Выпуск №1441

- Мы купили банку сайры, а съели оказавшуюся внутри сельдь, – со знанием дела сказал Игорь, работающий зообиологом.
- Потому что цена сайры 50 рублей, а сельди – 15, – со знанием дела сказал Виктор, работающий продовольственным брокером.
- Это вам еще повезло, – со знанием дела сказал Петр, давно работающий в консервной промышленности.

55
смска в три ночи:
- Спишь?
Через полчаса еще одна:
- Че правда спишь?
41
Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а
теперь..только... АДминистрация...
54
У моего кошелька анорексия.
41
А вот интересно! Все мужики, когда моют посуду, головой в шкаф над раковиной упираются? Или это только мой боится в обморок упасть?!
56
Объявление в магазине:
Каждому мужчине, который купит в нашем магазине на восьмое марта сковородку, мы дадим каску в подарок!
34
Объявление в магазине:
Скоро в нашем магазине появится в продаже детское шампанское, а также детская водка, детская закуска и детский рассол против детского похмелья.
10
Живём на земле, а цены космические.
27
Единственное злачное место, которое посещаю я — это хлебобулочный отдел.
33
- Когда я вхожу в помещение, вы должны меня приветствовать. Например: здравия желаю, товарищ полковник. Уяснили?
- Так точно, товарищ прапорщик.
27
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-08-29 17:00:02
18559
RSS
Байкал
Рейтинг: 799
00
2018-08-29 17:04:43


Байкал
Рейтинг: 799
00
2018-08-29 17:05:38
00
2018-08-29 17:33:24
Еще хорошо, что до пенсии дожила…
00
2018-08-29 19:14:25
Еще хорошо, что до пенсии дожила…
Людмила! До пенсии -то она дожила… Но.как увидела размер пенсии.так разнервничала.что Богу душу отдала.
Комментарий удален
00
2018-08-30 04:21:31
Комментарий удален
И рыбы, и нерпы…

00
2018-08-29 21:51:31
Леночка, тебе за позитив: 👏👏👏
00
2018-08-30 04:22:06
Леночка, тебе за позитив: 👏👏👏
Спасибо, Людмила!
Комментарий удален
00
2018-08-29 17:36:13
Комментарий удален
Отличная подборка, Joe! Молодец!
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Людмила
Рейтинг: 84662
00
2018-08-29 17:14:19

И пусть вечер у всех коллег пройдет в приятной обстановке, в окружении родных и близких.
Галина
Рейтинг: 22615
00
2018-08-29 17:14:53
ВСЕХ ВОКРУГСМЕШНИКОВ ПОЗДРАВЛЯЮ

00
2018-08-29 17:32:06
ВСЕХ ВОКРУГСМЕШНИКОВ ПОЗДРАВЛЯЮ

Галочке!!!
Людмила
Рейтинг: 84662
00
2018-08-29 17:15:23
Врач сказал, что в моем возрасте я должен следить за тем, как ем. Так что я съел мороженое перед зеркалом.
Комментарий удален
00
2018-08-29 19:17:07
Врач сказал, что в моем возрасте я должен следить за тем, как ем. Так что я съел мороженое перед зеркалом.
Людмила! Спасибо за совет — теперь торт буду есть только перед зеркалом!
Галина
Рейтинг: 22615
00
2018-08-29 17:16:02
А ДАЛЬШЕ ОСЕНЬ!!!

00
2018-08-29 17:31:15
А ДАЛЬШЕ ОСЕНЬ!!!

Галочка, спасибо!!! Какая красотища!!!
Галина
Рейтинг: 22615
00
2018-08-29 17:16:32
Людмила
Рейтинг: 84662
00
2018-08-29 17:17:26
Медведев несколько дней пил по-черному один… его не взяли на рыбалку с мужиками…
Комментарий удален
Галина
Рейтинг: 22615
00
2018-08-29 17:17:48
Комментарий удален
Людмила
Рейтинг: 84662
00
2018-08-29 17:18:20
— Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
— Тебе что, баб мало?
Людмила
Рейтинг: 84662
00
2018-08-29 17:19:32
Сидят за столом два наркомана. Перед ними лежит бройлер.
Один спрашивает: «Это курица? „
Второй отвечает: “Нет, это хАваеца»
00
2018-08-29 19:18:33
Сидят за столом два наркомана. Перед ними лежит бройлер.
Один спрашивает: «Это курица? „
Второй отвечает: “Нет, это хАваеца»
Людмила! Как тонко!
Комментарий удален
Людмила
Рейтинг: 84662
00
2018-08-29 17:21:29
Что такое американский спецназ?
Это солдаты, которые целых три недели могут прожить без кока-колы, поп-корна и проституток

В начале девяностых мы думали, что межу нами и остальным миром рухнул железный занавес. Но позже выяснилось, что его просто сдали на металлолом предприимчивые сограждане.

После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей – сторож зоопарка.
00
2018-08-29 17:36:39
Что такое американский спецназ?
Это солдаты, которые целых три недели могут прожить без кока-колы, поп-корна и проституток

В начале девяностых мы думали, что межу нами и остальным миром рухнул железный занавес. Но позже выяснилось, что его просто сдали на металлолом предприимчивые сограждане.

После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей – сторож зоопарка.
Людочке 👍👍👍
00
2018-08-29 19:20:23
Что такое американский спецназ?
Это солдаты, которые целых три недели могут прожить без кока-колы, поп-корна и проституток

В начале девяностых мы думали, что межу нами и остальным миром рухнул железный занавес. Но позже выяснилось, что его просто сдали на металлолом предприимчивые сограждане.

