Письмо счастья!
Это письмо счастья было создано для того, чтобы дать счастие и разрядку всем уставшим и расстроенным мужчинам в мире. В отличие от других цепочечных писем, оно не будет стоить Вам ничего. Всё, что от Вас требуется — это вписать свое имя в конец списка и разослать его пяти Вашим друзьям, которые по Вашему мнению несчастны. Затем хорошо свяжите Вашу жену(подругу) — и отправьте её человеку, чьё имя находится вверху списка.
Когда подойдёт Ваша очередь — Вы получите 15 625 женщин, и поверьте — хотя бы одна из них будет лучше Вашей.
Во время написания этого письма один мой знакомый уже получил 184 женщины, 4 из которых стоят того, чтобы их содержать.
ПОМНИТЕ — эта цепочка приносит счастье!
У одного человека умер питбультерьер, а на следующее утро он получил мисс «Купальный костюм» из Плейбоя.
Неженатый еврей, живший со своей овдовевшей матушкой — теперь выбирает между стюардессой Пан Америкен и Голливудской супермоделью.
Вам тоже повезёт — но НЕ РАЗРЫВАЙТЕ ЦЕПОЧКУ! Один человек разорвал цепочку — и в результате получил обратно собственную жену.

ЗдОрово, Борис! А ты пробовал? Кого в конце получил?

Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром.
Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла
к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук в пользе своего прибора,
и в Академии ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение себе в задницу
засунет.

Одна девочка училась целоваться на помидорах и высосала мозг первому же парню

Немного перестаралась…

Давненько живу во Франции. Племянница мужа работает кассиром в супермаркете. Недавно рассказала историю. Представьте себе: конец рабочего дня, море людей. Дело происходит перед праздниками, народ затаривается по полной. В очереди в кассу стоит пожилой представительный мужчина с тележкой, набитой продуктами. За ним — молодая мамаша лет слегка за 30 с дочкой лет 5-6-ти. Малолеточка от нефиг делать пинает ногой тележку впередистоящего мужчины.
Он, естественно, делает замечание маленькому монстру и перемещает тележку чуть в сторону.
Эта гадость, недолго раздумывая, переключается на мужчину.
То есть начинает пинать его нагой где-то в районе ахиллова сухожилия.
Мужчина разворачивается к мамаше.
Диалог:
— Мадам, будьте любезны, объясните ребенку, что мне неприятно и больно.
— Моей дочери 5 лет, и она делает, что хочет!!!
Мужчина расплачивается в кассе, отходит в сторону и что-то проверяет в своей тележке. В это время мамаша расплачивается, тоже отходит в сторону и проверяет кассовый чек. В мгновение ока мужчина разворачивается и… выливает на голову доченьки банку жидкого (! ) меда…
Воплям мамаши позавидовала бы корабельная сирена…
Мужчина, обращаясь к ней:
— Мадам, мне 64 года, и я делаю, что хочу!
Очередь не была «пацсталом», не сползла и не сложилась пополам. Очередь молча зааплодировала.

Ну ты понял.

Ну.конечно я понял — что ты ничего не понял.

Та ладно… Я ушел себя в отпуск, работай спокойно.
Сколько можно это объявление репостить, за психолога-гинеколога.?
Последнее пакостное сообщение от УЕ направил Редактору, а там как карта ляжет.Передай как увидишь.
Попросил Банкира комп тебе отремонтировать, чтоб сайт не позорил, дети ведь читают.
Жди суду с банка.

Эх.Олег! Грамотей ты наш… Опять скажешь — ошибочка вышла… Да не суду.а ССУДУ!

Ну у 64-летнего мозги могут быть как у 5-летнего ребёнка (голодное детство, деревянные игрушки...) Но очередь то кому и зачем аплодировала??

Если мама не научила своего ребёнка элементарным правилам поведения до 5 лет — это ооооогромный минус маме. Но обязательно рано или поздно найдется человек, который восполнит этот пробел, как в данной истории. И совсем неважно сколько ему лет, будь 64, 44 или 20. Молодец!!! Невежд учить надо!!!

Так и вылил бы свой мёд на голову мамаши, а не на 5-летнюю девочку, он тем самым опустил себя на уровень 5-летнего ребёнка и даже ниже)) Я допускаю Галина, что твои дети, возможно взрослые и ты забыла, как хулиганят они в 5 лет. В твоём комменте есть ключевое слово УЧИТЬ, а то что сделал 64-летний маразматик — чистое хулиганство, причём трусливое и гнусное (отца рядом не было), надеюсь, что его арестовали))
А вопрос мой так и остался: Кому и зачем аплодировала очередь??

Приходит волк к лисе, а та сидит и рыбу наворачивает!
Волк:
— Кума ты где рыбу взяла?
Лиса:
— Пошла на речку, опустила хвост в прорубь, ну и наловила!
Волку идея понравилась, оторвал он лисе хвост и пошел на рыбалку!