Ничто так не укрепляет супружеские отношения… как неудачные романы супругов на стороне.

Цветы не самый практичный подарок. Постоят пару дней, а дальше в мусорку.
Другое дело свиная голова! Это и суп, и холодец, и просто красиво.

Красивая бутылка водки — она как женщина: привлекает к себе внешним видом, а хорошая или плохая узнаешь только утром…

Едет автобус с из Москвы. Глубокая ночь. На заднем сиденье два голубых. Один другому:
— Ну, вот все спят: ну давай:
— Да ну а вдруг кто ни будь, не спит?
— Сейчас проверим. Громко говорит на весь автобус. В ответ не звука. Повторил еще раз то же самое.
— Видишь, все спят.
— Ну ладно давай: Через некоторое время автобус останавливается — небольшая ночная стоянка. Водитель выходит из автобуса и подходит к дальнобойщикам.
— Мужики у вас не буде сигареты?
— Ну ты даешь. У тебя же полный автобус а ты у нас сигарету просишь?
— Да там в автобусе час назад кто то воды попросил, так его на заднем сиденье до сих пор тр@хают.

Муж — жене:
— Зайди по дороге в аптеку, купи презервативов.
— Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
— Юля! А идти с четырьмя детьми по улице тебе не стыдно?!

— Вот это — от усталости, это — от нервного срыва, а это — от депрессии.
— Спасибо, доктор, спасибо. А у вас, кроме водки, ничего нет?

Браво, Леночка! Тебе за все

Старый дед заходит в аптеку и требует срочно продать ему презервативы.
Аптекарша удивляется: Дедуля, да зачем вам?…
Дед в ответ: Понимаете, я одинок, у меня всё в порядке. Есть квартира, машина, дачка имеется, встречаюсь со всеми старушками в округе… Но жениться на них по залёту не хочу…
Аптекарша: Так ваши бабульки уже не беременеют…
Дед: Галкин тоже так думал…

Игорю +++

Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите.

И только так...., но лучше по настроению....

++

Запись в истории болезни: «Клизму переносит хорошо, … матерится шепотом».

Тёща звонит в дверь, зять окрывает:
— Мама, вы к нам надолго?
— Пока не надоем.
— Как, даже чаю не попьёте?