Выпуск №1463

- Марина, а ты с какими парнями встречаешься?
- Ну ростом более 180 см, талия до 90, бицепс за 40, грудь за 120…
- Подожди, а как ты размеры точные определяешь?!
- Я ж в военкомате в призывной комиссии работаю!

49
Сын мечтательно:
- Эх, грибочков бы в обед покушать.
Мать:
- Ладно, куплю в магазине.
Сын:
- В магазине такие не продают.
27
В поезде, идущем с трехчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет.
- С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже дома.
73
Встречаются два мужика:
- Иван, а что это у вас пшеница не растет?
- Дык, не сажаем ведь!
- А что не сажаете?
- Дык, не растет!
50
Встречаются два мужика:
- Привет, Вася! Чо такой грустный?
- Сын у меня родился...
- Так это ж хорошо!
- Хорошо то хорошо, да вот жена узнала...
30
- Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям?
- Бабушка, но это же моя машина!
23
Из немецкого юмора.
- Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником? - спрашивают гости у одной дамы, разглядывая головы различных зверей на стене у нее в гостиной.
- Нет, - отвечает дама, - он был плохим ветеринаром.
34
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-09-09 17:00:02
20675
RSS
Ира V
Рейтинг: 5110
00
2018-09-09 17:05:02
Всем привет!

Всех, кто в теме, поздравляю с Новым Годом!)

Желаю хорошей записи в книге жизни!)
00
2018-09-09 17:06:41
Всем привет!

Всех, кто в теме, поздравляю с Новым Годом!)

Желаю хорошей записи в книге жизни!)
Ирочка.спасибо!!!
00
2018-09-09 17:28:13
Всем привет!

Всех, кто в теме, поздравляю с Новым Годом!)

Желаю хорошей записи в книге жизни!)
Я ПРИСОЕДИНЯЮСЬ К ПОЗДРАВЛЕНИЮ.
00
2018-09-09 21:27:09
Всем привет!

Всех, кто в теме, поздравляю с Новым Годом!)

Желаю хорошей записи в книге жизни!)
Евгений
Рейтинг: 80538
00
2018-09-09 17:15:03
И викторине подведём итог.друзья! Был вопросик — Возраст.что это такое?
Глубокое философское осмысливание вопроса проявили — Натали — Возраст — это когда ноги не успевают за тараканами в голове.
Игорь — Ждать и надеяться — в этом смысл жизни.
Победителем считаю кандидата жизненно — философских наук Михаловну — Это предмет зависти в детстве. гордости — в зрелости и воспоминаний — в старости.А вообще-то — просто количество пережитых смен 4-х времён года.
Мой вариант ответа близок к ответу Михаловны. Возраст — это количество оборотов.которые ты совершил вокруг солнца.
ЭТО — САМЫЙ СИЛЬНЫЙ ГАЛЛЮЦИОГЕН.НАЗОВИТЕ ЕГО.ГОСПОДА!
00
2018-09-09 22:01:05
И викторине подведём итог.друзья! Был вопросик — Возраст.что это такое?
Глубокое философское осмысливание вопроса проявили — Натали — Возраст — это когда ноги не успевают за тараканами в голове.
Игорь — Ждать и надеяться — в этом смысл жизни.
Победителем считаю кандидата жизненно — философских наук Михаловну — Это предмет зависти в детстве. гордости — в зрелости и воспоминаний — в старости.А вообще-то — просто количество пережитых смен 4-х времён года.
Мой вариант ответа близок к ответу Михаловны. Возраст — это количество оборотов.которые ты совершил вокруг солнца.
ЭТО — САМЫЙ СИЛЬНЫЙ ГАЛЛЮЦИОГЕН.НАЗОВИТЕ ЕГО.ГОСПОДА!
Половой гормон--ЭТО — САМЫЙ СИЛЬНЫЙ ГАЛЛЮЦИОГЕН.!!!
Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое, хрупкое существо…
00
2018-09-10 03:28:21
И викторине подведём итог.друзья! Был вопросик — Возраст.что это такое?
Глубокое философское осмысливание вопроса проявили — Натали — Возраст — это когда ноги не успевают за тараканами в голове.
Игорь — Ждать и надеяться — в этом смысл жизни.
Победителем считаю кандидата жизненно — философских наук Михаловну — Это предмет зависти в детстве. гордости — в зрелости и воспоминаний — в старости.А вообще-то — просто количество пережитых смен 4-х времён года.
Мой вариант ответа близок к ответу Михаловны. Возраст — это количество оборотов.которые ты совершил вокруг солнца.
ЭТО — САМЫЙ СИЛЬНЫЙ ГАЛЛЮЦИОГЕН.НАЗОВИТЕ ЕГО.ГОСПОДА!
Евгению: ЭТО — САМЫЙ СИЛЬНЫЙ ГАЛЛЮЦИНОГЕН…