После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей – сторож зоопарка.
Людмила! Добавлю за спецназ… Они и недели не могут прожить без памперсов. И пару дней не могут прожить без теплого туалета. И это не шутка.
00
2018-08-29 20:01:20
Что такое американский спецназ?
Это солдаты, которые целых три недели могут прожить без кока-колы, поп-корна и проституток

В начале девяностых мы думали, что межу нами и остальным миром рухнул железный занавес. Но позже выяснилось, что его просто сдали на металлолом предприимчивые сограждане.

После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей – сторож зоопарка.
👍👍
00
2018-08-29 23:06:16
Что такое американский спецназ?
Это солдаты, которые целых три недели могут прожить без кока-колы, поп-корна и проституток

В начале девяностых мы думали, что межу нами и остальным миром рухнул железный занавес. Но позже выяснилось, что его просто сдали на металлолом предприимчивые сограждане.

После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей – сторож зоопарка.
Последняя шутка супер++
Людмила
Рейтинг: 84662
00
2018-08-29 17:22:06
Пытаясь продать старую болгарку, Сергей сел на 14 лет …за работорговлю.
00
2018-08-29 19:22:17
Пытаясь продать старую болгарку, Сергей сел на 14 лет …за работорговлю.
Людмила! Точно так можно продавать старые: финку.шведку чешек.вьетнамок…
00
2018-08-29 20:00:43
Пытаясь продать старую болгарку, Сергей сел на 14 лет …за работорговлю.
👍👍
Людмила
Рейтинг: 84662
00
2018-08-29 17:23:19
00
2018-08-29 17:37:45
Век живи — век учись!!!
00
2018-08-29 19:23:03
Век живи — век учись!!!
Галина! А всё равно дураком помрёшь!
00
2018-08-30 08:36:10
Галина! А всё равно дураком помрёшь!
Не думаю, Женя, что это твой случай!!!
Комментарий удален
Людмила
Рейтинг: 84662
00
2018-08-29 17:24:07
00
2018-08-29 17:38:12
Это точно!!!
Людмила
Рейтинг: 84662
00
2018-08-29 17:24:36
Комментарий удален
Людмила
Рейтинг: 84662
00
2018-08-29 17:25:10
00
2018-08-29 17:31:36
😂😂😂👍
00
2018-08-29 19:25:59
Людмила! Приходит бабка к врачу
— Доктор! Вот что мне делать? Начинаю есть — и ем.ем.ем! Начинаю спать — и сплю.сплю.сплю…
— Знаешь что.бабушка? Иди ты. и иди.иди.иди…
Галина
Рейтинг: 22615
00
2018-08-29 17:27:27
Галина
Рейтинг: 22615
00
2018-08-29 17:27:48
00
2018-08-29 19:27:01
Галина! И стал напевать — Эти глаза напротив…
00
2018-08-30 08:39:35
Галина! И стал напевать — Эти глаза напротив…
Ой, Жень, мне кажется, что там что-то более лирическое ( судя по выражению глаз этих четвероногих красавцев)
Людмила
Рейтинг: 84662
00
2018-08-29 17:28:27

Без комментариев…
00
2018-08-29 18:52:09

Без комментариев…
Вот такого приема он не ожидал!
00
2018-08-29 19:13:44
Вот такого приема он не ожидал!
Спасибо тебе, Верочка, за понимание. Ты все правильно поняла.
00
2018-08-29 23:09:40
Спасибо тебе, Верочка, за понимание. Ты все правильно поняла.
Но смотреть как то не приятно))
00
2018-08-29 19:29:09

