- Похоже наш сын вырос.
- Да с чего ты взял?
- Я его спросил: «Кого ты ждешь в Новый год: Деда Мороза или Санта-Клауса?»
- И что он ответил?
- Лучше закажи мне двух Снегурочек.

58
- Капитан Иванов, хотите получить майора?
- Так точно!
- Хорошо, поедете в вытрезвитель и там получите майора Петрова.
45
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:
- А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую".
Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
- Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане спрашивают:
- Что там происходит?
Дьякон с важным видом объясняет:
- Евангелие толкуют.
92
Сегодня о решении объединиться заявили телеканал «Анонимные алкоголики» и телеканал «Охота и рыбалка».
46
Десятиклассница Катя, прочитав сказку о
Золушке, осталась в недоумении: зачем девушка рвалась на бал к принцу, если у нее и так была свободная хата?
30
-У тебя жена готовить умеет?
-Умеет, только я не умею есть то что она готовит...
21
- Ты пионеркой была?
- Была...
- А форма осталась?
- Осталась...
- Ну, тогда, будь готова!
13
Спустился Бог на Землю и видит: все торгуют, пьют, кругом разврат.
Вернулся на небеса, созвал ангелов и говорит:
- Соберите всех церковных иерархов. Даю им ровно месяц. Если люди не исправятся, будет новый всемирный потоп!
Ангелы созвали представителей всех религий и передали им слова Бога.
Тогда патриарх собрал своих верующих и сказал:
- Христиане, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Бог нас накажет и устроит всемирный потоп.
Имам собрал своих последователей и объявил:
- Правоверные, в мире бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Аллах всех накажет и устроит всемирный потоп.
А главный раввин созвал евреев и сказал им:
- Евреи! У нас с вами ровно месяц, чтобы научиться жить под водой.
25
- А что такое цвет "электрик"?
- Ну это такой синий с серым отливом.
- Странно, вчера приходил сантехник, а лицо - электрик.
14
Сижу в отделении полиции и слышу такой диалог:
- Сегодня ёлки и фейерверки будут?
- Если конфискуют, то будут.
14
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-08-30 17:00:02
18017
RSS
Комментарий удален
Галина
Рейтинг: 22601
00
2018-08-30 17:17:53
ВСЕМ ДОБРОГО ВЕЧЕРА И ОТЛИЧНОГО НАСТРОЕНИЯ!!!

00
2018-08-30 17:56:31
ВСЕМ ДОБРОГО ВЕЧЕРА И ОТЛИЧНОГО НАСТРОЕНИЯ!!!

Хочется смотреть и смотреть… Душу радует… Спасибо, Галочка, за всю подборку!
00
2018-08-31 16:04:01
Хочется смотреть и смотреть… Душу радует… Спасибо, Галочка, за всю подборку!
Спасибо, Людочка! Рада, что понравилось!!!
Галина
Рейтинг: 22601
00
2018-08-30 17:18:50
00
2018-08-30 17:54:21
Галочке: +++
Галина
Рейтинг: 22601
00
2018-08-30 17:19:23
Галина
Рейтинг: 22601
00
2018-08-30 17:20:42
Комментарий удален
Галина
Рейтинг: 22601
00
2018-08-30 17:22:01
00
2018-08-31 06:11:38
Сразу видно, что не программист…
00
2018-08-31 16:05:53
Сразу видно, что не программист…
👍
00
2018-08-31 20:21:31
👍
СПАСИБО!!!
Галина
Рейтинг: 22601
00
2018-08-30 17:23:27
00
2018-08-30 17:52:28
И даже ежедневно показывают…
00
2018-08-31 06:12:40
Мужик просыпается с жесточайшего похмелья…
Смотрит в зеркало…
и говорит:
— Всё, на работу идти некому…
00
2018-08-31 06:14:00
Запись в дневнике:
С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму — отлетели пуговицы.
Взялся за портфель — отпала ручка.
Боюсь идти в туалет…
00
2018-08-31 14:58:15
Запись в дневнике:
С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму — отлетели пуговицы.
Взялся за портфель — отпала ручка.
Боюсь идти в туалет…
😂😂😂👍
Комментарий удален
Комментарий удален
Галина
Рейтинг: 22601
00
2018-08-30 17:27:05
Утро после пьянки. Мужик заходит в ванную, подходит к зеркалу и говорит очень нерешительно и загадочно:
-Вася??? Нет, не Вася. Петя?… не-ет, точно не Петя. А может Коля??? Ну нет нет, Ну только не Коля… А может..?
Жена из кухни зовёт:
-Саша! Иди завтракать.
Мужик радостно:
-О!!! Александр!!!
00
2018-08-30 18:47:24
Утро после пьянки. Мужик заходит в ванную, подходит к зеркалу и говорит очень нерешительно и загадочно:
-Вася??? Нет, не Вася. Петя?… не-ет, точно не Петя. А может Коля??? Ну нет нет, Ну только не Коля… А может..?
Жена из кухни зовёт:
-Саша! Иди завтракать.
Мужик радостно:
-О!!! Александр!!!
00
2018-08-31 14:59:22
👏😂👍
00
2018-08-31 06:18:10
Утро после пьянки. Мужик заходит в ванную, подходит к зеркалу и говорит очень нерешительно и загадочно:
-Вася??? Нет, не Вася. Петя?… не-ет, точно не Петя. А может Коля??? Ну нет нет, Ну только не Коля… А может..?
Жена из кухни зовёт:
-Саша! Иди завтракать.
Мужик радостно:
-О!!! Александр!!!
Неудачная пьянка вышла, слабенькая…
Удачная — это вот так:
Если жена с Вами утром не разговаривает, значит, пьянка удалась.
00
2018-08-31 15:00:48
Неудачная пьянка вышла, слабенькая…
Удачная — это вот так:
Если жена с Вами утром не разговаривает, значит, пьянка удалась.
👏👍
Комментарий удален
00
2018-08-31 15:46:16
Комментарий удален
Не промахнулся, а струсил))
Галина
Рейтинг: 22601
00
2018-08-30 17:28:10
Сила воли измеряется у женщины в килограммах, у мужчины — в литрах.
00
2018-08-30 17:51:21
Сила воли измеряется у женщины в килограммах, у мужчины — в литрах.
Ой, как ты права!!!
00
2018-08-30 18:38:37
Сила воли измеряется у женщины в килограммах, у мужчины — в литрах.
Галина! Вспомним Любомирчика — И у мужчин и у женщин интеллект измеряется в придурковаттах.
00
2018-08-31 15:01:54
Галина! Вспомним Любомирчика — И у мужчин и у женщин интеллект измеряется в придурковаттах.
👏👍 Жень, а в этом что-то есть!!!
Комментарий удален
Галина
Рейтинг: 22601
00
2018-08-30 17:30:08
Временами бывает очень жаль, что тупость не причиняет боль её обладателю.
00
2018-08-30 17:50:45
Временами бывает очень жаль, что тупость не причиняет боль её обладателю.
!!!
Комментарий удален
Комментарий удален
Людмила
Рейтинг: 83646
00
2018-08-30 17:35:42

