, опусти руку в этот стакан.
- Опустил.
- Ну что, как водичка?
- Прохладная.
- Хорошо, значит серная кислота в другом стакане
- Опустил.
- Ну что, как водичка?
- Прохладная.
- Хорошо, значит серная кислота в другом стакане
Слышу краем уха, как супруга восторженно рассказывает подругам:
- Я такой хороший шампунь купила! Уже месяц им пользуюсь и волосы совсем не лезут. Раньше я каждые выходные из слива ванны пучок доставала, а теперь там ничего!
Подружки наперебой начинают спрашивать, что за шампунь и где купить.
Наклоняюсь к ним:
- Это не шампунь чудодейственный, это я после тебя каждое утро слив очищаю.
Такого разочарования в глазах жены я ещё не видел.
- Я такой хороший шампунь купила! Уже месяц им пользуюсь и волосы совсем не лезут. Раньше я каждые выходные из слива ванны пучок доставала, а теперь там ничего!
Подружки наперебой начинают спрашивать, что за шампунь и где купить.
Наклоняюсь к ним:
- Это не шампунь чудодейственный, это я после тебя каждое утро слив очищаю.
Такого разочарования в глазах жены я ещё не видел.
Беседуют два англичанина:
- Слышал Вы недавно похоронили свою жену... А что с ней случилось?
- Да она, знаете ли, умерла
- Слышал Вы недавно похоронили свою жену... А что с ней случилось?
- Да она, знаете ли, умерла
Всем коллегам — отличного настроения!!!
Жалоба на комментарий
-Как вы сюда попали?
-Да вот, с парашютом прыгал, за ваш балкон зацепился.
-Ну, тогда заходите, чайку попьем!
-А вы даже не удивляетесь?
-А чему удивляться? Вчера у нас в туалете один геолог нефть нашел.
Муж внезапно под шофе пришел домой. Жена.не зная куда девать любовника.спрятала его за тумбочку.на которой телевизор стоит.
Муж сразу же включает телевизор и смотрит футбол.Смотрит тайм.начался второй…. Сидящему за тумбочкой уже невмоготу и он слышит.как судья свистит и удаляет игрока с поля. Мужик в трусах выходит из-за тумбочки и уходит из квартиры
Муж в прострации — Не.ну всяко повидал… но так.чтобы игрок не оспорил решение судьи и спокойно ушел с поля — первый раз вижу такое!
— Три минуты секса — это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня!
— Доктор, понимаете, у нас с женой до смешного доходит.
— И что?
— А вот дальше — никак
— Дорогая! А я вот прочитал.что во время секса теряю столько энергии.как будто пробежал 9 километров.
— Ну. ты.блин.прям мировой рекордсмен — 9 километров за две минуты!
— Дорогой, ну почему ты каждого мужчину в нашем шкафу подозреваешь в связи со мной?!
— Ленка! Я вот надумала своему купить новый костюм. А то сидят любовники в шкафу в какой -то старомодном одежде.
— Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное — тут же
мне телеграмму.
Через три недели телеграмма:
«»СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ»». Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело?
Тот объясняет:
— Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром…
— Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?
— Необычное началось вчера. Мужик не пришел…
Когда все завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе. Профессор улыбается:
— Для начала очень даже неплохо… Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребенка, а не его мать!