Без комментариев…
Людмила! Комментарий тележурналиста — Вы смотрите соревнования борцов — гомосексуалистов!
00
2018-08-30 08:42:51
Людмила! Комментарий тележурналиста — Вы смотрите соревнования борцов — гомосексуалистов!
Класс, Женя! Но согласна с Виктором- смотреть… как-то не очень!!!
Комментарий удален
Людмила
Рейтинг: 84662
00
2018-08-29 17:29:17
Комментарий удален
00
2018-08-29 19:32:15
Комментарий удален
Joe! Разговор бабок на лавочке
— А я вчерась смотрела телявизер… Так у нашего.у этаго.у Медведева.вобще ни стыда.ни совести… Так всем и сказал.что завёл блох в свитере.
00
2018-08-30 08:43:55
Joe! Разговор бабок на лавочке
— А я вчерась смотрела телявизер… Так у нашего.у этаго.у Медведева.вобще ни стыда.ни совести… Так всем и сказал.что завёл блох в свитере.
👏😂👍
Комментарий удален
00
2018-08-29 19:34:04
Комментарий удален
Joe! Совет от Рабиновича — Наливайте чай до краёв кружки. чтобы сахар некуда было ложить.
00
2018-08-29 23:12:28
Joe! Совет от Рабиновича — Наливайте чай до краёв кружки. чтобы сахар некуда было ложить.
Там такие же Гинзбурги за столом — отопьют и положат))
Комментарий удален
Комментарий удален
00
2018-08-30 08:46:05
Комментарий удален
😂👍
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
00
2018-08-29 19:36:14
Комментарий удален
Марина! А вот физиками было установлено.что Иван Сусанин был первым полупроводником России
00
2018-08-30 08:47:42
Марина! А вот физиками было установлено.что Иван Сусанин был первым полупроводником России
Марине и Евгению 👍👍👍
Комментарий удален
00
2018-08-30 08:48:16
Комментарий удален
👍😊
Комментарий удален
00
2018-08-29 20:14:41
Комментарий удален
👍👍👍
Комментарий удален
00
2018-08-29 19:15:22
Комментарий удален
Мариночке +++ за подборку!
Евгений
Рейтинг: 74217
00
2018-08-29 19:44:54
С опозданием — итоги викторины — Почему Колобок всегда один и не может выбрать себе жену?
Как приятно.что многие наши с детства помнят эту сказку и представили свои версии одиночества Колобка. Ответили.причём отменно — Веник (в смысле.Вениамин ). Виктор.Банкир.Михаловна. Людмилка.Олег. Право.не знаю.чей ответ лучше. Коротко и ёмко ответила Людмилка — Он не успел.Его лиса скушала.
Вариант ответа Колобка (Я ему помогал ) Да пробовал жениться я много раз.Но вокруг только круглые дуры!
В КАКОЙ ПЕСНЕ АЛЛА ПУГАЧЁВА УПОМИНАЕТ ВАСИЛИЯ ИВАНОВИЧА ЧАПАЕВА?
Евгений
Рейтинг: 74217
00
2018-08-29 19:47:40
Лекарство оказалось поддельным.благодаря чему больной выжил.
00
2018-08-30 08:50:31
Лекарство оказалось поддельным.благодаря чему больной выжил.
Повезло бедолаге!!!
Евгений
Рейтинг: 74217
00
2018-08-29 19:48:58
Если дурак решил.что он умный — эту дурь из головы у него уже не выбьешь.
Евгений
Рейтинг: 74217
00
2018-08-29 19:50:07
Не понимаю — разве диетологи комаров не говорят им.что на ночь есть вредно?
Евгений
Рейтинг: 74217
00
2018-08-29 19:51:40
Серенький козлик говорит двум волкам:
— Братцы волки! Бутылку взяли на троих.а чем будем закусывать?
Евгений
Рейтинг: 74217
00
2018-08-29 19:52:45
Так хочется купить что-нибудь от комаров.например.домик в Исландии.
Евгений
Рейтинг: 74217
00
2018-08-29 19:58:57
А Я ИДУ.ШАГАЮ ПО СЕЛУ… НУ.ГДЕ ЖЕ.ГДЕ ЖЕ МУЖИКИ?
Евгений
Рейтинг: 74217
00
2018-08-29 19:59:34
00
2018-08-30 08:55:10
😂😂👍
Евгений
Рейтинг: 74217
00
2018-08-29 20:00:06
Евгений
Рейтинг: 74217
00
2018-08-29 20:01:00
ТУАКАБИНЕТ
Евгений
Рейтинг: 74217
00
2018-08-29 20:01:59
ВЕСЕЛАЯ СЕМЕЙКА.
00
2018-08-30 04:55:22
ВЕСЕЛАЯ СЕМЕЙКА.




