- А пойдёмте выпьем чисто по-узбекски!
- А можно и по-американски...
- И по-японски...
- Да какая разница! Всё равно наутро будем чувствовать себя по-русски..
- А можно и по-американски...
- И по-японски...
- Да какая разница! Всё равно наутро будем чувствовать себя по-русски..
- Сегодня моя жена будет читать лекцию об алкоголизме.
- Да? Очень интересно! Во сколько?
- Как только я домой приду - сразу же и начнет!
- Да? Очень интересно! Во сколько?
- Как только я домой приду - сразу же и начнет!
Сынок уронил мой айфон и слегка повредил экран.
Если кого-то интересует - могу подарить: 3 года, русый, глаза зеленые.
Если кого-то интересует - могу подарить: 3 года, русый, глаза зеленые.
- Дорогой, а в твоём сердце найдётся местечко для меня?
- В моём сердце найдётся место даже под гарем.
- В моём сердце найдётся место даже под гарем.
Вдали от суеты села.
И в этой бедненькой избушке
Несушка рЯбая жила.
Снабжала яйцами исправно
Двух стариков на склоне лет.
Жилось им бедно. но забавно
Яиц хватало на омлет.
Но вот однажды, чуть смеркалось,
Несушка выдала на свет,
Яйцо, у деда сердце сжалось,
«Твою ж ты маму!»-весь ответ.
Грамм двести золота сияли
Работы типа Фаберже.
У деда челюсти упали
Он крикнул-" Бабка, ходь ко мне.
Такое счастье привалило,
Починим хату, купим Порш,
Беги, не то получишь в рыло".
Но бабка с криками .«Не трожь.»
Втащила деду по затылку.
«Яйцо и курица мои,
Ты старый бабник и пропойца,
Иди ка сопли подотри.
Хочу я стать опять красивой,
Найду моложе мужика,
Яйцо продам чтоб стать счастливой,
Ну а тебе под зад пинка!»
Кричали до утра супруги,
Припоминая все грехи.
Тут мышка, видно в перепуге,
Неслась со скоростью блохи.
Яйцо- херак- и развалилось,
От взмаха серого хвоста.
Вот это горе приключилось!!!
Не снесть дедам сего конца!!!
Инфаркт, инсульт и- нету старых!!!
Мораль- А не хера пиздеть!!!
Цените жён- мужей, под старость,
И берегите то, что есть!!!
Вдали от суеты села.
И в этой бедненькой избушке
Несушка рЯбая жила.
Снабжала яйцами исправно
Двух стариков на склоне лет.
Жилось им бедно. но забавно
Яиц хватало на омлет.
Но вот однажды, чуть смеркалось,
Несушка выдала на свет,
Яйцо, у деда сердце сжалось,
«Твою ж ты маму!»-весь ответ.
Грамм двести золота сияли
Работы типа Фаберже.
У деда челюсти упали
Он крикнул-" Бабка, ходь ко мне.
Такое счастье привалило,
Починим хату, купим Порш,
Беги, не то получишь в рыло".
Но бабка с криками .«Не трожь.»
Втащила деду по затылку.
«Яйцо и курица мои,
Ты старый бабник и пропойца,
Иди ка сопли подотри.
Хочу я стать опять красивой,
Найду моложе мужика,
Яйцо продам чтоб стать счастливой,
Ну а тебе под зад пинка!»
Кричали до утра супруги,
Припоминая все грехи.
Тут мышка, видно в перепуге,
Неслась со скоростью блохи.
Яйцо- херак- и развалилось,
От взмаха серого хвоста.
Вот это горе приключилось!!!
Не снесть дедам сего конца!!!
Инфаркт, инсульт и- нету старых!!!
Мораль- А не хера пиздеть!!!
Цените жён- мужей, под старость,
И берегите то, что есть!!!
Вдали от суеты села.
И в этой бедненькой избушке
Несушка рЯбая жила.
Снабжала яйцами исправно
Двух стариков на склоне лет.
Жилось им бедно. но забавно
Яиц хватало на омлет.
Но вот однажды, чуть смеркалось,
Несушка выдала на свет,
Яйцо, у деда сердце сжалось,
«Твою ж ты маму!»-весь ответ.
Грамм двести золота сияли
Работы типа Фаберже.
У деда челюсти упали
Он крикнул-" Бабка, ходь ко мне.
Такое счастье привалило,
Починим хату, купим Порш,
Беги, не то получишь в рыло".
Но бабка с криками .«Не трожь.»
Втащила деду по затылку.
«Яйцо и курица мои,
Ты старый бабник и пропойца,
Иди ка сопли подотри.