Конечно же, это влюбленность…
Ира V
Рейтинг: 5110
00
2018-09-09 17:17:03
— Сарочка, зря Вы мне отказали, я ведь не каждой предлагаю…
— видите ли, Лёвочка, я ведь тоже не каждому отказываю…
00
2018-09-09 17:28:59
— Сарочка, зря Вы мне отказали, я ведь не каждой предлагаю…
— видите ли, Лёвочка, я ведь тоже не каждому отказываю…
+++ ИРОЧКЕ.
Евгений
Рейтинг: 80538
00
2018-09-09 17:21:06
Ну.не ем я овсянку на завтрак. Не люблю.когда каша в голове.
Евгений
Рейтинг: 80538
00
2018-09-09 17:22:14
— Куда прёшь.интеллигент? А ещё очки нацепил!
— Почему сразу интеллигент? Может.я такой же хам.как и Вы?
Евгений
Рейтинг: 80538
00
2018-09-09 17:23:37
МАТА НЕ ХВАТАЕТ

Несколько месяцев назад дело было, в центре Парижа. Стою на платформе, жду электричку — передо мной два негра, а перед ними две бабульки. Подходит электричка, бабульки чуть замешкались и вдруг слышу от негров по-русски:

— Давайте, $$здуйте!
Подумалось — показалось.

Сажусь рядом с неграми и слышу от них чистый трехэтажный русский мат. Сижу, вытаращив глаза. Один из них видит, что я врубаюсь, о чем они базарят и обращается ко мне: «А вы что, по-русски понимаете?». Отвечаю, что мол не только понимаю, но что и родом оттуда. На что негр, почесав голову, с задумчивостью говорит: «Земляк, значит!» Выяснилось, что оба негра учились один в Белоруссии, другой на Украине и там, значится, и выучились великому и могучему. И добавляет с грустью: «Да, не хватает нам!»

— Чего, — спрашиваю, — не хватает — снега русского и морозов?
— Да нет, мата русского, чтобы душу отвезти!
Вот так и отводят.
00
2018-09-09 19:05:02
МАТА НЕ ХВАТАЕТ

Несколько месяцев назад дело было, в центре Парижа. Стою на платформе, жду электричку — передо мной два негра, а перед ними две бабульки. Подходит электричка, бабульки чуть замешкались и вдруг слышу от негров по-русски:

— Давайте, $$здуйте!
Подумалось — показалось.

Сажусь рядом с неграми и слышу от них чистый трехэтажный русский мат. Сижу, вытаращив глаза. Один из них видит, что я врубаюсь, о чем они базарят и обращается ко мне: «А вы что, по-русски понимаете?». Отвечаю, что мол не только понимаю, но что и родом оттуда. На что негр, почесав голову, с задумчивостью говорит: «Земляк, значит!» Выяснилось, что оба негра учились один в Белоруссии, другой на Украине и там, значится, и выучились великому и могучему. И добавляет с грустью: «Да, не хватает нам!»