00
2018-08-30 13:55:50




Леночка, СПАСИБО за чудесные фото!
00
2018-08-30 17:06:05




Байкал! Подборка хороша! Жаль.что не выкладывал по одной фотке — можно было бы сделать смешные подписи.Я когда-то выкладывал фотку.где пёс на задних лапах и сделал подпись — Ты на кого гавкнул?
00
2018-08-30 17:46:10
Байкал! Подборка хороша! Жаль.что не выкладывал по одной фотке — можно было бы сделать смешные подписи.Я когда-то выкладывал фотку.где пёс на задних лапах и сделал подпись — Ты на кого гавкнул?
Предлагаю озвучить фото моих пупсиков… выкладываю по одной фотке ЛУЧШИЙ КОММЕНТАРИЙ РАЗМЕЩУ НА ОДНОКЛАССНИКАХ НА СВОЕЙ СТРАНИЦЕ В АЛЬБОМЕ ПИТОМЦЕВ!
Кот Лёшка после кастрации с щенком Пиратом
00
2018-08-30 17:47:41
Байкал! Подборка хороша! Жаль.что не выкладывал по одной фотке — можно было бы сделать смешные подписи.Я когда-то выкладывал фотку.где пёс на задних лапах и сделал подпись — Ты на кого гавкнул?
щенки
00
2018-08-30 17:48:39
Байкал! Подборка хороша! Жаль.что не выкладывал по одной фотке — можно было бы сделать смешные подписи.Я когда-то выкладывал фотку.где пёс на задних лапах и сделал подпись — Ты на кого гавкнул?
котёнка от титьки отучаем
00
2018-08-30 17:51:51
Байкал! Подборка хороша! Жаль.что не выкладывал по одной фотке — можно было бы сделать смешные подписи.Я когда-то выкладывал фотку.где пёс на задних лапах и сделал подпись — Ты на кого гавкнул?
Кот Бегемот
00
2018-08-30 17:53:30
Байкал! Подборка хороша! Жаль.что не выкладывал по одной фотке — можно было бы сделать смешные подписи.Я когда-то выкладывал фотку.где пёс на задних лапах и сделал подпись — Ты на кого гавкнул?
Барби в колючках
00
2018-08-30 17:56:34
Байкал! Подборка хороша! Жаль.что не выкладывал по одной фотке — можно было бы сделать смешные подписи.Я когда-то выкладывал фотку.где пёс на задних лапах и сделал подпись — Ты на кого гавкнул?
Жужа с костью
00
2018-08-30 18:00:41
Байкал! Подборка хороша! Жаль.что не выкладывал по одной фотке — можно было бы сделать смешные подписи.Я когда-то выкладывал фотку.где пёс на задних лапах и сделал подпись — Ты на кого гавкнул?
котёнок Жорик и Кнопа
00
2018-08-30 18:01:55
Байкал! Подборка хороша! Жаль.что не выкладывал по одной фотке — можно было бы сделать смешные подписи.Я когда-то выкладывал фотку.где пёс на задних лапах и сделал подпись — Ты на кого гавкнул?
Чижик+ Кнопа…
00
2018-08-30 08:55:58
ВЕСЕЛАЯ СЕМЕЙКА.
😂👍👍👍
Евгений
Рейтинг: 74217
00
2018-08-29 20:02:14
Евгений
Рейтинг: 74217
00
2018-08-29 20:02:53
Евгений
Рейтинг: 74217
00
2018-08-29 20:03:29
Евгений
Рейтинг: 74217
00
2018-08-29 20:04:05
00
2018-08-30 08:58:59
👍
Евгений
Рейтинг: 74217
00
2018-08-29 20:04:45
Евгений
Рейтинг: 74217
00
2018-08-29 20:05:03
00
2018-08-30 08:58:47
👍😂
Евгений
Рейтинг: 74217
00
2018-08-29 20:05:33
00
2018-08-30 08:59:34
👍
Евгений
Рейтинг: 74217
00
2018-08-29 20:06:18
Евгений
Рейтинг: 74217
00
2018-08-29 20:07:04
МЕДИЦИНА ЗАВТРАШНЕГО ДНЯ.
Елена
Рейтинг: 3623
00
2018-08-29 20:15:25
00
2018-08-30 09:00:38
😂👍
Елена
Рейтинг: 3623
00
2018-08-29 20:15:40
00
2018-08-30 09:01:05
👏👍
Елена
Рейтинг: 3623
00
2018-08-29 20:15:56
Елена
Рейтинг: 3623
00
2018-08-29 20:16:11
Елена
Рейтинг: 3623
00
2018-08-29 20:16:32
00
2018-08-29 21:01:39
Золотая середина, друг мой!
Елена
Рейтинг: 3623
00
2018-08-29 20:16:46
00
2018-08-29 21:44:55
Молодец, Леночка! Все классно!
00
2018-08-30 09:03:02
😊👍
borissb
Рейтинг: 4381
00
2018-08-29 20:30:01
… Звонок подруге....:- Я сегодня на работу не приду! — Почему? — Муж потерял 300 долларов, ищет...- А ты-то тут причем? — А Я НА НИХ СТОЮ)))
00
2018-08-30 09:03:24
… Звонок подруге....:- Я сегодня на работу не приду! — Почему? — Муж потерял 300 долларов, ищет...- А ты-то тут причем? — А Я НА НИХ СТОЮ)))
😂😂😂👍
borissb
Рейтинг: 4381
00
2018-08-29 20:30:08
Письмо счастья!
Это письмо счастья было создано для того, чтобы дать счастие и разрядку всем уставшим и расстроенным мужчинам в мире. В отличие от других цепочечных писем, оно не будет стоить Вам ничего. Всё, что от Вас требуется — это вписать свое имя в конец списка и разослать его пяти Вашим друзьям, которые по Вашему мнению несчастны. Затем хорошо свяжите Вашу жену(подругу) — и отправьте её человеку, чьё имя находится вверху списка.
Когда подойдёт Ваша очередь — Вы получите 15 625 женщин, и поверьте — хотя бы одна из них будет лучше Вашей.
Во время написания этого письма один мой знакомый уже получил 184 женщины, 4 из которых стоят того, чтобы их содержать.
ПОМНИТЕ — эта цепочка приносит счастье!
У одного человека умер питбультерьер, а на следующее утро он получил мисс «Купальный костюм» из Плейбоя.
Неженатый еврей, живший со своей овдовевшей матушкой — теперь выбирает между стюардессой Пан Америкен и Голливудской супермоделью.
Вам тоже повезёт — но НЕ РАЗРЫВАЙТЕ ЦЕПОЧКУ! Один человек разорвал цепочку — и в результате получил обратно собственную жену.
00
2018-08-29 21:46:56
Письмо счастья!
Это письмо счастья было создано для того, чтобы дать счастие и разрядку всем уставшим и расстроенным мужчинам в мире. В отличие от других цепочечных писем, оно не будет стоить Вам ничего. Всё, что от Вас требуется — это вписать свое имя в конец списка и разослать его пяти Вашим друзьям, которые по Вашему мнению несчастны. Затем хорошо свяжите Вашу жену(подругу) — и отправьте её человеку, чьё имя находится вверху списка.
Когда подойдёт Ваша очередь — Вы получите 15 625 женщин, и поверьте — хотя бы одна из них будет лучше Вашей.
Во время написания этого письма один мой знакомый уже получил 184 женщины, 4 из которых стоят того, чтобы их содержать.
