- А пойдёмте выпьем чисто по-узбекски!
- А можно и по-американски...
- И по-японски...
- Да какая разница! Всё равно наутро будем чувствовать себя по-русски..

— Дорогой, ты машину из снега откопал? — Уже третью откопал… и снова не наша!

— миграция машин под снегом? Обознатки-перепрятки? Или "… не хотел шины от производителя покупать, ныл дорого-дорого, вот теперь ищи меня под сугробами..."?

!!!

Нику; И, наверное, он на себе показал, сколько будет куполов в той церкви…

++

Говорят, что Земля круглая. Однако, нас с детства учат, что у нее есть четыре стороны, эти стороны равны — никто не скажет, что север больше юга или запад шире востока. Угол между ними 90 градусов. Стало быть, Земля — квадрат!

— квадрат, да еще и плоский в придачу.

железная логика…

Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:
— Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Нет. — Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе 3 в машину. Понял? — Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран?
— Да сынок! У твоей матери!

Девять утра… Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция)… Реакция.
Первый: — Смотри, тут еще и орешки есть…
Второй (после паузы): — Это чтоб от белки откупится, когда придёт…

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.
— И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин …трам-тарам-тарам! Подумал мужик — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик, растроганно:
Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише: — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Привет всем, начните день с позитива

Амирычу +++

!!!

Ресторану требуется вышибала и зазывала. Возможно совместительство…

Милашка!

Стояла хата на опушке,
Вдали от суеты села.
И в этой бедненькой избушке
Несушка рЯбая жила.

Снабжала яйцами исправно
Двух стариков на склоне лет.
Жилось им бедно. но забавно
Яиц хватало на омлет.

Но вот однажды, чуть смеркалось,
Несушка выдала на свет,
Яйцо, у деда сердце сжалось,
«Твою ж ты маму!»-весь ответ.

Грамм двести золота сияли
Работы типа Фаберже.
У деда челюсти упали
Он крикнул-" Бабка, ходь ко мне.

Такое счастье привалило,
Починим хату, купим Порш,
Беги, не то получишь в рыло".
Но бабка с криками .«Не трожь.»

Втащила деду по затылку.
«Яйцо и курица мои,
Ты старый бабник и пропойца,
Иди ка сопли подотри.

Хочу я стать опять красивой,
Найду моложе мужика,
Яйцо продам чтоб стать счастливой,
Ну а тебе под зад пинка!»

Кричали до утра супруги,
Припоминая все грехи.
Тут мышка, видно в перепуге,
Неслась со скоростью блохи.

Яйцо- херак- и развалилось,
От взмаха серого хвоста.
Вот это горе приключилось!!!
Не снесть дедам сего конца!!!

Инфаркт, инсульт и- нету старых!!!
Мораль- А не хера пиздеть!!!
Цените жён- мужей, под старость,
И берегите то, что есть!!!

Амирычу:

А вот как выглядит любимая сказка у Афанасьева. Страшно детям читать…

Жил-был старик со старушкою, у них была курочка-татарушка, снесла яичко в куте[1] под окошком: пёстро, востро, костяно, мудрено! Положила на полочку; мышка шла, хвостиком тряхнула, полочка упала, яичко разбилось.

Старик плачет, старуха возрыдает, в печи пылает, верх на избе шатается, девочка-внучка с горя удавилась. Идёт просвирня, спрашивает: что они так плачут?

Старики начали пересказывать:

— Как нам не плакать? Есть у нас курочка-татарушка, снесла яичко в куте под окошком: пёстро, востро, костяно, мудрено! Положила на полочку; мышка шла, хвостиком тряхнула, полочка упала, яичко и разбилось! Я, старик, плачу, старуха возрыдает, в печи пылает, верх на избе шатается, девочка-внучка с горя удавилась.

Просвирня как услыхала — все просвиры изломала и побросала. Подходит дьячок и спрашивает у просвирни: зачем она просвиры побросала?

Она пересказала ему всё горе; дьячок побежал на колокольню и перебил все колокола.

