Сейчас на сайте
Всего 52 (46 гостей и 6 пользователей)
Новые награды
  • Рейтинг 100
    svetaz05441 час назад
  • Рейтинг 50
    Елена1 час назад
  • Первые 5 комментариев
    Роза1 час назад
  • Рейтинг 20
    Lyudmyla7 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    zoya.rabinovich7 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Ktyf7 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Галина7 часов назад
  • Оценка 25 комментариев
    volga_him13 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    lanaplus6513 часов назад
  • Рейтинг 50
    vosim88813 часов назад
  • Рейтинг 20
    Тынара13 часов назад
  • Рейтинг 20
    haydar195013 часов назад
  • Рейтинг 20
    Вера1 день назад
  • Рейтинг 20
    ideagolikova1 день назад
  • Рейтинг 100
    Ок1 день назад
  • Оценка 100 комментариев
    olgar20081 день назад
  • Оценка 100 комментариев
    Usbek1 день назад
  • Оценка 25 комментариев
    Роза1 день назад
  • Рейтинг 50
    Аля1 день назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Elena1 день назад

Дни рождения пользователей

Выпуск №1455

Официант: могу ли я еще что-то принести для такой прекрасной пары?
Она: ахаха, да что вы, мы просто друзья
Он: ага, на тогда 2 счета, пожалуйста
Она: что, прости?
Он: и не забывайте, что это прекрасное шампанское за 5 тысяч пила только моя ПОДРУГА!
39
- В ресторан идём?
- Я сегодня не могу жевать, я временно на детские пюрешки перешла(
- Стоматит?
- Не, разрастание костной ткани, операция небольшая была утром. Знаешь, когда стоматолог подходит к тебе с огромной деревянной колотушкой в руке - это немного напрягает...
- Я не ожидала, что у них будет лазер для таких процедур, но колотушка и долото потрясли меня до глубины души.
- Мы точно в XXI веке, не в XIX?
- Мне вообще с перепугу показалось, что колотушка - это для общей анестезии XD
9
- Вовочка, кто такой, по твоему мнению, воинствующий атеист?
- Ну это тот, кто терпеть не может верующих и активно с ними борется.
- А пример воинствующего атеиста привести можешь?
- Отелло!
- ???
- Ну он же спросил Дездемону, молилась ли та на ночь, та ответила: "Да" и он её за это задушил.
46
Армянин выпустил джина. Джин ему говорит, что любое одно желание исполнит. Армянин:
- Хочу видеть как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленного с её месячной пенсии, сидя в моем мерседесе, припаркованном у моей виллы на берегу средиземного моря.
Джин:
- Мдааа, Евреям есть чему поучиться..
35
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-09-05 17:00:02
18833
RSS
Людмила
Рейтинг: 116520
00
2018-09-05 17:03:57

И пусть все мечты у вокругсмешников сбываются!
Людмила
Рейтинг: 116520
00
2018-09-05 17:04:20
Оба прекрасно проводили отпуск. Он — на Лене, она — под Владимиром…
00
2018-09-05 17:29:33
Оба прекрасно проводили отпуск. Он — на Лене, она — под Владимиром…
Лююд,
большое Тебе спасибо за это. Сразу скачал и отправил другу Владимиру в Одессу:-))
00
2018-09-05 20:41:07
Оба прекрасно проводили отпуск. Он — на Лене, она — под Владимиром…
Людмила, если бы Владимир стоял на Лене, а не на Клязьме — цены б ему не было.
Людмила
Рейтинг: 116520
00
2018-09-05 17:05:11
Была сегодня на приеме у психолога. Рассказала ему подробно про свою жизнь.
Он плакал… Еле успокоила!

— Вот вам снотворное на 6 дней.
— Но я не хочу так долго спать!
00
2018-09-05 18:38:56
Была сегодня на приеме у психолога. Рассказала ему подробно про свою жизнь.
Он плакал… Еле успокоила!

— Вот вам снотворное на 6 дней.
— Но я не хочу так долго спать!
👏
Людмила
Рейтинг: 116520
00
2018-09-05 17:05:50
— Лёва, скажите, а шо такое «прожиточный минимум»?
— Это когда человек ещё дышит и иногда ест…

С вечера были такие далеко идущие планы, что утром я их уже не догнал…
00
2018-09-08 15:43:52
— Лёва, скажите, а шо такое «прожиточный минимум»?
— Это когда человек ещё дышит и иногда ест…

С вечера были такие далеко идущие планы, что утром я их уже не догнал…
Если ввести налог на воздух, то еда не понадобится.
Людмила
Рейтинг: 116520
00
2018-09-05 17:06:23
Урологическая операционная.
Лежит больной, подготовленный к операции.
Входит хирург, с вымытыми руками, в стерильных перчатках, и говорит молоденькой сестpичке:
— Сестpа, поправьте член.
Сестричка:
— Хмм… (Попpавляет)
Хирург:
— А теперь больному.
00
2018-09-05 17:45:09
Урологическая операционная.
Лежит больной, подготовленный к операции.
Входит хирург, с вымытыми руками, в стерильных перчатках, и говорит молоденькой сестpичке:
— Сестpа, поправьте член.
Сестричка:
— Хмм… (Попpавляет)
Хирург:
— А теперь больному.
Людмила! Навеяла своей медициной…
Операционная
— Сестричка.отсос!
— Доктор! Но больного еще не привезли!
— Я сказал — отсос!
00
2018-09-05 18:26:35
Урологическая операционная.
Лежит больной, подготовленный к операции.
Входит хирург, с вымытыми руками, в стерильных перчатках, и говорит молоденькой сестpичке:
— Сестpа, поправьте член.
Сестричка:
— Хмм… (Попpавляет)
Хирург:
— А теперь больному.
В парикмахерской:
— Вам головку помыть?
— Да, но сначала голову))
00
2018-09-05 23:10:14
В парикмахерской:
— Вам головку помыть?
— Да, но сначала голову))
👍
00
2018-09-05 18:39:38
Урологическая операционная.
Лежит больной, подготовленный к операции.
Входит хирург, с вымытыми руками, в стерильных перчатках, и говорит молоденькой сестpичке:
— Сестpа, поправьте член.
Сестричка:
— Хмм… (Попpавляет)
Хирург:
— А теперь больному.
👏👍
00
2018-09-05 18:40:14
👏👍
Ludmile
00
2018-09-05 19:46:16
Ludmile
Спасибо, Амирыч!
Людмила
Рейтинг: 116520
00
2018-09-05 17:08:37
Маленький мальчик пpисутствует на суде, где его pодители разводятся. Судья спpашивает:
— Скажи, с кем бы ты хотел жить — с папой или с мамой?
— Зависит от того, — отвечает малыш, — кому достанется компьютеp.

— За что вы ненавидите интернет?
— За то, что вечно подгорает картошка, выкипают пельмени, и остывает чайник!