ПОМНИТЕ — эта цепочка приносит счастье!
У одного человека умер питбультерьер, а на следующее утро он получил мисс «Купальный костюм» из Плейбоя.
Неженатый еврей, живший со своей овдовевшей матушкой — теперь выбирает между стюардессой Пан Америкен и Голливудской супермоделью.
Вам тоже повезёт — но НЕ РАЗРЫВАЙТЕ ЦЕПОЧКУ! Один человек разорвал цепочку — и в результате получил обратно собственную жену.
ЗдОрово, Борис! А ты пробовал? Кого в конце получил? 😀
borissb
Рейтинг: 4381
00
2018-08-29 20:30:20
Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром.
Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла
к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук в пользе своего прибора,
и в Академии ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение себе в задницу
засунет.
borissb
Рейтинг: 4381
00
2018-08-29 20:30:29
Одна девочка училась целоваться на помидорах и высосала мозг первому же парню
00
2018-08-29 21:47:40
Одна девочка училась целоваться на помидорах и высосала мозг первому же парню
Немного перестаралась…
Евгений
Рейтинг: 74217
00
2018-08-29 20:55:55
Давненько живу во Франции. Племянница мужа работает кассиром в супермаркете. Недавно рассказала историю. Представьте себе: конец рабочего дня, море людей. Дело происходит перед праздниками, народ затаривается по полной. В очереди в кассу стоит пожилой представительный мужчина с тележкой, набитой продуктами. За ним — молодая мамаша лет слегка за 30 с дочкой лет 5-6-ти. Малолеточка от нефиг делать пинает ногой тележку впередистоящего мужчины.
Он, естественно, делает замечание маленькому монстру и перемещает тележку чуть в сторону.
Эта гадость, недолго раздумывая, переключается на мужчину.
То есть начинает пинать его нагой где-то в районе ахиллова сухожилия.
Мужчина разворачивается к мамаше.
Диалог:
— Мадам, будьте любезны, объясните ребенку, что мне неприятно и больно.
— Моей дочери 5 лет, и она делает, что хочет!!!
Мужчина расплачивается в кассе, отходит в сторону и что-то проверяет в своей тележке. В это время мамаша расплачивается, тоже отходит в сторону и проверяет кассовый чек. В мгновение ока мужчина разворачивается и… выливает на голову доченьки банку жидкого (! ) меда…
Воплям мамаши позавидовала бы корабельная сирена…
Мужчина, обращаясь к ней:
— Мадам, мне 64 года, и я делаю, что хочу!
Очередь не была «пацсталом», не сползла и не сложилась пополам. Очередь молча зааплодировала.
00
2018-08-29 21:09:39
Давненько живу во Франции. Племянница мужа работает кассиром в супермаркете. Недавно рассказала историю. Представьте себе: конец рабочего дня, море людей. Дело происходит перед праздниками, народ затаривается по полной. В очереди в кассу стоит пожилой представительный мужчина с тележкой, набитой продуктами. За ним — молодая мамаша лет слегка за 30 с дочкой лет 5-6-ти. Малолеточка от нефиг делать пинает ногой тележку впередистоящего мужчины.
Он, естественно, делает замечание маленькому монстру и перемещает тележку чуть в сторону.
Эта гадость, недолго раздумывая, переключается на мужчину.
То есть начинает пинать его нагой где-то в районе ахиллова сухожилия.
Мужчина разворачивается к мамаше.
Диалог:
— Мадам, будьте любезны, объясните ребенку, что мне неприятно и больно.
— Моей дочери 5 лет, и она делает, что хочет!!!
Мужчина расплачивается в кассе, отходит в сторону и что-то проверяет в своей тележке. В это время мамаша расплачивается, тоже отходит в сторону и проверяет кассовый чек. В мгновение ока мужчина разворачивается и… выливает на голову доченьки банку жидкого (! ) меда…
Воплям мамаши позавидовала бы корабельная сирена…
Мужчина, обращаясь к ней:
— Мадам, мне 64 года, и я делаю, что хочу!
Очередь не была «пацсталом», не сползла и не сложилась пополам. Очередь молча зааплодировала.
Ну ты понял.
00
2018-08-29 21:15:10
Ну ты понял.
Ну.конечно я понял — что ты ничего не понял.
00
2018-08-29 21:30:14
Ну.конечно я понял — что ты ничего не понял.
Та ладно… Я ушел себя в отпуск, работай спокойно.
Сколько можно это объявление репостить, за психолога-гинеколога.?
Последнее пакостное сообщение от УЕ направил Редактору, а там как карта ляжет.Передай как увидишь.
Попросил Банкира комп тебе отремонтировать, чтоб сайт не позорил, дети ведь читают.
Жди суду с банка.😉
00
2018-08-29 21:34:30
Та ладно… Я ушел себя в отпуск, работай спокойно.
Сколько можно это объявление репостить, за психолога-гинеколога.?
Последнее пакостное сообщение от УЕ направил Редактору, а там как карта ляжет.Передай как увидишь.
Попросил Банкира комп тебе отремонтировать, чтоб сайт не позорил, дети ведь читают.
Жди суду с банка.😉
Эх.Олег! Грамотей ты наш… Опять скажешь — ошибочка вышла… Да не суду.а ССУДУ!
00
2018-08-29 23:48:30
Давненько живу во Франции. Племянница мужа работает кассиром в супермаркете. Недавно рассказала историю. Представьте себе: конец рабочего дня, море людей. Дело происходит перед праздниками, народ затаривается по полной. В очереди в кассу стоит пожилой представительный мужчина с тележкой, набитой продуктами. За ним — молодая мамаша лет слегка за 30 с дочкой лет 5-6-ти. Малолеточка от нефиг делать пинает ногой тележку впередистоящего мужчины.
Он, естественно, делает замечание маленькому монстру и перемещает тележку чуть в сторону.
Эта гадость, недолго раздумывая, переключается на мужчину.
То есть начинает пинать его нагой где-то в районе ахиллова сухожилия.
Мужчина разворачивается к мамаше.
Диалог:
— Мадам, будьте любезны, объясните ребенку, что мне неприятно и больно.
— Моей дочери 5 лет, и она делает, что хочет!!!