— Чего, — спрашиваю, — не хватает — снега русского и морозов?
— Да нет, мата русского, чтобы душу отвезти!
Вот так и отводят.
Семён очень хотел побывать в Париже, даже начал учить арабский…
Евгений
Рейтинг: 80538
00
2018-09-09 17:27:35
И в продолжение темы о мате… С просторов инета:
«Едем мы в метро. Надземка. Бруклин. Как раз черненькие районы. Слышу кто-то в вагоне говорит по-русски. Оглянулся — никого более менее похожего на русского нет. Латиносы и черные. Смотрю в окно. Слышу опять кто-то говорит по-русски. С акцентом, но на очень хорошем русском. Ищу внимательнее — вижу неподалеку сидят два чернющих паренька и разговаривают ДРУГ С ДРУГОМ по-русски.
Бред какой-то!!! Думаю я!
Тем временем — один из них кому-то звонит — че-то объясняет по-русски — потом на хорошем матерном русском его материт. Поворачивается к собеседнику и говорит — - Ну что за мудак! — это он про того с кем по телефону говорил. Собеседник поддерживает: — Да Леха реально тупой!!! И это вагон везущий нас через черный район Бруклина. Два негра разговаривают друг с другом на русском и искусно матерятся. Картина сюрреалистическая.
Перед выходом на нашей станции не удержался, подошел к ним. — Парни, откуда так русский хорошо знаете? — Че? — это че прозвучало именно так, как звучит классическое пацанское „Чё“ с таким быковатым налетом. — Я говорю откуда так русский знаете? Ответ прозвучал с типической славянской агрессией, с ощущением огромной суровой страны за спиной и с вызовом всему миру: — Потому что МЫ — РУССКИЕ!!! Я реально потерял дар речи на миг. Первая мысль которая промелькнула в голове „А я-то тогда кто?“ вторая мысль была ответом на прозвучавший почти моментально вопрос от черных русских пацанов: — А ты-то кто? — Я тоже русский — ответил я, но честно говоря как-то неуверенно. — Из Москвы! (думаю ща про Патриса Лумумбу че-нить повспоминаем. белявчик родной. ну или Кузьминковский мед институт их там тоже много) — А мы из Краснодара (Бля, даже не из Москвы! — подумал я ) — Учились там? — спрашиваю — Родились там! На этом ни фига не душевный разговор был окончен.
Вышли из вагона — вид у меня конечно был прихуевший — Жанка спрашивает — Ты чего? — Жан, только что мы встретили настоящих коренных краснодарских гопников-негров!!! в Нью-Йорском метро. Это… это… это… бля… у меня нет слов! У меня действительно не было слов. Я впервые в жизни, ребята, честное слово, на миг почувствовал себя НЕРУССКИМ!!!»
Людмила
Рейтинг: 101026
00
2018-09-09 17:30:24

ВЕЧЕРНИЙ ПРИВЕТ ВСЕМ КОЛЛЕГАМ!!!
Евгений
Рейтинг: 80538
00
2018-09-09 17:30:58
И ещё чуток о неграх и мате… Были на учениях в армии.Подходят к полевой кухне два бойца в танковой робе, с котелками
-Мужики покормите? наша кухня где то потерялась.
-Сколько вас?
-12
-Да без проблем.Наполняю котелки борщом.Кухня еще греет.Борщ соответствено. кипяток.Один умудрился палец засунуть в борщ.Стоит рукой трясет, матерится.Я тогда как то негров не часто видел.Можно сказать вообще не видел.А этот не такой уж и черный.Думал, наверное механик водитель грязный, как черт.Только губы какието не такие.
-Ты б помылся мабута.А то тебе деды по башке настучат.То что руки в борще полощишь.-неодобрительно так с артиклями мля говорю бойцу.
-Меня с детства отмыть не могут.Чо никогда негров не видел?-с теми же артиклями отвечает мне.Уходят.Я в аухуе.Думаю кого покормил?.. Шпиенов чо ли? Позже за вторым и чаем пришли.Оказалось наш пацанчик из Новосиба.Настоящий сибиряк.Мама русская, папа студент африканец.Промелькнул на горизонте и исчез.
Людмила
Рейтинг: 101026
00
2018-09-09 17:30:58
Когда мы улыбаемся, работают всего семнадцать мышц, а когда хмуримся — сорок три. Поэтому улыбайтесь, не тратьте лишних сил!
Людмила
Рейтинг: 101026
00
2018-09-09 17:31:24
Беседуют два артиста балета.
— У меня такие узкие штаны, что все видят мой пол.
— А у меня еще теснее — все видят мою религиозную принадлежность.
Людмила
Рейтинг: 101026
00
2018-09-09 17:31:56
Кащей Бессмертный вышел на крыльцо… Почесал зайца… Почесал утку… И, наконец, добрался до искомого места…
Евгений
Рейтинг: 80538
00
2018-09-09 17:34:00
Арабская мудрость — если ты уж говоришь.то позаботься о том.чтобы твои слова были лучше.чем молчание.
00
2018-09-09 18:22:45
Арабская мудрость — если ты уж говоришь.то позаботься о том.чтобы твои слова были лучше.чем молчание.
👍
Людмила
Рейтинг: 101026
00
2018-09-09 17:34:28
А я маленькая гадость, а я маленькая дрянь..., — тихонько напевала жена, оставляя следы губной помады на рубашке пьяного мужа.
Евгений
Рейтинг: 80538
00
2018-09-09 17:35:55
Тебе скучно и одиноко? Никто не пишет.не звонит.не приходит? Нет романтики и приключений?.. Это легко исправить! Возьми кредиты и не плати.
Людмила
Рейтинг: 101026
00
2018-09-09 17:35:55
Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается, будит другого:
— Ты че, дурак, сеть в поле поставил?
— А че я то? Где ты греб, там я и ставил!
Людмила
Рейтинг: 101026
00
2018-09-09 17:37:35
Сижу я вчера за компом … Вдруг заходит жена, долго на меня смотрела и потом тихим голосом сказала: «Дорогой, давай-ка раздевайся, ну — полностью»…
Я так радостно, подумал, что и у меня будет наконец-то Валентинский подарочек, стал медленно, улыбаясь на нее, раздеваться…
А она нервным голосом выдала: " Давай побыстрее, я цветное стираю!"…
Людмила
Рейтинг: 101026
00
2018-09-09 17:38:53
Порошенко приехал в какую-то деревню, ему все показывают, рассказывают об успехах и проблемах. Вдруг к нему подскакивает старый дед с плакатом «Слава России! ». Порошенко, оправившись от шока, спрашивает:
— А это кто такой?! — Это дед Панас, местный сепаратист.
— Так почему же вы его не арестуете? — Ну, во-первых, он очень старый…
— А во-вторых? — Он один на всю деревню гонит обалденный самогон, и если его арестовать, то завтра вся деревня будет стоять с такими плакатами…
Людмила
Рейтинг: 101026
00
2018-09-09 17:39:52
Как дореволюционные гимназисты интерпретировали закон Архимеда:
— Тело, впёрнутое в воду,
Выпирает на свободу,
С силой выпертой воды
Телом, впёрнутым туды…
00
2018-09-09 18:14:48
Как дореволюционные гимназисты интерпретировали закон Архимеда:
— Тело, впёрнутое в воду,
Выпирает на свободу,
С силой выпертой воды
Телом, впёрнутым туды…
Людмила! Архимед навеял…
Молодой московский физик — теоретик намедни опроверг закон Архимеда.Он доказал :.Если в морозный вечер моё тело погрузить в ванну с горячей водой.то никакая сила не вытолкнет его оттуда.
Людмила
Рейтинг: 101026
00
2018-09-09 17:40:59
Людмила
Рейтинг: 101026
00
2018-09-09 17:41:26
Людмила
Рейтинг: 101026
00
2018-09-09 17:42:16
Людмила
Рейтинг: 101026
00
2018-09-09 17:43:11
00
2018-09-10 01:04:22
👏👍
Евгений
Рейтинг: 80538
00
2018-09-09 17:43:23
Евгений
Рейтинг: 80538
00
2018-09-09 17:43:42
Людмила
Рейтинг: 101026
00
2018-09-09 17:43:44
Евгений
Рейтинг: 80538
00
2018-09-09 17:44:16
Евгений
Рейтинг: 80538
00
2018-09-09 17:44:47
Евгений
Рейтинг: 80538
00
2018-09-09 17:45:14
Евгений
Рейтинг: 80538
00
2018-09-09 17:45:36
Евгений
Рейтинг: 80538
00
2018-09-09 17:46:05
Комментарий удален
Людмила
Рейтинг: 101026
00
2018-09-09 17:46:24