Людмила
Рейтинг: 116520
00
2018-09-05 17:10:11
Две дачницы:
— Петровна, как твой старый пень поживает?
— Дык помер он надысь. Пошёл на грядку нарвать петрушки для салата, там его кондрашка и прихватила. Инфаркт микарда, вот так вот!
— О, Господи! Ну, а ты что?
— А чо я? Пришлось укропом салат заправлять!
00
2018-09-08 17:08:25
Две дачницы:
— Петровна, как твой старый пень поживает?
— Дык помер он надысь. Пошёл на грядку нарвать петрушки для салата, там его кондрашка и прихватила. Инфаркт микарда, вот так вот!
— О, Господи! Ну, а ты что?
— А чо я? Пришлось укропом салат заправлять!
Две блондинки:
— Представляешь? Собралась картошку пожарить, а она закончилась! Послала мужа в магазин, а его машина сбила насмерть!
— Вот ужас-то!!! И что ты теперь будешь делать?
— Не знаю… рис, наверное…
Людмила
Рейтинг: 116520
00
2018-09-05 17:10:53
Людмила
Рейтинг: 116520
00
2018-09-05 17:11:22
00
2018-09-08 17:09:45
А ты подгузник мне поменяла?
Людмила
Рейтинг: 116520
00
2018-09-05 17:12:08
00
2018-09-06 14:25:54
Блеск!!!
00
2018-09-06 14:34:55
Блеск!!!
Спасибо, Георг!
00
2018-09-08 17:13:20
Нет, уговаривал…
Людмила
Рейтинг: 116520
00
2018-09-05 17:12:48
Людмила
Рейтинг: 116520
00
2018-09-05 17:13:30
00
2018-09-08 17:16:56
— Что-то опять в Париж захотелось…
— А Вы что, там уже были?
— Нет, просто в прошлом году тоже хотелось…
Людмила
Рейтинг: 116520
00
2018-09-05 17:14:40

Без комментариев…
00
2018-09-05 17:46:50

Без комментариев…
Людмила! Это почему же без комментариев… КАКАЯ ВКУСНЯТИНА!!!
00
2018-09-05 18:33:51
Людмила! Это почему же без комментариев… КАКАЯ ВКУСНЯТИНА!!!
Силикон, Женя))
00
2018-09-05 18:35:49
Силикон, Женя))
Виктор! Это видно невооруженным глазом. Но коммент-то не мой.а собачки.
00
2018-09-05 18:43:13
Силикон, Женя))
Таким силиконом можно раздавить собачку
00
2018-09-08 17:19:32

Без комментариев…
Хозяйка! А силикон из чего делают? Неужели из мяса?
Людмила
Рейтинг: 116520
00
2018-09-05 17:16:16
Любомирчик
Рейтинг: 21639
00
2018-09-05 17:35:32
Доброго вечера и удачной ночи всем Смехофилам!

Нет в доме более полезного устройства, чем провинившийся муж.
Любомирчик
Рейтинг: 21639
00
2018-09-05 17:37:02
В деревне программистом называют того, кто умеет включать компьютер.
00
2018-09-08 17:30:00
В деревне программистом называют того, кто умеет включать компьютер.
Не смогу теперь жить в деревне, замучают…
Любомирчик
Рейтинг: 21639
00
2018-09-05 17:37:45
— Внучок, что ты делаешь?
— В «Контакте» сижу, бабуль, ты не поймешь.
— Почему не пойму? «Ляля Сладкая Красотка» у тебя в друзьях — это я!
00
2018-09-06 03:48:39
— Внучок, что ты делаешь?
— В «Контакте» сижу, бабуль, ты не поймешь.
— Почему не пойму? «Ляля Сладкая Красотка» у тебя в друзьях — это я!
😂👏👍
00
2018-09-08 17:35:23
— Внучок, что ты делаешь?
— В «Контакте» сижу, бабуль, ты не поймешь.
— Почему не пойму? «Ляля Сладкая Красотка» у тебя в друзьях — это я!
— Внучек, иди кушать! Еда на столе!
— Иду, баб…
— Иди, а то остынет…
Внук встает из-за компьютера и идет на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
— Повёлся, сопляк!
Любомирчик
Рейтинг: 21639
00
2018-09-05 17:39:04
Женская мудрость:
Если вложить свою грудь в ладони мужчины, то он перестает на вас злиться.
00
2018-09-05 18:35:50
Женская мудрость:
Если вложить свою грудь в ладони мужчины, то он перестает на вас злиться.
Если в две ладони влезает одна грудь, то да, перестанет))
00
2018-09-08 17:39:06
Если в две ладони влезает одна грудь, то да, перестанет))
А если понадобится четыре ладони? Опять будет злиться?
Любомирчик
Рейтинг: 21639
00
2018-09-05 17:41:01
Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает. Преподаватель в отчаянии:
— Вы хоть знаете, что было в 1917 году?
— Не-е.
— Ну, а фамилию Маркс слыхали?
— Не-а.
— А Ленин?
— Не…
— Слушайте, откуда Вы такой взялись?
— Из Задрючинска я…
Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:
— Эх, плюнуть бы на все — и махнуть в Задрючинск.
00
2018-09-05 17:53:18
Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает. Преподаватель в отчаянии:
— Вы хоть знаете, что было в 1917 году?
— Не-е.
— Ну, а фамилию Маркс слыхали?
— Не-а.
— А Ленин?
— Не…
— Слушайте, откуда Вы такой взялись?
— Из Задрючинска я…
Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:
— Эх, плюнуть бы на все — и махнуть в Задрючинск.
Спасибо, Любомирчик! +++
00
2018-09-08 17:46:08
Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает. Преподаватель в отчаянии:
— Вы хоть знаете, что было в 1917 году?
— Не-е.
— Ну, а фамилию Маркс слыхали?
— Не-а.
— А Ленин?
— Не…
— Слушайте, откуда Вы такой взялись?
— Из Задрючинска я…
Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:
— Эх, плюнуть бы на все — и махнуть в Задрючинск.
Преподу надо было ехать в Шушенское… Если кто помнит, если их учили…
OGF
Рейтинг: 13069
00
2018-09-05 17:48:35
Доброго вечерка всем



ромео и джульета.сцена у балкона
00
2018-09-08 17:47:38
Доброго вечерка всем



ромео и джульета.сцена у балкона
Твои — нет? Если одна из них твоя — то почему так? жестоко…
00
2018-09-08 18:10:51
Твои — нет? Если одна из них твоя — то почему так? жестоко…
Нет, Людмилка, у меня никогда не было собаки
OGF
Рейтинг: 13069
00
2018-09-05 17:49:48
«Отпустите идиотов и клоунов из своей жизни – цирк должен гастролировать» Ф Раневская

«У каждого города есть интимное место. Чем больше их знаешь, тем больше начинаешь любить город.» Мэр Ярославля Слепцов

— Пап, я посижу за компом?
— Конечно. Только не включай

— Алло. Это я в реанимацию попал?
— Нет, пока только дозвонились

Возвращается муж из командировки, вытаскивает любовника из шкафа :» Сколько тебе говорить, нет ее тут. Развелся я»
00
2018-09-06 14:28:14
«Отпустите идиотов и клоунов из своей жизни – цирк должен гастролировать» Ф Раневская

«У каждого города есть интимное место. Чем больше их знаешь, тем больше начинаешь любить город.» Мэр Ярославля Слепцов

— Пап, я посижу за компом?
— Конечно. Только не включай

— Алло. Это я в реанимацию попал?
— Нет, пока только дозвонились

Возвращается муж из командировки, вытаскивает любовника из шкафа :» Сколько тебе говорить, нет ее тут. Развелся я»
!
00
2018-09-08 17:51:28
«Отпустите идиотов и клоунов из своей жизни – цирк должен гастролировать» Ф Раневская

«У каждого города есть интимное место. Чем больше их знаешь, тем больше начинаешь любить город.» Мэр Ярославля Слепцов