Мужчина расплачивается в кассе, отходит в сторону и что-то проверяет в своей тележке. В это время мамаша расплачивается, тоже отходит в сторону и проверяет кассовый чек. В мгновение ока мужчина разворачивается и… выливает на голову доченьки банку жидкого (! ) меда…
Воплям мамаши позавидовала бы корабельная сирена…
Мужчина, обращаясь к ней:
— Мадам, мне 64 года, и я делаю, что хочу!
Очередь не была «пацсталом», не сползла и не сложилась пополам. Очередь молча зааплодировала.
Ну у 64-летнего мозги могут быть как у 5-летнего ребёнка (голодное детство, деревянные игрушки...) Но очередь то кому и зачем аплодировала??
00
2018-08-30 09:16:10
Ну у 64-летнего мозги могут быть как у 5-летнего ребёнка (голодное детство, деревянные игрушки...) Но очередь то кому и зачем аплодировала??
Если мама не научила своего ребёнка элементарным правилам поведения до 5 лет — это ооооогромный минус маме. Но обязательно рано или поздно найдется человек, который восполнит этот пробел, как в данной истории. И совсем неважно сколько ему лет, будь 64, 44 или 20. Молодец!!! Невежд учить надо!!!
00
2018-08-31 21:11:01
Если мама не научила своего ребёнка элементарным правилам поведения до 5 лет — это ооооогромный минус маме. Но обязательно рано или поздно найдется человек, который восполнит этот пробел, как в данной истории. И совсем неважно сколько ему лет, будь 64, 44 или 20. Молодец!!! Невежд учить надо!!!
Так и вылил бы свой мёд на голову мамаши, а не на 5-летнюю девочку, он тем самым опустил себя на уровень 5-летнего ребёнка и даже ниже)) Я допускаю Галина, что твои дети, возможно взрослые и ты забыла, как хулиганят они в 5 лет. В твоём комменте есть ключевое слово УЧИТЬ, а то что сделал 64-летний маразматик — чистое хулиганство, причём трусливое и гнусное (отца рядом не было), надеюсь, что его арестовали))
А вопрос мой так и остался: Кому и зачем аплодировала очередь??
00
2018-08-30 09:09:54
Давненько живу во Франции. Племянница мужа работает кассиром в супермаркете. Недавно рассказала историю. Представьте себе: конец рабочего дня, море людей. Дело происходит перед праздниками, народ затаривается по полной. В очереди в кассу стоит пожилой представительный мужчина с тележкой, набитой продуктами. За ним — молодая мамаша лет слегка за 30 с дочкой лет 5-6-ти. Малолеточка от нефиг делать пинает ногой тележку впередистоящего мужчины.
Он, естественно, делает замечание маленькому монстру и перемещает тележку чуть в сторону.
Эта гадость, недолго раздумывая, переключается на мужчину.
То есть начинает пинать его нагой где-то в районе ахиллова сухожилия.
Мужчина разворачивается к мамаше.
Диалог:
— Мадам, будьте любезны, объясните ребенку, что мне неприятно и больно.
— Моей дочери 5 лет, и она делает, что хочет!!!
Мужчина расплачивается в кассе, отходит в сторону и что-то проверяет в своей тележке. В это время мамаша расплачивается, тоже отходит в сторону и проверяет кассовый чек. В мгновение ока мужчина разворачивается и… выливает на голову доченьки банку жидкого (! ) меда…
Воплям мамаши позавидовала бы корабельная сирена…
Мужчина, обращаясь к ней:
— Мадам, мне 64 года, и я делаю, что хочу!
Очередь не была «пацсталом», не сползла и не сложилась пополам. Очередь молча зааплодировала.
👏😊👏
oleg
Рейтинг: 17894
00
2018-08-29 21:06:34
Приходит волк к лисе, а та сидит и рыбу наворачивает!
Волк:
— Кума ты где рыбу взяла?
Лиса:
— Пошла на речку, опустила хвост в прорубь, ну и наловила!
Волку идея понравилась, оторвал он лисе хвост и пошел на рыбалку!
Евгений
Рейтинг: 74217
00
2018-08-29 21:23:38
Стыдно признаться, но по молодости я устроил суровое испытание своим соседям, благо был будний день, где-то в районе 15: 00, и поэтому зацепило минимум народа. Еще ранее на уроках труда наш учитель поведал, что домашние ванны изготавливают из хрупкого чугуна, поэтому существует реальная опасность, уронив в ванну молоток, расколоть ее напрочь.
И понадобилось же мне при ремонте вынести ванну из квартиры на помойку.
Самостоятельно поднять это стокилограммовое эмалированное чудовище я был, естественно, не в силах, а помочь мне на тот момент было некому, поскольку я только что переехал и местных еще не знал.
С грехом пополам приволок я эту ванну в комнату, перевернул ее кверху дном, нацепил защитные очки, взял в руки здоровенный колун, специально привезенный для этой цели с дачи, и, размахнувшись, долбанул по этому колоколу.
Говорить о том, что я оглох, не приходится: мне кажется, от этой направленной чудовищной звуковой волны оглохли даже тараканы в подвале, расположенном четырьмя этажами ниже.
Ванна же, на удивление, устояла, а вот мой слух и психика соседки, живущей этажом ниже — не очень.
Ей почудилось, что я уронил несущие стены.
Не прав, короче, был наш трудовик… Стыдно признаться, но по молодости я устроил суровое испытание своим соседям, благо был будний день, где-то в районе 15: 00, и поэтому зацепило минимум народа. Еще ранее на уроках труда наш учитель поведал, что домашние ванны изготавливают из хрупкого чугуна, поэтому существует реальная опасность, уронив в ванну молоток, расколоть ее напрочь.
И понадобилось же мне при ремонте вынести ванну из квартиры на помойку.
Самостоятельно поднять это стокилограммовое эмалированное чудовище я был, естественно, не в силах, а помочь мне на тот момент было некому, поскольку я только что переехал и местных еще не знал.
С грехом пополам приволок я эту ванну в комнату, перевернул ее кверху дном, нацепил защитные очки, взял в руки здоровенный колун, специально привезенный для этой цели с дачи, и, размахнувшись, долбанул по этому колоколу.
