Дни рождения пользователей
Галина 
Наталья 
Николай 
Алексей 
vova19611603 Выпуск №1468
2018-09-12 09:00:02
Врач психотерапевт: Пишите письма людям которые вас бесят, а затем сжигайте их.
Пациент: Звучит неплохо. А письма куда девать?
Пациент: Звучит неплохо. А письма куда девать?
Купил джинсы китайского производства.
Ширинка расстегивается на ходу самопроизвольно.
Теперь я знаю, почему их больше миллиарда.
Ширинка расстегивается на ходу самопроизвольно.
Теперь я знаю, почему их больше миллиарда.
- А ты правда сантехник?
- правда!
- А скажи что нибудь на сантехничном
- Какой мудак тут вам так все сделал
- правда!
- А скажи что нибудь на сантехничном
- Какой мудак тут вам так все сделал
- Что общего между гинекологом и экскурсоводом?
- Обоим надоело смотреть на то, на что другие яростно пялятся...
- Обоим надоело смотреть на то, на что другие яростно пялятся...
Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо.
Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо.
Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо.
Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо.
Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно.
Это был Эйнштейн.
Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо.
Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо.
Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо.
Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно.
Это был Эйнштейн.
- Муж сказал, если я наберу 100 килограммов, он разведется.
- И сколько ты весишь?
- 100 граммов до развода.
- И сколько ты весишь?
- 100 граммов до развода.
ДОБРОЕ УТРО!
Жалоба на комментарий
— Ты знаешь, у моего мужа — золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек — за 5 минут починил.
— А у моего золотые яйца!
— ?
— До сих пор не знаю, где в доме кухня.
Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают.
Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же:
— У меня такая жопа…
— Пьянка — причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт — и по пьянке обязательно промажете.
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи…
И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
Просыпается корова:
— Му-у-у!
— Что, Ласточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
— Хрю-хрю…
— Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
— О-ох!
— Доброе утро, доченька!
— Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне — так «доброе утро»!..
— Заливную рыбу.
— Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
— Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива…
По этому поводу у женщин вопрос к Медведеву Д. А.: Как жить? На пенсию — рано, на панель — поздно…
После ВУЗа нужно как-то заработать на еду.
Українська народна притча:
Голодний циган, грошей у нього було мало
а їсти хотів дуже.От купував на базарі все що
найдешевше і багато.
А найдешевшим був хрін.Їсть він той хрін
а він його пече, з очей сльози течуть рікою, а він його
всеодно їсть /не пропадати ж добру/ і промовляє-
Бачили очі, що купували — їжте, хоч повилазьте!