— Пап, я посижу за компом?
— Конечно. Только не включай

— Алло. Это я в реанимацию попал?
— Нет, пока только дозвонились

Возвращается муж из командировки, вытаскивает любовника из шкафа :» Сколько тебе говорить, нет ее тут. Развелся я»
Звонок из морга в магазин «Ямаха»:
— Сколько вы сегодня мотоциклов продали?
— Восемь.
— Ясно.
— А что?
— Нам закрываться скоро, а трое где-то еще катаются…
OGF
Рейтинг: 13069
00
2018-09-05 17:50:54
Мой мч как-то рассказал историю из своего детства. Его очень раздражало, что мама заставляла его выносить мусор и, начитавшись в очередной раз умных книжек, сказал, что «в демократических семьях этот вопрос решается голосованием». Мама сказала, что нет проблем. Но тк их двое, то для возможного принятия решения большинством, к голосованию придется привлечь кота Кузю. Тк Кузьма говорить не умеет, его голос озвучит его представитель, те мама. И, таким образом, голосами 2 против 1 обязанность выносить мусора остается за сыном. Сын возмутился, почему интересы кота представляет именно мама. Ответ был прост: она его кормит, убирает за ним лоток, формально осуществляя опекунство за недееспособным. Мой мч был вынужден был согласиться, но затаил коварный план. Всю следующую неделю он убирал за котом и кормил его. В конце недели победно заявил, что требует повторного голосования, но на этот раз требует пересмотра прав опекунства над котом. Мама не без оговорок, но согласилась. И голосами 2 против 1 всю следующую неделю (как и все последующие), сын был освобожден от «мусорной повинности». — Вот как работает реальная демократия! Я отстоял свои права в честном голосовании. — Т. е. ты обменял вынос мусора на уход за котом? Хотя, по мне выносить мусор менее запарно, чем лоток за котом убирать… — Нет, ну я же… В смысле… Вот б%%%ь! — Не переживай, так и работает реальная демократия.
00
2018-09-09 02:08:47
Мой мч как-то рассказал историю из своего детства. Его очень раздражало, что мама заставляла его выносить мусор и, начитавшись в очередной раз умных книжек, сказал, что «в демократических семьях этот вопрос решается голосованием». Мама сказала, что нет проблем. Но тк их двое, то для возможного принятия решения большинством, к голосованию придется привлечь кота Кузю. Тк Кузьма говорить не умеет, его голос озвучит его представитель, те мама. И, таким образом, голосами 2 против 1 обязанность выносить мусора остается за сыном. Сын возмутился, почему интересы кота представляет именно мама. Ответ был прост: она его кормит, убирает за ним лоток, формально осуществляя опекунство за недееспособным. Мой мч был вынужден был согласиться, но затаил коварный план. Всю следующую неделю он убирал за котом и кормил его. В конце недели победно заявил, что требует повторного голосования, но на этот раз требует пересмотра прав опекунства над котом. Мама не без оговорок, но согласилась. И голосами 2 против 1 всю следующую неделю (как и все последующие), сын был освобожден от «мусорной повинности». — Вот как работает реальная демократия! Я отстоял свои права в честном голосовании. — Т. е. ты обменял вынос мусора на уход за котом? Хотя, по мне выносить мусор менее запарно, чем лоток за котом убирать… — Нет, ну я же… В смысле… Вот б%%%ь! — Не переживай, так и работает реальная демократия.
Если туда ещё и собачку добавить… Вот поржём-то!!!
OGF
Рейтинг: 13069
00
2018-09-05 17:51:29
INFO 1888 Дж. Истман зарегистрировал торговый знак «Кодак» и получил патент на фотокамеру, заряжаемую фотопленкой

1522 18 оставшихся в живых членов экспедиции Магеллана авершили первое кругосветное путешествие

В популярной песне поется: «Полгода плохая погода, полгода – совсем никуда». А какой остров занесен в книгу рекордов Гиннесса с самой стабильной круглогодичной температурой и погодой в мире?
Напйас
OGF
Рейтинг: 13069
00
2018-09-05 17:54:03
INFO Я никогда не спорю с бюрократами. Чтобы побеждать, надо просто знать их правила лучше, чем они сами. А это совсем не сложно, уверяю Вас! История давняя, но показательная. Мне надо было зарегистрировать дом в деревне. Приезжаю в регистрационную палату города N. Народу полно. Мне предлагают записаться на прием. Однако, только на три месяца вперед! Ну-ну. На столе в «прихожей» лежит толстенный регламент работы рег. палаты. Я его знаю почти наизусть. Дожидаюсь момента, когда в комнате появляется начальница, и начинаю громко читать, привлекая всеобщее внимание: «вот тут на восьмой странице написано, что со мной должны начать работать не позже, чем через 40 минут после моего появления». Дочитать фразу я успел только до половины, потому как меня взяла за плечо начальница и предложила пройти к ней в кабинет. Слегка пожурила за мой спектакль… Однако, сама приняла документы, и, хотя натужно, но ласково улыбалась в этот раз и всегда, когда мы встречались в ее вотчине. И это не единственная история такого рода. Вот что реально плохо – изменить поведение бюрократов «для всех» — в одиночку не удается…

Рассказал таксист. Ехал он как-то разок из Казани в Краснодарский край к теще. К дороге, говорит, готовлюсь обычно так: сплю впрок, термос с кофе, безумное пойло (энергетики) и — вперед! Расстояние около 1700 км получается. Преодолеваю обычно за сутки. Базара нет, где дорога позволяет-лечу, лето, и вот, почти на подлете, в Ростовской области (опять в Ростовской области, Карл! ) дорога была подубитая и ехал в пределах ПДД. Снова загадка от автора: «Тормозят его кто? » Правильно-ГАЙЦЫ! И старая песня: низко летел, а как же безопасность, где совесть, где деньги (ой, предъявите документы), не хотите сфоткаться еще и с обезьянкой, потому, что без обезьянки фотка машины уже есть с подписью 168 км/ч на память.
В: ребята, вы чо? Я так не умею летать по чужим регионам.
Г: вот фотка, смотри! Камера стоит в х. з. сколько отсюда и там твой летательный аппарат пролетал на сверхмалой высоте как раз перед нашим объективом. Понимаю, что разводят, реально на лишение прав попал, но тут чую несходняк, уже долго в дороге, подустал, внимание слабже, дорога плохая, ехал медленнее, не могли же они фотку со средней полосы России сюда прислать и ждать меня. Прошу показать еще раз фото и заодно увеличено номер машины.
Г: да пожалуйста, каждый последующий просмотр увеличивает сумму твоей вины за недоверие людям в погонах, смотри, сколько карман позволяет.
Смотрю, говорит, все сходится: вот мой форд фикус, вот четкие цыфири с буквами на номере мои. Неужели правда с радаром навстречу мне бежали?! От тупняка и усталости вышел, глянул на свою тачку и понял схему развода в век высоких технологий: машина после 1500 км пробега без остановок, гос номер напоминает просто кладбище не захороненных насекомых, а на фотке идеально чистый номер и еще рамка для номера с рекламой Казанского автосалона совсем отсутствует. Фотошоп творит чудеса! Будьте внимательны! Всем желаю аккуратно водить и успешно доезжать!
Евгений
Рейтинг: 84614
00
2018-09-05 17:54:47
Итоги викторины — Имеет ли значение размер? Два ответа.И не удивительно.что от наших девушек. От Натали и Ирины.- Права и Натали — Имеет значение количество совместно выпитого. Права и Ирина — В мире всё относительно… Иногда мал да удал.
Возможно.прав и я — Конечно.имеет.если это размер зарплаты.
МОЖНО ЛИ ПРОЖИТЬ НА ЗАРПЛАТУ?
00
2018-09-05 18:46:49
Итоги викторины — Имеет ли значение размер? Два ответа.И не удивительно.что от наших девушек. От Натали и Ирины.- Права и Натали — Имеет значение количество совместно выпитого. Права и Ирина — В мире всё относительно… Иногда мал да удал.
Возможно.прав и я — Конечно.имеет.если это размер зарплаты.
МОЖНО ЛИ ПРОЖИТЬ НА ЗАРПЛАТУ?
МОЖНО ЛИ ПРОЖИТЬ НА ЗАРПЛАТУ? — Конешно! Мы всем сайтом проживём на зарплату Сечина))
00
2018-09-09 02:20:37
МОЖНО ЛИ ПРОЖИТЬ НА ЗАРПЛАТУ? — Конешно! Мы всем сайтом проживём на зарплату Сечина))
Да ещё и с «размахом»! Наконец-то я квартиру куплю.
00
2018-09-05 21:48:14
Итоги викторины — Имеет ли значение размер? Два ответа.И не удивительно.что от наших девушек. От Натали и Ирины.- Права и Натали — Имеет значение количество совместно выпитого. Права и Ирина — В мире всё относительно… Иногда мал да удал.
Возможно.прав и я — Конечно.имеет.если это размер зарплаты.
МОЖНО ЛИ ПРОЖИТЬ НА ЗАРПЛАТУ?
В подтверждение ответа Ирины