И отличного настроения всем коллегам!!!
Комментарий удален
Людмила
Рейтинг: 83646
00
2018-08-30 17:37:24
Когда из Интернета можно будет скачать пельмени, вот тогда и поговорим об Интернет-зависимости. А пока это — чушь и миф.

Комментарий удален
00
2018-08-31 06:25:44
Комментарий удален
Два пьяных мужика стоят и писают. Один говорит:
— А почему у меня жужжит, а у тебя нет?
— А потому что ты мне на ботинок писаешь, а я тебе на пальто!
Людмила
Рейтинг: 83646
00
2018-08-30 17:37:54
Каждый раз, когда я провожу рукой по коту, моя рука проходит 35 см. В среднем за подход я провожу рукой по 18 раз. В сутки я делаю около 20 подходов. Итого, в среднем, я выглаживаю 126 метров кота в сутки.
00
2018-08-31 15:04:08
Каждый раз, когда я провожу рукой по коту, моя рука проходит 35 см. В среднем за подход я провожу рукой по 18 раз. В сутки я делаю около 20 подходов. Итого, в среднем, я выглаживаю 126 метров кота в сутки.
Если б кот умел считать, он обязательно бы это оценил!!!!😂👍👏
Людмила
Рейтинг: 83646
00
2018-08-30 17:38:48
Подъехал Алеша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб надпись прочитать: «прямо-направо-налево», тут-то у него коня и отобрали…
– Папа, а почему?
– А потому, что нельзя, сынок, на перекрестке тупить и пробки создавать!
00
2018-08-31 15:04:53
Подъехал Алеша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб надпись прочитать: «прямо-направо-налево», тут-то у него коня и отобрали…
– Папа, а почему?
– А потому, что нельзя, сынок, на перекрестке тупить и пробки создавать!
😂👍
Комментарий удален
00
2018-08-30 18:49:07
Комментарий удален
Людмила
Рейтинг: 83646
00
2018-08-30 17:39:51
Привет, ну как ты?
– А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?!
– Извините, Алла Игоревна. Я просто звоню сказать, что вы у меня в машине свои трусики забыли.
00
2018-08-31 15:06:25
Привет, ну как ты?
– А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?!
– Извините, Алла Игоревна. Я просто звоню сказать, что вы у меня в машине свои трусики забыли.
Вот что значит, не выпить на брудершафт!!!!😂
Комментарий удален
Комментарий удален
Людмила
Рейтинг: 83646
00
2018-08-30 17:41:30
Подруги едут в санаторий.
Одной 25, другой 45, третьей 60 лет.
Через некоторое время их мужья получают телеграмму с одним словом: — ПИВО

Молодой муж в панике.
Средний был спокойнее и предложил пойти к самому мудрому.
Приходят они к третьему, а он им и объясняет:
Тебе молодой: П — прости, И — изменила, В — вернусь, О — объясню.

Второму: Пробовала Изменить Возможности Ограничены,

а мне, старому, — расшифровывается так:
Просила Изнасиловать Все Отказались
00
2018-08-31 15:08:46
Подруги едут в санаторий.
Одной 25, другой 45, третьей 60 лет.
Через некоторое время их мужья получают телеграмму с одним словом: — ПИВО

Молодой муж в панике.
Средний был спокойнее и предложил пойти к самому мудрому.
Приходят они к третьему, а он им и объясняет:
Тебе молодой: П — прости, И — изменила, В — вернусь, О — объясню.

Второму: Пробовала Изменить Возможности Ограничены,

а мне, старому, — расшифровывается так:
Просила Изнасиловать Все Отказались
Дааа, на то она и мудрость😊👍
Комментарий удален
Людмила
Рейтинг: 83646
00
2018-08-30 17:42:13
Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров.
Потом неуверенно объявляет: «Висела писенька?..»
00
2018-08-31 15:09:28
Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров.
Потом неуверенно объявляет: «Висела писенька?..»
😂😂😂👍
Комментарий удален
Людмила
Рейтинг: 83646
00
2018-08-30 17:43:28

Вот теперь и комар не проскочит…
Людмила
Рейтинг: 83646
00
2018-08-30 17:45:05

В условиях кризиса- новая форма футболистов…
Людмила
Рейтинг: 83646
00
2018-08-30 17:47:47

Деревья посажены, город озеленили…
Людмила
Рейтинг: 83646
00
2018-08-30 17:49:07

В доме, явно, живут любители креатива…
00
2018-08-31 10:46:16

В доме, явно, живут любители креатива…
Не пропадать же добру!
00
2018-08-31 12:50:29

