Дни рождения пользователей
Тамара 
Александр 
Ольга 
Marina Выпуск №1455
2018-09-05 17:00:02
Дама звонит дать объявление в брачную газету Клерк:
- Каков ваш возраст?
Дама (кокетничая):
- Дома мне 35, в гостях 25, а в постели 20!
Клерк (очень мрачно):
- Пишем, «в сумме – 80»…
- Каков ваш возраст?
Дама (кокетничая):
- Дома мне 35, в гостях 25, а в постели 20!
Клерк (очень мрачно):
- Пишем, «в сумме – 80»…
Официант: могу ли я еще что-то принести для такой прекрасной пары?
Она: ахаха, да что вы, мы просто друзья
Он: ага, на тогда 2 счета, пожалуйста
Она: что, прости?
Он: и не забывайте, что это прекрасное шампанское за 5 тысяч пила только моя ПОДРУГА!
Она: ахаха, да что вы, мы просто друзья
Он: ага, на тогда 2 счета, пожалуйста
Она: что, прости?
Он: и не забывайте, что это прекрасное шампанское за 5 тысяч пила только моя ПОДРУГА!
- В ресторан идём?
- Я сегодня не могу жевать, я временно на детские пюрешки перешла(
- Стоматит?
- Не, разрастание костной ткани, операция небольшая была утром. Знаешь, когда стоматолог подходит к тебе с огромной деревянной колотушкой в руке - это немного напрягает...
- Я не ожидала, что у них будет лазер для таких процедур, но колотушка и долото потрясли меня до глубины души.
- Мы точно в XXI веке, не в XIX?
- Мне вообще с перепугу показалось, что колотушка - это для общей анестезии XD
- Я сегодня не могу жевать, я временно на детские пюрешки перешла(
- Стоматит?
- Не, разрастание костной ткани, операция небольшая была утром. Знаешь, когда стоматолог подходит к тебе с огромной деревянной колотушкой в руке - это немного напрягает...
- Я не ожидала, что у них будет лазер для таких процедур, но колотушка и долото потрясли меня до глубины души.
- Мы точно в XXI веке, не в XIX?
- Мне вообще с перепугу показалось, что колотушка - это для общей анестезии XD
- Вовочка, кто такой, по твоему мнению, воинствующий атеист?
- Ну это тот, кто терпеть не может верующих и активно с ними борется.
- А пример воинствующего атеиста привести можешь?
- Отелло!
- ???
- Ну он же спросил Дездемону, молилась ли та на ночь, та ответила: "Да" и он её за это задушил.
- Ну это тот, кто терпеть не может верующих и активно с ними борется.
- А пример воинствующего атеиста привести можешь?
- Отелло!
- ???
- Ну он же спросил Дездемону, молилась ли та на ночь, та ответила: "Да" и он её за это задушил.
Мужик сидит в зале, смотрит телик, заходит теща с метлой.
Он:
- Мама, Вы подметать или по делам полетели?
Он:
- Мама, Вы подметать или по делам полетели?
Армянин выпустил джина. Джин ему говорит, что любое одно желание исполнит. Армянин:
- Хочу видеть как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленного с её месячной пенсии, сидя в моем мерседесе, припаркованном у моей виллы на берегу средиземного моря.
Джин:
- Мдааа, Евреям есть чему поучиться..
- Хочу видеть как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленного с её месячной пенсии, сидя в моем мерседесе, припаркованном у моей виллы на берегу средиземного моря.
Джин:
- Мдааа, Евреям есть чему поучиться..
- Ой, доктор, доктор, посмотрите — мне что-то в глаз попало, я ничего не вижу...
- Ну, попало и попало... А где, собственно, сам глаз?
- Ну, попало и попало... А где, собственно, сам глаз?
Жалоба на комментарий
— Папа, принеси мне попить, а я за тебя мамину кровать покачаю))
— Блондинок, Марьиванна!
— Ма, а как я появился?
— Мы тебя в капусте нашли.
— А моя сестренка как появилась?
— А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
— Ну что, садоводство в самом разгаре?
Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал.
Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости.
Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз, когда я проезжал мимо.
Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности…
Рекламу видели?
Стоит машина, сидит водитель за рулём, пьёт пиво. Подходит гаишник, начинает выписывать штраф. Мужик, довольный такой, поворачивает бутылку, а там написано — «0 %» — пиво БЕЗАЛКОГОЛЬНОЕ!!! А гаишник показывает на знак «Стоянка запрещена»… и вручает водиле штрафную бумажку!
Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее.
К воротам тихо подходит собака и говорит:
— Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:
— Ты чего, собака, гавкать не умеешь?
Собака отвечает:
— Умею, но не хотела тебя пугать.