Идёт поп, спрашивает у дьячка: зачем колокола перебил?

Дьячок пересказал всё горе попу, а поп побежал, все книги изорвал.

Вот это выдал. Красавчик!

Неужто ты поняла это?

Конечно, ценить, что имеешь. Глубокая христианская мысль. И мужа-жену, и друзей, и здоровье, и дом, и страну. Спасибо Амирычу!

Та я про просвирня… кто это?

Просвирня — женщина, которая печет просфоры. Это такие специальные хлебцы для церковной службы.

Спасибо, добрая женщина…

Амирычу… Слов нет! Всё сказано...

Амирычу:

И пусть это ромашковое поле подарит всем вокругсмешникам отличное настроение!!!

Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

Шикарный стол! У кого праздник??? Олег, у тебя День рождения?

Эта ж гадать не перегадать!!!

И запомните, девочки, женщине нужен мужчина, потому что не всё можно свалить на подруг и соседей.

Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет…

В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка.
Она написала:
— Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь — наоборот.

Разгневанная женщина прибегает к ворожее:
— Я же просила сделать из моего мужа жеребца!
— Я так и сделала.
— Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет и остановиться не может!

— Мужчина, ну сколько можно звонить? И как только с вами жена спит? Вы же все время не туда попадаете!

Nataly… ты про телефон или ...?

У американца есть жена и любовница, а любит он жену.
У француза есть жена и любовница, а любит он любовницу.
У русского есть жена и любовница, а любит он рыбалку.
У еврея есть жена и любовница, а любит он маму.
У китайца есть жена и любовница, а любит он Мао.

Помню, как школьный трудовик сказал нам:
— Жизнь — это вам… не это.
И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию

!!!

Мишка на отдыхе…

!!!

!!!

— Слушайте, Изя, почему, когда вам звонят домой, вы не берёте трубку раньше, чем после десяти звонков?
— А шобы они себе знали, шо у меня таки большая квартира.

Натали:

?

!!.. ля!!!
Я ТОЛЬКО ВРУБИЛСЯ… НУ ЛЮДМИЛА! УПАСТЬ И НЕ ПОДНЯТЬСЯ !!

Доброго дня всем



Сдача норм ГТО

Доброго вечера и как всегда — удачной ночи вам Смехофили!

Объявление в зоопарке:
«Уважаемые обезьяны, до вас дойдет быстрее, не ешьте у людей с рук! „

Высказывания
«Все у нас хорошо, но дальше так жить нельзя» Томенко глава Алтайского края
«Примем комплексный план, проходящий стержнем через все творимое Губернатор Липецкой обл Королев
« Мужчина – это две руки, две ноги, а посредине сволочь» Елена Степаненко
«Мужчины смахивают на апрель, когда ухаживают, и на декабрь, когда женаты»
Шекспир (1564 – 1616)

Человек проводит во сне 30% своей жизни. Остальные 70 мечтает выспаться

У некоторых отпуск от работы отличается лишь тем, за каким компом он сидит

Мне нужно что — то типа тебя, но что бы оно меня любило

Конфетное образование То, что на компьютерных курсах работаю, говорить, наверное, уже не обязательно. Все здесь это уже знают. Итак. Сидела у меня здоровенная группа (17-18 чел., не помню, много). И на первом занятии я предложил пошевелить мозгами и тому, кто даст решение на сложный вопрос я пообещал конфету. Перст судьбы указал на самую пожилую ученицу в группе. Глубоко за 70 лет (это в минусе), но полное отсутствие старческого маразма (это в плюсе). Она эту конфету честно выиграла и столь же честно понесла своей 5-ти летней внучке. С этого момента и начинается история. На втором занятии пробегаю по классу и вижу, что единственная прочтенная дома книга у той самой пожилой ученицы (по замятым страничкам видно, по отметкам). Изумляюсь (для российских учеников, вне зависимости от возраста, прилежание — это редкость), хвалю. Выдаю еще одну конфету. Все. Условный рефлекс начал работать. К концу курса (сколько то много месяцев учились, если не больше полугода) лучшая ученица в группе — та самая пенсионерка. Все остальные бегают к ней консультироваться. За ВЕЛИКОЛЕПНО сделанную контрольную работу выдаю итоговую конфету. Дама переспрашивает: «Точно последняя? » Говорю, что да, к сожалению, курс закончен. Дама же выдает: «Слава Богу! А то у меня дома — террор. Внучка пока не проконтролирует, что я Ваше домашнее задание сделала даже за телевизор не садится. А без конфеты домой даже приходить боюсь. Сама докупала, если Вы не выдавали».