В доме, явно, живут любители креатива…
Или в магазин завезли партию бракованной продукции. Ну не пропадать же добру!
Людмила
Рейтинг: 83646
00
2018-08-30 17:50:16

В доме рыбака.
00
2018-08-31 15:12:40

В доме рыбака.
Людочка!!!1 Умничка!!! Шикарная подборка!!!!
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-08-30 17:54:48
Доброго дня всем



Летающая варежка
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-08-30 17:55:40
Папа Карло выстругал из полена сотовый телефон и назвал его ПиНокиа

Если вы не материтесь за рулем, значит, вы не следите за дорогой

— Что-то у тебя муж в последнее время такой подвижный стал, веселый, бодрый. Даже волосы вроде гуще и пышнее.
— Да собака померла, а столько корма осталось – не выбрасывать же…

— Мам, дай мне 20 рублей, я их отдам той бедной бабушке
— Ты моя умница. А где эта бабушка?
— А вон там, мороженое продает

Ходить в супермаркет на голодный желудок – плохая примета. Денег не будет

Талант – это способность делать то, чему нас не учили
00
2018-08-31 15:13:41
Папа Карло выстругал из полена сотовый телефон и назвал его ПиНокиа

Если вы не материтесь за рулем, значит, вы не следите за дорогой

— Что-то у тебя муж в последнее время такой подвижный стал, веселый, бодрый. Даже волосы вроде гуще и пышнее.
— Да собака померла, а столько корма осталось – не выбрасывать же…

— Мам, дай мне 20 рублей, я их отдам той бедной бабушке
— Ты моя умница. А где эта бабушка?
— А вон там, мороженое продает

Ходить в супермаркет на голодный желудок – плохая примета. Денег не будет

Талант – это способность делать то, чему нас не учили
!!!
Комментарий удален
00
2018-08-31 15:14:00
Комментарий удален
!!!
Комментарий удален
00
2018-08-31 02:27:26
Комментарий удален
Напомнило:
Она последовала за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу.
Комментарий удален
Комментарий удален
00
2018-08-30 18:43:00
Комментарий удален
Марина! А жена ему после этого не спела — И никто не узнает.где могилка твоя?
00
2018-08-30 21:39:56
Комментарий удален
Отлично, Мариночка!
Комментарий удален
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-08-30 17:58:04
Проснулся я сегодня рано утром от удара стулом по голове! А началась эта история неделю назад, когда у меня вытащили на рынке бумажник. И денег пара тысяч всего, и бумажник старый — но обидно. Ладно, купил новый. На выходных пошел на рынок… и опять остался без бумажника. Теперь с более ощутимой суммой. Вроде и рукой держал — да где уж мне тягаться с профессионалами, которые с того живут. Меня, дядю не мелкого, прижали-толкнули-подвинули… хоп! И нету. Поймать? Не смешите. А вот наказать — надо. В силу профессии у меня есть много разных знакомых в сфере хитрых игрушек. У одного такого знакомого за бутылку армянского коньяку я приобрел хитрое спецсредство «Одуванчик». Картонная коробочка в габаритах пачки денег. Предназначено как раз для таких случаев — подобные, только побольше, инкассаторы в своих сумках носят. При несанкционированном… и так далее… коробочка с негромким хлопком красит все в радиусе метра в яркий оранжевый цвет несмываемой краской. Шикарное портмоне было куплено и заряжено. Завтра свершится месть! К сожалению, я лег спать не вспомнив об одной странной привычке моей любимой жены. Вот казалось бы, нужны тебе деньги — открой ящик и возьми сколько надо! Хоть тысячу, хоть десять! Нет же, надо залезть в мой кошелек и вытащить оттуда пару сотенных купюр, попутно проверив, сколько их там вообще… Так я и получил стулом по голове в пять утра…
00
2018-08-30 21:42:23
Проснулся я сегодня рано утром от удара стулом по голове! А началась эта история неделю назад, когда у меня вытащили на рынке бумажник. И денег пара тысяч всего, и бумажник старый — но обидно. Ладно, купил новый. На выходных пошел на рынок… и опять остался без бумажника. Теперь с более ощутимой суммой. Вроде и рукой держал — да где уж мне тягаться с профессионалами, которые с того живут. Меня, дядю не мелкого, прижали-толкнули-подвинули… хоп! И нету. Поймать? Не смешите. А вот наказать — надо. В силу профессии у меня есть много разных знакомых в сфере хитрых игрушек. У одного такого знакомого за бутылку армянского коньяку я приобрел хитрое спецсредство «Одуванчик». Картонная коробочка в габаритах пачки денег. Предназначено как раз для таких случаев — подобные, только побольше, инкассаторы в своих сумках носят. При несанкционированном… и так далее… коробочка с негромким хлопком красит все в радиусе метра в яркий оранжевый цвет несмываемой краской. Шикарное портмоне было куплено и заряжено. Завтра свершится месть! К сожалению, я лег спать не вспомнив об одной странной привычке моей любимой жены. Вот казалось бы, нужны тебе деньги — открой ящик и возьми сколько надо! Хоть тысячу, хоть десять! Нет же, надо залезть в мой кошелек и вытащить оттуда пару сотенных купюр, попутно проверив, сколько их там вообще… Так я и получил стулом по голове в пять утра…
Игорю: замечательная история.
Комментарий удален
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-08-30 18:02:18
INFO 100 лет как Фани Каплан совершила покушение на Ленина

1963 Начала действовать горячая линия – постоянная телефонная связь, между Белым домом и Кремлем