Говорить о том, что я оглох, не приходится: мне кажется, от этой направленной чудовищной звуковой волны оглохли даже тараканы в подвале, расположенном четырьмя этажами ниже.
Ванна же, на удивление, устояла, а вот мой слух и психика соседки, живущей этажом ниже — не очень.
Ей почудилось, что я уронил несущие стены.
Не прав, короче, был наш трудовик… Стыдно признаться, но по молодости я устроил суровое испытание своим соседям, благо был будний день, где-то в районе 15: 00, и поэтому зацепило минимум народа. Еще ранее на уроках труда наш учитель поведал, что домашние ванны изготавливают из хрупкого чугуна, поэтому существует реальная опасность, уронив в ванну молоток, расколоть ее напрочь.
И понадобилось же мне при ремонте вынести ванну из квартиры на помойку.
Самостоятельно поднять это стокилограммовое эмалированное чудовище я был, естественно, не в силах, а помочь мне на тот момент было некому, поскольку я только что переехал и местных еще не знал.
С грехом пополам приволок я эту ванну в комнату, перевернул ее кверху дном, нацепил защитные очки, взял в руки здоровенный колун, специально привезенный для этой цели с дачи, и, размахнувшись, долбанул по этому колоколу.
Говорить о том, что я оглох, не приходится: мне кажется, от этой направленной чудовищной звуковой волны оглохли даже тараканы в подвале, расположенном четырьмя этажами ниже.
Ванна же, на удивление, устояла, а вот мой слух и психика соседки, живущей этажСтыдно признаться, но по молодости я устроил суровое испытание своим соседям, благо был будний день, где-то в районе 15: 00, и поэтому зацепило минимум народа. Еще ранее на уроках труда наш учитель поведал, что домашние ванны изготавливают из хрупкого чугуна, поэтому существует реальная опасность, уронив в ванну молоток, расколоть ее напрочь.
И понадобилось же мне при ремонте вынести ванну из квартиры на помойку.
Самостоятельно поднять это стокилограммовое эмалированное чудовище я был, естественно, не в силах, а помочь мне на тот момент было некому, поскольку я только что переехал и местных еще не знал.
С грехом пополам приволок я эту ванну в комнату, перевернул ее кверху дном, нацепил защитные очки, взял в руки здоровенный колун, специально привезенный для этой цели с дачи, и, размахнувшись, долбанул по этому колоколу.
Говорить о том, что я оглох, не приходится: мне кажется, от этой направленной чудовищной звуковой волны оглохли даже тараканы в подвале, расположенном четырьмя этажами ниже.
Ванна же, на удивление, устояла, а вот мой слух и психика соседки, живущей этажом ниже — не очень.
Ей почудилось, что я уронил несущие стены.
Не прав, короче, был наш трудовик… ом ниже — не очень.
Ей почудилось, что я уронил несущие стены.
Не прав, короче, был наш трудовик…
00
2018-08-29 21:25:42
Стыдно признаться, но по молодости я устроил суровое испытание своим соседям, благо был будний день, где-то в районе 15: 00, и поэтому зацепило минимум народа. Еще ранее на уроках труда наш учитель поведал, что домашние ванны изготавливают из хрупкого чугуна, поэтому существует реальная опасность, уронив в ванну молоток, расколоть ее напрочь.
И понадобилось же мне при ремонте вынести ванну из квартиры на помойку.
Самостоятельно поднять это стокилограммовое эмалированное чудовище я был, естественно, не в силах, а помочь мне на тот момент было некому, поскольку я только что переехал и местных еще не знал.
С грехом пополам приволок я эту ванну в комнату, перевернул ее кверху дном, нацепил защитные очки, взял в руки здоровенный колун, специально привезенный для этой цели с дачи, и, размахнувшись, долбанул по этому колоколу.
Говорить о том, что я оглох, не приходится: мне кажется, от этой направленной чудовищной звуковой волны оглохли даже тараканы в подвале, расположенном четырьмя этажами ниже.
Ванна же, на удивление, устояла, а вот мой слух и психика соседки, живущей этажом ниже — не очень.
Ей почудилось, что я уронил несущие стены.
Не прав, короче, был наш трудовик… Стыдно признаться, но по молодости я устроил суровое испытание своим соседям, благо был будний день, где-то в районе 15: 00, и поэтому зацепило минимум народа. Еще ранее на уроках труда наш учитель поведал, что домашние ванны изготавливают из хрупкого чугуна, поэтому существует реальная опасность, уронив в ванну молоток, расколоть ее напрочь.
И понадобилось же мне при ремонте вынести ванну из квартиры на помойку.
Самостоятельно поднять это стокилограммовое эмалированное чудовище я был, естественно, не в силах, а помочь мне на тот момент было некому, поскольку я только что переехал и местных еще не знал.
С грехом пополам приволок я эту ванну в комнату, перевернул ее кверху дном, нацепил защитные очки, взял в руки здоровенный колун, специально привезенный для этой цели с дачи, и, размахнувшись, долбанул по этому колоколу.
Говорить о том, что я оглох, не приходится: мне кажется, от этой направленной чудовищной звуковой волны оглохли даже тараканы в подвале, расположенном четырьмя этажами ниже.
Ванна же, на удивление, устояла, а вот мой слух и психика соседки, живущей этажом ниже — не очень.
Ей почудилось, что я уронил несущие стены.
Не прав, короче, был наш трудовик… Стыдно признаться, но по молодости я устроил суровое испытание своим соседям, благо был будний день, где-то в районе 15: 00, и поэтому зацепило минимум народа. Еще ранее на уроках труда наш учитель поведал, что домашние ванны изготавливают из хрупкого чугуна, поэтому существует реальная опасность, уронив в ванну молоток, расколоть ее напрочь.
И понадобилось же мне при ремонте вынести ванну из квартиры на помойку.