00
2018-09-05 23:13:18
В подтверждение ответа Ирины

👏
00
2018-09-06 06:02:05
👏
👍
00
2018-09-06 08:31:42
В подтверждение ответа Ирины

👍👍👍
00
2018-09-06 09:49:09
👍👍👍
👌
00
2018-09-05 22:45:25
Итоги викторины — Имеет ли значение размер? Два ответа.И не удивительно.что от наших девушек. От Натали и Ирины.- Права и Натали — Имеет значение количество совместно выпитого. Права и Ирина — В мире всё относительно… Иногда мал да удал.
Возможно.прав и я — Конечно.имеет.если это размер зарплаты.
МОЖНО ЛИ ПРОЖИТЬ НА ЗАРПЛАТУ?
Евгению: МОЖНО ЛИ ПРОЖИТЬ НА ЗАРПЛАТУ?

Может, и нельзя, однако, живем!!!

А если зарплат несколько, тогда можно.
00
2018-09-09 02:22:09
Евгению: МОЖНО ЛИ ПРОЖИТЬ НА ЗАРПЛАТУ?

Может, и нельзя, однако, живем!!!

А если зарплат несколько, тогда можно.
Но здесь шутить уже станет некогда…
00
2018-09-06 08:05:54
Итоги викторины — Имеет ли значение размер? Два ответа.И не удивительно.что от наших девушек. От Натали и Ирины.- Права и Натали — Имеет значение количество совместно выпитого. Права и Ирина — В мире всё относительно… Иногда мал да удал.
Возможно.прав и я — Конечно.имеет.если это размер зарплаты.
МОЖНО ЛИ ПРОЖИТЬ НА ЗАРПЛАТУ?
На обычную зарплату
Людям жить тяжеловато;
Чтоб была большой зарплата
Надо быть, пусть не магнатом,
Так хотя бы депутатом!
00
2018-09-06 09:04:48
На обычную зарплату
Людям жить тяжеловато;
Чтоб была большой зарплата
Надо быть, пусть не магнатом,
Так хотя бы депутатом!
Браво, Михайловна! 👏👏👏
00
2018-09-09 02:38:21
На обычную зарплату
Людям жить тяжеловато;
Чтоб была большой зарплата
Надо быть, пусть не магнатом,
Так хотя бы депутатом!
Было на самом деле. Не вчера, но и не так давно. Перед выборами не презика, а каких-то куда-то депутатов. И вот один так старался, что даже к нам на работу забрёл (вообще-то его к нам наш барин привёл) и вешал «лапшу на уши». Якобы он живёт семьей с ТРЕМЯ (!!!) детьми на 9 тыров в месяц… И агитировал за себя, само собой… Ещё и газетки принес со своим портретом…

А у меня в голове почему-то сама собой начала крутиться песенка, которую поёт Сергей Трофимов:
— Я забил косяк в прихожей,
Сам себе состроил рожу,
До чего же я похожий
На Вольтера и Руссо…

И припевчик:
Депутату
По мандату
Жизнь положена ништяк!
И мандатно депутату
От того, что это так!

И когда он ушёл, меня «прорвало», я спела припевчик и показала, что делают с такими газетёнками, когда нет под рукой туалетной бумаги.
00
2018-09-09 11:07:23
Было на самом деле. Не вчера, но и не так давно. Перед выборами не презика, а каких-то куда-то депутатов. И вот один так старался, что даже к нам на работу забрёл (вообще-то его к нам наш барин привёл) и вешал «лапшу на уши». Якобы он живёт семьей с ТРЕМЯ (!!!) детьми на 9 тыров в месяц… И агитировал за себя, само собой… Ещё и газетки принес со своим портретом…

А у меня в голове почему-то сама собой начала крутиться песенка, которую поёт Сергей Трофимов:
— Я забил косяк в прихожей,
Сам себе состроил рожу,
До чего же я похожий
На Вольтера и Руссо…

И припевчик:
Депутату
По мандату
Жизнь положена ништяк!
И мандатно депутату
От того, что это так!

И когда он ушёл, меня «прорвало», я спела припевчик и показала, что делают с такими газетёнками, когда нет под рукой туалетной бумаги.
😄👍
00
2018-09-09 14:56:00
😄👍
СПАСИБО!!!
00
2018-09-06 08:55:01
Итоги викторины — Имеет ли значение размер? Два ответа.И не удивительно.что от наших девушек. От Натали и Ирины.- Права и Натали — Имеет значение количество совместно выпитого. Права и Ирина — В мире всё относительно… Иногда мал да удал.
Возможно.прав и я — Конечно.имеет.если это размер зарплаты.
МОЖНО ЛИ ПРОЖИТЬ НА ЗАРПЛАТУ?
МОЖНО ЛИ ПРОЖИТЬ НА ЗАРПЛАТУ?

На нашу зарплату жить можно.
Трудно только последние 28 дней.

00
2018-09-09 02:40:08
МОЖНО ЛИ ПРОЖИТЬ НА ЗАРПЛАТУ?

На нашу зарплату жить можно.
Трудно только последние 28 дней.

Так февраль самый клёвый месяц?
Евгений
Рейтинг: 84614
00
2018-09-05 17:57:09
Я — взрослый человек.И я от своих проблем не бегу. В основном.я от своих проблем лежу.
Евгений
Рейтинг: 84614
00
2018-09-05 17:58:10
— Папа! А что такое«тест на отцовство»?
— Мальчик.я не твой папа.
Людмила
Рейтинг: 116520
00
2018-09-05 17:59:33
Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
— Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!!
Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками.
Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок.
И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
— Пардон мсье! Кес ке се?
— Автобус, кажу, до депа йде?!

Евгений
Рейтинг: 84614
00
2018-09-05 18:00:09
Денег девать некуда? А никуда и не девай. Поверь.они ещё в хозяйстве пригодятся.
00
2018-09-09 02:44:42
Денег девать некуда? А никуда и не девай. Поверь.они ещё в хозяйстве пригодятся.
Пригодились. Отец деньги от семьи прятал много лет. Потом, когда он умер и их нашли, они были уже «недействующие». Топила печку в саду…
Евгений
Рейтинг: 84614
00
2018-09-05 18:04:50
Я ЛЕЖАЛА НА СОХРАНЕНИИ МНОГО ЛЕТ НАЗАД, К МОЕЙ СОСЕДКЕ ПО ПАЛАТЕ ПОСТОЯННО ЕЗДИЛ МУЖ…

Мы были такими молодыми, что нас трудно было назвать женщинами. Но называли: в больнице всех так называли. Мы все ждали рождения ребёнка в палате на двенадцать человек.