Хочу я стать опять красивой,
Найду моложе мужика,
Яйцо продам чтоб стать счастливой,
Ну а тебе под зад пинка!»
Кричали до утра супруги,
Припоминая все грехи.
Тут мышка, видно в перепуге,
Неслась со скоростью блохи.
Яйцо- херак- и развалилось,
От взмаха серого хвоста.
Вот это горе приключилось!!!
Не снесть дедам сего конца!!!
Инфаркт, инсульт и- нету старых!!!
Мораль- А не хера пиздеть!!!
Цените жён- мужей, под старость,
И берегите то, что есть!!!
Жил-был старик со старушкою, у них была курочка-татарушка, снесла яичко в куте[1] под окошком: пёстро, востро, костяно, мудрено! Положила на полочку; мышка шла, хвостиком тряхнула, полочка упала, яичко разбилось.
Старик плачет, старуха возрыдает, в печи пылает, верх на избе шатается, девочка-внучка с горя удавилась. Идёт просвирня, спрашивает: что они так плачут?
Старики начали пересказывать:
— Как нам не плакать? Есть у нас курочка-татарушка, снесла яичко в куте под окошком: пёстро, востро, костяно, мудрено! Положила на полочку; мышка шла, хвостиком тряхнула, полочка упала, яичко и разбилось! Я, старик, плачу, старуха возрыдает, в печи пылает, верх на избе шатается, девочка-внучка с горя удавилась.
Просвирня как услыхала — все просвиры изломала и побросала. Подходит дьячок и спрашивает у просвирни: зачем она просвиры побросала?
Она пересказала ему всё горе; дьячок побежал на колокольню и перебил все колокола.
Идёт поп, спрашивает у дьячка: зачем колокола перебил?
Дьячок пересказал всё горе попу, а поп побежал, все книги изорвал.
Вдали от суеты села.
И в этой бедненькой избушке
Несушка рЯбая жила.
Снабжала яйцами исправно
Двух стариков на склоне лет.
Жилось им бедно. но забавно
Яиц хватало на омлет.
Но вот однажды, чуть смеркалось,
Несушка выдала на свет,
Яйцо, у деда сердце сжалось,
«Твою ж ты маму!»-весь ответ.
Грамм двести золота сияли
Работы типа Фаберже.
У деда челюсти упали
Он крикнул-" Бабка, ходь ко мне.
Такое счастье привалило,
Починим хату, купим Порш,
Беги, не то получишь в рыло".
Но бабка с криками .«Не трожь.»
Втащила деду по затылку.
«Яйцо и курица мои,
Ты старый бабник и пропойца,
Иди ка сопли подотри.
Хочу я стать опять красивой,
Найду моложе мужика,
Яйцо продам чтоб стать счастливой,
Ну а тебе под зад пинка!»
Кричали до утра супруги,
Припоминая все грехи.
Тут мышка, видно в перепуге,
Неслась со скоростью блохи.
Яйцо- херак- и развалилось,
От взмаха серого хвоста.
Вот это горе приключилось!!!
Не снесть дедам сего конца!!!
Инфаркт, инсульт и- нету старых!!!
Мораль- А не хера пиздеть!!!
Цените жён- мужей, под старость,
И берегите то, что есть!!!
Вдали от суеты села.
И в этой бедненькой избушке
Несушка рЯбая жила.
Снабжала яйцами исправно
Двух стариков на склоне лет.
Жилось им бедно. но забавно
Яиц хватало на омлет.
Но вот однажды, чуть смеркалось,
Несушка выдала на свет,
Яйцо, у деда сердце сжалось,
«Твою ж ты маму!»-весь ответ.
Грамм двести золота сияли
Работы типа Фаберже.
У деда челюсти упали
Он крикнул-" Бабка, ходь ко мне.
Такое счастье привалило,
Починим хату, купим Порш,
Беги, не то получишь в рыло".
Но бабка с криками .«Не трожь.»
Втащила деду по затылку.
«Яйцо и курица мои,
Ты старый бабник и пропойца,
Иди ка сопли подотри.
Хочу я стать опять красивой,
Найду моложе мужика,
Яйцо продам чтоб стать счастливой,
Ну а тебе под зад пинка!»
Кричали до утра супруги,
Припоминая все грехи.
Тут мышка, видно в перепуге,
Неслась со скоростью блохи.
Яйцо- херак- и развалилось,
От взмаха серого хвоста.
Вот это горе приключилось!!!
Не снесть дедам сего конца!!!
Инфаркт, инсульт и- нету старых!!!
Мораль- А не хера пиздеть!!!
Цените жён- мужей, под старость,
И берегите то, что есть!!!
Вдали от суеты села.
И в этой бедненькой избушке
Несушка рЯбая жила.