Я, как лампа Аладдина:
потрешь меня в нужном месте,-
смогу творить чудеса…
Евгений
Рейтинг: 80538
00
2018-09-09 17:47:00
НАШЕ РЕШИТЕЛЬНОЕ — НЕТ!
Людмила
Рейтинг: 101026
00
2018-09-09 17:47:18
Евгений
Рейтинг: 80538
00
2018-09-09 17:47:31
Евгений
Рейтинг: 80538
00
2018-09-09 17:47:53
Людмила
Рейтинг: 101026
00
2018-09-09 17:48:01
Евгений
Рейтинг: 80538
00
2018-09-09 17:48:17
Людмила
Рейтинг: 101026
00
2018-09-09 17:48:55
Евгений
Рейтинг: 80538
00
2018-09-09 17:49:09
ОДНОСТОРОННЕЕ ДВИЖЕНИЕ
Комментарий удален
00
2018-09-09 18:18:27
Комментарий удален
Ник! Аналогично… Грузины в ресторане просят оркестр сыграть про кота
— Жил да был черный кот за углом?
— Нэт!
— Черный.черный.черный кот?
— Нэт!
А какую же?
— А вот эту — кота мэнэ ты пазавешь!
Евгений
Рейтинг: 80538
00
2018-09-09 17:49:33
Евгений
Рейтинг: 80538
00
2018-09-09 17:49:53
Евгений
Рейтинг: 80538
00
2018-09-09 17:50:15
Евгений
Рейтинг: 80538
00
2018-09-09 17:50:37
Комментарий удален
Евгений
Рейтинг: 80538
00
2018-09-09 17:50:56
Евгений
Рейтинг: 80538
00
2018-09-09 17:51:15
Евгений
Рейтинг: 80538
00
2018-09-09 17:51:48
Евгений
Рейтинг: 80538
00
2018-09-09 17:52:10
Комментарий удален
Комментарий удален
00
2018-09-09 19:49:37
Комментарий удален
Ник! Бензин навеял (да и блондинки )
Стоят две блондинки
— Ой.смотри… вон вертолет завис и не двигается!
— Наверное.закончился бензин!
Комментарий удален
Комментарий удален
00
2018-09-09 19:52:10
Комментарий удален
Ник!
Еврей спрашивает у раввина — Рэбе! А в праздник можно заниматься сексом?
— Можно.только с нежирной женщиной.
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
00
2018-09-09 19:55:03
Комментарий удален
Ник! Я так думаю — Еврей утром открывает холодильник.берёт два яйца… Передумывает.одно возвращает в холодильник.Отваривает одно яйцо.и запивает отваром (чтобы не пропадал )
Комментарий удален
00
2018-09-09 23:12:29
Комментарий удален
Хахаха, точняк
Евгений
Рейтинг: 80538
00
2018-09-09 18:10:02
После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер.