Героев советских мультиков любят во всем мире. Так, на островах Кука выпустили монету в два доллара. Кому из героев она посвящена?
Дьлопоел ток
Комментарий удален
00
2018-08-30 18:44:49
Комментарий удален
Когда жена не пускает на рыбалку
00
2018-08-30 18:54:21
Комментарий удален
Евгений
Рейтинг: 73748
00
2018-08-30 18:50:01
Интересно.интересно… Неужто никто не любит песни Аллы Борисовны? Вчера разместил вопрос — В какой своей песне Пугачева вспоминает (косвенно ) В.И. Чапаева? И что? А ничего — ни одного ответа.Господа.друзья.товарищи! Даю на водку. Ой.что это я… Даю наводку. Песня очень лирическая.где Пугачева без любимого просто не может.Да Вы все эту песню хорошо знаете — песня не какая-то там проходная.
00
2018-08-31 10:39:59
Интересно.интересно… Неужто никто не любит песни Аллы Борисовны? Вчера разместил вопрос — В какой своей песне Пугачева вспоминает (косвенно ) В.И. Чапаева? И что? А ничего — ни одного ответа.Господа.друзья.товарищи! Даю на водку. Ой.что это я… Даю наводку. Песня очень лирическая.где Пугачева без любимого просто не может.Да Вы все эту песню хорошо знаете — песня не какая-то там проходная.
Айсберг!
«Ты покинул берег свой родной, а к другому так и не пристал»
:)
00
2018-08-31 13:17:41
Айсберг!
«Ты покинул берег свой родной, а к другому так и не пристал»
:)
Юль, ну ты и насмешила: Это две разные песни, но в твоей интерпретации их объединить получилось гораздо интереснее, чем у автора
00
2018-08-31 13:30:16
Юль, ну ты и насмешила: Это две разные песни, но в твоей интерпретации их объединить получилось гораздо интереснее, чем у автора
Леночка, так и было задумано :)
Надо же с юмором отвечать, да и Женю «в тупик» поставить этим ответом :):):) хе-хе-хе.
00
2018-08-31 16:39:54
Леночка, так и было задумано :)
Надо же с юмором отвечать, да и Женю «в тупик» поставить этим ответом :):):) хе-хе-хе.
Юля! От кого от кого.но от тебя я такой подлянки не ожидал (шутка ). Ну зачем же меня ставить в «тупик»? Тупик — это всё.оттуда мне уже не выбраться. А я ещё хочу… пребывать на сайте.
00
2018-09-01 10:47:03
Юля! От кого от кого.но от тебя я такой подлянки не ожидал (шутка ). Ну зачем же меня ставить в «тупик»? Тупик — это всё.оттуда мне уже не выбраться. А я ещё хочу… пребывать на сайте.
Женечка, дорогой, даже «о подлянке» и не думала. Просто в голову пришло всë смешать :), получилось забавно.
00
2018-08-31 16:00:07
Юль, ну ты и насмешила: Это две разные песни, но в твоей интерпретации их объединить получилось гораздо интереснее, чем у автора
Это версия о еврейском происхождении Василия Ивановича))
Евгений
Рейтинг: 73748
00
2018-08-30 18:51:29
АМЕРИКАНСКИЙ СЕРВИС

Недавно был первый раз в Америке.
Сидим с русским приятелем в каком-то кафе на Манхэттене…
Он говорит:
— Живу здесь два года и готов поспорить, что средний чукча просто профессор по сравнению со средним американцем. Они даже не знают, кто такой Джек Лондон.

Поспорили на 10 долларов.
Официант приносит пиво, приятель его спрашивает:
— Извините, вы не скажете, кто такой Джек Лондон?
— Простите?
— Джек Лондон, известный человек.
— Нет, сэр, я не знаю.
— Это известный американский писатель, вспоминаете?

Официант:
— А-а, знаю! (я уже тянусь за выигранной десяткой) Сэр, вам нужно, выйдя из нашего кафе, пойти направо до перекрестка, повернуть налево — и вы увидите большой книжный магазин. Там вам обязательно скажут, кто такой Джек Лондон, а я — не знаю, извините.

Может, американцы и не начитанные, зато какой сервис
00
2018-08-30 21:02:12
АМЕРИКАНСКИЙ СЕРВИС

Недавно был первый раз в Америке.
Сидим с русским приятелем в каком-то кафе на Манхэттене…
Он говорит:
— Живу здесь два года и готов поспорить, что средний чукча просто профессор по сравнению со средним американцем. Они даже не знают, кто такой Джек Лондон.

Поспорили на 10 долларов.
Официант приносит пиво, приятель его спрашивает:
— Извините, вы не скажете, кто такой Джек Лондон?
— Простите?
— Джек Лондон, известный человек.
— Нет, сэр, я не знаю.
— Это известный американский писатель, вспоминаете?

Официант:
— А-а, знаю! (я уже тянусь за выигранной десяткой) Сэр, вам нужно, выйдя из нашего кафе, пойти направо до перекрестка, повернуть налево — и вы увидите большой книжный магазин. Там вам обязательно скажут, кто такой Джек Лондон, а я — не знаю, извините.

Может, американцы и не начитанные, зато какой сервис
00
2018-08-31 16:07:15
АМЕРИКАНСКИЙ СЕРВИС

Недавно был первый раз в Америке.
Сидим с русским приятелем в каком-то кафе на Манхэттене…
Он говорит:
— Живу здесь два года и готов поспорить, что средний чукча просто профессор по сравнению со средним американцем. Они даже не знают, кто такой Джек Лондон.

Поспорили на 10 долларов.
Официант приносит пиво, приятель его спрашивает:
— Извините, вы не скажете, кто такой Джек Лондон?
— Простите?
— Джек Лондон, известный человек.
— Нет, сэр, я не знаю.
— Это известный американский писатель, вспоминаете?

Официант:
— А-а, знаю! (я уже тянусь за выигранной десяткой) Сэр, вам нужно, выйдя из нашего кафе, пойти направо до перекрестка, повернуть налево — и вы увидите большой книжный магазин. Там вам обязательно скажут, кто такой Джек Лондон, а я — не знаю, извините.