Называлось это «лежать на сохранении».

«Я лежала на сохранении много лет назад, к моей соседке по палате постоянно ездил муж…»
И была такая некрасивая Света с большим животом. Ну, у всех был живот, все были не очень красивые — там ни душа, ни зеркала не было. Но Света была нехороша собой и очень полная, отёкшая.

Палата была на первом этаже, мужья приходили к жёнам и разговаривали через подоконник. Телефонов не было, и женщины гадали и тревожились: придёт ли их муж?

Не ко всем приходили. Это понятно; работали все, ехать далеко, на окраину…
И некоторые женщины плакали ночью. В больнице очень грустно. А когда муж все-таки приходил, они выражали любовь и заботу. И спрашивали: «ты покушал? Ты нашёл чистую рубашку?»…

«Я лежала на сохранении много лет назад, к моей соседке по палате постоянно ездил муж…»
А к этой Свете ходил рыжий маленький паренёк в кепке. Немножко кривоногий и тоже не очень красивый. И каждый день, каждый день! — приносил маленькую алюминиевую кастрюльку. Он ее привозил, замотав в одеялко старенькое. И в кастрюльке была вареная картошка, ещё тёплая. Или суп с макаронами. Тёплый. Он приезжал после работы на заводе, когда часы приема посетителей кончались. Но мы же на первом этаже были. И он молча передавал кастрюльку Свете, а она ела. Она и меня угощала, мой муж в армии был.

Потом этот молчаливый рыжий парень ехал с кастрюлькой и одеялом обратно. Часа два надо было ехать. И они почти не говорили.

А потом меня выписали. И эту Свету лет через пятнадцать я встретила на улице. Она снова была в положении. И у неё уже было трое детей. И она красивая стала! Полная, но очень красивая. И машина красивая. Дети тоже красивые, она так сказала. И жизнь хорошая, красивая! А за рулем сидел этот рыжий парень, муж. Он остался некрасивым, как та алюминиевая помятая кастрюлька. Но в мужчине главное — не красота. Главное, что внутри. Как в кастрюльке, в которой картошка оставалась тёплой… И это тепло не исчезает, даже если ехать два часа. Даже если всю жизнь ехать — вместе.

Источник: neveroyatno.website
00
2018-09-09 02:52:12
Я ЛЕЖАЛА НА СОХРАНЕНИИ МНОГО ЛЕТ НАЗАД, К МОЕЙ СОСЕДКЕ ПО ПАЛАТЕ ПОСТОЯННО ЕЗДИЛ МУЖ…

Мы были такими молодыми, что нас трудно было назвать женщинами. Но называли: в больнице всех так называли. Мы все ждали рождения ребёнка в палате на двенадцать человек.

Называлось это «лежать на сохранении».

«Я лежала на сохранении много лет назад, к моей соседке по палате постоянно ездил муж…»
И была такая некрасивая Света с большим животом. Ну, у всех был живот, все были не очень красивые — там ни душа, ни зеркала не было. Но Света была нехороша собой и очень полная, отёкшая.

Палата была на первом этаже, мужья приходили к жёнам и разговаривали через подоконник. Телефонов не было, и женщины гадали и тревожились: придёт ли их муж?

Не ко всем приходили. Это понятно; работали все, ехать далеко, на окраину…
И некоторые женщины плакали ночью. В больнице очень грустно. А когда муж все-таки приходил, они выражали любовь и заботу. И спрашивали: «ты покушал? Ты нашёл чистую рубашку?»…

«Я лежала на сохранении много лет назад, к моей соседке по палате постоянно ездил муж…»
А к этой Свете ходил рыжий маленький паренёк в кепке. Немножко кривоногий и тоже не очень красивый. И каждый день, каждый день! — приносил маленькую алюминиевую кастрюльку. Он ее привозил, замотав в одеялко старенькое. И в кастрюльке была вареная картошка, ещё тёплая. Или суп с макаронами. Тёплый. Он приезжал после работы на заводе, когда часы приема посетителей кончались. Но мы же на первом этаже были. И он молча передавал кастрюльку Свете, а она ела. Она и меня угощала, мой муж в армии был.

Потом этот молчаливый рыжий парень ехал с кастрюлькой и одеялом обратно. Часа два надо было ехать. И они почти не говорили.

А потом меня выписали. И эту Свету лет через пятнадцать я встретила на улице. Она снова была в положении. И у неё уже было трое детей. И она красивая стала! Полная, но очень красивая. И машина красивая. Дети тоже красивые, она так сказала. И жизнь хорошая, красивая! А за рулем сидел этот рыжий парень, муж. Он остался некрасивым, как та алюминиевая помятая кастрюлька. Но в мужчине главное — не красота. Главное, что внутри. Как в кастрюльке, в которой картошка оставалась тёплой… И это тепло не исчезает, даже если ехать два часа. Даже если всю жизнь ехать — вместе.

Источник: neveroyatno.website
Сразил наповал… ПАТСТОЛ НЕ УПАЛА!!! Вспомнила… Плакаю… Сама там была. В 1998 году… Только соседки со мной не делились, сами жрали, а нам денюшки не давали… Кризис, бл*дь… От голода руки-ноги тряслись…
Евгений
Рейтинг: 84614
00
2018-09-05 18:08:19
ТАМ ЗНАК ВИСИТ

История была где-то в году девяностом… Есть в нашей стране славный город Тольятти, с одной стороны реки Волга, а с другой ее стороны находится город Жигулевск. Так вот буквально первая деревня от этого Жигулевска называется «Валы».

Ехал я из Саратова в Димитровград и путь мой проходил через вышеназванный населенный пункт. На дворе стоял ноябрь месяц, время 7:30 утра. Ну думаю: в деревне одна улица протяженностью около 500 метров, менты на пересменке. В зоне видимости никого нет. Не буду сбрасывать скорость — проскочу. И не угадал, из-за автобусной остановки навстречу мне инспектор с поднятым жезлом.
— Вы знак на въезде видели? — говорит. — Ограничение 40 км. Ну, типа, парень, твоя скорость — 110 км/ч. Радар показывает.

Я начинаю придумывать отмазку…
И в этот момент второй гаишник кричит первому: «Смотри как летит».
Я бросил взгляд в зеркало заднего вида и…
Несется тонированная шестерка (в те года иномарок практически не было), позади нее столб из поднятой грязи (ноябрь месяц на дворе). Мент останавливает тачку, из нее выходит грузин. И далее следует примерно вот такой диалог.

— Вы на въезде в населенный пункт знак ограничение скорости 40 км видели?!
— Видэл да.
— А куда же вы так едете со скоростью 120 км. в час?
— А там еще один знак висит.
— (с удивлением) Какой?
— Валы.
— Ну и что?
— Вот я и валу.

Грузина отпустили…
00
2018-09-05 18:55:10
ТАМ ЗНАК ВИСИТ

История была где-то в году девяностом… Есть в нашей стране славный город Тольятти, с одной стороны реки Волга, а с другой ее стороны находится город Жигулевск. Так вот буквально первая деревня от этого Жигулевска называется «Валы».

Ехал я из Саратова в Димитровград и путь мой проходил через вышеназванный населенный пункт. На дворе стоял ноябрь месяц, время 7:30 утра. Ну думаю: в деревне одна улица протяженностью около 500 метров, менты на пересменке. В зоне видимости никого нет. Не буду сбрасывать скорость — проскочу. И не угадал, из-за автобусной остановки навстречу мне инспектор с поднятым жезлом.
— Вы знак на въезде видели? — говорит. — Ограничение 40 км. Ну, типа, парень, твоя скорость — 110 км/ч. Радар показывает.

