Дни рождения пользователей
Оксана 
Лидия 
Надежда W. 
Светлана 
Людмила 
Oleg Выпуск №1435
2018-08-26 17:00:01
На дне рождения на работе.
- Лариса Анатольевна, вам что налить?
- Мне минералки без газа
- Есть только с газом
- Тогда водки.
- Лариса Анатольевна, вам что налить?
- Мне минералки без газа
- Есть только с газом
- Тогда водки.
Влюбился образованный, стройный, белокурый сын олигарха в якутку и решил жениться. Мать жениха - в ауте, отец - на грани инсульта... а сын уперся - и ни в какую. Что поделать? Смирились родители- олигархи. . идет свадьба. Тамада:
— А теперь слово родичам невесты
Дядя невесты:
— Однако, дарю племяшке тысячу оленей!
Кузен:
— Однако, дарю сестренке и зятю по сто собольих шкур каждому!
Отец и мать:
— Дарим молодым серебряный рудник!
Дед:
— Однако, будущим правнукам дарю алмазную россыпь и документы на нее
Родители жениха - тихо, между собой:
— А девочка-то ничего... на японочку похожа!
— А теперь слово родичам невесты
Дядя невесты:
— Однако, дарю племяшке тысячу оленей!
Кузен:
— Однако, дарю сестренке и зятю по сто собольих шкур каждому!
Отец и мать:
— Дарим молодым серебряный рудник!
Дед:
— Однако, будущим правнукам дарю алмазную россыпь и документы на нее
Родители жениха - тихо, между собой:
— А девочка-то ничего... на японочку похожа!
- У меня свой бизнес - продаю через интернет корочки "удостоверение лоха", 200 баксов штука.
- Не боишься сесть за подделку документов?
- Какая подделка? если начнут расследование, убедятся, что удостоверение подлинное.
- Не боишься сесть за подделку документов?
- Какая подделка? если начнут расследование, убедятся, что удостоверение подлинное.
Звонок в скорую:
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Нет, идиот, это ее муж!
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Нет, идиот, это ее муж!
— Как вы думаете, какой гроб лучше?
— Трудно сказать, цинковые долговечнее, однако деревянные таки полезнее для здоровья.
— Трудно сказать, цинковые долговечнее, однако деревянные таки полезнее для здоровья.
— Познакомилась вчера с одним прибалтом. Кареном звать.
— Какой же он прибалт?
— Ну, не знаю, прибалтывает за десять минут...
— Какой же он прибалт?
— Ну, не знаю, прибалтывает за десять минут...
Тут ей паренёк мол — садитесь ко мне на колени.
Ну та дура села.
Паренёк чёт покраснел, задёргался…
И тут она его резко:
— Чо это у тя в штанах давит мне в попу?!
Паренёк, долго не думая:
— Зажигалка!
Тут резко в беседу встревает 80-летний старичок и говорит девушке:
— Садитесь ко мне, я уже давно не курю:
Вся маршрутка лежала
Жалоба на комментарий
В маршрутку заходит девчонка молодая, сесть некуда…
Тут ей паренёк мол — садитесь ко мне на колени.
Ну та дура села.
Паренёк чёт покраснел, задёргался…
И тут она его резко:
— Чо это у тя в штанах давит мне в попу?!
Паренёк, долго не думая:
— Зажигалка!
Тут резко в беседу встревает 80-летний старичок и говорит девушке:
— Садитесь ко мне, я уже давно не курю:
Вся маршрутка лежала.
Парень останавливает маршрутку и при входе оплачивает за проезд. Водитель передает ему сдачу, но из его руки выпадает монета и проваливается под сиденья, где сидели две бабульки. Юноша, суетясь, начинает искать рубль и случайно пукает. Послышались воздержанные усмешки. Одна бабка другой: «И стоит из-за мелочи так жопу напрягать!». Разразился всеобщий хохот. Парень, покраснев от стыда, просит водителя остановить такси и выскакивает прочь. Спустя некоторое время в микроавтобус заходит молодая леди. Завидев хохочущих пассажиров, она, недоумевая, осматривает себя и думает: «Не надо мной ли смеются?». Бабки начинают Даме описывать ситуацию, произошедшую с парнем. Дама заливается смехом и тут из ее носа вылетела сопля и угодила на одну из бабушек. Дама так же просит остановить маршрутку и выходит со стыдом. Пассажиры продолжают смеяться. Через минуту-другую смех в салоне стал затихать. Водитель, закуривая сигарету, открывает люк над головой, заботливо поинтересовавшись у рядом сидящих все тех же бабулек, задает вопрос: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» И вновь в салоне разразился громкий смех пассажиров. От чего водитель, сразу, смекнув, что сказал, тоже закатился истерическим хохотом.
Спустя 10 минут, в уже почти полную маршрутку садится очередной пассажир, заняв последнее свободное место. Следом за ним вваливается старушенция с вопросом к водителю: «Сынок, у тебя конец Сахарный?» (конечная остановка — поселок «Сахарный»). Пассажиры захихикали. Водитель в ответ: «Не знаю, не пробовал!». В салоне раздался откровенный ржач! Старушенция, оглянув орлиным взором салон, убедилась, что все места заняты. Передает водителю за проезд со словами: «Возьми меня стоя, Милок!». Водитель в очередной раз, угорая от смеха, вываливается из кабины и падает в кусты.
Приехала в гости сестра с двумя детьми — двух и пяти лет… Кошка сразу притворилась мёртвой.