Может, американцы и не начитанные, зато какой сервис
Это верно, они мало начитанные, Лондона конешно знают (много экранизаций) ещё больше знают Марка Твена (С. Клеменс), но, скажем, Воннегута и Сэлинджера почти никто не знает и не читал. Это при том, что русских писателей знают хотя бы по фамилиям.
Евгений
Рейтинг: 73748
00
2018-08-30 18:53:27
ЛУЧШАЯ ПРИТЧА ПРО ОТНОШЕНИЯ

С иронией и юмором, но чертовски верно:

Сидят лев с быком, ужинают.

Льву звонит жена:
— Дорогой, ты скоро домой?
— Да, дорогая, скоро буду!

Бык заржал:
— Ну ты, Лев, даёшь: «Да, дорогая, скоро буду!» Ты же царь зверей! Я вот по столу – трясь! – молчать, баба, когда надо, тогда и приду!

На что Лев замечает:
— Так ты не ровняй, у тебя жена — корова, а у меня – Львица!
00
2018-08-30 23:23:29
ЛУЧШАЯ ПРИТЧА ПРО ОТНОШЕНИЯ

С иронией и юмором, но чертовски верно:

Сидят лев с быком, ужинают.

Льву звонит жена:
— Дорогой, ты скоро домой?
— Да, дорогая, скоро буду!

Бык заржал:
— Ну ты, Лев, даёшь: «Да, дорогая, скоро буду!» Ты же царь зверей! Я вот по столу – трясь! – молчать, баба, когда надо, тогда и приду!

На что Лев замечает:
— Так ты не ровняй, у тебя жена — корова, а у меня – Львица!
Умно!
00
2018-08-31 15:21:16
ЛУЧШАЯ ПРИТЧА ПРО ОТНОШЕНИЯ

С иронией и юмором, но чертовски верно:

Сидят лев с быком, ужинают.

Льву звонит жена:
— Дорогой, ты скоро домой?
— Да, дорогая, скоро буду!

Бык заржал:
— Ну ты, Лев, даёшь: «Да, дорогая, скоро буду!» Ты же царь зверей! Я вот по столу – трясь! – молчать, баба, когда надо, тогда и приду!

На что Лев замечает:
— Так ты не ровняй, у тебя жена — корова, а у меня – Львица!
👏👍
Евгений
Рейтинг: 73748
00
2018-08-30 18:55:36
Мужчина в супермаркете заметил привлекательную женщину, которая помахала ему рукой…
Затем она сказала ему: Здравствуйте!
Перед ним стояла привлекательная блондинка с голубыми глазами. Он просто опешил, потому что не мог вспомнить, где её видел.
Поэтому он спросил: Вы меня знаете?
На что она отвечает ему: Да. Вы отец одного из моих детей.
Теперь он мысленно отправился в тот единственный раз, когда он изменил своей жене.
Боже мой, Вы та стриптизерша с моего мальчишника, с которой я занимался любовью на бильярдном столе, а все мои приятели наблюдали, как ваша партнерша хлестала меня сырым сельдереем?
Она смотрит на него удивленными глазами и спокойно говорит: Нет, я учительница вашего сына.
С наступающим учебным годом!!!
00
2018-08-31 15:22:51
Мужчина в супермаркете заметил привлекательную женщину, которая помахала ему рукой…
Затем она сказала ему: Здравствуйте!
Перед ним стояла привлекательная блондинка с голубыми глазами. Он просто опешил, потому что не мог вспомнить, где её видел.
Поэтому он спросил: Вы меня знаете?
На что она отвечает ему: Да. Вы отец одного из моих детей.
Теперь он мысленно отправился в тот единственный раз, когда он изменил своей жене.
Боже мой, Вы та стриптизерша с моего мальчишника, с которой я занимался любовью на бильярдном столе, а все мои приятели наблюдали, как ваша партнерша хлестала меня сырым сельдереем?
Она смотрит на него удивленными глазами и спокойно говорит: Нет, я учительница вашего сына.
С наступающим учебным годом!!!
😂😂😂 Вот это влип!!!
Евгений
Рейтинг: 73748
00
2018-08-30 18:57:30
Дед советует внуку:
— Вот когда придет время жениться, выбирай себе невесту, у которой много сестер и тогда тебе достанется только небольшая часть тещи!
00
2018-08-31 15:23:46
Дед советует внуку:
— Вот когда придет время жениться, выбирай себе невесту, у которой много сестер и тогда тебе достанется только небольшая часть тещи!
Что значит профессионал!!!
Евгений
Рейтинг: 73748
00
2018-08-30 19:01:53
ЧЕСТНЫЙ ЧИНОВНИК

Рассказ от моего знакомого оперативника. В одной префектуре, разрабатывали мы серьезного дядьку. Его подпись стоила десятки тысяч долларов.

Похоже, он брал… Берут там в общем-то все, иначе, зачем бы все туда перли. А наш дядька, по оперативным данным, брал часто и не по чину много. Наконец мы дождались мужика, которому наш дядька искусственно затормозил стройку. Мужик и так и сяк, дядька «вошел в положение» и показал на пальцах 500.000 тысяч рублей. Строитель кивнул и пошел к нам. Мы снабдили его мечеными купюрами, пристроили камеру и диктофон, сказали: — ни пуха ни пера и отправили к «дядьке».

Мужик, зайдя в кабинет, достал свои бумаги.
Дядька:
— Вы снова тычете мне свои бумаги? Я же сказал, что разрешить никак не могу!
Мужик:
— Извините, но… это Вам. — Он двиганул по столу увесистый конверт.
Дядька схватил его одним рывком, заглянул и увидев деньги заорал:
— Щенок!!! Да как ты смеешь мне предлагать взятку!!!
С этими словами он молниеносным движением выбросил конверт в открытое окно своего кабинета.
— Пошел вон!!! И скажи спасибо, что я не сдал тебя куда следует!!!