Я начинаю придумывать отмазку…
И в этот момент второй гаишник кричит первому: «Смотри как летит».
Я бросил взгляд в зеркало заднего вида и…
Несется тонированная шестерка (в те года иномарок практически не было), позади нее столб из поднятой грязи (ноябрь месяц на дворе). Мент останавливает тачку, из нее выходит грузин. И далее следует примерно вот такой диалог.

— Вы на въезде в населенный пункт знак ограничение скорости 40 км видели?!
— Видэл да.
— А куда же вы так едете со скоростью 120 км. в час?
— А там еще один знак висит.
— (с удивлением) Какой?
— Валы.
— Ну и что?
— Вот я и валу.

Грузина отпустили…
Смешно+ но не верю))
00
2018-09-06 04:11:34
Смешно+ но не верю))
Присоединяюсь к Виктору…
Сомнительно, чтоб ЧЮ в такой
«прибыльной ситуации» спасло…
😉
00
2018-09-09 02:58:53
ТАМ ЗНАК ВИСИТ

История была где-то в году девяностом… Есть в нашей стране славный город Тольятти, с одной стороны реки Волга, а с другой ее стороны находится город Жигулевск. Так вот буквально первая деревня от этого Жигулевска называется «Валы».

Ехал я из Саратова в Димитровград и путь мой проходил через вышеназванный населенный пункт. На дворе стоял ноябрь месяц, время 7:30 утра. Ну думаю: в деревне одна улица протяженностью около 500 метров, менты на пересменке. В зоне видимости никого нет. Не буду сбрасывать скорость — проскочу. И не угадал, из-за автобусной остановки навстречу мне инспектор с поднятым жезлом.
— Вы знак на въезде видели? — говорит. — Ограничение 40 км. Ну, типа, парень, твоя скорость — 110 км/ч. Радар показывает.

Я начинаю придумывать отмазку…
И в этот момент второй гаишник кричит первому: «Смотри как летит».
Я бросил взгляд в зеркало заднего вида и…
Несется тонированная шестерка (в те года иномарок практически не было), позади нее столб из поднятой грязи (ноябрь месяц на дворе). Мент останавливает тачку, из нее выходит грузин. И далее следует примерно вот такой диалог.

— Вы на въезде в населенный пункт знак ограничение скорости 40 км видели?!
— Видэл да.
— А куда же вы так едете со скоростью 120 км. в час?
— А там еще один знак висит.
— (с удивлением) Какой?
— Валы.
— Ну и что?
— Вот я и валу.

Грузина отпустили…
А тебя?
Евгений
Рейтинг: 84614
00
2018-09-05 18:11:02
ЗИМА В НАЧАЛЕ ЛЕТА

Работал как-то в одной крупной телекоммуникационной компании. В целях пожарной безопасности, во многих помещениях на стенах под потолком были установлены специальные стеклянные колбы с порошком, которые при высокой температуре лопались, рассыпали этот порошок, что прекращало горение.

И вот, один коллега решил втихаря взять такую колбу себе, чтоб на даче повесить, так, на всякий случай. Короче, взял он ее и повез общественным транспортом, а точнее — в метро. Ему видимо не было известно, что колба находится под давлением…

В один прекрасный момент это все дело с очень забавным хлопком лопается, и пол вагона «снеговиков» стоят втыкают от внезапно наступившей зимы в начале лета. Мужик едва отделался легкими звездюлями.
00
2018-09-09 03:04:23
ЗИМА В НАЧАЛЕ ЛЕТА

Работал как-то в одной крупной телекоммуникационной компании. В целях пожарной безопасности, во многих помещениях на стенах под потолком были установлены специальные стеклянные колбы с порошком, которые при высокой температуре лопались, рассыпали этот порошок, что прекращало горение.

И вот, один коллега решил втихаря взять такую колбу себе, чтоб на даче повесить, так, на всякий случай. Короче, взял он ее и повез общественным транспортом, а точнее — в метро. Ему видимо не было известно, что колба находится под давлением…

В один прекрасный момент это все дело с очень забавным хлопком лопается, и пол вагона «снеговиков» стоят втыкают от внезапно наступившей зимы в начале лета. Мужик едва отделался легкими звездюлями.
6 июня настоящий снег, который ломает все планы — это круче. «Звездюлей» — природе!!!
Комментарий удален
00
2018-09-05 19:48:43
Комментарий удален
Greg!!!
Евгений
Рейтинг: 84614
00
2018-09-05 18:22:06
Евгений
Рейтинг: 84614
00
2018-09-05 18:22:33
Комментарий удален
00
2018-09-05 19:49:16
Комментарий удален
😄😄
00
2018-09-09 03:09:13
Комментарий удален
Вот имена-то нынче пошли:
Добрыня, Ярополк, Святогор, Мстислав, Ратибор…
Афродита…
И только я один, как дурак, вывел погулять Серёжу!!!
Евгений
Рейтинг: 84614
00
2018-09-05 18:23:26
КОГДА НЕ СМОГЛИ ОПЛАТИТЬ ИПОТЕКУ
00
2018-09-09 03:10:56
КОГДА НЕ СМОГЛИ ОПЛАТИТЬ ИПОТЕКУ
Ща… все байкеры скинутся и помогут…
Евгений
Рейтинг: 84614
00
2018-09-05 18:24:11
КОГДА ХОЗЯИН ПОСЛЕ СЕКСА
Евгений
Рейтинг: 84614
00
2018-09-05 18:24:38
00
2018-09-09 03:13:29
Наколдовали, блин… Там действительно жарко!
Комментарий удален
00
2018-09-06 14:42:16
Комментарий удален
!
Евгений
Рейтинг: 84614
00
2018-09-05 18:25:05
Евгений
Рейтинг: 84614
00
2018-09-05 18:25:27
00
2018-09-05 23:16:11
👍
00
2018-09-09 03:19:41
Ещё один вариант забыл — сидеть (и мало того, ещё и вылизывать себе интимные места...) на подоконнике СНАРУЖИ КУХОННОГО ОКНА!!! Эта «шушера» меня до инфаркта доведёт… 4-й этаж…
Евгений
Рейтинг: 84614
00
2018-09-05 18:26:08
00
2018-09-09 03:30:15
Жена кричит из спальни:
— Ну где же ты мой прекрасный принц?
Муж отвечает из туалета:
— Я здесь — на белом конееее…
Евгений
Рейтинг: 84614
00
2018-09-05 18:26:33
00
2018-09-09 16:46:04
Та, которая слева, быстрее выйдет замуж...😂
Комментарий удален
Евгений
Рейтинг: 84614
00
2018-09-05 18:27:23
00
2018-09-09 16:49:44
А в «репу» дать так и не решилась?
Евгений
Рейтинг: 84614
00
2018-09-05 18:28:02
НА РАДОСТЬ ДЕТКАМ
Евгений
Рейтинг: 84614
00
2018-09-05 18:28:43
00
2018-09-09 03:41:04
Не так давно я отравилась одной!!! пельмешкой… Чуть не сдохла…
Чем дорожу? Чем рискую на свете я?..
Есть только миг между прошлым и будущим…
Евгений
Рейтинг: 84614
00
2018-09-05 18:29:13
00
2018-09-05 22:46:57
Евгению: увы, но это правда жизни…
00
2018-09-09 03:44:33
Не всегда. Когда кончится долгожданный отпуск — забыть невозможно.
Пы.Сы. За солью в доме я слежу…
Комментарий удален
00
2018-09-05 19:51:10
Комментарий удален
!!!
00
2018-09-09 03:46:23
Комментарий удален
Пусть лучше радуется, что не узнали про пятый…
Евгений
Рейтинг: 84614
00
2018-09-05 18:29:46
00
2018-09-09 03:49:19
А что, ЗАГСы по выходным больше не работают? А я думала, что все жениться хотят… Демографический провал…
Евгений
Рейтинг: 84614
00
2018-09-05 18:30:11
Евгений
Рейтинг: 84614
00
2018-09-05 18:30:36
00
2018-09-09 03:54:35
Хорошо, что яблоки с них не падают… Эти деревья любят людей… И я их тоже… Зато, что ПАЯБЛОКАМХАДИТЬНИНАДА!!!
Евгений
Рейтинг: 84614
00
2018-09-05 18:30:58
00
2018-09-09 03:59:43
Ну океан-то хоть пощади… Не губи…
Евгений
Рейтинг: 84614
00
2018-09-05 18:31:22
00
2018-09-05 21:57:41
👍
00
2018-09-05 23:50:13
👍
Олег не обольщайся, это он не о тебе пишет
00
2018-09-06 05:37:57
Олег не обольщайся, это он не о тебе пишет
Откуда информация ?🤔