На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один известный политик.

Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.

— Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал, что архиепископ послал меня в ужасное место.

Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков.

И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру. Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие — я увидел людей хороших и ответственных.

Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника.

И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь.

Извинившись за опоздание, он начал:

— Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него…
Комментарий удален
00
2018-09-09 19:56:34
Комментарий удален
Ник! К тому же этот Абдул — настоящий джентльмен — он всегда пропускает женщин вперед.
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
00
2018-09-09 19:58:36
Комментарий удален
Ник! Вот я смотрю на московские стройки и думаю — это какая же утечка мозгов из Молдовы и Таджикистана.
Комментарий удален
Евгений
Рейтинг: 80538
00
2018-09-09 18:39:45
ДОКТОР ПЛОХОГО НЕ ПОСОВЕТУЕТ!

Совет психолога для снятия напряжения, стресса, агрессии:

1. Представьте, что вы у реки.

2. Здесь холодный, горный воздух. Вы слышите пение птиц.

3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.

4. Вода прозрачнее слезы.
5. Вы можете без труда разглядывать лицо человека, которого вы держите под водой.
Комментарий удален
00
2018-09-09 19:59:57
Комментарий удален
Ник!
— Мама! Но ведь школа-то высшая и я здесь в докторантуре!
Елена
Рейтинг: 3628
00
2018-09-09 19:34:56
Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю Тюк! Тюк! Лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит:
— Е… вашу мать, когда ж я сдохну-то!
Елена
Рейтинг: 3628
00
2018-09-09 19:40:40
Спит убитая лисичка, спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже, спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы, спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине, спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном, спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз, спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв, спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи, спят вповалку на паркете.
В паутине дремлют мушки… Спи, а то прибью подушкой
00
2018-09-10 01:52:19
Спит убитая лисичка, спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже, спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы, спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине, спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном, спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз, спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв, спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи, спят вповалку на паркете.
В паутине дремлют мушки… Спи, а то прибью подушкой
Колыбельная для будущих шахидов.
Елена
Рейтинг: 3628
00
2018-09-09 19:45:07
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит:
— Иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки… Другой поп его пожалел и говорит:
— Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился…
С утра просыпается — башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет… Подходит к попу:
— Святой отец, ну, как я вчера отчитал? — Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности…
— Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся…
— Ну, ладно…
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не дуры;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «трендец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не уйма дюжина апездолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на фиг;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все трендец, расходимся»
Елена
Рейтинг: 3628
00
2018-09-09 19:46:14
Вечером муж обращается к жене:
— Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть?
Елена
Рейтинг: 3628
00
2018-09-09 19:49:23
Дочка: — А у тети Вали будет ребенок?
Мама: — Да.
Дочка: — А где он сейчас у нее?
Мама: — Ну… В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
— Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины с громким смехом.
Апельсинка
Рейтинг: 34766
00
2018-09-09 23:07:49
Вчера жена в очередной раз скинула мне ссылку на какой-то кулинарный сайт, с пометкой «это я для себя». Часто так делает, чтобы не потерять (видимо, по-другому не умеет). Тут же отправляю в ответ ссылку на первый попавшийся сайт с проститутками, с такой же пометкой.
Думал будет смешно. Думал вместе поржём…