В этот момент, в кабинет врываемся мы и… грустно жмем его сильную руку, ведь мы все слышали через прослушку. Извинились, сказали, что приятно встретить честного человека и т. д… Один из нас, конечно побежал сразу вниз… но полмиллиона, в центре Москвы лежат не дольше пяти секунд. Нам всем намылили холки, ведь целых 500.000 про… зевали. Страшно вспомнить.

Но чудес не бывает, через полгода мы этого дядьку брали уже по всем правилам, взяли и его самого и его племянника, который стоял на улице с блютусом на морде и ждал денежный дождь из форточки. Обычно, после получения племянником взятки, дядька сразу успокаивался и положительно решал проблемы просителя.
И от себя… На любого хитреца всегда найдется хороший…
00
2018-08-31 15:25:34
ЧЕСТНЫЙ ЧИНОВНИК

Рассказ от моего знакомого оперативника. В одной префектуре, разрабатывали мы серьезного дядьку. Его подпись стоила десятки тысяч долларов.

Похоже, он брал… Берут там в общем-то все, иначе, зачем бы все туда перли. А наш дядька, по оперативным данным, брал часто и не по чину много. Наконец мы дождались мужика, которому наш дядька искусственно затормозил стройку. Мужик и так и сяк, дядька «вошел в положение» и показал на пальцах 500.000 тысяч рублей. Строитель кивнул и пошел к нам. Мы снабдили его мечеными купюрами, пристроили камеру и диктофон, сказали: — ни пуха ни пера и отправили к «дядьке».

Мужик, зайдя в кабинет, достал свои бумаги.
Дядька:
— Вы снова тычете мне свои бумаги? Я же сказал, что разрешить никак не могу!
Мужик:
— Извините, но… это Вам. — Он двиганул по столу увесистый конверт.
Дядька схватил его одним рывком, заглянул и увидев деньги заорал:
— Щенок!!! Да как ты смеешь мне предлагать взятку!!!
С этими словами он молниеносным движением выбросил конверт в открытое окно своего кабинета.
— Пошел вон!!! И скажи спасибо, что я не сдал тебя куда следует!!!

В этот момент, в кабинет врываемся мы и… грустно жмем его сильную руку, ведь мы все слышали через прослушку. Извинились, сказали, что приятно встретить честного человека и т. д… Один из нас, конечно побежал сразу вниз… но полмиллиона, в центре Москвы лежат не дольше пяти секунд. Нам всем намылили холки, ведь целых 500.000 про… зевали. Страшно вспомнить.

Но чудес не бывает, через полгода мы этого дядьку брали уже по всем правилам, взяли и его самого и его племянника, который стоял на улице с блютусом на морде и ждал денежный дождь из форточки. Обычно, после получения племянником взятки, дядька сразу успокаивался и положительно решал проблемы просителя.
И от себя… На любого хитреца всегда найдется хороший…
👍
Евгений
Рейтинг: 73748
00
2018-08-30 19:09:24
Евгений
Рейтинг: 73748
00
2018-08-30 19:10:09
Евгений
Рейтинг: 73748
00
2018-08-30 19:10:58
У НАС ВСЁ ДЛЯ СПОРТА.
Евгений
Рейтинг: 73748
00
2018-08-30 19:11:30
Евгений
Рейтинг: 73748
00
2018-08-30 19:12:17
ГДЕ-ТО В АФРИКЕ…
Евгений
Рейтинг: 73748
00
2018-08-30 19:12:53
Евгений
Рейтинг: 73748
00
2018-08-30 19:13:50
ДАЖЕ СТРАШНО ПОДУМАТЬ.ЧТО ЭТО МОЖЕТ БЫТЬ НАШ ЛЮБОМИРЧИК!
Евгений
Рейтинг: 73748
00
2018-08-30 19:14:48
00
2018-08-31 15:27:12
😂👍
Евгений
Рейтинг: 73748
00
2018-08-30 19:15:19
00
2018-08-30 22:52:38
Абалдеть!
Евгений
Рейтинг: 73748
00
2018-08-30 19:15:52
Евгений
Рейтинг: 73748
00
2018-08-30 19:16:32
Евгений
Рейтинг: 73748
00
2018-08-30 19:17:03
Евгений
Рейтинг: 73748
00
2018-08-30 19:17:41
Евгений
Рейтинг: 73748
00
2018-08-30 19:18:21
Евгений
Рейтинг: 73748
00
2018-08-30 19:18:50
Евгений
Рейтинг: 73748
00
2018-08-30 19:19:17
Евгений
Рейтинг: 73748
00
2018-08-30 19:19:43
Евгений
Рейтинг: 73748
00
2018-08-30 19:20:32
НА МЕНЯ ТЫ НЕ РАСКАТЫВАЙ ГУБУ
oleg
Рейтинг: 17636
00
2018-08-30 20:18:57
В Одессе закончили мурал с изображением кота. Найти его можно на стене дома по адресу Бунина, 3. Его автор — американская художница под псевдонимом BKfoxx/.

Прототипом для картины стал обычный кот с Дерибасовской, увидев которого художница отбросила все прежние замыслы и немедленно воплотила в жизнь новую идею.

Рисунок выполнен в черно-белых тонах, а глаза кота ярко-зеленые. Внизу картины цитата из известного произведения Антуана де Сент-Экзюпери «Маленький принц»: «Ты навсегда в ответе за тех, кого приручил
00
2018-08-31 15:32:59
В Одессе закончили мурал с изображением кота. Найти его можно на стене дома по адресу Бунина, 3. Его автор — американская художница под псевдонимом BKfoxx/.

Прототипом для картины стал обычный кот с Дерибасовской, увидев которого художница отбросила все прежние замыслы и немедленно воплотила в жизнь новую идею.

