Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №1463

2018-09-09 17:00:02
- Марина, а ты с какими парнями встречаешься?
- Ну ростом более 180 см, талия до 90, бицепс за 40, грудь за 120…
- Подожди, а как ты размеры точные определяешь?!
- Я ж в военкомате в призывной комиссии работаю!
50
Встречаются два мужика:
- Привет, Вася! Чо такой грустный?
- Сын у меня родился...
- Так это ж хорошо!
- Хорошо то хорошо, да вот жена узнала...
29
Из немецкого юмора.
- Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником? - спрашивают гости у одной дамы, разглядывая головы различных зверей на стене у нее в гостиной.
- Нет, - отвечает дама, - он был плохим ветеринаром.
33
Мне нравится1
96
Добавить в закладки
22913
96 комментариев
← Предыдущая Следующая → Первая 4 5 6 7
Показаны 91-96 из 96
Елена
Елена
Рейтинг: 4285
2018-09-09 19:40:40
+2
Спит убитая лисичка, спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже, спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы, спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине, спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном, спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз, спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв, спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи, спят вповалку на паркете.
В паутине дремлют мушки… Спи, а то прибью подушкой
georg
georg
Рейтинг: 2531
2018-09-10 01:52:19
0
Колыбельная для будущих шахидов.
Елена
Елена
Рейтинг: 4285
2018-09-09 19:45:07
+2
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит:
— Иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки… Другой поп его пожалел и говорит:
— Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился…
С утра просыпается — башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет… Подходит к попу:
— Святой отец, ну, как я вчера отчитал? — Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности…
— Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся…
— Ну, ладно…
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не дуры;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «трендец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не уйма дюжина апездолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на фиг;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все трендец, расходимся»
Елена
Елена
Рейтинг: 4285
2018-09-09 19:46:14
+4
Вечером муж обращается к жене:
— Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть?
Елена
Елена
Рейтинг: 4285
2018-09-09 19:49:23
+3
Дочка: — А у тети Вали будет ребенок?
Мама: — Да.
Дочка: — А где он сейчас у нее?
Мама: — Ну… В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
— Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины с громким смехом.
Апельсинка
Апельсинка
Рейтинг: 73722
2018-09-09 23:07:49
+1
Вчера жена в очередной раз скинула мне ссылку на какой-то кулинарный сайт, с пометкой «это я для себя». Часто так делает, чтобы не потерять (видимо, по-другому не умеет). Тут же отправляю в ответ ссылку на первый попавшийся сайт с проститутками, с такой же пометкой.
Думал будет смешно. Думал вместе поржём…
← Предыдущая Следующая → Первая 4 5 6 7
Показаны 91-96 из 96