Самостоятельно поднять это стокилограммовое эмалированное чудовище я был, естественно, не в силах, а помочь мне на тот момент было некому, поскольку я только что переехал и местных еще не знал.
С грехом пополам приволок я эту ванну в комнату, перевернул ее кверху дном, нацепил защитные очки, взял в руки здоровенный колун, специально привезенный для этой цели с дачи, и, размахнувшись, долбанул по этому колоколу.
Говорить о том, что я оглох, не приходится: мне кажется, от этой направленной чудовищной звуковой волны оглохли даже тараканы в подвале, расположенном четырьмя этажами ниже.
Ванна же, на удивление, устояла, а вот мой слух и психика соседки, живущей этажСтыдно признаться, но по молодости я устроил суровое испытание своим соседям, благо был будний день, где-то в районе 15: 00, и поэтому зацепило минимум народа. Еще ранее на уроках труда наш учитель поведал, что домашние ванны изготавливают из хрупкого чугуна, поэтому существует реальная опасность, уронив в ванну молоток, расколоть ее напрочь.
И понадобилось же мне при ремонте вынести ванну из квартиры на помойку.
Самостоятельно поднять это стокилограммовое эмалированное чудовище я был, естественно, не в силах, а помочь мне на тот момент было некому, поскольку я только что переехал и местных еще не знал.
С грехом пополам приволок я эту ванну в комнату, перевернул ее кверху дном, нацепил защитные очки, взял в руки здоровенный колун, специально привезенный для этой цели с дачи, и, размахнувшись, долбанул по этому колоколу.
Говорить о том, что я оглох, не приходится: мне кажется, от этой направленной чудовищной звуковой волны оглохли даже тараканы в подвале, расположенном четырьмя этажами ниже.
Ванна же, на удивление, устояла, а вот мой слух и психика соседки, живущей этажом ниже — не очень.
Ей почудилось, что я уронил несущие стены.
Не прав, короче, был наш трудовик… ом ниже — не очень.
Ей почудилось, что я уронил несущие стены.
Не прав, короче, был наш трудовик…
Извините.что напечатал несколько раз — сбой в работе компа…
00
2018-08-29 23:45:37
Извините.что напечатал несколько раз — сбой в работе компа…
Чо, в натуре денег нет? ну извини…
00
2018-08-29 23:50:29
Чо, в натуре денег нет? ну извини…
Волк каждый день достает зайца. Увидит его и спрашивает:
— Почему без шапки?
И раз ему подзатыльник. Увидит на следующий день в шапке:
— Почему в шапке?
И снова ему подзатыльник. Однажды лиса говорит волку:
— Слушай, тебя не достало? Пошли лучше зайца в магазин. Принесет сигареты без фильтра, а ты спроси: почему не с фильтром и раз подзатыльник. Принесет вино, а ты спроси: почему красное, а не беленькую и раз подзатыльник.
Приходит заяц с магазина. Волк:
— Сигареты давай.
Заяц:
— С фильтром или без фильтра?
Волк:
— Бухло давай.
Заяц:
— Красное или беленькую?
Волк репу почесал и раз подзатыльник:
— Почему без шапки?
00
2018-08-29 23:53:22
Волк каждый день достает зайца. Увидит его и спрашивает:
— Почему без шапки?
И раз ему подзатыльник. Увидит на следующий день в шапке:
— Почему в шапке?
И снова ему подзатыльник. Однажды лиса говорит волку:
— Слушай, тебя не достало? Пошли лучше зайца в магазин. Принесет сигареты без фильтра, а ты спроси: почему не с фильтром и раз подзатыльник. Принесет вино, а ты спроси: почему красное, а не беленькую и раз подзатыльник.
Приходит заяц с магазина. Волк:
— Сигареты давай.
Заяц:
— С фильтром или без фильтра?
Волк:
— Бухло давай.
Заяц:
— Красное или беленькую?
Волк репу почесал и раз подзатыльник:
— Почему без шапки?
ПРИВЕТ ОТ ИРИНЫ
00
2018-08-30 09:20:43
ПРИВЕТ ОТ ИРИНЫ
А вот это ооочень хорошо сказано!!!
ALEX06
Рейтинг: 56
00
2018-08-29 22:13:06
Однажды утром Штирлиц зашел к Мюллеру. Hастроение у Мюллера было мрачное.
— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!
— И что же, там все так плохо?
— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер — баба, министр иностранных дел — пед… аст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия,
представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ — уговаривает Россию не воевать!
«Действительно, херня какая-то… » — подумал Штирлиц…
00
2018-08-29 23:47:27
Однажды утром Штирлиц зашел к Мюллеру. Hастроение у Мюллера было мрачное.
— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!
— И что же, там все так плохо?
— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер — баба, министр иностранных дел — пед… аст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия,
представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ — уговаривает Россию не воевать!
«Действительно, херня какая-то… » — подумал Штирлиц…
👍
ALEX06
Рейтинг: 56
00
2018-08-29 22:21:04
Сидит Сталин у себя в кабинете, курит трубку. К нему заходит секретарь и докладывает:
– Товарищ Сталин, к вам пришёл человек, который предсказывает будущее.
Сталин задумался буквально на секунду и приказал: "– Расстрелять!"
«Ох, уж эти мошенники… Знал бы он будущее, не пришёл бы», – подумал Сталин.
ALEX06
Рейтинг: 56
00
2018-08-29 22:29:22
Сталин звонит Жукову:
– Таварищ Жюков, до нас дошли свэдэния, что ви являeтесь врагом народа!
– Да вы что, товарищ Сталин, это какая–то ошибка.
– Харашо, ми разбэрёмся. Ложитесь спать. Спакойной ночи.
Вешает трубку и думает: – Кому бы тут ещё пожелать спокойной ночи?
00
2018-08-30 13:58:27
Сталин звонит Жукову:
– Таварищ Жюков, до нас дошли свэдэния, что ви являeтесь врагом народа!
– Да вы что, товарищ Сталин, это какая–то ошибка.
– Харашо, ми разбэрёмся. Ложитесь спать. Спакойной ночи.
Вешает трубку и думает: – Кому бы тут ещё пожелать спокойной ночи?
Алексу +++