Рисунок выполнен в черно-белых тонах, а глаза кота ярко-зеленые. Внизу картины цитата из известного произведения Антуана де Сент-Экзюпери «Маленький принц»: «Ты навсегда в ответе за тех, кого приручил
👍
Евгений
Рейтинг: 73748
00
2018-08-30 21:10:09
Сегодня утром подъехал к бизнес-центру, в котором располагается офис нашей фирмы. Приехал не просто так, а побеседовать с кандидатами на пост помощника главного бухгалтера. Два свободных места на парковке прямо передо мной занимает миловидная барышня, поставив свою карету по диагонали. Вежливо попросил ее поставить машину нормально, на что немедленно получил оттопыренный средний пальчик. Даже не обернулась, уходя…
Запарковался таки в другом месте, пришлось поискать.
Захожу в офис, вижу трех девушек, прибывших на собеседование.
Среди них ту самую, с парковки.
Думаю — ну ладно, сейчас будет мне развлечение.
Меня-то она как следует не рассмотрела.
Пригласил ее в кабинет последней, красочно расписал все преимущества работы в нашей фирме, при этом изрядно приврал и приукрасил. Типа, мягкий график работы, соцпакет со 100% погашением всех медицинских расходов, фитнес, путевки за счет фирмы, учеба за границей и командировки туда же, белая зарплата в 1500 евро и столько же в рублях, две недели новогодних каникул с оплатой и т. д. Потом добавляю огоньку сообщением, что ее резюме блестящее и нам подходит полностью.
Наслаждаюсь ее реакцией, оттягивая развязку…
Девица засияла, глазки у нее заблестели, наверное, даже трусики намокли.
И тут я ей говорю:
— Но есть одна проблема. Мы не берем на работу тех, кто невежливо реагирует на просьбы о правильной парковке.
Так быстро из моего кабинета еще никто не выбегал…
00
2018-08-31 20:59:06
Сегодня утром подъехал к бизнес-центру, в котором располагается офис нашей фирмы. Приехал не просто так, а побеседовать с кандидатами на пост помощника главного бухгалтера. Два свободных места на парковке прямо передо мной занимает миловидная барышня, поставив свою карету по диагонали. Вежливо попросил ее поставить машину нормально, на что немедленно получил оттопыренный средний пальчик. Даже не обернулась, уходя…
Запарковался таки в другом месте, пришлось поискать.
Захожу в офис, вижу трех девушек, прибывших на собеседование.
Среди них ту самую, с парковки.
Думаю — ну ладно, сейчас будет мне развлечение.
Меня-то она как следует не рассмотрела.
Пригласил ее в кабинет последней, красочно расписал все преимущества работы в нашей фирме, при этом изрядно приврал и приукрасил. Типа, мягкий график работы, соцпакет со 100% погашением всех медицинских расходов, фитнес, путевки за счет фирмы, учеба за границей и командировки туда же, белая зарплата в 1500 евро и столько же в рублях, две недели новогодних каникул с оплатой и т. д. Потом добавляю огоньку сообщением, что ее резюме блестящее и нам подходит полностью.
Наслаждаюсь ее реакцией, оттягивая развязку…
Девица засияла, глазки у нее заблестели, наверное, даже трусики намокли.
И тут я ей говорю:
— Но есть одна проблема. Мы не берем на работу тех, кто невежливо реагирует на просьбы о правильной парковке.
Так быстро из моего кабинета еще никто не выбегал…
Вау! Ну хоть кто-то из «диагональщиков» получил…!!! А то задолбали со своим эгоизмом.
ВЕЛИКА РОССИЯ, А МАШИНУ ПОСТАВИТЬ НЕКУДА!!!
Комментарий удален
00
2018-08-31 20:59:49
Комментарий удален
Своруй полотенце!
Апельсинка
Рейтинг: 33291
00
2018-08-30 21:45:16
Есть люди, которые несут в себе счастье. Когда эти люди рядом, всё как будто рассветает, становится ярким и красочным. Но моя жена их называет сраными алкашами…
Апельсинка
Рейтинг: 33291
00
2018-08-30 22:31:48
-Ну что? К тебе или ко мне?

— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
00
2018-08-31 15:35:12
-Ну что? К тебе или ко мне?

— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
😂👍👏
00
2018-08-31 21:02:31
-Ну что? К тебе или ко мне?

— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
Ну, может быть, у неё «Жигули» сломались…
00
2018-08-31 21:29:58
Ну, может быть, у неё «Жигули» сломались…
А у него и отверточка нужного размера с собой
00
2018-08-31 21:37:44
А у него и отверточка нужного размера с собой
Правильно! А вдруг «Жигули» нестандартные… А?
ALEX06
Рейтинг: 56
00
2018-08-30 22:45:20
Мужик у киоска:
— Дайте, пожалуйста, мне коробку конфет, бутылку шампанского и пачку презервативов.
Продавец:
— Извините, у нас нету презервативов.
— А, ну тогда ничего не нужно.

ALEX06
Рейтинг: 56
00
2018-08-30 22:47:29
Я думал, женщин злит, когда тебе от них нужен секс. А оказалось, что когда секс от них тебе не нужен — их злит ещё больше.
ALEX06
Рейтинг: 56
00
2018-08-30 22:48:27
Переспал с очень красивой и сексуальной девушкой Надей.
Понял значение выражения: «Тешить себя Надеждой».
00
2018-08-31 15:39:48
Переспал с очень красивой и сексуальной девушкой Надей.
Понял значение выражения: «Тешить себя Надеждой».
!!!
Апельсинка
Рейтинг: 33291
00
2018-08-30 22:49:25
Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут!

Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:

— Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш, я продам твой мед и дэнги пополам!

Молдованин сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена.

Врезали по сто грамм вдруг подлетает девица:

— Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?

Грузин:

— Ми, но он уже закончился!

— Ну, мне хоть капельку, хоть грамулечку…

Наскреб ей грузин чайную ложечку, та рассчиталась и спрашивает, а как им то пользоваться?

— Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь. Намажь на член и аблизивай — никогда беременный не будешь!
00
2018-08-31 20:41:46
Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут!

Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:

— Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш, я продам твой мед и дэнги пополам!

Молдованин сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена.

Врезали по сто грамм вдруг подлетает девица:

— Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?

Грузин:

— Ми, но он уже закончился!

— Ну, мне хоть капельку, хоть грамулечку…

Наскреб ей грузин чайную ложечку, та рассчиталась и спрашивает, а как им то пользоваться?

— Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь. Намажь на член и аблизивай — никогда беременный не будешь!
Добила! У меня в памяти более слабая версия!
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2018-08-31 04:55:46
от трёхступенчатой ракеты отпала первая ступень потом вторая а до взлёта ещё четырнадцать часов

Не для смеха, а ради исторической правды:
А нефиг было эту отрасль разваливать в 90-х, и молодых специалистов из неё выживать. Старики-то (те, кому повезло получить образование ещё в СССР) сейчас один за другим уходят… А детей наших нынче в школах головой думать не учат. Вот и результат — всё закономерно.
00
2018-08-31 15:49:47
от трёхступенчатой ракеты отпала первая ступень потом вторая а до взлёта ещё четырнадцать часов

Не для смеха, а ради исторической правды:
А нефиг было эту отрасль разваливать в 90-х, и молодых специалистов из неё выживать. Старики-то (те, кому повезло получить образование ещё в СССР) сейчас один за другим уходят… А детей наших нынче в школах головой думать не учат. Вот и результат — всё закономерно.
Ломать- не строить…
00
2018-08-31 20:20:27
Ломать- не строить…
Как много падает ракет…
Как мало их взлетает…
00
2018-09-01 06:58:00
Ломать- не строить…
Вот ещё вспомнилось из 90-х:
Летела ракета,
Упала в болото.
Какая зарплата — Такая работа.
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2018-08-31 05:11:31
классные подарки пробурчал илья смазывая галстук пенкой для бритья

Навеяло:
Муж и жена спорят, кому идти в садик за ребёнком:
— Я тебе шубу купил?
— Купил.
— Я тебе сапоги купил?
— Купил.
— Вот и иди за ребёнком в садик!
— А почему не ты ???
— В ЧЕМ ??? В носках и с пенкой для бритья?
00
2018-08-31 15:42:25
классные подарки пробурчал илья смазывая галстук пенкой для бритья

Навеяло:
Муж и жена спорят, кому идти в садик за ребёнком:
— Я тебе шубу купил?
— Купил.
— Я тебе сапоги купил?
— Купил.
— Вот и иди за ребёнком в садик!
— А почему не ты ???
— В ЧЕМ ??? В носках и с пенкой для бритья?
😂👏👍
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2018-08-31 05:14:42
На вопрос, где он работает, начинающий гинеколог Виталий скромно опускал глаза и отвечал, что работает он в органах.

Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный ceкcуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда…
00
2018-08-31 16:48:17
На вопрос, где он работает, начинающий гинеколог Виталий скромно опускал глаза и отвечал, что работает он в органах.

Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный ceкcуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда…
Людмилка! Навеяла…
Идет полицейский по мосту.По реке плывет какашка и говорит ему
— Привет.коллега!
— Какой я тебе коллега?
— Ну как же.ну как же? Ведь и ты и я — из внутренних органов.
00
2018-08-31 20:24:02
Людмилка! Навеяла…
Идет полицейский по мосту.По реке плывет какашка и говорит ему
— Привет.коллега!
— Какой я тебе коллега?
— Ну как же.ну как же? Ведь и ты и я — из внутренних органов.
ХАХАХА!!!
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2018-08-31 05:19:54
Как родился миф о глупости блондинок, сегодня уже никто не знает. Может быть, им просто завидуют, потому что блондинки самоуверенны и решительны, их чаще берут на работу, их любят и о них сочиняют много анекдотов.

Не могу не ответить:
А вы знаете, кто сочиняет анекдоты про блондинок? Их сочиняют брюнетки долгими зимними одинокими вечерами…
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2018-08-31 05:31:14
Утро после пьянки… Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из дартса…

— Чё? Скоро жена с работы вернётся?
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2018-08-31 06:06:04
В детстве у меня была тарелка, на дне которой была нарисована собачка. Когда я не хотел есть суп, мама говорила, что если я быстро все не съем — собачка утонет. И я в слезах ел суп.

Я в детстве долго и нудно выковыривала из супа лук и складывала на край тарелки. А воспитательница в садике терпеливо дожидалась, когда я закончу свою «работу»… А потом подходила ко мне и сбрасывала его обратно. Суп съесть я не успевала, обед заканчивался… Хорошо, что взрослые тогда ещё не догадывались рисовать собачек и кисонек в тарелках!
00
2018-08-31 13:40:46
В детстве у меня была тарелка, на дне которой была нарисована собачка. Когда я не хотел есть суп, мама говорила, что если я быстро все не съем — собачка утонет. И я в слезах ел суп.

Я в детстве долго и нудно выковыривала из супа лук и складывала на край тарелки. А воспитательница в садике терпеливо дожидалась, когда я закончу свою «работу»… А потом подходила ко мне и сбрасывала его обратно. Суп съесть я не успевала, обед заканчивался… Хорошо, что взрослые тогда ещё не догадывались рисовать собачек и кисонек в тарелках!
И я, благодаря детсаду, до сих пор не ем сырой лук. Особенно зеленый с вареным яйцом
00
2018-08-31 20:08:47
И я, благодаря детсаду, до сих пор не ем сырой лук. Особенно зеленый с вареным яйцом
А я их полюбила — и зелёный и репчатый. Зато конфеты разлюбила. Не хочу их и всё тут.
00
2018-08-31 21:20:21
И я, благодаря детсаду, до сих пор не ем сырой лук. Особенно зеленый с вареным яйцом
И зря Вы их не кушаете, там очень много полезных витаминов и микроэлементов! Всякие «бургеры» в «забегаловках» — это БЯКА!!!