Дни рождения пользователей
Галина 
Наталья 
Николай 
Алексей 
vova19611603 Выпуск №1443
2018-08-30 17:00:02
- Похоже наш сын вырос.
- Да с чего ты взял?
- Я его спросил: «Кого ты ждешь в Новый год: Деда Мороза или Санта-Клауса?»
- И что он ответил?
- Лучше закажи мне двух Снегурочек.
- Да с чего ты взял?
- Я его спросил: «Кого ты ждешь в Новый год: Деда Мороза или Санта-Клауса?»
- И что он ответил?
- Лучше закажи мне двух Снегурочек.
- Капитан Иванов, хотите получить майора?
- Так точно!
- Хорошо, поедете в вытрезвитель и там получите майора Петрова.
- Так точно!
- Хорошо, поедете в вытрезвитель и там получите майора Петрова.
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:
- А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую".
Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
- Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане спрашивают:
- Что там происходит?
Дьякон с важным видом объясняет:
- Евангелие толкуют.
- А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую".
Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
- Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане спрашивают:
- Что там происходит?
Дьякон с важным видом объясняет:
- Евангелие толкуют.
Десятиклассница Катя, прочитав сказку о
Золушке, осталась в недоумении: зачем девушка рвалась на бал к принцу, если у нее и так была свободная хата?
Золушке, осталась в недоумении: зачем девушка рвалась на бал к принцу, если у нее и так была свободная хата?
Спустился Бог на Землю и видит: все торгуют, пьют, кругом разврат.
Вернулся на небеса, созвал ангелов и говорит:
- Соберите всех церковных иерархов. Даю им ровно месяц. Если люди не исправятся, будет новый всемирный потоп!
Ангелы созвали представителей всех религий и передали им слова Бога.
Тогда патриарх собрал своих верующих и сказал:
- Христиане, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Бог нас накажет и устроит всемирный потоп.
Имам собрал своих последователей и объявил:
- Правоверные, в мире бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Аллах всех накажет и устроит всемирный потоп.
А главный раввин созвал евреев и сказал им:
- Евреи! У нас с вами ровно месяц, чтобы научиться жить под водой.
Вернулся на небеса, созвал ангелов и говорит:
- Соберите всех церковных иерархов. Даю им ровно месяц. Если люди не исправятся, будет новый всемирный потоп!
Ангелы созвали представителей всех религий и передали им слова Бога.
Тогда патриарх собрал своих верующих и сказал:
- Христиане, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Бог нас накажет и устроит всемирный потоп.
Имам собрал своих последователей и объявил:
- Правоверные, в мире бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Аллах всех накажет и устроит всемирный потоп.
А главный раввин созвал евреев и сказал им:
- Евреи! У нас с вами ровно месяц, чтобы научиться жить под водой.
- А что такое цвет "электрик"?
- Ну это такой синий с серым отливом.
- Странно, вчера приходил сантехник, а лицо - электрик.
- Ну это такой синий с серым отливом.
- Странно, вчера приходил сантехник, а лицо - электрик.
Сижу в отделении полиции и слышу такой диалог:
- Сегодня ёлки и фейерверки будут?
- Если конфискуют, то будут.
- Сегодня ёлки и фейерверки будут?
- Если конфискуют, то будут.
— Дайте, пожалуйста, мне коробку конфет, бутылку шампанского и пачку презервативов.
Продавец:
— Извините, у нас нету презервативов.
— А, ну тогда ничего не нужно.
Жалоба на комментарий
Понял значение выражения: «Тешить себя Надеждой».
Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:
— Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш, я продам твой мед и дэнги пополам!
Молдованин сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена.
Врезали по сто грамм вдруг подлетает девица:
— Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
Грузин:
— Ми, но он уже закончился!
— Ну, мне хоть капельку, хоть грамулечку…
Наскреб ей грузин чайную ложечку, та рассчиталась и спрашивает, а как им то пользоваться?
— Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь. Намажь на член и аблизивай — никогда беременный не будешь!
Не для смеха, а ради исторической правды:
А нефиг было эту отрасль разваливать в 90-х, и молодых специалистов из неё выживать. Старики-то (те, кому повезло получить образование ещё в СССР) сейчас один за другим уходят… А детей наших нынче в школах головой думать не учат. Вот и результат — всё закономерно.
Как мало их взлетает…
Летела ракета,
Упала в болото.
Какая зарплата — Такая работа.
Навеяло:
Муж и жена спорят, кому идти в садик за ребёнком:
— Я тебе шубу купил?
— Купил.
— Я тебе сапоги купил?
— Купил.
— Вот и иди за ребёнком в садик!
— А почему не ты ???
— В ЧЕМ ??? В носках и с пенкой для бритья?
Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный ceкcуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда…
Идет полицейский по мосту.По реке плывет какашка и говорит ему
— Привет.коллега!
— Какой я тебе коллега?
— Ну как же.ну как же? Ведь и ты и я — из внутренних органов.