ДА У МЕНЯ И МАШИНЫ НЕТ 😊
00
2018-09-09 04:01:26
Велика раисся, а машину поставить НЕКУДА!!!
Евгений
Рейтинг: 84614
00
2018-09-05 18:31:45
00
2018-09-05 18:32:24
ЗАБЫЛ ПОДПИСАТЬ — ПЕРЕДАЧА СМС-КИ СОСЕДУ
00
2018-09-09 06:17:26
ЗАБЫЛ ПОДПИСАТЬ — ПЕРЕДАЧА СМС-КИ СОСЕДУ
Он своим перфоратором принять её не сможет.
borissb
Рейтинг: 4427
00
2018-09-05 18:43:34
Если вы yтвеpждаете, что пеpвая pифма на слово «Евpопа», котоpая пpиходит вам в головy — «Пенелопа», значит, вы закомплексованный и неискpенний человек.
00
2018-09-09 17:04:36
Если вы yтвеpждаете, что пеpвая pифма на слово «Евpопа», котоpая пpиходит вам в головy — «Пенелопа», значит, вы закомплексованный и неискpенний человек.
Нет-нет, что Вы? конечно же не «Пенелопа»… Как же её?… блин… ну… наверное… всё-таки… еврож.па…
borissb
Рейтинг: 4427
00
2018-09-05 18:43:49
И сказал Иван Сусанин полякам:
— Водки, ребята не обещаю — но погуляем хорошо…
borissb
Рейтинг: 4427
00
2018-09-05 18:44:00
Если памперс жмет спереди — значит детство кончилось…
borissb
Рейтинг: 4427
00
2018-09-05 18:44:10
Марихуана ЛАЙТ: просто хочется улыбаться!
00
2018-09-09 06:20:25
Марихуана ЛАЙТ: просто хочется улыбаться!
Стесняюсь спросить про ХАРД…
borissb
Рейтинг: 4427
00
2018-09-05 18:44:30
Проезжая мимо селького клуба, немцы бросились ловить кур, гоняться за девками и резать свиней… И только спустя полчаса гиду удалось успокоить пожилых туристов из Германии.
00
2018-09-09 17:09:16
Проезжая мимо селького клуба, немцы бросились ловить кур, гоняться за девками и резать свиней… И только спустя полчаса гиду удалось успокоить пожилых туристов из Германии.
Третий вермахт вроде как прибили… А они опять за своё? Вот твари неугомонные… 😂
Амирыч
Рейтинг: 19066
00
2018-09-05 18:48:14
00
2018-09-09 06:36:06
Нашел, с кого требовать. Пенсионный возраст менять — это вам не стрелки «зимние» туда-сюда переводить… Ничего, купит себе ещё один «айфон», шагнет раз — и он уже на рыбалке… а там уже водолазы леща огромного подготовили… Держись, дима, деньги у тебя есть!
Амирыч
Рейтинг: 19066
00
2018-09-05 18:48:37
Сын-первоклассник возвращается домой из школы 1 сентября и кричит на родителей:

- Вы меня обманули!!! Вы всё врали!!!
- В чем дело, сынок?
- Вы говорили «ПЕРВЫЙ КЛАСС», а там даже не «ЭКОНОМ». Кресла твердые, столы из ДСП, шведского стола нет, аниматорша одна и та какая-то нервная
Амирыч
Рейтинг: 19066
00
2018-09-05 18:49:31
00
2018-09-05 22:50:23
Амирычу: Почти как в пословице: Один с сошкой, семеро с ложкой.
00
2018-09-09 17:15:09
Амирычу: Почти как в пословице: Один с сошкой, семеро с ложкой.
А ряхи-то какие нажрали…
00
2018-09-09 06:38:21
И всех их кормить надо…
Амирыч
Рейтинг: 19066
00
2018-09-05 18:54:35
00
2018-09-09 06:40:01
Хочу-хочу эту санкцию!!! Щас свой номер счета вывалю!!!
viktor
Рейтинг: 63761
00
2018-09-05 19:32:34
Беседуют две доярки на ферме: — Слышала, нашего-то, Ваньку-пастуха, в городе триппером наградили! — Тю!.. Этот иль пропьет, иль потеряет!
00
2018-09-09 06:41:18
Беседуют две доярки на ферме: — Слышала, нашего-то, Ваньку-пастуха, в городе триппером наградили! — Тю!.. Этот иль пропьет, иль потеряет!
Неееет, он его дарить будет…
viktor
Рейтинг: 63761
00
2018-09-05 19:34:20
Дочка проснулась ночью, просит:
— Папа, принеси мне попить, а я за тебя мамину кровать покачаю))

Елена
Рейтинг: 3660
00
2018-09-05 21:11:31
— Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии?
— Блондинок, Марьиванна!
Елена
Рейтинг: 3660
00
2018-09-05 21:12:23
Вовочка спрашивает:
— Ма, а как я появился?
— Мы тебя в капусте нашли.
— А моя сестренка как появилась?
— А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
— Ну что, садоводство в самом разгаре?
Елена
Рейтинг: 3660
00
2018-09-05 21:12:52
Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 13% от их мороженого.
00
2018-09-09 07:18:26
Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 13% от их мороженого.
Только про НДС им раньше времени не рассказывайте…
Елена
Рейтинг: 3660
00
2018-09-05 21:14:20
Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры.
Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал.
Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости.
Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз, когда я проезжал мимо.

Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности…
00
2018-09-05 22:51:42
Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры.
Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал.
Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости.
Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз, когда я проезжал мимо.

Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности…
😄😄😄
00
2018-09-09 07:28:26
Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры.
Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал.
Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости.
Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз, когда я проезжал мимо.

Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности…
Один раз на меня «мигнула»… Скорость не превышала, была на «поводке»… Но она всё равно мигнула. Две недели на исходе… Жду…
Рекламу видели?
Стоит машина, сидит водитель за рулём, пьёт пиво. Подходит гаишник, начинает выписывать штраф. Мужик, довольный такой, поворачивает бутылку, а там написано — «0 %» — пиво БЕЗАЛКОГОЛЬНОЕ!!! А гаишник показывает на знак «Стоянка запрещена»… и вручает водиле штрафную бумажку!
Елена
Рейтинг: 3660
00
2018-09-05 21:16:37
Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится.
Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее.
К воротам тихо подходит собака и говорит:
— Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:
— Ты чего, собака, гавкать не умеешь?
Собака отвечает:
— Умею, но не хотела тебя пугать.
00
2018-09-05 22:01:06
Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится.
Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее.
К воротам тихо подходит собака и говорит:
— Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:
— Ты чего, собака, гавкать не умеешь?
Собака отвечает:
— Умею, но не хотела тебя пугать.
😊
Елена
Рейтинг: 3660
00
2018-09-05 21:17:39
Сидят два старых хохла и вспоминают молодость.
— Вот помнишь, Мыкола, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает.
— Даа, Тарас, … Девки нынче не те…
00
2018-09-09 17:29:09
Сидят два старых хохла и вспоминают молодость.
— Вот помнишь, Мыкола, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает.
— Даа, Тарас, … Девки нынче не те…
— А помнишь, Петрович, нам в Гражданскую таблетки давали, чтоб на баб не тянуло?
— Ну?
— Так вот! Кажись, действовать начали…
Елена
Рейтинг: 3660
00
2018-09-05 21:19:22
От любви до ненависти… одно проигнорированное сообщение…
Евгений
Рейтинг: 84614
00
2018-09-05 21:46:49
Вчера услышал от коллег-военных.
Закончились учения, командир отдельного батальона ВДВ прибыл на разбор.
Разбор проводил Министр обороны Сердюков. Отстрелялись хорошо, но Министр под конец спрашивает командира:
— А у вас финансовое образование есть?
— Никак нет.
— Как же вы хоз. деятельностью управляете без образования?
— Встречный вопрос, товарищ министр — а как вы без военного образования управляете Вооруженными силами?
Бесстрашный комбат был уволен в запас в течении 3 дней.
00
2018-09-09 17:35:53
Вчера услышал от коллег-военных.
Закончились учения, командир отдельного батальона ВДВ прибыл на разбор.
Разбор проводил Министр обороны Сердюков. Отстрелялись хорошо, но Министр под конец спрашивает командира:
— А у вас финансовое образование есть?
— Никак нет.
— Как же вы хоз. деятельностью управляете без образования?
— Встречный вопрос, товарищ министр — а как вы без военного образования управляете Вооруженными силами?
Бесстрашный комбат был уволен в запас в течении 3 дней.
Министр был туда поставлен не для управления «Вооруженными силами». А для разворовывания средств, предназначенных на обеспечение тех самых «Вооруженных сил»…
oleg
Рейтинг: 25377
00
2018-09-05 21:51:19
00
2018-09-05 23:21:07
👍, ну ты опять про Joe вспомнил😋
00
2018-09-06 05:41:10
👍, ну ты опять про Joe вспомнил😋
Навеяло...😊
Игорь
Рейтинг: 23480
00
2018-09-05 23:22:05
— У вас был гомосексуальный опыт?
— Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник…
Игорь
Рейтинг: 23480
00
2018-09-05 23:22:26
— Это все, на что ты способна?
— Нет, это все, чего ты достоин…
Игорь
Рейтинг: 23480
00
2018-09-05 23:23:03
— Извините, а как звучит тема вашего доклада?
— «Черные дыры».
— А вы астроном, экономист или проктолог?
00
2018-09-09 17:40:37
— Извините, а как звучит тема вашего доклада?
— «Черные дыры».
— А вы астроном, экономист или проктолог?
Давайте будем думать, что он — астроном!
Игорь
Рейтинг: 23480
00
2018-09-05 23:23:32
В нашей семье регулярный секс бывает только у моего мозга.
00
2018-09-06 06:46:43
В нашей семье регулярный секс бывает только у моего мозга.
Ну… ля...!!💯nice shot...49.9\5 с маленькой ШУТОЧНОЙ корректурой, с Вашего позволения…:
🤗😏 На нашем сАЙТе регулярный секс бывает только у моего мозга.🤕
Игорь
Рейтинг: 23480
00
2018-09-05 23:23:59
На большую дорогу по малой нужде не ходят.
00
2018-09-09 17:42:55
На большую дорогу по малой нужде не ходят.
Чо, только по большой? Чтоб наверняка? 😂
oleg
Рейтинг: 25377
00
2018-09-06 06:21:12
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете… Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— Был у меня в роте один х… й
А я ему говорю:
— Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.
oleg
Рейтинг: 25377
00
2018-09-06 06:25:30
В середине 20-х годов молодой еврей пришел к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.

— Ты знаешь арамейский? — спросил раввин.
— Нет.
— А иврит?
— Нет.
— А Тору в детстве учил?
— Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я окончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
— Ты не готов учить Талмуд, — сказал раввин. — Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься — буду с тобой заниматься.

Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
— Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться?

У молодого философа глаза на лоб полезли.
— Это тест на логику?!

Раввин кивнул.
— Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
— Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдет умываться.
— Хитро придумано! — восхитился гость. — А ну-ка, ребе, дайте мне еще один тест!

— Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться?
— Но мы уже выяснили — тот, у кого лицо чистое!
— Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошел умываться, поймет, что у него грязное лицо, и тоже пойдет умываться.

— Я об этом не подумал! Поразительно — я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте еще один тест!
— Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться?
— Ну… Оба пойдут умываться.
— Неправильно. Умываться не пойдет ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдет умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идет умываться, поймет, что его лицо чистое, и тоже не пойдет умываться.

Молодой человек пришел в отчаяние.
— Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!
— Ладно. Два человека спускаются по дымоходу…
— О Господи! Ни один из них не пойдет умываться!!!
— Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе и один из них испачкал лицо, а другой — нет?! Неужели ты не понимаешь?

Весь этот вопрос — бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!
Ирина
Рейтинг: 631
00
2018-09-06 08:49:16
— Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата…

00
2018-09-06 10:17:54
— Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата…

Хотел схохмить, передумал. Повторяюсь

ЗА УЛЫБКУ, УДАЧИ!
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2018-09-08 15:05:07
Каждый раз, когда ты пишешь в диалоге «при встрече расскажу», где-то в мире грустит маленький сотрудник ФСБ

А каждый раз, когда ты не платишь налоги, где-то в раисси грустит маленький сынок чиновника, которому не хватает на новую «Бентли» и кокаин…
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2018-09-08 15:21:38
Остап Бендер знал 400 сравнительно честных способов отъема денег у населения. И это у него еще интернета не было.

Всего 400? Он не был депутатом госдуры…
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2018-09-08 15:28:18
— С одной стороны водку пить хорошо, а с другой — неудобно. — Почему? — А с другой стороны горлышка нету.

Автомобиль «а'ля Тяни-толкай» в зомбоящике уже показывали. Почему до «тары» дело не дошло?
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2018-09-08 15:39:49
Злые языки утверждают, что купание Путина в проруби пришлось переснимать несколько раз. Владимир Владимирович по привычке шёл прямо по воде...

Добрый язык сдал его с потрохами:
Под водой сидели уже не «озерки», а целые «озёра»…
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2018-09-08 15:49:18
Пустыня. Жара. Несутся (бегут) несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов.
Страусихи: — Давайте, девки, быстрее… быстрее…
Страусы: — Ну мужики… еще маленечко… давайте…
Страусихи: — Девчонки! Догоняют… быстрее…
Страусы: — Давайте… Вот они!.. Еще поднажмем…
Страусихи: — Девки! Прячемся!
Страусихи втыкаются головами в песок. Тут же подбегают страусы:
— Оба-на!!! А где бабы?
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2018-09-08 16:36:16
Уроки сделаны…
Мать охрипла…
Дочь оглохла…
Соседи выучили все наизусть…
Собака всё пересказала !!!..