Снабжала яйцами исправно
Двух стариков на склоне лет.
Жилось им бедно. но забавно
Яиц хватало на омлет.
Но вот однажды, чуть смеркалось,
Несушка выдала на свет,
Яйцо, у деда сердце сжалось,
«Твою ж ты маму!»-весь ответ.
Грамм двести золота сияли
Работы типа Фаберже.
У деда челюсти упали
Он крикнул-" Бабка, ходь ко мне.
Такое счастье привалило,
Починим хату, купим Порш,
Беги, не то получишь в рыло".
Но бабка с криками .«Не трожь.»
Втащила деду по затылку.
«Яйцо и курица мои,
Ты старый бабник и пропойца,
Иди ка сопли подотри.
Хочу я стать опять красивой,
Найду моложе мужика,
Яйцо продам чтоб стать счастливой,
Ну а тебе под зад пинка!»
Кричали до утра супруги,
Припоминая все грехи.
Тут мышка, видно в перепуге,
Неслась со скоростью блохи.
Яйцо- херак- и развалилось,
От взмаха серого хвоста.
Вот это горе приключилось!!!
Не снесть дедам сего конца!!!
Инфаркт, инсульт и- нету старых!!!
Мораль- А не хера пиздеть!!!
Цените жён- мужей, под старость,
И берегите то, что есть!!!
И пусть это ромашковое поле подарит всем вокругсмешникам отличное настроение!!!
И пусть это ромашковое поле подарит всем вокругсмешникам отличное настроение!!!
Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.
Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.
Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.
И пусть это ромашковое поле подарит всем вокругсмешникам отличное настроение!!!
Она написала:
— Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь — наоборот.
— Я же просила сделать из моего мужа жеребца!
— Я так и сделала.
— Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет и остановиться не может!
— Я же просила сделать из моего мужа жеребца!
— Я так и сделала.
— Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет и остановиться не может!
У француза есть жена и любовница, а любит он любовницу.
У русского есть жена и любовница, а любит он рыбалку.
У еврея есть жена и любовница, а любит он маму.
У китайца есть жена и любовница, а любит он Мао.
— Жизнь — это вам… не это.
И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию
— Жизнь — это вам… не это.
И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию
Мишка на отдыхе…
— А шобы они себе знали, шо у меня таки большая квартира.
— А шобы они себе знали, шо у меня таки большая квартира.
Я ТОЛЬКО ВРУБИЛСЯ… НУ ЛЮДМИЛА! УПАСТЬ И НЕ ПОДНЯТЬСЯ !!
Сдача норм ГТО
Объявление в зоопарке:
«Уважаемые обезьяны, до вас дойдет быстрее, не ешьте у людей с рук! „
«Все у нас хорошо, но дальше так жить нельзя» Томенко глава Алтайского края
«Примем комплексный план, проходящий стержнем через все творимое Губернатор Липецкой обл Королев
« Мужчина – это две руки, две ноги, а посредине сволочь» Елена Степаненко
«Мужчины смахивают на апрель, когда ухаживают, и на декабрь, когда женаты»
Шекспир (1564 – 1616)
Человек проводит во сне 30% своей жизни. Остальные 70 мечтает выспаться
У некоторых отпуск от работы отличается лишь тем, за каким компом он сидит
Мне нужно что — то типа тебя, но что бы оно меня любило
Она: а дерево?
Он: а с деревом я недавно блин, развёлся…
Она: а дерево?
Он: а с деревом я недавно блин, развёлся…
1989 Гарри Каспаров стал самым молодым в истории шахмат чемпионом мира
Известно негативное отношение церкви к клонированию людей. Однако Архиепископ Генуи как-то пошутил: «Хотя Ватикан в принципе не одобряет клонирование людей, он мог бы сделать исключение». Для кого?
Нерол ифос
чувак: — 145 рублей!
чувак: — 145 рублей!
(я сам не курящий...)
оштрафовать за превышение скорости. Муж выходит из машины и начинает спорить:
— Я ехал со скоростью 60 км/ч.
Гаишник:
— 70!
— 60!
— 70!
Тут из машины высовывается жена и говорит:
— Послушайте, с моим мужем бесполезно спорить, когда
он пьяный.
оштрафовать за превышение скорости. Муж выходит из машины и начинает спорить:
— Я ехал со скоростью 60 км/ч.
Гаишник:
— 70!
— 60!
— 70!
Тут из машины высовывается жена и говорит:
— Послушайте, с моим мужем бесполезно спорить, когда
он пьяный.
Отдам хорошие ноги в хорошие руки.
Отдам хорошие ноги в хорошие руки.
ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек бумажки,
поднимает его, грустнеет, говорит: «Это не то...» и кладет бумажку
обратно.
Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр
обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и
написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии.
Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал: «Вот это — ТО!»
ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек бумажки,
поднимает его, грустнеет, говорит: «Это не то...» и кладет бумажку
обратно.
Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр
обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и
написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии.
Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал: «Вот это — ТО!»
ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек бумажки,
поднимает его, грустнеет, говорит: «Это не то...» и кладет бумажку
обратно.
Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр
обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и
написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии.
Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал: «Вот это — ТО!»
Тоже самое относится к шопингу, звонкам, парковке…
Тоже самое относится к шопингу, звонкам, парковке…
Официант отойдя на три шаги назад: еще и тепер?
— Очень смешно, Адам…
всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли…
— Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?.. — Помню…
— Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил?
— Ну… помню…
— Ты что назвался ей моим именем?
— Аааа… ээээ… да..., а что, у нее родился ребенок?
— Нет, но можешь меня поздравить!.. Вдова умерла и завещала мне все свое состояние…
— Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?.. — Помню…
— Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил?
— Ну… помню…
— Ты что назвался ей моим именем?
— Аааа… ээээ… да..., а что, у нее родился ребенок?
— Нет, но можешь меня поздравить!.. Вдова умерла и завещала мне все свое состояние…
дети убедили учителя, что оно означает:
«Лето кончилось. Совсем...»
дети убедили учителя, что оно означает:
«Лето кончилось. Совсем...»
— Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая скотина!
— Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая скотина!
— Дорогой, возьми меня!
— Спи! Я никуда не еду!
— Изя, а шо, он у них таки не обрезанный???
— Ой, Фима, шо они понимают в искусстве?
Жена открывает дверь. Муж долго и тупо на нее смотрит, а потом, со злобой:
— Вот где гуляла, туда и иди, — и захлопывает дверь.
Жена открывает дверь. Муж долго и тупо на нее смотрит, а потом, со злобой:
— Вот где гуляла, туда и иди, — и захлопывает дверь.
Другое дело свиная голова!
— Ну, вот все спят: ну давай:
— Да ну а вдруг кто ни будь, не спит?
— Сейчас проверим. Громко говорит на весь автобус. В ответ не звука. Повторил еще раз то же самое.
— Видишь, все спят.
— Ну ладно давай: Через некоторое время автобус останавливается — небольшая ночная стоянка. Водитель выходит из автобуса и подходит к дальнобойщикам.
— Мужики у вас не буде сигареты?
— Ну ты даешь. У тебя же полный автобус а ты у нас сигарету просишь?
— Да там в автобусе час назад кто то воды попросил, так его на заднем сиденье до сих пор тр@хают.
— Зайди по дороге в аптеку, купи презервативов.
— Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
— Юля! А идти с четырьмя детьми по улице тебе не стыдно?!
— Спасибо, доктор, спасибо. А у вас, кроме водки, ничего нет?
— Спасибо, доктор, спасибо. А у вас, кроме водки, ничего нет?
Аптекарша удивляется: Дедуля, да зачем вам?…
Дед в ответ: Понимаете, я одинок, у меня всё в порядке. Есть квартира, машина, дачка имеется, встречаюсь со всеми старушками в округе… Но жениться на них по залёту не хочу…
Аптекарша: Так ваши бабульки уже не беременеют…
Дед: Галкин тоже так думал…
Аптекарша удивляется: Дедуля, да зачем вам?…
Дед в ответ: Понимаете, я одинок, у меня всё в порядке. Есть квартира, машина, дачка имеется, встречаюсь со всеми старушками в округе… Но жениться на них по залёту не хочу…
Аптекарша: Так ваши бабульки уже не беременеют…
Дед: Галкин тоже так думал…
Аптекарша удивляется: Дедуля, да зачем вам?…
Дед в ответ: Понимаете, я одинок, у меня всё в порядке. Есть квартира, машина, дачка имеется, встречаюсь со всеми старушками в округе… Но жениться на них по залёту не хочу…
Аптекарша: Так ваши бабульки уже не беременеют…
Дед: Галкин тоже так думал…
— Мама, вы к нам надолго?
— Пока не надоем.
— Как, даже чаю не попьёте?
— Мама, вы к нам надолго?
— Пока не надоем.
— Как, даже чаю не попьёте?
— Обезьяна, что ты ешь?
— Грыбы.
— Обезьяна, но это же не грибы.
— Грыбы, говорю отседова.
— Обезьяна, что ты ешь?
— Грыбы.
— Обезьяна, но это же не грибы.
— Грыбы, говорю отседова.
— Обезьяна, что ты ешь?
— Грыбы.
— Обезьяна, но это же не грибы.
— Грыбы, говорю отседова.