Он:… для меня в жизни самое главное — дом построить, сына вырастить…
Она: а дерево?
Он: а с деревом я недавно блин, развёлся…

Любомирчику

INFO 1756 По приказу императрицы Елизаветы Петровны учрежден первый русский театр

1989 Гарри Каспаров стал самым молодым в истории шахмат чемпионом мира

Известно негативное отношение церкви к клонированию людей. Однако Архиепископ Генуи как-то пошутил: «Хотя Ватикан в принципе не одобряет клонирование людей, он мог бы сделать исключение». Для кого?
Нерол ифос

Работаю на производстве в Южной Корее, захожу в соседний цех, а там 4 ящика. На каждом разные таблички, красным маркером на русском написано: «Как нех@й делать», «Должна», «Х@й его знает», «Отлетит к х@ям». Спрашиваю коллег, мол, для чего сие предназначалось. Они объяснили, что им приносят детали после сварки. Их задача оценить качество шва по 4-х бальной системе. Вот только точного критерия оценки качества не существует. Из-за этого, посреди рабочего дня, сотрудники могли по 10 минут спорить, 3 это или 4, 2 это или 3. Да и мастер часто приходил ругаться: «Нахрена вы ее в 3 кинули? Шов хоть и тонкий, но лежит четко на сгибе! Это твердая 4. » Ну или «какое это 3? Тут же видно, что по бокам шов кривой! Это 2. Хоть и хорошая, но больше 2х давать нельзя! ». И все в таком роде. И так длилось хер его знает сколько, пока один неизвестный герой не придумал, как перевести облачную, аморфную корейскую оценку, в вполне конкретную, русскую. Методом проб и ошибок, он вычислил, что оценка должна звучать так: " Если со всей дури @бнуть по сварке молотком, то она выдержит? ". Вот тебе и 4 варианта ответа: «Как нех@й делать», «Должна», «Х@й его знает», «Отлетит к х@ям». Причем в данном случае, сотрудники принимали решение единогласно, а мастер больше не приходил с претензиями. За это время персонал сменился уже раз 5, но русская мера так и осталась в ходу.

журналист: — какая из надписей на пачке сигарет для вас самая страшная?
чувак: — 145 рублей!

Это стоимость сигарет?

наверно да,
(я сам не курящий...)

ВСЕМ ВОКУГСМЕШНИКАМ ЖЕЛАЮ

Галочке: Все верно, но… мужское любопытство. А вдруг…

К 43 гаишник уже закончил формирование накопительной пенсии.

!!!

Муж и жена едут в автомобиле, их останавливает ГАИшник, желая
оштрафовать за превышение скорости. Муж выходит из машины и начинает спорить:
— Я ехал со скоростью 60 км/ч.
Гаишник:
— 70!
— 60!
— 70!
Тут из машины высовывается жена и говорит:
— Послушайте, с моим мужем бесполезно спорить, когда
он пьяный.

Галочке: А пьяный муж бывает не всегда, только после наркотика

Объявление:
Отдам хорошие ноги в хорошие руки.

А он ноги в руки и бежать))

А если это- она?

Генерал обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно: беспорядочно
ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек бумажки,
поднимает его, грустнеет, говорит: «Это не то...» и кладет бумажку
обратно.
Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр
обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и
написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии.
Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал: «Вот это — ТО!»

