Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №1468
2018-09-12 09:00:02
- Ты забыл какой сегодня день? Сегодня 20 лет, как мы вместе!
- Милая, ты как будто срок мотаешь, ей богу!
- Милая, ты как будто срок мотаешь, ей богу!
- О чём нужно говорить с девушкой?
- О её красоте, конечно.
- А если она... ну... не красавица?
- Тогда о недостатках другой девушки.
- О её красоте, конечно.
- А если она... ну... не красавица?
- Тогда о недостатках другой девушки.
Сегодня рекламу на сайте увидел. «Окна пластиковые! Ночью выгоднее! Напрямую с завода.»
Сразу ясно, почему ночью выгоднее.
Сразу ясно, почему ночью выгоднее.
- И вроде недавно племянницу из роддома забирали с шурином.
Только закончили обмывать, новый повод - она замуж выходит...
Только закончили обмывать, новый повод - она замуж выходит...
- Что такое асимметричный ответ? - спросил рыцарь, отложив газету.
- Это когда о тебе негативно отзываются в комментарии, а ты об авторе этого комментария пишешь хорошо и по-доброму, но в некрологе... - пояснил Дракон.
- Это когда о тебе негативно отзываются в комментарии, а ты об авторе этого комментария пишешь хорошо и по-доброму, но в некрологе... - пояснил Дракон.
В философии идут большие споры, когда начинается жизнь.
Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным,
пока он не закончил мединститут или юрфак.
Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным,
пока он не закончил мединститут или юрфак.
ДОБРОЕ УТРО!
Жалоба на комментарий
— Ты знаешь, у моего мужа — золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек — за 5 минут починил.
— А у моего золотые яйца!
— ?
— До сих пор не знаю, где в доме кухня.
Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают.
Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же:
— У меня такая жопа…
— Пьянка — причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт — и по пьянке обязательно промажете.
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи…
И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
Просыпается корова:
— Му-у-у!
— Что, Ласточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
— Хрю-хрю…
— Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
— О-ох!
— Доброе утро, доченька!
— Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне — так «доброе утро»!..
— Заливную рыбу.
— Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
— Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива…
По этому поводу у женщин вопрос к Медведеву Д. А.: Как жить? На пенсию — рано, на панель — поздно…
После ВУЗа нужно как-то заработать на еду.
Українська народна притча:
Голодний циган, грошей у нього було мало
а їсти хотів дуже.От купував на базарі все що
найдешевше і багато.
А найдешевшим був хрін.Їсть він той хрін
а він його пече, з очей сльози течуть рікою, а він його
всеодно їсть /не пропадати ж добру/ і промовляє-
Бачили очі, що купували — їжте, хоч повилазьте!