+++

++

Оргазм у женщин длится в 4х дольше чем у мужчин…
Тоже самое относится к шопингу, звонкам, парковке…

Гость: — официант, вами принесённый шницель воняет самогоном!
Официант отойдя на три шаги назад: еще и тепер?

— Привет детка? Почему такая красотка и совсем одна?
— Очень смешно, Адам…

Картина Репина «Приплыли»:
всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли…

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы. Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:
— Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?.. — Помню…
— Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил?
— Ну… помню…
— Ты что назвался ей моим именем?
— Аааа… ээээ… да..., а что, у нее родился ребенок?
— Нет, но можешь меня поздравить!.. Вдова умерла и завещала мне все свое состояние…

Насмешил Любомирчик!

На вопросучителя, что означает слово ЛЕТОПИСЕЦ,
дети убедили учителя, что оно означает:
«Лето кончилось. Совсем...»

!!!

-Девушка, а вы животных любите?
— Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая скотина!

Искренно! И меня с собой, а ..?

Муж с женой ночью в постели.
— Дорогой, возьми меня!
— Спи! Я никуда не еду!

Флоренция. У статуи Давида стоят два еврея:
— Изя, а шо, он у них таки не обрезанный???
— Ой, Фима, шо они понимают в искусстве?

Пьяный муж возвращается домой, звонит.
Жена открывает дверь. Муж долго и тупо на нее смотрит, а потом, со злобой:
— Вот где гуляла, туда и иди, — и захлопывает дверь.

Ничто так не укрепляет супружеские отношения… как неудачные романы супругов на стороне.

Цветы не самый практичный подарок. Постоят пару дней, а дальше в мусорку.
Другое дело свиная голова! Это и суп, и холодец, и просто красиво.

Красивая бутылка водки — она как женщина: привлекает к себе внешним видом, а хорошая или плохая узнаешь только утром…

Едет автобус с из Москвы. Глубокая ночь. На заднем сиденье два голубых. Один другому:
— Ну, вот все спят: ну давай:
— Да ну а вдруг кто ни будь, не спит?
— Сейчас проверим. Громко говорит на весь автобус. В ответ не звука. Повторил еще раз то же самое.
— Видишь, все спят.
— Ну ладно давай: Через некоторое время автобус останавливается — небольшая ночная стоянка. Водитель выходит из автобуса и подходит к дальнобойщикам.
— Мужики у вас не буде сигареты?
— Ну ты даешь. У тебя же полный автобус а ты у нас сигарету просишь?
— Да там в автобусе час назад кто то воды попросил, так его на заднем сиденье до сих пор тр@хают.

Муж — жене:
— Зайди по дороге в аптеку, купи презервативов.
— Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
— Юля! А идти с четырьмя детьми по улице тебе не стыдно?!

— Вот это — от усталости, это — от нервного срыва, а это — от депрессии.
— Спасибо, доктор, спасибо. А у вас, кроме водки, ничего нет?

Браво, Леночка! Тебе за все

Старый дед заходит в аптеку и требует срочно продать ему презервативы.
Аптекарша удивляется: Дедуля, да зачем вам?…
Дед в ответ: Понимаете, я одинок, у меня всё в порядке. Есть квартира, машина, дачка имеется, встречаюсь со всеми старушками в округе… Но жениться на них по залёту не хочу…
Аптекарша: Так ваши бабульки уже не беременеют…
Дед: Галкин тоже так думал…

Игорю +++

Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите.

И только так...., но лучше по настроению....

++

Запись в истории болезни: «Клизму переносит хорошо, … матерится шепотом».

Тёща звонит в дверь, зять окрывает:
— Мама, вы к нам надолго?
— Пока не надоем.
— Как, даже чаю не попьёте?

!!!

Обезьяна сидит на берегу реки и ест бананы. Подплывает крокодил и спрашивает:
— Обезьяна, что ты ешь?
— Грыбы.
— Обезьяна, но это же не грибы.
— Грыбы, говорю отседова.

!!!

Лике++